爱情是什么？恐怕深陷其中的男女也不能说出其中的究竟。爱情是人与人之间最美好的情感，是强烈的依恋，是勇敢的亲近，是无私专一的付出。不曾经历的人不会明白其中的美好，但凡经历的人必不能忘。
爱情不能一蹴而就，想要收获圆满的爱情，你可能要付出十倍的真心，百倍的努力，以及一点的小心机。爱情是一场博弈，需要品味，需要考量，更需要运用智慧。你准备好迎接爱神挑战了吗？
爱情是美好的依偎，是一种只求付出不计索取的伟大情感；爱情是一种依恋，能让你获得至高至纯的情感体验。但亲密的情感是如何产生的？为什么茫茫人海我的爱慕对象只此一人？什么推动了情感的迸发？又是什么让我们越走越近？从心理学的角度看，人和人的“亲密接触”似乎有条理可循：相互吸引，进而产生接近的渴望，这就是心理学上的互悦机制，你喜欢我，我才会喜欢你。
很少有人会喜欢推销员，但乔·杰拉德却成功地让所有顾客都喜欢他。为了得到顾客的信任和喜爱，他会经常做一些费力不讨好的事情，比如，每一个节日都会给所有顾客送一张问候卡片。卡片的内容会经常变化，但每张卡片只会写一句相同的话：“我喜欢你”。凭借真心付出的真诚，乔确实得到了所有顾客的信任和喜爱，平均每一个工作日都会卖掉五辆车，连续12年销售第一，还因此被吉尼斯世界纪录承认为“最了不起的卖车人”。
互悦机制其实并不复杂，就是你先向他人示好，他人便不会与你交恶。决定一个人是否喜欢另一个人最重要的因素就是另一个人是否也喜欢他，爱与被爱，互为因果。有人经常会为寻找“另一半”烦恼，他们认为自己条件不差、相貌堂堂，可为什么就是没人问津，年纪一把还要单身过节？这个时候，你该检讨一下，问问自己是不是情感“吝啬鬼”？
美君自认为不是高傲孤僻的女孩，可爱神却从不曾眷顾她，别说爱情，她仔细回顾了一下自己的前半生，连一个主动追求的男生都没有。看着好朋友一个个成双成对，只有她还形单影只，美君心里落寞，不知如何是好。是条件不行吗？是形貌丑陋吗？当然不是，美君虽然不是貌美如花，但走在路上也绝不会影响市容。热心的香香帮美君筹备过几次相亲，可每一次都是无功而返。
心急的香香按耐不住疑问：“那些人你都看不上吗？”
美君连忙摇头：“当然不是。”
“那为什么都不继续联系？”
美君低下头：“每次约会结束，他们都说会再联系，可都没有打过电话。”
香香觉得更奇怪了，美君从谈吐到仪表，很得体，即使不是大美女，但绝没有被嫌弃、被挑剔的可能。于是，她联系了之前的几位男士想知道他们真实的想法。果然，他们都对美君留下了很好的印象，之所以没有继续交往看看，是因为他们都觉得美君对自己没兴趣。
这种想法从何而来？原来，美君在约会时的表现太过冷淡，问一句才说一句，对方不说话也不会主动找话题。男方即使想发展，但从女方的表现认定自己没什么可能便主动弃权50%；见面结束后，虽然相互留了联系方式，美君也没有任何表示，剩下的那50%好感自然也被扼杀于摇篮。
想获得美满的爱情，当然不能像美君一样，除了坐等爱神的垂青，什么都不做。人们都喜欢同样喜欢自己的人，更喜欢对自己的喜欢不断增加的人。明明喜欢却不开口，让对方无从知道你的心意，如果每个人都像美君一样，世界上便就没有爱情可言。爱情之中的两个人，就得将心比心，以心换心，任何期待不参与、不付出的小聪明，都将是你爱情路上的绊脚石。
然而，在很多时候，即使男女双方相互印象都不错，但最终只能变成可以“称兄道弟”的好哥们，这又是怎么一回事？难道互悦机制不灵了吗？
爱情的滋生其实是一个复杂的心理过程，基于原始的吸引两人走到一起，但在交往的过程中，却发现双方存在时空、兴趣、态度各种差异，当朋友可以，一起生活一辈子却是大难题。这就告诉我们成为情侣，也不能忘了接近吸引原则：只有接近，才能喜欢。网上虽然也能找到朋友，但当我们能真实听到她的声音、见到她的容颜，能陪她逛街、看电影，不是更好吗？人们只有在彼此接近时，发展的感情才更具回报性。实际的接近通常决定了我们能够相互喜欢，并最终交往。
心理学家做过一个实验研究麻省理工学院住宿生的友谊选择。住宿生随机分配在17栋公寓楼的不同房间内。结果显示，住宿生成为朋友的机会与他们所住房间的距离有着亲密的关系。人们更有可能结识或喜欢住得更近的人。
接近吸引决定我们的友谊和浪漫是缘于与周围人的交往，当你开始渴望爱情，不妨清点一下身边的朋友，很有可能你喜欢的人就在其中。当然接近并不只是狭隘地局限于地理上的接近，还包括人的兴趣、爱好和价值观。
晶晶和男友相处了一年感情很好，但最近却产生了小摩擦。晶晶的男友是独生子，父母退休以后开了个小厂，生意挺好，但男友的母亲却一直嫌弃晶晶的家庭。男友的母亲不止一次警告男友：“凭你的条件怎么都得找一个家在城里的，为什么非要找个农村的？万一以后找不到工作，难道我们家还要花钱养着儿媳妇吗？”听了未来婆婆的话，晶晶很伤心，男友本来就是意志坚定的人，可是听了未来婆婆的话，现在两人的感情就像是在狂风暴雨下与老天爷作战的小船，岌岌可危。
晶晶和男友的问题在于男方父母觉得两人“门不当户不对”。虽然现在还谈“门户”有些残忍，但如今的“门户观”不只是有钱没钱的问题，还包括生活环境和生活条件不同造成的为人处事看法和作风的差别。有相同爱好或成长过程相似的人总是会有无穷的话题，也更好接近；如果家庭差异巨大，双方的在人生观、行为习惯等方面便也不会合拍，就算相互融合、相互迁就未来也不会走得很远。
在互悦机制基础上喷发的情感，要靠后期的相近吸引来继续推进。恋爱中的男女总是先相互吸引，再坠入爱河。年轻人追求属于自己的爱情，不要忙于设置“门槛”：期待自己的另一半要像刘亦菲，要像范冰冰。你最需要练习的是如何表达自己以及尊重真实的内心，那种有意无意散发的吸引或许就是一段美好情缘的开始。
