【当年明月，依依素影，何处归来】
如今，当我再一次看新《还珠格格》，依然会回忆起当年的旧事，看着屏幕里那些我并不熟悉却也很生动活泼的脸，忽然没了想找茬儿的念头。琼瑶说，不想看就换台，这部电视剧是拍给那些新观众的。是啊，毕竟新还珠之于我们的意义不是来看的，而是来回忆的，回忆那些旧日时光，回忆那些依依素影。对于那些新观众，也许从此他们的心中也有了一座水晶花园，去告诉他们何为善恶，何为美丑，给他们最纯净的美好。
曾记否？
山伤往事，人枕寒流。
我们红尘做伴，策马奔腾，看过喜悦，感受过孤独，从此后，忆别时，纵使山高路远，也可阔步长风。
也就这样了吧。
再见，旧时光
D豆瓣
十三年前，我小学四年级，短头发，戴圆圆的大眼镜，最爱的电视剧是《还珠格格》，最爱的男演员是苏有朋。
小燕子和五阿哥是我爱情的启蒙者。就那个第一部里草原上的滚来滚去，恶狠狠的强吻，硬是当年让我这个四年级的小姑娘，激动得脸红脖子粗，几晚睡不着觉了。
后来，“唰”的一下时间就过了十三年……
小燕子秘密地生了小小燕子，做了妈妈，现在的她，大气从容，淡定温雅；五阿哥啊，我的梦中情人五阿哥，也没动静了，更关键的是我早就移情别恋了。
新版的小燕子我看了一眼，没有想象得那么糟。可是对于旧“还珠”，我们真的用情很深，不是有句话说“旧爱永远是爱，而新欢只能是欢”嘛。
说到底，我们厌恶的，只是渐渐老去的我们，我们想要的，只是一份可以带我们回去旧时光的标签。
那时候的岁月被渐渐遗忘，只有那熟悉的主题曲响起，我们才会忽然停下来驻足感伤。但是，时光它还是不留情面地走了，任你嬉笑怒骂，我们终究不再是当年的人。不会再幻想自己也是个格格，一睁眼就有五阿哥和皇阿玛陪着我；不会因为紫薇和尔康的一段情话激动得泪水涟涟，躺在床上内心还是不能平静；不会再去专门学那首主题歌，找个歌词本抄歌词，热情远超背课文；不会再去买各种两毛一张的剧照贴纸，贴满铁质文具盒的每一个缝隙……什么爱情什么山无棱天地合，不管你有没有真的被爱伤过，但都爱摆出一副看破红尘的嘴脸。
十三年前的我也憧憬着有一场轰轰烈烈的爱情，最好也私奔，对了，如果去大理就更完美了。后来我就普普通通地恋爱了，才知道生活中有的只是一点点磨灭热情的鸡毛蒜皮，然后就是失恋，再恋爱，再失恋；十三年前我买赵薇的写真集，她穿粉色的短袖，配白色的大围巾。我说：妈，这样穿真好看。我妈说：夏天穿短袖再戴个围巾是傻。于是我就想等我上班了自己赚钱了，我也要买这样的衣服这样穿。于是无数次在日记里幻想自己走在大城市的街头，冷若冰淡若水地穿着一身粉色连衣裙围着白色的毛线大围巾。后来我一直记着这事儿，可是我再也拿不出那份勇气了。
十三年前，我四年级，开心是因为考了一百分，难过是因为我妈不让看电视，眼巴巴地看着同学们买的各种新奇玩具却不敢开口跟家里要零用钱；十三年后，我踏进社会一年，在上海，习惯了无惊无喜的日子，有焦躁的情绪，偶尔也会空落落地难过，可以赚钱养活自己，买漂亮衣服，能存点小钱，靠一次次的血拼来获得满足和快乐。
可我一闭眼睛，就会想到十三年前——好吧，我要和那个时候的我说说话：
结局是他们都在一起了，不要为了五阿哥夜不能寐了，因为几年后你就不爱他了；有空你去多看看数学题吧，要知道，两年以后，从你中学开始，数学就成了你的硬伤；努力让自己听话，不要偏激，不要叛逆，不要等到二十多岁才懂得对爸爸妈妈好；你高中以后开始懈怠了，开始放弃了，其实你脑袋不笨，只是你自己不努力了；你会遇到很多优秀的男生，所以请你高中的时候不要犯花痴；你会恋爱，会失恋，也会因为爱情痛彻心扉，对了，不光是你，大家都会，因为现实中的爱情不会是你在电视剧里看到的那样，要知道，再不爱，分别时心里也会像被抽掉一块一样；在爱情里，给自己一个底线，不要盲目，不要忘我，任何时候不要因为自己的寂寞和不服去打扰别人的幸福；你会踏上社会，会遇到很多不公，但是你要相信自己，相信美好。总之，请你认真地生活……
