有一次幼儿园举行画画活动，嘉嘉没有带画笔，小朋友们都不愿将笔借给他，就在嘉嘉躲在墙角抹眼泪的时候，小凯递来一支笔。从此，嘉嘉便将小凯当做自己最好的朋友，有什么吃的玩的都先找到他去分享。然而，嘉嘉毕竟是大家眼中的“坏孩子”，小凯的父母知道了，狠狠地把小凯训了一顿，再三强调：“不许和他一起玩，不然别怪妈妈打你屁股！”
小凯不情愿地跟嘉嘉断绝了来往，这一下，伤害的就是两个孩子。小小年纪的他们，一个失去了拥有玩伴的权利，一个失去了选择玩伴的权利。更严重的是，小凯从此就认为嘉嘉真的是个坏孩子，因为连爸爸妈妈都这样说了。
这不仅让他失去了一个很好的玩伴，还会助长孩子冷漠的心理，在将来的成长学习中，对于所谓的“坏学生”和“坏青年”，产生歧视心态，十分不利于他们健康的价值观的形成。
才几岁的孩子，怎么能轻易论断是“好”是“坏”呢？父母如果干涉孩子在交友方面的判断，尤其是这么小的年龄，对于他将来的性格形成，难免造成人际关系方面的处理障碍。
忌语八：“不要随便和别人说话！”
危害：同样是对孩子人际关系锻炼的阻碍，限制他的交际意识，容易让孩子养成自闭的性格。
林林和妈妈一块上楼，遇到邻居家的一位大哥哥，这个小伙子是到这儿来走亲戚，不是常来。大哥哥见林林很可爱，就拉住他的手逗了逗他，林林特别高兴，喊了好几声“哥哥”。
回到家，一关上门，妈妈就阴沉着脸，说：“告诉你多少次了，不要随便和别人说话，不然让人把你拐跑了！”
林林委屈地说：“大哥哥不是这种人，以前我还见过他呢，又不是第一次说话了。”
妈妈生气地说：“这样也不行，反正就是不能和他说话，记住了没有！”
父母担心孩子对陌生人太过信任，会受到伤害。这可以理解，但绝不能成为阻拦孩子正常交往的理由，因为这是两码事。前者，需要增加孩子的判断力，提高警惕性，而后者，却是他这一生立足社会的基础，岂能随便干涉？
其实，对于任何一个男孩来说，他们都希望自己能够有最多的谈得来的好朋友，能够从小伙伴那里获得认可、鼓励、信任和支持。然而父母在这方面的教育却让他们的交往意识在一点点地减弱，比如林林的妈妈。
这种方式或者让儿子不知道何去何从，或者让他们封闭自己、不爱与人交往，甚至让他们变得人缘不好，找不到朋友。
正处在学习知识、了解社会、探索人生时期的男孩，与同龄伙伴交往并建立友谊是正常的心理需要。这时，在不偏离正常人生轨道的前提下，父母不要给他们太多的限制，别暗示他们谁可能是坏人。
这些限制会使男孩过早地世俗、功利，引起他们的不满，激发他们的叛逆心理，进而影响他们的交往能力，甚至会使他们形成孤僻、抑郁、偏执等心理障碍。
现实生活中，很多小男孩的表现已经让人担心了：他们以自我为中心，攻击性强，不合群，女性化倾向严重。因此，他们经常表现出不愿见生人、不敢与生人说话、无法与别人相处乃至不懂得如何与人相处等现象。这正是由于父母过于限制了他们的交往意识所导致的。
交往能力强，对孩子来说有百利而无一害。善于与他人交往的孩子，将来在学校不仅能够从容地与同学交往，而且能够从容与老师等成人交往。而孩子是否善于同别人打交道，在人群中人缘如何，对他以后的学习和人生的发展有很大的影响。因此，父母要从小重视培养自己的宝宝与人交往的能力。
做为成年人，我们都有一种体会：每当回忆起童年生活时都非常兴奋，对儿时的朋友感到特别亲切，说起与童年朋友一起玩的各种趣事，如数家珍。这些经历告诉我们：宝宝需要朋友，家长要支持和引导宝宝学会交朋友。
其实这并不困难，只要父母不要设置过于明显的障碍就可以了。
忌语九：“我的儿子才不会做那种事！”
危害：袒护孩子会助长他的出格行为，对他的未来后患无穷。
