苏笑嫣
她微微带着一丝不好意思，却是明显的兴奋，打开车门心无旁骛地冲向了那几只明媚花朵。却只是仰望，那些美丽绽放的花朵，根牢牢生长在山石之上。那些缤纷鲜嫩的色彩固然喜人，她一向是热爱美的，自然不会放过。然而我心下觉得，她喜爱的，或许还有那些花朵坚定肆意扎根绽放的姿态吧，如她一样。
我因为胃痛，起先只是停留在车的后座上，靠着窗边看着她的一脸欣喜。那一刻阳光恰好透过玻璃照在我的脸上，感到一丝暖意。是啊，暖暖的，她的脸庞被光滑而安静的黄色阳光笼罩着，因为年纪的关系，眼角的皮肤已有些许松弛，但皮肤光滑红润，此刻眼中闪烁着快乐和向往的光泽，是美丽的女子。然而我已经很少时候能看到她这般纯粹的快乐了，不禁推开车门缓缓走到了她的身边，看看花，更多的是看着她。“我来给你照相吧”，我举起挂在颈上的佳能，对她说。
我们是沿着山路前行，去往那些深处的山水。她喜爱自然，花草绿色，人烟稀少。这个假期的旅途是她决定的，我因一些未完成的事宜本是有些犹疑，电话中她的声音一如既往的单薄轻柔：可是你知道吗，以后你有很多很多的时间去做这些事，这样那样的事情，可是你将有越来越少的时间和妈妈在一起了。那样轻缓的声音像一丝极其柔韧的丝线把我的心脏慢慢提起，又自由落体般轰然落下，在腹中的水域来往晃动，周边的空气被推轮起极大的寂静。
就当陪妈妈放松一下好吗？她说。
好，当然好。我怎能说不好呢。
下了飞机一刻也没有耽搁，车就是往县里开去的。下了高速驶上山路，初秋的山间盘旋小道，野草葱茏，一路都是漫及视野的绿色帷帐，长久在北京呆得习惯，或是偶尔回到东北，那山那树也是迥然不同的，自然心中也有了些抛掷庞杂琐事的轻快，于是戴着耳机在车上无所事事地哼起歌来。我们的行李不太多，但也不算少。她喜欢多带着些衣服，在出门前总是要犹豫很长时间来挑选衣服的，思考会不会在将到的环境里合适、照出来的相片是否颜色会漂亮。她爱美，把照相看做一件庄重的事。这样认真地对待美、对待生活。
窗外一树一树的茂密晃过，天空是透亮的蓝色，大片大片的白云。阳光很好，映得人脸颊微微发烫。由于北京已经有了凉意，我身上的衣服是比较笨厚的，坐在前座的母亲回过头看着我：“热了吧，把外面的那件上衣脱了吧。”我笑着摇了摇头，耳畔的音乐仍然在喧闹着，听见她对同行的朋友说“她里面是件黑色的单衣，爱美就不肯脱了外套呢”。我听着音乐看窗外闪过的空旷马路和满树丰饶，不说话，心想，“妈妈啊，我是你的女儿，怎能不爱美呢？”
记得那天她穿的是一件银色与紫色相间的薄连身裙，刻意做出的褶皱的质感，领口有黑色钩编的花纹式样，戴了紫水晶项坠，用极细的银链子吊在项间，左手上两只不同颜色的玉珠子手链，并不是很好的质地，但与她的肌肤长久融洽，有温润的光泽。这样的她留在相机里很多的美丽，都是一般的从容。
在山里走路，我们一前一后，嗅到的都是草木和湿润空气的味道。我们给山水植物拍照、互相拍照。我举起相机在镜头后看她，总是带着微微的观察的。很多时候，她略带少女般的羞怯，置身于自然的她笑容是那样的真正动容欢愉。听见相机清脆的叮叮声，那样的笑容被定格下了，我心中也是沉静的欢乐。
有我们的合照，两个人在一起是惊人的相似。知道我是她生命的延续。
总是这样。当我出现在姥姥、姥爷的面前，瞬间的恍惚他们总是感觉是女儿回来了，愣了片刻才回觉时间的流逝，我是女儿的女儿了。在老家高考的时间，我在厨房里，舅舅过来看望，我见到他，抬起头来，见他直直伫立在门口，我喊了声舅舅，他才笑了说道，看你身影我还当是姐回来了。我又笑，已是习惯。
