好在刘显聪答应我可以住到春节前，我暂时不用顶着凄厉寒风去找新的容身之所。我按出版社的意思赶到位于幸福村的排印室监制。我又兴奋起来。
设计师是一个二十多岁的时尚小子，前几个设计出版社和我都不满意。他看了故事梗概，让我描述一下。我皱着眉头，伸着指头说：“表现出小人物的撕裂感，绝望感，扭曲感，一无所有感。这么跟你说吧——你本来好好的，可是一夜之间腐败被告炒股被套赃款被盗老婆被撬伟哥失效有理也被送去劳教……”
“有这么倒霉的吗？都成了落汤鸡啦。”旁边一女孩忍不住大笑。我果断地说：“就这么倒霉，囧人嘛！落汤鸡？就那意思，被残酷的现实剥离个精光嘛！狼狈但不猥琐，悲壮但不卑鄙，下流但不下作。”
“落汤鸡落汤鸡……”设计师哭丧着脸默默念叨，突然站起来激动地说：“用人体，用一个剥光了的人体！”
“那像什么话？”我蒙了。设计师说：“您放心，我们不会用正面，用侧面或背影，扭曲的，焦灼的，撕裂的，就你说的那感觉。”
我一琢磨，越来越觉得这主意不错，但新的顾虑又来了：“出版社会通过吗？色情啊！”
设计师满不在乎：“现在人体艺术都臭大街啦，只要我们把握住色情和艺术的界限，应该没问题。”
“怎么把握？都光着屁股。”我疑虑重重。他说：“理论上说，引起美感的就是艺术，引起邪念的就是色情。”
“瞎掰吧你，什么美感邪念？根据我的经验，这两种感觉压根就拧在一块儿。”
“这就是您的问题啦。”设计师笑，“放眼一片青草，牛羊但见饲料。”
我一想也是，就说先设计出来看看。上网搜，很多图片都不错，绝大部分是西方人。设计师灵感突发：“要不就拍您吧？反正书是您写的。”
我连连摇头：“除了台湾那个李疯敖，还没哪个华人作家这样出位，而且——我也不够健美，不够生猛。”
设计师看看我：“你是单薄了点，请个模特吧。”
“要不你来客串一下？”我说。设计师站起来拍拍自己的大肚子：“哈哈，您看我这肚子，像西瓜还是像鸭梨？”
于是，去找一个愿意脱光衣服面对镜头的健美志愿者就成了当务之急。我异想天开地跑到大街上去狩猎，这感觉刺激又别扭。第一拨人从我身边过去，有两个身坯还不错，我偷偷咯咯笑了一阵，向他们挥挥手，他们停下来看着我，我吞吞吐吐：“你们愿不愿意帮我个忙？”
“什么事？”一人警惕地问。我的嘴巴突然不听使唤：“到三里屯怎么走？”
“‘京客隆’那里拐弯直走，十多分钟吧。”他们指着前面。道谢后我假装朝前走了几步，在商店里躲了一阵绕回来继续在原地蹲守。远远看到几个戴着安全帽的民工走过来，尽管穿得比较厚，我依然可以看见灰扑扑脏兮兮工装下挺拔硬朗的身板和胀鼓鼓的腱子肉。我硬着头皮过去拦住他们，几个人惊慌失措，一人转身就跑。我和颜悦色地说：“别怕，我不是找你们麻烦的，是给你们找活儿的。”
几人迟疑一下，乐了，叫回逃跑的人，然后有些狐疑地问我什么活儿。我说：“你们长得真结实啊！”
领头那人很有面子似的说：“老板，咱就是卖劳力的，日晒雨淋咱不怕——就怕打雷。”
“这活儿轻松，不日晒雨淋，也不被雷劈。”我说。他们立即眼里发光，一人腼腆地说：“哎哟，咱能找到这么好的活儿哩。”