两个孩子在小区门口打架了，纷纷哭着回家找父母告状。为了解决这个“儿童纠纷”，双方的家长聚到一起，结果都护着自家的宝宝，纷纷指责对方先动手。问题不仅没解决，还闹了个大家不愉快的结局，从此以后势同水火。
袒护孩子的结果，必然是孩子继续“无法无天”，出格行为越来越多。因为宝宝自觉受到了爸妈的保护，没人能对他构成威胁，也没人能够惩罚他。别忘了，孩子都是有冒险天性的，当他觉得不受限制时，这种天性会迅速膨胀，达到一种你无法想象的程度。
换句话说，受到父母袒护的孩子，什么都能做得出来，因为他还没有形成牢固的是非标准，没有建立强大的自我约束的能力。
以前有家媒体报道了一件让人深思的案子：一个12岁的男孩，因为到大超市盗窃被工作人员抓住，送进了派出所。警察很吃惊，在调查过程中才了解到，男孩的父母从小就对儿子爱护有加，不允许他受到任何外来的指责。
在这个孩子很小的时候，去邻居家玩，就拿走了邻居家小朋友的一件玩具汽车。邻居发现了以后，不好意思直接去要回来，就找了机会暗示他的爸爸，多管一管自家小孩，别养成坏习惯。
男孩的爸爸不笨，听出了他的弦外之音，当即大怒：“你什么意思？我的儿子怎么会做那种事？开什么玩笑啊！”
两人不欢而散。现在回头看，当年父母的袒护，造成了男孩的有恃无恐，没有受到及时阻止的坏习惯，渐渐发展成了一种犯罪行为，直到公然到超市行窃。
总觉得自己的儿子什么都好，绝不会做“坏事”，是父母的一种自信，也是托大。甚至说，父母为了自己的面子，有时在涉及与外人的纠纷时，会尽全力维护自己的孩子，顺便也维护自己的面子。岂不知，如果确实是自己的孩子做错了，你的袒护其实是在把他推向更深的“深渊”。
给父母的建议：
1.在孩子的问题上，实事求是，对就是对，错就是错，万不可视而不见。
2.及时纠正孩子的缺点和不良习惯，诸如打架和各种不礼貌的行为等，才是对孩子真正的负责。
忌语十：“大灰狼要来吃人啦！”
危害：恐吓性的安抚，会起到暂时的效果，但也会对孩子的精神造成某种特定的阴影。
大灰狼和小白兔的故事，想必我们都不陌生。很多家长乐于也习惯于在关键时刻就给宝宝讲大灰狼的故事，把“凶残的大灰狼”当做阻止宝宝想做某件事的“有利武器”。比如孩子每当晚上不想睡觉、还继续胡闹或者不想吃饭的时候，无计可施的父母就拿出了这招杀手锏，对儿子说：“你呀，再不睡觉（再不吃饭），大灰狼可就要来吃人啦！”
更有甚者，有些父母为了增加这种恐吓的效果，还会绘声绘色地给儿子描述大灰狼吃人的场景，尽可能地让宝宝害怕，促使他服从自己的命令。
有的宝宝通常因为害怕，赶紧钻进被窝，即便睡不着，也会努力让自己入睡。甚至为了避免“被大灰狼吃掉”，宝宝还会装出已经睡着的样子。可是，他们的心里非常害怕，战战兢兢，眼睛都不敢睁开呢。对此，作为父母是否注意到了呢，是否有过关心呢？是否想到了后果呢？
大灰狼的故事很血腥，宝宝的联想力又特别丰富。3岁的孩子，尽量不要让他们接触到这样的故事，引发使他们恐惧的联想。这就像一颗钉子，一旦扎进孩子的内心，你就很难再拔出来。一到晚上，孩子就会想到你给他灌输的这种恐怖形象，从而慢慢变得胆小畏惧，害怕黑夜和独处。
每当孩子不听话的时候，家长就进行这种恐吓性的安抚，当然会立刻起到效果，宝宝不闹了，听话了，住手了，大人觉得安静了，省心了，可是我们想过这会对宝宝造成什么影响吗？
有个孩子特别好玩，这天晚上，他就是不想睡觉，在床上爬来爬去，扔东西，拍手掌，烦得妈妈静不下心来看电视。于是，妈妈就使劲装出一副吓人的表情，冲进来吼：“赶紧睡觉！不然大灰狼马上就进来把你吃掉，吞进肚子里！”
结果，宝宝不仅没有听从命令，反而吓得哇哇大叫，按农村的说法：“孩子的魂给吓跑了。”宝宝哭了整整一夜，就是停不下来，最后哭得嗓子哑了，眼泪也没了，还在妈妈的怀里不肯罢休。
爸爸上夜班回来，见此情景，批评妻子：“儿子这是受了惊吓，赶紧去医院看看吧。”
