杨熠那天请假。我将头埋进课桌里，翻找一本诗集。就在昨天，我的课桌里惊现了白色的信封，信里有一首英文小诗，单词歪歪扭扭，就像他那个人，走路喜欢左摇右摆，一米七八的个子，脸上竟有着小孩一般稚气的神态，我总觉得他和其他男生不一样。他甚至用那没有变声的嗓子，一遍又一遍地喊我，罗小样，罗小样。听起来清甜又怪异。
以我当时的英文水平，还是能看出，那是情诗。并且相当赤裸而大胆，因为第一句就是：JennyKiss’dMe。而我的英文名刚好就是Jenny。这在我短暂的人生见识里，算是了不得的事情。老妈说，读书的时候不可以谈恋爱。可是，老妈没有告诉我，收到这种信该怎么办。
杨熠回到学校，已是三天后。我掏出信丢到他的桌上，说，如果是让我翻译，我不会，麻烦你另请高明。他摸着脑袋笑嘻嘻地说，我也不会，你的英语可是全班第一呀！我轻蔑地垂下眼睑不去看他，他变换了诚恳的语气……晨读结束时，我竟鬼使神差地答应，翻译好了，就让他请吃一周的冰淇淋。
就在我铆着劲儿查词典翻译的几天里，杨熠细着嗓子使劲捣乱。这个词，你还没搞懂吧？你确定翻译成这个意思，而不是别的？他就像只苍蝇在我耳边嗡嗡地回旋。我记忆里的这个夏天，杨熠利用下课的十分钟，以翻译为由，和我聊了各种有趣的历史、音乐、地理、舞蹈……他说《阿拉蕾》里的话梅超人要找到电话亭才能变身，他说钢琴协奏曲《黄河》的首弹者殷承宗是他的偶像……同桌几乎用崇拜的眼神看着他。我嘴上不屑，然而，期限已到，我的翻译仍支离破碎，那些词汇一个一个独立着，看不出诗的美感。
只知道一句——珍妮吻了我。
珍妮吻了我。说出这几个字时，正在拥挤的楼道里，他忽然用手拍了拍我的头，我回头便看到他狡黠的会笑的眼睛。在那样不谙世事的年纪，有一种说不明道不清的复杂情绪，他凭什么对我做出这样亲昵的举动。我刹那定住。
后来，杨熠买来好几种口味的冰淇淋，站在夕阳下，像一棵树。他手里的冰淇淋被握成花的形状，对我说，收下我送你的冰淇淋花吧！我顿时觉得被人耍弄，所有复杂的感受都简单地处理成了愤怒，我猛地一推，所有冰淇淋都掉在地上。我飞快地逃离那个地方，在拐角，我看到他的背影，看上去真落寞。冰淇淋流泪，我脑子里冒出了这样一句歌词。
我如愿以偿地考上了重点高中，而杨熠只上了一所普通中学。在最后的班会上，班长提议所有人交换礼物。杨熠再一次送给我一封信。同桌问，你现在不看看吗？我笑着说，有什么好看的。下一秒，同学们在校门口说再见，那天的日光强烈，我的心中仿佛升腾起焦灼的烟，我手上的信里写道：
见面时，珍妮吻了我。她从坐着的椅子上跳起来，时光，你这个喜欢把糖果收录在案的贼，得把这事记载……我未必看懂了诗，但却哭得无声无息，这离别的愁绪一下击倒了我，我不再坚硬。而杨熠已在另一条回家的路上，我们就这样分开了。
高中期间依然有男生递来情书，我把它们放在课桌的一角，从来都没有打开过。我想那是潘多拉的盒子，打开后就会冒出各种奇怪纠结的思绪，更让我想起杨熠。老师说，你是要考重点大学的。老妈说，你现在唯一的任务就是学习。但在五月初夏的时候，命运的小手轻易扭转。我从上铺跳到另一边，却直直地摔在地上，右手骨折。这时，离高考还有不到一百天。我慌了，在我十七年的阅历里，平顺得一塌糊涂，现在却一朝崩塌。
