以“梦”为代价，从清华北大退学
炒了“清华博士鱿鱼”的23岁的刘立早成了媒体追逐的新闻人物。放着令无数人钦佩不已的清华博士不读，却要回到穷乡僻壤的家乡再赴考场，有的人长叹，有的人含首，有的人鼓掌，有的人沉思……
1998年，刘立早以612分的高考成绩报考了浙江大学计算机、生物工程等专业。浙江大学特别“点招”他到了他并不情愿的化学工程与工艺系。
刘立早对清华、北大神往已久，想复读、重考。但身边所有人都劝他去读浙大：“浙大相当不错了！”就这样，刘立早成了一名大学生。
在浙大的第一学期，因为心里不喜欢，刘立早学习成绩也不是十分突出，用他的话来说，完全是混过去的。直到后来，刘立早知道，浙大当时有规定，大一成绩在全班第一的，可以换系，可惜他失去了这个机会，他为此后悔不已。
到了第二年，刘立早学会了调整和适应，并摸索出了自己的学习方法。所以，到了大三、大四，他的学习成绩就赶上来了，一直都是全班第一。同时，刘立早还积极参加社团的活动，并担任了该系学生党支部书记。
就这样，刘立早度过了自认为平平淡淡的大学生涯。2002年，刘立早大学毕业，这时他面临着两个选择：一是考研，换一个自己喜欢的专业；二是被学校保送读清华化工反应工程专业“直博生”，五年后毕业，就是博士。
刘立早知道，浙江大学考研是可以选择专业的，但那些专业，他都不喜欢。当时，他已经明白了自己向往的是建筑，觉得自己应该投身建筑专业。但那时，由于心中对清华崇拜已久，加上也没有更多的选择。带着莫名的遗憾，刘立早踏进了清华园。
第一个学期即将结束，导师把博士毕业论文题目交给刘立早，他一看就傻了：“我用五年的时间要苦苦证明的，竟是一个我认为毫无用处的东西。”刘立早不愿把青春浪费在他根本就不喜欢的专业上。
刘立早也知道，其实化工专业的就业前景应该是很不错的，他的大学同学中很多人毕业后去了宝洁、强生、杜邦、通用等世界知名公司。然而，这个专业完全不适合他，因为该学科需要较强的逻辑思维能力，而他却长于形象思维。他想就读人文方面的学科。
刘立早仔细地分析了自己，在所有的科目中，他的数学一直是弱项，但他的形象思维则很敏捷，小时候学习书法、画画，都得过国家级奖项。
“我一直萦绕脑际的那个想法开始清晰，我应该学那种和工科、文科、文学、艺术、绘画结合的学科，我想那就是建筑专业。”最终，他作出痛苦的决定：退学，重新参加高考。
父母最大的担心是如果考不上怎么办？刘立早把自己的情况分析给父母听后，获得了父母的理解，父母同意了儿子的选择。
2003年3月，刘立早回到了母校——重庆市长寿中学。刘立早在高三补习班，开始为他的选择努力。母校的老师对他的选择感到不解，但佩服他能够为自己的梦想做出异乎寻常的举动。同时，老师们给了刘立早很多的关爱和帮助。
这时，刘立早离高中时代已经过去5年了，对高中的课程已经很陌生。为了尽快适应高考前的冲刺，刘立早给自己制订计划和目标，先用了一个月时间，通看了一遍高一到高三的课本，然后针对自己的弱项数学、生物、语文，制订了一份详细的时间表。
刘立早严格按照自己的计划进行。2003年4月，他参加第二次诊断考试：590多分，一个月后的三诊，一下就蹿到了630多分——目标越来越近了，因为2002年清华建筑系的录取分就在630分左右。
当再次选报志愿时，刘立早选择了建筑系，同样地，他仍然选择了清华大学，因为他觉得如果再上清华，对他来说别有一层深意。同时，他还填报了重庆大学的建筑系。
644分。2003年刘立早成为长寿区高考状元，实现了进入清华建筑系读书的梦想。
刘立早的故事在今天的青年学子中并不稀罕，在成都市的高考学子中，同样出现了类似的考生。2000年，邹挺以成都市理科第二名的优异成绩考取北京大学医学部，渴望重新寻找“专业定位”的他毅然从北京大学退学，回到母校成都七中“补习”。2003年高考作为成都市理科状元，选择了清华大学一个自己中意的专业。
我们在为这些优秀学子以欣慰的掌声同时，更多的是尝到了一种难言的苦涩。
当刘立早再度成为一名本科生，时间已经过去了5年，而他的梦想还只是一个梦想。这样做究竟值不值？汗水、时间、压力、风险……也许，谁也难以说清他的梦想代价有多大？仅仅是5年人生最宝贵的光阴？
就像“初恋时我们不懂爱情”一样，人往往在尚未成熟到能作出恰当选择的时候，“选择”就已经逼到头上了。中考、文理分班、高考，一次次选择摆在了青少年面前，可他们对自己、对职业都还不甚了了。
