电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。
旅馆老板：温暖的环境，愉悦的气氛，注重私密性。
药剂师：爱是万灵药。
邮递员：勤于做好沟通工作。
笑里藏刀
有个人很怕老婆 ，但在外面却爱吹牛：“我老婆最怕我，你如果不信，有空到我家看看。”有一天，朋友果然去看他，一进门就见他老婆板着脸叫他干这干那的，他不但不敢反抗，还嘻嘻地陪着笑脸。朋友问他这怎么解释，他说：“其实我根本不怕她，我这叫笑里藏刀！”
巴掌
朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
后来，老汤姆终于结婚了。朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
我是随便问问
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱们家究竟谁说了算！”
“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
“不怎么，”丈夫说，“我是随便问问。”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻到桌子底下。丈夫的徒弟来找师傅，见此情景，忙问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，我要一个人背着送去，你师娘偏要两人抬着送去。”
遗 憾
妻子：“我真傻，当初那么多追求者，我都拒绝了。”丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些人中，怎么没有我呢！”
哪来的钱买彩票
丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
防盗服
甲：“自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了”。
乙：“快给我画个样子，回去我也照着做一件。”
甲：“从外表看和你这身衣服差不多，就是没安兜儿。”
谈哥伦布
丈夫：“哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。”
妻子：“那是为什么？”
丈夫：“哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……”
妻子：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚！”
妻子的第一个丈夫
讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯更聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”
听众中传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
倒烟
一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在小路中间独自吃晚饭，教授问道：“你为什么一个人在这里吃饭？”
“噢，先生。”农夫说，“家里烟囱有点倒烟。”
杰克教授说：“修理一下也不十分困难，让我来看看。”
没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”
教授赶忙退回，对农夫说：“没关系，我家的烟囱有时也倒烟。”
幸亏不是我
一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
基本票
甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
意外的答复
史密斯夫妇住处的对面，搬来了一对年轻夫妇。史密斯太太常从自家窗户注视着这对年轻夫妇，观察了几天之后她对丈夫说：“比尔，住在咱们对面的那个男的，总是早上出门时吻他的妻子，晚上回家时又吻她。难道你就不会这样做吗？”
“哦，”史密斯先生说，“我跟她还不太熟。”
悲剧
一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
结婚照
甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得近一点呢？”
乙：“当然要保持一定距离，今后如果离婚就可以轻易地剪开！”
那你就想再婚吧
摄影师：“你不要总是哭丧着脸，要面带笑容 。”
顾客：“我笑不出来呀！”
摄影师：“想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！”
顾客：“我刚刚和她离了婚。”
摄影师：“那你就想再婚吧！”
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘然地走到一位妇人身后，挽起人家的胳膊说：“请跳个舞，好吗？”
当妇人回头时，他又赶紧改口说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气了，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，你甚至连说话的口气也像我老婆。”
陷入误区
一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：“你们派去侦查我太太行动的侦探 ，现在已不再跟踪她了。”
“有这等事！”一个年长的侦探气愤地说，“那小子现在在哪？”
“他正在陪伴我的妻子散步！”
称呼
甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”
乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”
出气
夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳光。“好哇！”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩子拖过来也打了一耳光，并气冲冲地说：“哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子。”
贱卖缘由
有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。他以为也许是搞错了。可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
“很简单，”那位妇女回答，“这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！”
看守丈夫
甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