就是那样一个时代，1998年，我们的未来还夹杂着许多不确定，我们快乐单纯得没有一丝瑕疵。
感谢我们走过的旧时光。
青春里，那个半夜起来陪你聊天的人
MMr.Z
二十二岁的那天，怀着某种说不清的心情，听完了五月天长沙场的演唱会。在这个略显尴尬的年龄，送了自己一份礼物，也算是满足了很久之前的一个愿望。
你可以想象一下，下完雨刮着风的夜里，满满的都是青春的味道和回忆的感动以及整个现场的“蓝海”“星空”。这样的经历，想想也不会有几次了吧。
终于又写到青春一词了，为什么总感觉有点囊中羞涩？该用什么样的词语来描绘青春？
如果是形容词，那么应该是疯狂、热血、单纯、文艺，抑或是倔强、纠结、孤单、狼狈？
如果是名词的话，那么应该是篮球、考卷、毕业、奋斗，抑或是简单的他、她、他们？
五月天唱的青春是：无论生存或生活我都不浪费，不让故事这么的后悔，有谁能听见，我不要告别。
四年前的某段日子，超狗忙着艺考，我在学校依然过着暗无天日的生活。相对于频率越来越密集的考试来说，更让人压抑的是周围人的面孔。
那晚用着借来的手机，聊至半夜一点。不去管明天还有多少课，也不去想睡不好会影响考试发挥。暗淡的屏幕，像黑暗里最亮的星星。而4年之后，手机经常习惯性地被我丢在一边，而我，也早已没有四年前坐在床头和某人内心平静地聊一场天的冲动了。
冷暖交替的教室，头顶生涩转动的风扇，画面也似开始模糊。多少场熄灯后的对话，内容早已记不得。一晃就是好几年。那个时候我没有习惯穿衬衣，超狗也还没有染头发，我们喝着手中的牛奶，眉飞色舞地玩笑打闹。那个时候的我们，只喝校门口两块钱一杯的奶茶，舍不得像现在这样不眨眼地用十多块钱去买一杯咖啡。
在来和去、舍与得之间，我们含混不清而又痛快淋漓地长大了。超狗说，深谙世故而不世故，才是最善良的成熟。我没有告诉你，这也是我坚信的成熟。每个人心里，都应有一片尚未崩塌的地方吧？
2010年的夏天，大二，应该是个异常燥热的夜晚，我被阿滇喋喋不休的电话吵醒。通常关系特铁的哥们儿问候语都不会好听到哪儿去，何况是被扰了清梦的半夜两点。
这通电话的主题是：姑娘带来的困扰。自认为是个感情经历不丰富的家伙，而且是特别特别不丰富的那种，所以当时也就不知道怎么劝导他。只是听他说，听完附和性地给点建议。这些建议如果现在能想起来，估计我会鄙视自己好一阵子。
如果把我们所有开过的玩笑，所有一起走过的街道，所有一起喧闹过的深夜，所有一起看过的电影，所有一起讨论过的文章，所有一起听过的音乐，所有一起拍过的照片……如果把这些通通变成大大小小闪亮的碎片堆放在我的面前，又或者撒向漫长的过去，那么这会是最难忘的星空。
好几年前，还能笑着唱：天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能知道足够。好几天前，五月天在光彩夺目的舞台上high翻全场，我看到某人流泪煽情。
到底是谁，曾在那头微笑细致地跟我说要我好好地生活，还说我们一定会很好很好，但最后却小声地捂着电话哭起来。又是谁，在演唱会喧哗的欢呼里，和现场三万多人抢着信号，《星空》《温柔》时在拨，《拥抱》《知足》时还在拨。好不容易拨通了，却久久没人接听，最后只能举着手机，没骨气地泪流满面。
好像人越成长，就只能用越含混模糊的语句，去形容自己的哭，比如“眼眶发红”“光线刺眼”“呼吸混浊”。就像在我年少的时候，在分别的毕业纪念册上矫情地写：“毕业不是分离，因为彼此想念。”