在考大学时，不少孩子只盼望考上大学，而对于上哪所学校、学什么专业就管不了那么多，甚至只要考上大学就行。他们填报志愿时，往往是家人、亲戚说了算，自己根本就没有考虑。
像刘立早、邹挺这样退学重考，不能不说是一种教育资源的浪费。仔细想一想我们会看到，这种浪费是刘立早个人造成的吗？或许他本身也是个“受害者”。
然而，不是所有的学子都有刘立早、邹挺那么幸运。更多的只能是就像与并不钟情的女人结婚一样，在传统世俗的眼光里，苦守着自己并不喜欢的专业，一点一滴地浪费自己的青春。
用“苦难经历”阐释“鸡肋”
让我们来一起体验一位大学生那“鸡肋”一般的专业——
曾经，有一个很好的专业摆在我的面前，我没有机会，直到沦落进现在这个“鸡肋”一般的系后，我才后悔莫及。如果上天能再给我一次机会，我一定选择当初那个适合我的专业。如果非要加一个期限，我愿意是：四年！
原谅我以周星星的方式酸酸地自嘲一回吧，老师！我委屈，真的，很后悔上了现在的这个专业……其实，以我当初填报的高考志愿和分数，是不至如此的，可去年秋天拿到录取通知书后，才发现自己莫名其妙被掉换了专业。开学之初，我急赤白脸向学校争取过，努力过，游说过，但是没戏。那些人看上去怎么一个个都挺像乌鸦？
不想退学回去重新经历高考的炼狱，不想承受别人看待父母和我的那种奇怪的眼神，那样似乎成本太高。事已至此，木已成舟，生米做成了熟饭，我误上了贼船，没辙了。所以我最终只有选择无言的承受，从此整天浑浑噩噩，待在这个味同嚼蜡的专业里胡乱度日，而陪伴我的，是高三那年没来得及看的“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”，刀光剑影啊，遍体鳞伤！
2003年的大学生就业形势，如狮子吼，惊醒了梦中人，我越发的惶惑、无助。老师，请告诉我，我该怎么办？我这种专业将来出去肯定找不到好工作，一点市场竞争力都没有，我到底应该怎么做才能改变命运？……
何谓“鸡肋”？食之无味，弃之可惜。何谓“鸡肋专业”？即那些学科设置陈旧，社会需求不大，就业率低下甚至几乎为零的专业。中国高校的“鸡肋专业”问题，一直是近几年影响大学生就业的一个关键性问题。
“这些专业在各高校所占的比例估计在两成上下。”教育部一位不愿透露姓名的官员说。
《中国青年报》资深记者吴苾雯在做了一番调查之后称，在校大学生中大概有40%的人在学习自己不感兴趣的专业。如果真是那样，那是一个令人触目惊心的数字，也是一个不能不引人深思的数字。如果真是那样，那么就意味着有40%的大学生不是在快乐地学习，而是在痛苦地或无奈地学习。
吴苾雯在写出那本《“逃离”大学》报告文学后，得出的结论是“当一个人痛苦、无奈地学习时，这种学习就很难是智慧的学习，很难是创造性的学习。因为，只有当一个人视学习为快乐时，他智慧的源泉才会被发掘，他创造的潜能才会被激活。”
尤以采访教育深度报道见长的吴苾雯，在仔细倾听一位曾是大学校园的大学生“逃出大学”的苦难历程后，强烈的责任感和使命感，使她成了一位忠实的记录者——
从小学到高中，我一直都是好学生，虽然初中毕业以几分之差没考上重点高中，但是高中三年我不敢有丝毫的懈怠，那些年，我满脑子就想着一件事：一定要考上大学。
我父母都是高级知识分子，虽然他们不像我有些同学的父母那样将考大学挂在嘴边上，但是他们每一点细致入微的关怀，每一句殷殷叮嘱的话语，都能使我感觉到那份沉甸甸的期望。我还有一位姐姐，她在国内读了大学后，又留学日本，每逢谈起她，爸爸妈妈总流露出掩饰不住的骄傲。那时，姐姐就是我的榜样，姐姐走的路就是我应该走的路。
后来我才明白，不管我和我的同龄人愿不愿意，上大学，这似乎是一条规定好了的路，在我们前面，已有无数师哥师姐从这条路上走过，在我们后面，还将有无数的师弟师妹从这条路上走过。因为几乎所有的人都告诉我们，你们人生的路只有一条，这就是考大学。只有考上大学才有出息，才会有前途，只有考上大学才能端上金饭碗。而对于父母们来说，那还是脸面和荣耀。
为了考上大学，虽然我没有头悬梁锥刺股，学习也算是刻苦的。我不喜欢英语课，可是为了高考不拉分，我不得不硬着头皮背单词，记句型，那些日子我背得昏天黑地。虽然下了这样的苦工夫，后来进了大学，我对英语也没热爱起来。上课时，我不得不跟着老师的指挥棒走，因为老师告诉我们，只有跟着他走，才能考上大学。
