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第17章 家庭基石之四:幸福共享,责任共担 (2)

这对夫妻离婚的主要原因是丈夫每天在外应酬多,接触到的都是些高雅而有情趣的“上层人士”,逐渐地他认为妻子太家庭妇女化了,而且两人在许多事情上的看法差距越来越大。丈夫问即将搬出去生活的妻子,还需要他做些什么?妻子平静地说:“我为你做了十多年的饭了,现在只想你也下厨为我做一餐饭。”丈夫答应了妻子的要求,一大早就去菜市场买菜,然后洗菜、披上围裙炒菜……妻子一直都在旁边平静地看着。等一桌丰盛的饭菜摆上桌,丈夫端起酒杯对妻子先说了声“对不起”,事情便出现了戏剧性的变化,丈夫开始请求妻子原谅,说不想离婚了。

原来,通过做这一顿饭,他重新审视了妻子对自己的爱,特别是站在煤气灶前的那种感觉特别强烈,透过呛人的油烟味他看到了楼下的那个嘈杂的菜市场,这是妻子看了十多年的景色。灶台前是妻子看待社会和生活的角度,而他偶尔有空也只是在摆满盆景的阳台看看大街上的车水马龙。站在妻子的角度来观察,他便觉得妻子平时对自己唠叨的一些家务事有了许多情趣。

对我们来说,蕴含在日常细节之中的爱情体验更真实更弥足珍贵。能偶尔站在对方的立场上,用欣赏的眼光看待自己的爱人,生活中会增加很多温馨的感觉。

夫妻之间需要经常变换角色,而对于其他的家庭成员,比如父母、公婆、儿女等也应如此。唯有如此,我们才能真正地体会到他们的感受,才能站在他们的角度上思考问题。

最近有一个新发现,即孩子小的时候很像一条狗——忠实主人、眷恋家巢;而长到十来岁以后则更像一只猫,也就是说,不再像狗那样有情有义了。做“狗”的主人是很容易的,只需喂养它、训练它,让它围着你转。可爱的小狗常常会把它的头靠在你的膝上,然后深情地注视着你,好像你是一幅世界级水平的画。无论你什么时候招呼,它都会热情洋溢地跑进门。

孩子一旦到了13岁左右,这个曾经是那样崇拜你的小家伙则会变成一只大“猫”。你要是喊它回家,它会以惊异的目光看着你,好像撞见鬼一样,不再尾随于你的脚边,而且跑得无影无踪,直到它饿了,跑到厨房来看你都做了什么好吃的,你才会见到它。如果你像以往那样摸摸它的头以表示抚爱,它会扭身躲开,再送你一对白眼仁,好像在努力回忆以前曾在哪儿见过你。

如果你没意识到小狗已经变成了大猫,你肯定会认为是它出了什么大问题。它是那样逆反,那样冷漠,令主人极度沮丧。天伦之乐似乎没有了,全家的郊游也已成为过去。

由于一直是你抚养它,教它觅食,教它按命令站、坐,所以你会怀疑是自己做错了什么,于是你难免内疚、自责,并加倍地努力以使你那宝贝儿子的行为能回复到以往。然而,由于你现在应付的是一只猫而不再是狗,所以过去曾经很见效的方法都失灵了。你叫它,它却跑掉了;你让它坐下,它却跳到一边。令你毫无办法的是,你越是接近它,它跑得越远。

其实,只要你不再继续像个狗主人那样对待猫,就能学会像个猫主人那样行事。你只需把装食物的盘子放在门口,不必去主动过问它。当然,别忘了猫也同样需要你的帮助、你的温暖、你的安慰,这些内容它即使有些淡漠,也绝对不会忘记。为了让它自由出入,房门要随时为它敞开着。

有那么一天,你那长大了的孩子会走进厨房,给你一个深情的吻,然后对你说:“你忙了一整天,让我来帮你收拾这些盘子吧。”那时,你将意识到你的“猫”又变成了“狗”。

因此,对于这些变化,你应该变换一下角色,想想自己当儿女时是怎样的情景,那时最希望父母怎样对待自己。如此一想,你也许就会豁然开朗,也许就找到了该如何与孩子相处的答案。

指责是不幸福的明显标志

幸福的人所特有的许多行为中,有一个最引人注目的:这就是幸福的人避免指责和抱怨。他们不指责其他人,不指责外部环境,也不指责自己。对幸福的人来说,指责毫无意义。它并不能让我们心想事成。

事实上,很多实例向我们表明,在所有的同类事物——贪婪、忌妒、羡慕中,指责是不幸福的最明显的标志物。这些反应毫无作用,它们只是推卸责任的方式。除了拿手指着别人所获得的惟一满足感,指责最终会让我们充满憎恨之情。

选择有责任感就是选择成为自己命运的主人,他们从不指责任何人。请看这样一幅画面:两个朋友坐在咖啡馆里,探讨问题。有一个人感到不幸福。她和自己的丈夫吵了一架。她认为自己受到了不公正的对待,感到丈夫背叛了她,十分生气。当她向朋友诉苦时,坚持认为丈夫冒犯了她。“你不会相信他向我说了些什么。这件事都是因他而起的。”为了感觉好一些,我们这个不幸福的人将精力集中在别人怎样对待她上。但她没有得到任何新见识和领悟。

现在想象一个同样的场景:两个好朋友喝着咖啡聊天。这次,有问题的朋友是个感觉幸福的人。如果你仔细听,会听到完全不同的谈话。这个有责任感的人也很生气或不安,但她处理问题的方式不同。她会问:“我与丈夫发生矛盾,是我的错吗?我怎样才能改变这种情况?从这次经历中我应该学到些什么?”