杨熠来看我，带来殷承宗弹奏的《黄河》。我们有三年未见，见面时，我迅速地红了眼睛。他递来那张碟，说，可以听听这个。那个下午，我们席地而坐，音乐在热烈的光线里流淌。他说，罗小样，我希望你快乐。有什么击中了我，这个看到我内心的人，不再说稀奇古怪的事，只用一句最简单的话，便了然我所有的阴霾。他的声音富有磁性，他的模样更加分明，但他依然还是三年前那个抄诗的人，他说，珍妮，你什么时候从椅子上跳起来吻我呢？他咧嘴笑着，我也笑了。
夏天，我落榜了。考上重点大学的是他，可我没有。我把所有的怨恨都撒在杨熠身上，他站在樟木树下，一动不动。这个木头人，他眼看着我的失败，他知道曾经的我有多么骄傲，现在却只考上专科线。木头人，木头人，说再多趣事也无用，听音乐也无用，你为什么要这样看着我？我不要你来检阅我的悲伤，我决定去复读，你不要再来打扰我。就像十五岁的时候，我对他说，没事不要来找我。
我开始了枯燥而麻木的补习班生活。清晨六点，我透过窗，看着外面天空一点一点变换颜色，我的心境也变得复杂而纠缠。不能再像从前那样心无旁骛地念书了，我站在十八岁的尾巴上，感受着委屈和不甘。
一个月后，我收到杨熠的信。我叫他不要来找我，他却一发不可收拾地给我寄信。信里说他听了多么有意思的讲座，说他最大的心愿是看到殷承宗的演奏会……信的末尾总会说几句肉麻的话：珍妮，学院的女生说我帅，我并没有飘飘然，因为我记挂的还是你。我渐渐习惯他的问候，每次看信我都觉得内心平静。这是纷乱仓促的补习班不能带给我的。一年的补习终于到了尽头。这一次，我想明白了，无论结局怎样，我都接受。我的骄傲败下阵来，坚持已经失去意义。但在杨熠面前，我选择缄默。拿到通知书的那一刻，我便决定不再与杨熠联系。杨熠在我家楼下大声喊我的名字，而我已经前往另一个城市，终于断了联系。
我在遥远的西北念书，沙尘暴天气里，我喜欢上五米之内看不清对方表情的天气，我希望将自己裹得严实，在滚滚黄尘中，即便杨熠迎面而来，他也看不到我。我究竟害怕什么呢？怕他的嘲笑？怕他戳着我后背说“罗小样，你跩什么”？同桌也会跳出来，你看我多有眼光，初中时我就喜欢他了呢！对，我没眼光，我还目空一切，到头来，我只好躲起来羞愧。
再后来，我毕业，回到南方。阳光明媚，能看到很远的距离外，同桌牵着一个男人的手。她也同样看到我，罗小样！她指着身边的男人说，我老公，比你的杨熠帅多了！她还和从前一样，幸福和满足感从来都来自那么容易的小事。我忽然羡慕她感知幸福的能力。临别，她偷偷告诉我，你的杨熠也回来了！什么时候他成了我的？同桌又呸我，我早看出你喜欢他！原来这世上，最不了解我的是我自己。当所有人都看穿我的蹩脚戏，我还在神经质地表演着。
四月暮春的街道，人来人往。出租车广播里，预告着殷承宗的演奏会。我在心里想，又到五月了。老妈最近有些爱唠叨，听说杨熠回来了。看来，杨熠还真是阴魂不散。老妈问我，不觉得这样可惜吗？我不知道，那个笨蛋，一看到他，我就觉得自己真失败。他当年还要我帮他翻译一首情诗呢！Jennykiss’dme。老妈笑了，你知道这首诗是谁写给谁的吗？英国诗人李·亨特写给他朋友的妻子，她的名字就叫Jenny。李·亨特因为发表了对摄政王不利的言论而被判入狱。在狱中，李·亨特感染上流感，他的朋友及其妻子珍妮担心他命不久矣，然而李·亨特最后却痊愈了，并突然造访这对夫妇。珍妮看见他还活着，非常高兴，跳起来亲吻了李·亨特。这首诗便由此而生。