是的，我们已是越来越相似了。端详两人的脸，竟是找不出些许的不同。只是，岁月拉长了她的生命年华，拉长了我们之间的那一些不同。晚上在房间，静静地看着她，眼角的小细纹，抹不掉的一些疲惫痕迹，知道她把生命中最好的都给了我。
她是个单纯的女子，只是被生活拖拽了，人也就多少呈现出斑驳。她那样脆弱透明的心是不属于这些繁杂尘世琐碎的，多么令人心痛。单薄的身子承受了许多，我自知其中最多的部分就是自己带给她的，她把那些美好的生命部分磨损掉，像是塑造瓷器一般，小心翼翼而满心欢喜地为我塑造出最原始的形态，当她把这件历经她所有希望与憧憬的作品放进窑炉的时候，该是有多么希望成型的美好的呀。她倾注的心血与精力耗费了她太多，就都在那里了，都在那里等待磨砺与蜕变了。妈妈，你知道我是有多么希望、多么急迫地希望自己能够像你的愿望那样成长成美好的形态啊。因为我，就是世界上的又一个你。
我贪婪地吞噬了太多，在窑炉中我经历了远比你以为的要多的磨练。我同时吸附了一些不属于你的乖戾与决绝，你不会了解小小的我怎样就形成了这般对自己的保护措施，近乎自私。妈妈，你知道吗，那炉中其实是有魔鬼的，他们嫉妒美好，可是我还可以感受到你那双美好的大眼睛对我的注视与瞩望，我在抗争，虽然有些时候我几近成为一只小魔鬼。但是妈妈，你看，我还是你塑造的模样。
还记得自己小时候妈妈的样子，黑亮的波波头，纤细的身材，巧克力色的皮肤盈满光泽，爱穿细小的高跟鞋，最吸引人注意的是那双大而闪亮的双眼，黑黑的眼珠水润润的活泼生动。是明眸皓齿的女子。喜欢和爸爸一起带我去公园玩，或是去看电影，然后给我买一种叫做“小红帽”的冰激凌，就是那种上面画着黄黄卷发的小红帽、用红色透明盖子盖住的，非常甜腻，我总是会欢喜地飞快吃掉。事实上，电影演了什么我一概都不记得了，模糊地记着自己还曾蜷着身体在黑暗中的电影院睡着，但也许那也是经常的事。
每天她要给我讲很多故事，各种各样的故事，不厌其烦。后来教我认字、教我自己读故事，童年的岁月都是在那些故事中度过的，或许就是在她不断给我了故事的途中，她和她的女儿一起长大，成为了也许当时她也没有料到的模样。
那天她和我睡在一起，她看着我，静静地。我突然张口，妈妈，给我讲故事吧。她就笑了。我知道她已经没有什么故事可以再讲给我了，我说我有一本书，是我最喜欢的故事，你读给我听好吗。就是那本《小王子》，那熟悉而温暖安全的声音让我很快睡着。梦里还是很多年前，阳光炙热却驯和，妈妈坐在我的床边微笑着讲狮子王，她说小狮子辛巴，说小鹿邦比……妈妈，你知道吗，这之前我有多少个辗转反侧难以入睡的晚上。醒来的时候妈妈的双眼就在面前微微眯着看着我，那种慈爱与深情，知道是这世上属于我的唯一的，没有任何人可以再给。妈妈帮我把耳畔的发丝别到后面，看着刚醒来的我，微微笑了。我强忍着，终于没有哭出来，而是用已经习惯了的调子无赖地说道，你又动我头发。其实啊妈妈，这一切都是你给的，除了你还有谁能有这样名正言顺的资格来触碰我呢。我知道的。
一天的游玩结束，我们在海边的饭馆歇下脚，有滩涂和大块的方形鱼塘。山峦成为蓝色，片状，和天空贴切在一起，晚霞是有些暗沉的红色，透过云层成为复杂的纹理，近处头顶上方的云朵亮堂堂的，呈现金黄色。
又和母亲一起拍照，人在傍晚昏暗的镜头里成为一个影子，广袤天地间的一只零落剪影。待到天完全暗了才返身回到饭桌，点了螃蟹、跳虾、基围虾、石斑鱼、海螺丝和许多不知名的海鲜。由于胃病的关系，我只是不断喝着汤和开水，吃些可以下口的蔬菜，她数次尝试叫我吃些海鲜，我是真的吃不了的，她以为我挑食，显得有些失望，可是又马上笑起来谈话，希望旅程中更多的是包容和满足。我吹着海风嗅着那些咸腥味，看沿海的饭店家家挂起的红色灯笼绕出一个圆滑的弧度，有两只很大的白狗在身边走来走去，母亲的话语就在耳边。想起梵高的画笔，那些奇异斑斓的色彩，这该是一幅多么好看的画面。