我就腆着脸给他们说我是一杂志的，想拍点男性人体，他们似乎有些不明白，我就扬起胳膊，鼓起并不存在的肌肉：“展现劳动人民的健美。”
他们就像发现金元宝似的，头儿兴奋地说：“原来是照相啊！这活儿好，新鲜又轻松。老板，您别看咱庄稼汉没文化，咱见过世面，咱还上过电视台呢，说咱是光荣的首都建设者。您别看北京人那么牛，不待见咱，真离了咱们，他们没得吃没得穿没得住呢，奥运会也没得开。北京人，咱说啊，就一个字——懒，光说不练假把势。”
他意识到口误似的讪讪一笑：“您不是北京人吧？咱大老粗一根肠子通屁眼——说话直。”
“咱也和你一样，你们搞物质文明，咱搞精神文明。”我打消他们的顾虑，“不过，咱话还没说完呢，这活儿就是拍照，咱也一根肠子通屁眼，就直说了吧，拍照时您得把衣服脱了。”
头儿连连点头：“那没问题，咱干这活儿，一开春就光着膀子。咱高空作业，热死人哩。”
我终于说：“光脱上衣还不行，还得把裤子也脱了，连裤衩也没有。”
“啊？那不成了火腿肠啦！”几个人大笑，笑得鼻涕眼泪都出来了。领头凑近我，露出严重氟化后又被长年累月纸烟和残余食物覆盖的焦黑牙齿，低声说：“不瞒您说，咱在家光腚，外面可不行，咱是庄稼人，您这钱咱挣不了啦。”
说完，他们哈哈呼啸而去。几个人把我当成了疯子，我话还没有说完，扭腿就跑。一个大汉勃然大怒：“你丫欺负银（人）还是有病？欠揍吧你？”
我可不想满地找牙，赶紧道歉溜之大吉。只有一个民工提出了一千大洋报酬、而且用树叶抹布什么的遮挡私处的要求，被我断然拒绝了；他减到八百，我还是拒绝了：“这是很高尚的工作，无价的！最多给你二百。”
他怏怏离去，一步三回头，我觉得有戏，就追过去。这人飞奔起来，很快消失在路口拐角处。在行人的注目下，我气喘吁吁地走到街旁花园坐下来。
到哪儿去找个愿意当众露腚的志愿者呢？李皓、杨星辰和我体形类似，牛胖子更适合给垃圾食品打广告。于江湖和胡蒙倒是膘不肥体且壮，尤其胡蒙堪称标本。先给于江湖打电话，碰巧他为《人精》拉投资去了广州，但提供了胡蒙的新号码。
躲债的胡蒙很警惕，听了我的声音才吭声。寒暄几句，得知他一直闲着，吃软饭呢。
“你够潇洒的啊。”
“哈哈，哥们儿是软饭硬吃。说，有事吗？”
先试探着问他那个封面创意怎么样，他直夸是天才的创意：“这是个重磅炸弹啊，当初我那个噱头弄糟了，一败涂地。当初李疯敖就亲自裸体上封面，正面照片，一丝不挂，连把柄都一览无遗。就这一招，赢得了无数女读者的心，——其实他那玩意儿挺猥琐的。”
“是啊是啊，比你差远了。”我接着夸他身材如何健美，就跟秋天稻田里的青蛙似的，设备闲置简直就是极大的资源浪费。他警惕起来：“你什么意思啊？”
“你不是公开说自己也算一美男子，气质好，身体有型，准备进军娱乐圈吗？”我释放糖衣炮弹，“你能不能为了艺术献一次身啊？我想上，但摄影师说我不够健美，哥们儿首先就想到了你，肥水不流外人田嘛。”
“这不合适吧？我也就那么一说。”他呵呵笑起来。我接着忽悠：“这是战略储备啊，没准哪天就用上啦。人生如戏，谁说得清明天呢？”
他扭扭捏捏一阵，答应了，惟一要求是别露脸和把柄，毕竟还债务缠身。我保证有专业摄影师和专业电脑设计师，可以技术处理。他迫不及待：“什么时间拍啊？”