杨熠啊杨熠，你用这首诗骗了我这么久，又或者你也不知道它真正的意思。一百多年前，那个乐观的囚犯，对珍妮充满了感激，只一个雀跃的动作，便让他忘记忧愁。在渐渐老去的岁月，总有一个人用一个动作一个眼神，就能使人获得快乐。就像杨熠，那些真诚的细微的举动，都让我倍感温暖。
星空晴朗，大剧院门口，人头攒动。我转到楼下的书店，穿梭在书架前，每次开演前都来这里等候。终于，我看到了杨熠。他高大笔直的身影，仍像一棵树，手里拿着一本诗集，我轻轻走到他面前，又在找情诗骗小女生吗？他一抬头，无声地笑起来又摇摇头，接着，揽住我的肩膀。
珍妮，你什么时候跳起来吻我呢？幸福晚来一点点，又不会死人。那个夜晚，他用流利的英语为我朗读：
Jennykiss’d me when we meet……
青春失散多年
I艾米
高三那年莫名其妙多了个绰号，同学们叫我小鱼。制造这个绰号的是我可恶的校草同桌，不知是不是因为我爱吃鱼。
我时常在老师讲得精彩的时候走神，结果被点名提问，还要靠同桌的无线传导来自保。同桌是我的保护神，但凡遇到疑难困惑，他通常能及时救我于水深火热之中。我把他当神崇拜，所以那小子还真以为自己是神了。整天对我进行思想教育，还乐此不疲地支使我替他做任何枯燥无味且不会提高智商的事，比如每周三的打扫卫生，比如每周每人书写一黑板的语文题。老师始终不知道，周一周二的板书从来都是出自一人之手。我时常在写完最后一个字后，转身用粉笔头狠狠朝着他砸过去，以此来宣泄心中的不满，但得到的往往是他睡眼惺忪、满脸无辜的呆笑。
这样的时刻，总让我无比怀念叱咤风云的小学时光，那是我目前为止的学生时代里最辉煌的年代。
高三我的成绩一塌糊涂。可是无论大考小考那小子每次还是名列前茅，我还是在每次发呆之后痛定思痛决定努力学习。
梦想犹如兴奋剂，所有的激情澎湃不过是一闪而过的冲动。好景始终维持不长，我一度觉得自己不是读书的料，长期做着去流浪、离校出走的梦。
030感谢那是你，路过我青春因此从未真正刻苦地学习过，只是不断逼着自己努力，可如果跟同桌比，我的努力就显得刻苦了。他是“怪才”，怎样玩，考试都拿第一。我们班的清华坯子，老班的苦瓜脸到他那儿都笑成了向日葵。
日子惶惶恐恐地过，没有人在意即将结束的高中生活。大家都在寻思着高考会出怎样的题。潜在书海，挣扎得喘不过气来。只有“怪才”每天过着猪一样的生活，上课睡觉，下课睡觉。其间还以优等生的特权去杭州旅游了一周。回来拎了大包小包的纪念品，送给我们这群高考奴隶，彼此鼓励。着实感动了不少脆弱的心。
接下来的日子，学校对整个高三年级做最后的鼓舞、鞭策、激励，大大的倒计时，对于我们不被寄予厚望的学生而言犹如世界末日。我趴在桌上，看着他们武装自己，看着他们或豪情万丈或落寞麻木。似一场没有硝烟的残酷战争，再怎么光鲜明媚的青春，始终少不了这样一场雕琢打磨。
高考前一天去看考场，以壮士一去不复返的姿态重新留恋了一圈我生活了三年的校园，看着那些幼稚而熟悉的脸，心里涩涩的。
Iwillgo.
Iwillgo.
