并非所有的时机都是适宜真正正式的会谈。比如说，当你走进某人的办公室，你想花上一二个小时与他谈些重要事情，但你发现他正十分忙碌于公事或者私事，那么这绝对不是一个好时机，因为你无法预料对方完全注意或专心。
（2）事先知道你的会谈是哪一种形式，就像读书的方法，要将一本书读好的第一个原则便是知道你要读的是哪一种书。读一本小说和读一本历史书的方法是不一样的，而读这二种书的方法又不同于读有关哲学或科学的书籍。
例如，认真严肃型的会话，其主题、讨论目的都彼此不同。要先清楚你将进行的会话特性，是实际的呢，还是理论的？以及它的大要。
（3）不管是那一种形式的会话，注意选择适合的人选。不要想跟每一个人讨论每一种话题。就算是你最好的朋友，如果缺少这项能力及兴趣亦不要和他们谈论。但是有时候也并非是能力及兴趣的缺乏使然，而是有些人性情不易亲近，或者彼此个性不合等。如果说张三和李四彼此厌恶，那么就不要将他俩牵扯在一起会谈，因为这么做只会引出他们情感上的敌对罢了。
最重要的，绝对不要和一个对讨论主题排斥且敬而远之的人谈论。当你知道某人是无法说服的，就不要尝试去说服他。当你知道某人对这话题的真实性抱着强烈的怀疑态度时，你就不要尝试去和他讨论、解释以改变其心意。因为他只会对所有的论点和答案装聋作哑，或者坚决站在反对的立场。
（4）某些特定的事情是忌讳讨论的，所以我们就得避免谈论到它。如果不遵守这项规则，那么双向沟通只会变成彼此偏见的交换。
如果谈论的是关于每个人不同的嗜好、兴趣，那在这个会谈中，你的了解程度只能做到别人跟你所不同的爱好，以及为什么他喜欢的却正是你所不喜欢的。关于这种差别是不需要争辩谁好谁坏的，如果你这么做，那只是个人时间的一种浪费。
除了喜爱不同无法讨论争辩之外，还有私人的观念和成见也是同样的。当这出现在会谈上时，我们只能从中知道每个人不同的观点和先入为主的偏见，但我们却不能想借着讨论而达到使对方放弃他的看法而接受我们。像这种事情是无法达到心灵相通的，而如果你坚持要争辩的话，那也只是徒劳无益的。
（5）不要光听自己所说的。我们都曾有下面会话的进行的经验。当张三在说的时候，李四则保持沉默。但李四却不是在聆听张三所说的话，而是礼貌地等待张三说完，然后再开始发表自己内心想说的事。而李四所说的可能与张三讲的无关。
而当李四说话时，张三亦礼貌地等待——但也不是在聆听。当李四讲完后，张三赶紧继续他先前的话题，或者说些和李四刚刚发表内容无关的其他事情。这样的情形就好像两个人各在不同的房间说话，因为只有自己一个人在听话。
（6）有一个非常重要的规则是在你听问题时需要密切注意。那就是在回答之前努力去了解问题，而后呢，根据你的了解程度来回答问题。很多人把问题视为只要说出话来就好，而随意地说出当时心里想到的事，也不管他们的回答是否跟问题有关。
当你对被问到的问题一点概念也没有时，不要贸然地回答。你必须请求询问者将问题解释一遍，或者用你比较能明了的方式再重述一次。当你完全不明白问题时，实在没有必要回答之，努力寻求了解后再尝试作答。
（7）如果在会话中你是一个问者而非答者，那么你必须要求自己的问题尽可能的明白。不要做一个懒惰的询问者，不要认为因为你自己了解问题，那么你表现出来的方式别人亦会明白。你或许需要以多种不同的方式来发表你的问话，然后努力发现哪一种方法最能抓住别人的心、最易让人明了。
（8）关于良好的严肃型会话里的询问还有一个规则。有些人认为他们在从事会谈中，他们能一个问题接着一个问题询问，并且对答案也都欣然接受，没有批评疑问。这种方式在为了某些特定目标的特定情况里，可以算是非常有用的询问方法。但在双向沟通里却无法抓住重点。