“现在就来。”
“没问题，我洗个澡就来。”
“丑话说在前面，没报酬，做义工，免得您有卖身的顾虑。当然，如果书卖个一千万，付你一百万肖像版权费。”
他哈哈大笑。赶紧找摄影师，和我一起采访滚爷的摄影师小袁脱不开身。我狗急跳墙找到康妮，没想到她比我和胡蒙还兴奋：“这事儿也算一文化事件，值得记录下来。”
“可模特是男的。”我摊牌了。
“不是男的我们还不来呢。怕我把持不住啊？放心吧，我对中国男人没有多大信心。”她倒潇洒。她说她和格格拍过无数形形色色想留住青春的女人裸体，也拍过非裸体男性模特，但拍男裸体还是第一次。不要一分钱，管饭就行。
不久她们带着一堆长枪短炮赶过来了。在康妮的指挥下，我们开始布置场景，调试灯光。我们将一块绿色毛毯平铺在木地板上，将几个灯架放置在不同的角度，再将一些有碍观瞻的杂物移走。
没多久胡蒙就兴冲冲来了，黑色风衣，乱蓬蓬的头发，依然挺拔，笑眯眯的。我将他隆重推出：“这就是我们今天的主角——标本一号，九十年代赫赫有名的波希米亚大诗人大情圣，怎么样？够标本吧？”
大家像围观猎物一样围着胡蒙走一圈，康妮说：“还行，比不上专业模特，比一般男人还是有力度。”
我趁机介绍康妮和格格：“专业导演和摄影师，专门过来为您服务的。”
胡蒙“啊”了一声，想夺路而逃。我生怕就要进炉的鸭子飞了，赶紧断其后路：“人家都不怕您还怕什么？这是多严肃的艺术活动。人拍你是看得起你。再说您什么场面没见过啊？”
其他人也纷纷撺掇他。胡蒙终于一脸悲壮，豁出去啦。稍事休息，我们一起构思造型。准备就绪后，胡蒙开始热身，摩拳擦掌，拧脖扩胸扭腰下蹲，劈叉子俯卧撑踢正步，然后扭扭捏捏宽衣解带。几个加班的女员工嘻嘻哈哈地扭头观望，我笑着说：“你们就别看了，要看得买票。”
设计师断喝一声：“看什么看，不许看！都到厨房做饭去！”
胡蒙不以为然：“她们要看就看看嘛，没关系，我不收钱的。”
女孩们嘻嘻哈哈跑进厨房。格格小心翼翼地拿出摄影器材安装调试，电脑设计师和我将房间日光灯关闭，将参差不齐亮度不一的摄影灯打开，形成一个柔和交叉而有层次的光区。设计师反锁了房门。康妮一声令下：“开始吧。”
胡蒙徐徐脱衣，脱到只剩裤衩时暂停。格格再次以他为圆心绕行一周，评判道：“他背部臀部腿部肌肉更健美，肱二头肌也很突出，从背部看过去更有张力和质感。”
康妮说从各个角度多拍几张，最后比较筛选一下。格格竖了下手指表示OK，我就对胡蒙说：“老弟，为艺术献身的时候到啦。”
胡蒙笑嘻嘻地褪去最后那一丝三角形布条，直挺挺走进光区，他的身体立即洒满一层金色光芒，呈现出深褐色的线条和琥珀般的质感，绿毯子上则投射出一个斜斜扭曲的人体光影。他那倒悬着让人忐忑不安的把柄，像一个探头探脑的小鸟，不安地栖息于凌乱如鸟巢的下腹部。我看见康妮和格格屏住呼吸，手脚有些僵硬。我发出了第一个指令：“仰望星空——”
在设计师的摆布下，胡蒙假模假式地摆起了Pose（姿势）。他侧身躺在绿毯上，以手支腮，斜着脑袋遥望天花板。他的眼睛里充满了遐想，那东西慵懒地安卧于绿毯和大腿之间，像一个安详的微型卧佛。胡蒙问：“行了吧？”