我要走了，和许多年前的你一样；我要走了，和许多年后的你一样。
重新往返了一遍，从学校到家的路。每一次都是如此喧嚣，如果路有史册，一定可以拂去尘埃找到见证我成长的脚印。
对面有汽车刺耳的鸣笛声，刚转身就看到一个熟悉到烦的脑袋从车窗里伸出来对我笑——我的“怪才”同桌。他跳下车，晃着大个子翻过栏杆，横穿马路，挤过人群跑到我面前。脸上好看的笑，在日光下逐渐清晰，像阳光的颜色，乱了我的眼睛。
他又用手指弹我的头，痛得我想不顾一切地哭。我没有和以前一样狠狠地在他的白球鞋上踩俩脚印，只是吸了吸鼻子不说话。看着我憋屈的表情，他很得意，还一脸痞子式的笑，突然又满脸失落地对我说，他是多么想变白痴一点，然后就可以和我考同一所学校继续当我的神。
不等我火山爆发，他就把一个小盒子放在我的手上。我满是不解地看着这个“怪才”。“上次去杭州，听说这黑珍珠能使人大脑开窍，瞬间顿悟，智商提高，比较适合你，拿着考试戴吧。”说着就往我可怜的、明天即将鞠躬尽瘁的脑袋上弹了两下。
这一刻，他的这个持续了三年的坏习惯让我忍无可忍。我在他手臂上狠狠地掐，“怪才”大概没想到我还有这招，我听到他杀猪般的叫声。他爹妈不知所以然地隔着马路看着他们的儿子暴跳如雷的模样，看着我以淑女的姿态优雅地转身，然后以刘翔的速度开始疯狂地跑掉。
后来，他说，手臂上被我的魔爪掐伤的那块，去大学报到的那会儿还有隐约可见的瘀青。我帅呆了的“怪才”同桌，那年，以全市第一的成绩被清华录取，他的那张被放大了几倍的照片，贴在校光荣榜上，至今仍有踪迹可寻。想象状元忍着手臂上的痛，奋笔疾书的样子，真是爽歪歪。
整个暑假我都昏昏沉沉地过，除了头发长了很多，唯一的收获便是一份印有刘翔跨栏姿势的快递。
一座陌生城市的一所普通大学的通知书，如很多人所料。
开学前，姐姐带我去理发店，把乱糟糟束成马尾的长发硬是整成了乖巧模样。原来，头发比想象中的还要多很多。看着镜中的自己，熟悉到陌生，从前的影子隐约可见却又模糊不清。姐姐用微笑肯定我的变化，而我却哭了。始终记得，那时傻哭的样子，是一种成长的无助和再也回不去的忧伤。
我以为我会留下些什么，在我一去不复返的青春里。但是什么也没有，只有那一季冗长的夏日午后和操场里野草的疯长。
在火车上收到“怪才”的短信，兴致很高地讲着他的水木清华，还说他032感谢那是你，路过我青春们系里有个女孩每次遇见都觉得是我，和我一样，骨子里透着一股倔强。只是，她不叫小鱼。
我把手机关掉，长发紧绾，素面朝天，专心欣赏着沿途风景。黑色珍珠手链硌得我手腕发痛，摘掉时留下一片痕迹。突然就想起那年他送我这条链子时，被我掐伤的手臂。
火车走走停停，终点站还很远。车窗外，黄昏，漫无边际，寂寞渲染。
天已不再蓝，树如一把擎天巨伞，群鸽，也早已失散多年。
我喜欢你是寂静的
T田维
那一年，我们一起痴迷聂鲁达的诗《我喜欢你是寂静的》——我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。
好像你的双眼已经飞离远去，如同一个吻，封缄了你的嘴。
……
我们反复读着这样美丽的字句，深深沉浸其中。我们想，原来爱是这样哀伤惆怅的缠绵。
那一年，我对你说，未来，若我爱上什么人便只会远远地望他，而不靠近。不与他说一句话，不交汇一处眼神，不在他的记忆出现，不留下任何痕迹。我将沉默着爱他，在他的全然不知中。
你笑，问我，你能做到吗？我没自信地摇摇头。毕竟，我曾是那个大声宣布，要将他的回忆全部霸占的女孩。
我爱，于是，我贪得无厌，于是，我容不得任何的疏忽和瑕疵。我总是爱得自私而贪婪。
而今，我却说，要沉默地去爱一个人。我怎么会甘心，甘心站在他的对面，却是永远的陌生。
我终于不是那种能将爱情融于寂静的女子。而那些寂静的爱，却令我神往。那是听来的故事——时过中年的女人，给出版社写信转作者，表达对新出版的一本诗集的喜爱。那是一位成名不久的小说家的诗集。女人在信中写：感谢你的诗，让我仿佛回到了青春的年代……你的情诗，使我悔恨自己不曾炽烈地爱过一次。