（9）当别人在说话时不要打岔。千万不要太没耐性，急着在他人未说完时将自己心里想的表现出来，也不要认为你能根据说话者前面的言论而知道他将说些什么而打断他的话；让说话者有机会发表出来。
（10）在会话中，如果你是说话者的反对者，不要太鲁莽的争辩，同时你也不用太过礼貌地保持沉默。当你有机会发表自己的意见时，你的语气和态度要始终保持着文明理性，过分的客气只会压抑你该说的话。如果你认为你说的话具冒犯攻击性，那么试着用温和的方法说出你的要意，但是不要对值得说出来的话三缄其口。
（11）当社交性会话在进行时，主题可以是一个或数个，而且可以随时改变。谈论的范围可以是人、事件或意见观点等。但是值得注意的是，所谈论的主题最好是跟大家互相关联的。如果你发现了在场的某人眼里显出倦意或无聊，不论你是否是说话者，你最好赶快换个能引他注意的话题。
（12）要使社交性会谈更成功、更具娱乐性应尽量避免：粗鄙地大声咒骂；种族的笑话和恶意中伤；自以为是，故意抬高自己的身价；陈腔滥调的口头禅；外国话的单字或片语，除非你发音标准且了解其意义；不平常的字眼，尤其是只有学术专家所熟悉的专有名词：一再地重复别人已耳熟能详的故事或笑话。一些话题并不一定要绝对避免，但最好是只跟极亲密的朋友提及，他们或许对你所说的真心话感到兴趣：个人的健康状态及最近动过的外科手术；个人的小宝宝以及他们可爱的俏皮把戏；个人的孩子以及他们杰出优异的表现；自己家里养的宠物等。
（13）当会话进行得非常好时，不要随意离开或改变主题。这需要一直保持专心和注意力，并知道什么是有关的重点，什么是无关的废话，还包括了解自己的部分。如果不在你的范围之内就不要自作聪明，争取表示，除非别人寻问你的意见。
关于社交性会话，还有一些原则要遵守：
①不要想打听别人的私生活，不要问别人一些私人的问题。千万不要对别人的长辈、国籍、事业、职业及私人嗜好作无关的干预。
②绝对不要为事实而争辩，事例要十分准确，不要穿凿附会。
③不要说些恶意的闲话。如果你认为大家都以为你所批评的人名声很坏，那么就错了。你这种形式的争论是个人的，是攻击某人而非针对要点、事物，这是一种恶意形式的难题。
④不要说些机密的事，除非你希望他们告诉别人。
⑤问些别人的事，不要一直谈论自己。
⑥要注意保持自己的音调、该笑的时候笑，但不要发出刺耳尖锐的笑声。而自己说话的时候，也不要一直咯咯地笑。
⑦眼睛要注视着说话者，不要随意乱看。
⑧如果有另一个加入谈话，简要地告诉他正在进行的话题，并鼓励他一起讨论。
⑨在晚宴上，问你邻座一些问题以打破沉默，并且试着让大家说出看法而成为会话主题。
4．心灵交会
所谓的心灵交会是指当彼此不能同意时仍然了解对方，或者由于了解对方而达成协议。
由于误解的阻隔，常常使实际性的会话不能成功地得到一个决定。即使有充分的了解存在，有时也因为不同意而阻碍了行动的产生。
人们可以针对关系他们的主题作一再的会话。而每一个会话都可构成每一个进步的阶段。即使是在这个阶段里并未达成互相了解及决定性、结论式的同意，但若对目的有进一步的建设亦是有所获益的。
遵循以下规则能使我们能够互相了解及同意。
第一个规则便是不要随意反对。同样的，也不要轻易同意——除非你确定你自己了解对方所持的立场。在你未了解事情真象前而反对是鲁莽，但同意则是无知、愚蠢的。
在你反对或同意之前欲确定自己了解与否可以礼貌地询问对方下面这个问题：“我是否明白了你刚才所说的……？”，前面的“……”则用自己的话说明你认为你听到对方所说的话。他可能给你的答复是：“不，这并非我的意思，我所说的是×××”。然后经过他对你再度的陈述之后，你再像先前一样的用自己的话简要说明其意思。如果对方仍然对你的说明有异议，刚刚所提的询问与回答过程则必须一直继续，直到他认为你已抓到要点、并且正确地了解了他希望你所了解的事。最后呢，你才有理由去作智慧的、有理的赞成和反对。