记得上高中时，语文老师让我们给课文分段，并写出段落大意和课文的中心思想。我向来就对这种划分段落，总结段落大意和中心思想的作业很反感。一篇好文章，一千个人阅读，会有一千种不同的理解和感悟，怎么可能只有一种答案。况且，划分段落也是仁者见仁智者见智，怎么可能只有一种划分。我想，如果请文章的作者来做这样的题，说不定也会做错，因为，他绝对不会是想好了中心思想和段落大意才动笔写的。可是老师告诉我们，有不同的看法可以保留，但是考试时，必须按标准答案答题。
一次，化学老师给我们布置课堂练习，我做错了一道题。老师罚我回家后做100道化学题。其实这种惩罚在不少校园一直盛行，罚读100遍书的，抄写100遍课文的，罚去学校操场跑10圈的。老师也许是恨铁不成钢，可是，这种惩罚在学生心灵留下的阴影和伤痛也许会伴随一生。
上小学3年级时，我爱上了摄影。开始，也就是拍拍风景照。后来，我进行了一种尝试，就是将正活动着的人或动物拍成一组，我将这种反映连续动作的照片给同学看，同学说你这拍的有点像电影。我一下子很振奋，觉得拍电影也许并不是什么难事。
虽然当时的想法很幼稚，但是后来我知道了，我的兴趣和爱好其实早在小学时就开始潜伏在身上，只是为了考大学我闭目不见而已。因为上大学与玩摄影比起来，前者似乎实惠得多。一直到上高二，寒暑假时，我还偷空骑自行车出去拍照。那时候，我甚至有一个很宏伟的拍摄计划，我想将北京城里的胡同都给拍下来，为正在不断消失的胡同留下一份史照。我陆陆续续已经拍了不少胡同。可是到了高三，一日重似一日的学习压力终于使我不得不中断拍摄计划。
为了考上大学，我不得不放弃自己的爱好，那是我对自己内心欲望的一次妥协。后来我才明白，那种欲望并不是我自己的，它是外界强加给我的，因为我并没有想过：上大学以后呢？以后的路怎么走？回想初中到高中那6年，其实是糊里糊涂过来的。我从来就没有问过自己将来想干什么，从来没有真正审视过自己。因为在那时，上大学似乎已成为我的终极目标。
这种随波逐流，在我填报大学志愿时可略见一斑。1997年，我参加了高考，总分超过了重点大学本科录取分数线。填报学校和专业时，虽然我很想上电影学院，可是听说电影学院不是重点大学便犹豫了。父母建议我报考上海一所重点大学，我很喜欢上海这座城市，于是，学校很快就敲定了。父母问我想学什么专业，我将那所大学所有的专业都看了一遍，似乎没什么感兴趣的，后来觉得自己化学还可以，就胡乱填报了“高分子材料与工程”。
当时我的感觉，就好像一场马拉松比赛终于跑到了终点，我只知道自己是胜利者，其他我都不关心了。
刚进大学时有一阵子兴奋和新鲜。可不到一个月，这种感觉就没有了，随之而来的是沮丧、失望、苦闷和彷徨。
因为我发现，所学的并不是自己所热爱的。我为自己错误的选择而懊悔。最初，我也曾试图说服自己干一行爱一行，也曾尝试着进入学习状态，但是，我最终不能说服自己，如果干了一辈子也不爱这一行怎么办？我为这个假设的结果不寒而栗。
不热爱自己所学的专业，也就没有了学习的热情和动力。第一个学期我算是硬着头皮撑过来了，各门功课勉强及格。可是到了第二个学期我再也打不起精神去听课了，同学去上课，我就躲在宿舍读自己喜欢的书。那个阶段我读了很多书，尼采的、弗洛伊德的、泰戈尔的、惠特曼的、车尔尼雪夫斯基的、托尔斯泰的、钱钟书的……有许多书都是原来我一直想读而没时间读的。我还开始写诗，不是为了发表，也不是想当诗人，而是宣泄内心的苦闷。在当时，读书和写诗成了我缓解内心苦闷的一种手段。
那段时间我很彷徨，我不知道脚下的路该怎么走。如果就此放弃，寒窗十几年的努力将付之东流；如果不放弃，学一门自己不喜欢的专业是一种痛苦，也许会是终生痛苦。就在这时，一个偶然的机会，我认识了计算机系一年级的S君（请原谅我不说出他的名字）。
S君来自青岛，虽然他学的专业令许多人羡慕，可他自己并不喜欢，他喜欢的是音乐，他收藏了1000多张CD，书桌抽屉里，衣服箱子里装的全是CD。自从进了大学，S君就很少去听课，不是躺在床上听CD，就是趴在桌子上作词作曲。大一上学期，他每门功课都亮了红灯。我没有问过S君，他为什么要读自己不喜欢的专业，也许是父母武断的决定，也许是阴差阳错的无奈，也许是像我这样糊里糊涂进错了门。因为在我的同学中，不少人就是这样进来的。
如果在大学生中作一个“你所学的专业是你喜欢的吗”的调查，也许会有一半人回答“不是”。因为当初，大多数人都将考上大学作为底线，而并非将志趣和爱好作为底线，不管是考前填报志愿还是考后填报志愿，都会有人为了能上大学而作出无奈的选择。在我的同学中就有些人是因为“服从调剂”被调剂过来的，现在所学的专业与他本人报考的专业风马牛不相及。