再前一次我们一起在露天的大排档吃饭那是在我高考结束的当天，那天从考场出来看见等候的爸爸，然后我又返身找到还等在门口第一排却漏过我的妈妈，从背后拍她，然后抱住她。我知道她几近要哭出来。那天的我不需要华丽的饭局——事后的几天被他们的朋友安排了太多隆重而华丽的饭局，对我而言都是形式。那天的我们和照顾了我一年半的两个姨妈一起坐在夜幕下的大排档里吃粗糙辛辣的食物、吹小城粗狂的风、大口喝着啤酒。是终于都结束了的放纵。然而我却没有想象的释然，依然很沉默，只是那天晚上我却失眠了，高考的两个夜晚我都没有像老师说的那样失眠，相反，睡得很熟。可是那天我一直没有睡着，半夜蜷了起来突然不可抑制地哈哈大笑停不下来，我听见父母醒了的动静，可我停不下来，终于笑累了，终于睡了。第二天一早看见他们从早市买来了我喜欢吃的樱桃，妈妈说你昨晚梦里笑了，我说，妈妈，我那是醒着的笑。那之前的一段时间里被高考压抑着我总是很沉默，妈妈试图接近我，我也很想好好地和她一起谈话、欢笑，可往往都是莫名其妙的没有好脾气，然而每一次我的脱口而出后都是心疼。我的心和她的心是连在一起的，她的疼痛，我有着相同的感觉，对她发脾气其实是一种自虐。妈妈，我不是刻意伤害你的，不论什么时候。那天我笑得痛快了，心才突然一下被打通了，对于高考的释然实际上是那一刻才完成的。
其实她比我脆弱。我是多么想保护她。旅行中有座山需要穿越隧道，我和她并肩站在洞口，里面很黑，游客很少，可以嗅到里面潮湿的味道。
洞口开着曼殊沙华，绿色笔直的颈子筷子的粗细，花瓣血丝一样有着美丽的线条。传说中的地狱之花。同行的她的朋友很照顾人，双手分别牵着我们两人走进去，七百米长的隧道，伸手不见五指，只有微弱光芒，头顶不断有水滴落，只知道向前走。寂静无声如同溺水般的绝望。想起洞口的彼岸花，觉得真是要进入下一个轮回。
我不知道她心中是否有恐惧，很想去牵起她的手。隐隐看见洞口的光芒出现时，十分恍惚，觉得我就是她，她的从前，她的从前和现在被神灵牵引着并肩前行，来到轮回之口面对自己。两者都是幸福的。
其实幸福对于她是很简单的事，都是一些琐事。比如一家人围坐在桌前的一顿温暖饭菜，她对食物的要求也不高，只要有合适口味的便能心满意足。比如能和我一起逛街，我挎着她的手臂慢慢地走，和她零散地聊着些琐碎。
比如周末可以在白天睡得一个充足的觉，醒来有家人和温暖的阳光。
我知道，我们彼此相知，需要互相宽悯。
总有针锋相对的时候，会很激烈。我是内心柔软却外壳尖锐的女孩，她被生活压迫心情总是低沉厌倦，于是两人之间难免互相伤害。我曾在文字里写到一些不满，她看了很伤心，然而两人心中同样的那种硬气需要突破极其复杂的壳核。和解之时看着她的柔软让人很想抚摸，那时的她也像一个孩子一般的，需要我的疼爱。责难、挑剔、抱怨、争执纷纷脱落在形如同体的血肉连接的感同身受里。我就在她的身体里。从未脱离。
大学的时光里，或是说从长远的渐渐成长的时光里，我逐渐强烈地感觉到妈妈在那个电话中的柔软声音的强劲力度。是的，我知道我们在互相身边如这个旅途的时光将会愈发珍贵稀少。然而人的成长中虽然总会不断出现各种各样的人，同时有各种各样的事缤纷呈现，但他们终究是来了又去，无始无终。就像被拉过的一连串嘈杂视频，颜色瑰丽绚烂、台词精彩纷呈，但似乎都与爱没有关系。它们诱人鲜香、独特华丽，唯独缺少了感情。
但是我们，我和我的妈妈，我们彼此拥有，从始至终。我将越来越像她，与她感同身受。我们是对方最坚实的爱和力量，我就是这个世界上的又一个她。