这当然不是自责。事实上,它是个成熟的做法,我们能真正改变生活的什么呢?这是幸福的人把握自己命运的方式,也是更深入了解我们的情感和动力的方式。

当我们回答“我起什么作用”这个问题时,我们感觉会好一些,幸福一些。为什么?因为我们正在与自己可以影响和把握的事物——自己——进行交流。我们给自己能力来应变和适应形势,而不是试图改变别人,自己却陷于困境。

在家庭生活中,有责任感的人无论遇到什么事情,都不会指责别人,他们首先要做的便是自我反醒。

35岁的娜有两个孩子,她仍然能与父母和两个姐姐相处得很融洽。其实,她的家人并不那么好相处,她的父母和姐姐都是那种喜欢指责别人的人。但娜有个秘密武器。她的姐姐琼叹息说:“我们不知道为什么,娜是我们家中惟一能与所有人相处得很好的人。”

娜的秘密武器是什么呢?

娜解释说:“很久以前,我就放弃了证明自己正确的愿望,从家庭的竞争中退了出去。

我很爱我的两个姐姐,但在当我们需要做出决定时她们表现得太糟糕了。就连计划父母的50年结婚纪念都不能避免。当我们在一起时,每个姐姐都有自己的主意,该做什么,该谁做,该邀请谁等等。她们马上就开始相互攻击对方的观点。就是这时,我决定不加入她们的探讨和争论。

我学会了用更有同情心的方式来代替攻击的需要。我暂时放开自己的判断,听她们的争论以便理解她们想怎样。她们有她们的观点,我有我自己的。当姐姐们最终停止了争吵后,我做出了让她们大吃一惊的事情。每一次我都能用大量的理论和事实证明我的说法,而我的说法又是她们意见的综合,并且绝没有对任何人的指责。如此一来,她们便乐意听从我的意见。

通过公开地听取意见,娜让姐姐们减少了攻击的需要。她们感到自己的意见被听取了,从而愿意放松警惕和防御,娜就可以获得真诚而且准确的信息。屋里的紧张局势改观了。冷静下来,更多的合理谈话和交流就开始了。最重要的是,姐姐们讲完自己的意见后,都会听取娜的建议。

娜说:“我每次发表意见之前,都小心翼翼不去指责她们或说她们是错误的。我只是谈论一下自己的意见,并说明为什么这些意见很重要。”

这是有责任心的最终表现形式。娜对自己的相关意见和感觉负责。

对自己的生活负责

在婚姻生活中,我们不单要承担起彼此的责任,而且还必须对自己的生活负责。

一位年轻貌美的少妇曾向人们诉说自己五年不愉快的婚姻生活。她的丈夫是保险公司的职员,因为一句话惹她生气,她便大发雷霆地说道:“你怎么可以这样说,我可是从来没有向你说过这样的话。”当他们提到孩子时,这位少妇说:“你整天不在家,我却得和孩子看家。”她在婚姻生活中处处要求公平,难怪她的日子过得不愉快,整天都让公平与不公平的问题搅扰自己,却从不反省自己,或者设法改变这种不切实际的要求。如果她对此多加考虑的话,相信她的婚姻生活会大大改观的。

还有一位夫人,她的丈夫有了外遇,使她感到万分伤心,并且弄不明白为什么会这样?她不断地问自己:“我到底有什么错儿?我哪一点配不上他?”她认为丈夫对她不忠实实在是太不公平。终于,她也效仿自己的丈夫有了外遇,并且认为这种报复手段可谓公平。但是,同愿望相反,她的精神痛苦并未减轻。

在婚姻生活中,要求公平是把注意力放在外界,是不肯对自己生活负责的态度。采取这个态度会妨碍你的选择。你应该决定自己的选择,不要顾忌别人。与其抱怨对方,还不如积极地纠正自己的观点,把注意力由配偶转向自身,舍去“他能那么做,我为什么不能跟他一样”的愚蠢想法,看看你自己怎样做,才可能对自己的婚姻生活更有益。

守住自己的界限

好女人、聪明女人爱自己的丈夫,却从来不是无原则地去爱,因为她知道,如果在原则问题上守不住自己的界限,爱有时就会变成纵容。时间长了,婚姻就会出现问题。

(3)勤于联络 (2)

英气急败坏地冲向坐在沙发上看报纸的丈夫林连珠炮似地怒问:“你的卡为什么又没钱了?为什么你这两个月花那么多钱?你不是答应过我,不会再发生这样的事了吗?”望着大发雷霆的妻子,林心虚又无奈地回应道:“上两个月有朋友从国外回来,所以花多了点钱,你发那么大的脾气干嘛?”

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