甲：“难道没有护士吗？”
乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
证明
宾馆负责人对顾客说：“如果您不能证明这个女人是您的妻子，我不能将你们安排在一个房间。”
顾客说：“如果您有足够理由证明这个女人不是我的妻子，我将感激不尽。”
梦想
妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”
丈夫：“不知道，我说了些什么？”
妻子：“你好像在骂我。”
丈夫：“有可能，因为我白天不敢。”
结错了婚
一妇女对她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”
“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
发明家
妻子：“煤气炉非常便利，你可知道是谁发明的？”
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
是我的错
甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”
乙：“我的妻子。”
甲：“啊，对不起，请原谅。”
乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”
迟到的“同情”
丈夫终于抵不住妻子的苦苦纠缠，花了一个月的薪水，买了一件昂贵的狐皮大衣给她，妻子简直高兴得要发狂了！
突然，她又陷入了沉思，然后说：“亲爱的，我喜欢这件皮大衣，可是我不由得同情起那些为我牺牲的动物来。”
“谢谢，太太，”丈夫说，“可惜你这种同情来得太晚了！”
夕阳
丈夫：“你看我画的这幅风景画里的太阳，是朝阳还是夕阳？”
妻子：“是夕阳。”
丈夫：“何以见得？”
妻子：“你从来就没早起过，哪里画得出朝阳来。”
看房
丈夫带妻子去看他们新买的房子。
“怎么样，亲爱的，还满意吧？”丈夫问道。
“房子倒不错，就是窗前那家工厂太碍眼了。”妻子回答。
“没关系的，”丈夫马上说道：“我打听过了，那是一家生产炸药的工厂，说不定哪天它就会炸掉了！”
此地无银三百两
“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。
“怎么会呢？我甚至不知道他究竟有几百万！”
捧起来喝了
老王和老李都怕老婆。有一天，老王对老李说：“我老婆最近越来越厉害了，晚上还要我给她倒洗脚水。”
老李听了，把袖子一挽说：“你老婆也太那个了，要是我……”
还没说完，老李的老婆从屋里跑出来问：“要是你怎么样？”老李吓得连忙低头说：“要是我就捧起来喝掉！”
该谁做饭
有夫妻两人，很懒。谁都不愿意起来做饭。最后商定：谁先说话谁就做饭。结果捱了好半天谁都没开口。深夜，小偷偷了他家的锅就走， 丈夫拿起扁担便追，被小偷一刀砍翻在地。妻子一见，叫了一声“阿呀！”哭 着扑到丈夫身边。只见男人把刀拔出来，笑道：“莫哭，莫哭！小偷只削掉了我肋上一块脏痂，倒送了我一把好刀。是你先开口，该你弄饭吃。”妻子跑到厨房一看，开心地嚷开了：“这小偷倒好！把我们的旧锅搬走，送来了一口新锅。”男人一看，才晓得小偷拿走的不是铁锅，而是因常年不洗锅而积成的一层硬壳。
不同对待
妻：“彩姐走了，你说怎么办？”
夫：“她的工作只好由你做了。”
妻：“哎哟，你把我当工人。”
夫：“怎么会呢，如果工人要辞职，我是极力挽留的。”
有病不掏钱
有人问李师傅：“听说你老两口打架，总是你挨打。”
“唉！跟你实说吧，我老婆是家属，把她碰个好歹不好办。老婆把俺打坏了，看病有公家报销，咱自己不掏钱。”
没有勇气
半夜，房间外突然传来异响，妻子推醒丈夫说：“快起来，外面说不定进了贼，你快出去看看呀！”
“我……怕……”丈夫呐呐地说。
“你这家伙，从来做事都没勇气！”妻子骂道。
“我就是因为没有勇气，才至今跟你睡在一起……”
“否则你要跟谁睡？”妻子奇怪地问。
“丽……丽……”
毛病
妻子拿着一叠账单向丈夫抱怨：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了，这房租、水费、电费、煤气费怎么付？”
“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子的气消了一点儿，又补充一句，“而你的毛病是：没钱也要花。”
高见
一对夫妇应邀到一位教授家吃晚宴。席间，教授问男客人是否喜欢莎士比亚，男人回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”教授哑然。
回家路上，妻子对丈夫说：“你真笨，干嘛提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
任君选择
丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
释疑
“我始终不明白，你跟你的老婆总吵架，可你又非常尊敬你的丈母娘，这究竟是怎么回事呢？”
“这很简单，因为当年，只有她老人家极力反对我们的婚事。”
真相
“昨天，彼得罗夫为什么与他的妻子大吵大闹呢？”
“听说，那是因为他妻子不想告诉他花了多少钱。”
“那么今天他又是为什么大喊大叫呢？”
“今天是因为他妻子告诉了他。”
巧应答
一位同事和妻子吵架后，气得抱着8个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子？”
事关早餐
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯 ，大声喊道：“阿梅！阿梅！”
女佣答应道：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
生日礼物
甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”
乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知道他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”
甲：“你真老实。”
乙：“不过，我多配了一把钥匙。”
婆婆的嫉妒
刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”
王先生答道：“这种话我早就听腻了。”
“老糊涂，我什么时候对你说过？”
王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”
绝对正确
两个男子发生激烈争吵，他们解决不了问题，只好去找镇上的智者评判。
第一个男子去智者家，描述发生的事情。他说完了，智者说：“你绝对正确。”
第二天晚上，第二个男子拜访智者，述说了事情的另一面。智者问答：“你绝对正确。”
过后，智者的妻子责骂丈夫：“这两个男人各说各的，你却肯定他们都对，那是不可能的，他们不可能都正确的！”
智者对他的妻子说：“你绝对正确。”