所以如果有一天不在一起了，也要像在一起一样。因为年少时才有爱和梦想，年少时才有最干净的爱和最纯粹的梦想。
青春这般，只剩释然。最后的最后，我还是得倔强地谢谢五月天还有青春里的所有人，是你们让我看到，原来我还能有莫大的勇气和固执的相信。
趁还能想，趁还有梦，为什么不去实现？
青春是包着寂寞的琥珀
W王桦熜
不知何时，我喜欢上了这空荡荡的操场。没有喧嚣，没有吵闹。偶尔有萧瑟的秋风掠过发际，却没有丝毫的寒意。抬头可以仰望布满繁星的苍穹，可以陪星星说悄悄话，因为我懂它们的寂寞，它们明白我为何难过。低头可以聆听脚踩在枯叶上沙沙作响的声音，可以给叶子唱歌听，因为我懂它们的沉默，它们明白我为何落拓。
以前的我很容易就变得快乐。和朋友去打球，和家人去吃饭，甚至一个人听听歌都会觉得很知足。我喜欢这种安逸却又朴实的生活，平淡得就像白开水泡方便面。那时的我也不会有烦恼和忧愁，不必去面对一场场离别，不必徘徊在爱与恨的边缘，不必去思考那些关于“流年”“岁月”的头痛问题。我想，最单纯的时候才最快乐，最快乐的时候才最单纯。
我是个爱回忆的孩子，望着天空就会出神，然后想起好多事、好多人。
我会记得小时候的自己，每天背着沉重的书包往返于家和学校，会很听老师的话去一遍遍地抄写生字，会将一角钱的麻辣串吃得津津有味，也可能因为一个很漂亮的文具盒而高兴好几天。那时的我真的很容易就满足了，没有奢望。虽然没有高档的玩具，但依旧可以玩捉迷藏、过家家等好多好玩的游戏，总是那么开心。至今我也会隐约记得那些远去的少年的脸庞。后来我们就这样一直无忧无虑地生活，像仙人掌那样，只要有水和阳光就能茁壮成长。
上了中学后，身体和心理都有了微妙的变化。海拔飞快地增长，声音变得粗而沉闷，渐渐有了隐隐的胡须。我开始变得叛逆，变得轻狂不羁，也开始有自己的想法。我会隔三岔五地和父母吵嘴，会在课堂起哄，会和死党一起逃课去上网……我近乎疯狂，但我仅仅只是想要表达自我主张而已，没有故意想伤害谁，也不想去伤害谁。我一直以为这些都是最美好、最纯粹的年少时代。可不知为什么，为什么我笑着笑着就哭了？
现在的我，早已没有了年少轻狂，有的只是安静，有的只是沉默。我身边没有了那一帮疯狂的铁杆死党，有的只是一群埋头苦读的乖孩子。我开始学着一个人吃饭、一个人散步、一个人说话、一个人回家。我渴望一场又一场的聚会，因为那样我就不会寂寞了。但我害怕聚会，怕短暂的相聚之后又是一场盛大的别离，那样我会更难过。也许，最好的方法就是我该慢慢学会一个人生活。
樟树依旧郁郁葱葱地生长，那些鸟儿依旧自由自在地飞翔，那些花儿依旧散发着醉人的花香。只是，那一张张熟悉的脸庞怎么就突然变得模糊？只是，那些亲身经历过的故事怎么突然就变成遥远的传说？只是，那些延续的时光怎么突然就变成单独的段落？
那些梦想，我依旧坚持着。那些信仰，我从未动摇过。只是现实与理想总是隔着一堵密不透风的墙，而我只能在理想与现实的边缘迷惘、彷徨。
时光就那么无声无息地吞没每一个角落，所有的画面早已斑驳。我们的张扬，我们的轻狂，就那么被岁月慢慢熏黄，然后一层一层地剥落。
时光是一个大大的旋涡，十八岁的青春就此打马而过。我们拼尽全力想抓住很多很多，最后才发现，左手紧握的只是满目荒凉的萤火，右手拾起的不过是暗淡无光的琥珀。青春就是这样，盛大里装着寂寞。
时光的旅行
Z卓越
我在幻想一场旅行时会变得极为安静。
也许人只要开始行走就会心情开朗，不管终点在哪儿，不管有无归途。
而我们都在被时光带着做一场旅行，只有终点，并无归途。
没有理由地喜欢瓶子、盒子和袋子，喜欢那些可以装满东西的容器。