这种问答过程是很浪费时间的，它需要耐力和毅力。大部分着急想达到目的的人都随随便便将计就计。他们宁愿粗鲁地、无知地在未了解前同意或反对。他们只愿满足于表面的同意与否，而不愿寻求心灵的真正交会。
当两个人发现他们是真的不能同意对方时，心灵交会的工作仍然是必要寻求的。而所采用的形式是去了解这种反对。为了这个目的，二者都必须放弃坚持自己的观点，而以无私公正的精神来对待对方所持的意见。我们这里所说的无私态度是指去了解为什么对方要如此坚持这意见。在会话时，不仅要能陈述对方所支持的看法，更要会说出他根据的理由。
如果我们发现自己果真不能同意别人时，我们就必须毫不厌倦地去努力解决这种反对。
再花些时间来努力、尝试。如果你放弃这么做，就好像放弃了真理的追求。而这种反对也好像只是个人不能协调的意见冲突，纯粹的个人成见和喜恶。
你应该解释出你反对的理由，下面的方式可供你参考。
“我认为你之所以如此坚持，是因为你对于某些事实及理由消息不够充足……”
当你如此说之后，就该指出你认为他所缺乏的消息、见闻。而一旦他得知后，或许就会改变心意。
“我认为你之所以如此坚持，是因为对某些相关的事情有所误导……”
那么你就必须准备指出错误所在，如果他纠正过来之后，可能就会放弃先前的意见。
“我认为你具有充分的消息来源，并且能坚定地了解、掌握例证和理由以支持你的立场，但由于你推论的错误，使得你从前倡导出来的结论却是错的……”
那么你就得说明这种逻辑上的错误，如果经过修正，对方可能就会接受另一种结论了。
“我认为你先前并没任何错误，而你稳健的原因使你的结论有足够的根据，但我还是觉得你对这个主题的思考仍然不够完全，你应该更进一步思索出和先前不一样的结论出来。”
那么你就要能够指出这些结论，而它们如何和对方所说的不同。
心灵交会是非私人会谈的最终目标。在理性范围之内，应该努力去追求渴望的目标。
同样的，我们也不能期望过高。人类是理性也同样是情感的动物，在我们的内心里及理智上可能被一些情感所蒙蔽，以及受制于其他限制。这些都必须以某些适当、理想的方法来补足，并作不过分的寻求以期了解。
我们永远不可能完全控制情感，也不期望如此做。我们无法超然地走出自己，而完全进入他人的内心状况，去看看他或她想些什么，对我们的看法……
如果一个特别的会话最后的结果是彼此了解并同意了客观的真象，我们也不应该就此结束这件事。还有许多事有待我们着手去做，如了解其中的暗示、涵意等。同样的，如果结果是反对，亦应该继续努力做这些事。
我们这里所要提供的忠告是，应该有另一个时间、地点允许我们对事情作更进一步的探讨。目前暂时停止而等一段时间。当一个会话受到时间的限制或者有了僵局，这个劝告就更加有用了。
最重要的是，我们应公平对待别人的言论。
5．提问六法
☆率直提问
直接抓住对方的某一要害问题，开门见山地提问，以置对方于被动地位。这便是率直提问。
率直提问的关键是要抓住对方话语的实质或漏洞，直接提问。因而提问的形式不拘一格，可以一次发问，也可以连续发问，还可以排比逼问。
一次发问是针对对方的问题或漏洞，直接用一个提问指明对方的错误的提问形式。它往往用于对方的错误较明显，且能一问中的的情况。
例如：一鞋商趁运动会期间推销其新式球鞋，吹嘘道：“谁买了我的球鞋，谁就能跑第一名。”此时，旁人问道：“如果有两个跑100米的人买了你的球鞋，谁能得第一名呢？”鞋商无言以对。
☆诱入提问
诱人提问是有意识地通过提问来使对方落入自己设计的圈套，从而迫使对方承认或否认某种言行，达到己方的目的。