看，这就是父母的杀手锏对宝宝的伤害。
宝宝睡前，最忌讳的就是给他讲诸如大灰狼之类的血腥故事，很容易引发他对恐惧形象的联想。我们可以讲一讲轻松的美好的故事，或者给孩子听一听柔和的轻音乐，让宝宝慢慢地自然地入睡。
平时，孩子不听话的时候，也不要用这种话迎面去吓唬他，而是要尽量跟他讲道理，迂回解决问题。
忌语十一：“最大的这个给儿子吃。”
危害：或者会催生孩子养尊处优的心理；或者会让他逆反和抵触。
阳阳的饭量越来越大了，正是长身体的时候，特别贪吃。妈妈看在眼里，乐在心里。这天，吃饭的时候，一家人落座，妈妈摸着阳阳的头，指着盘子里的炖鸡，笑呵呵地说：“看见了没，这根鸡腿最大最肥了，都是咱们阳阳的，快点吃吧！”
妈妈的话很贴心，阳阳很高兴，伸手就要抓。爸爸见了，立刻说：“阳阳，怎么一点礼貌都没有，你应该让妈妈把它分开，让妈妈和你一块分享，明白吗？”
阳阳想了一下，听话地说：“爸爸说得对，妈妈，咱们把它分成三份吧，一人一份。”
爸爸做得就很对，在妈妈露出溺爱孩子的苗头时，及时制止了宝宝坦然接受的心态。但是现在很多家长并不觉得给孩子特殊待遇有什么不好，他们认为让孩子享受“大鱼大肉”是自己的使命，不但让宝宝吃最好的那份，还会常常硬把鸡腿之类的美食夹到孩子的碗里面，让他当成任务来完成。
宠爱宝宝，不意味着就要让他养尊处优。要让他从小养成“没有任何食物是能够轻易得到”的意识，才有利于他的成长。
许多家长为了让孩子满意和高兴，每天盘算着如何满足他们的要求。比如一到儿童节，就给孩子摆节日宴、送高档礼品，不少孩子还会期待节日红包和高档玩具。不光经济条件好的如此，即便并不富裕或经济拮据的家庭，对儿子同样宠爱有加。很显然，这对孩子来说，是一种奢侈，是一种腐蚀，后果会在他的人生成长中，慢慢显现出来。
无数事实早已证明，过惯养尊处优生活的孩子，多数不能按家长所期望的目标成长。他们中不少人精神空虚、唯我独尊、贪图富乐，且体质虚弱。更严重的是，他们从小习惯了这种“独享大份”的生活，会养成一种自私的心态。作为父母，是不是该反思一下平时的这种关爱方式呢？
忌语十二：“等你爸爸回来揍死你！”
危害：恐吓性的语言，容易让孩子对父亲形成畏惧心理。
你的生活中出现过这样的场景吗？你路过小区门口，恰好碰到一位妈妈在哄他的宝贝儿子。也不知道出了什么事情，孩子似乎很不听劝，拼命地哭。妈妈说好话，给他东西，都不管用。最后，这位母亲实在不耐烦了，大声说：“你还哭不哭？再哭我就走了！回来让你爸爸揍死你！”并做出要走的样子。
孩子哭得更凶了，坐在地上耍赖。妈妈二话不说，扭头就走。孩子见妈妈真的走了，不要他了，慌了神，赶紧追上去，边哭边喊：“妈妈，不要扔下我，不要让爸爸打我，我不哭了！我一定听妈妈的话，也听爸爸的话！”
这又是一种典型的恐吓型的教育方式，以暴力威胁孩子接受自己的命令，粗暴而不讲理地对宝宝实施家长的“强权”。这样的场面看着是很令人心疼的。
这位妈妈的心情可以理解，但是非这样对待孩子不可吗？说实话，用暴力威胁宝宝，是家长无能的一种表现，特别是拿“爸爸”作为威胁的工具。
父母是孩子最依赖的人。孩子从出生起，就对父母有特别的眷恋，同时也有着没有父母就不能生存的潜在的不安感。心理学上管它叫“基础不安”。不管孩子是否懂事，他的心里，都经常有“爸爸妈妈会不会不要我”或者“爸爸妈妈会不会打我”这样的担忧。在这种心理背景下，还对孩子说“让爸爸打你”之类的话，他的潜在不安就会加剧，易于受到大人无法想象的打击。
这种精神上的不安，很可能会让孩子产生一种极端的心理发育，使性格成长走上歧路，为他的将来埋下隐患。到那个时候，父母后悔就太迟了。
宝宝的年龄不大，理解能力有限，他有时并不明白父母只是为了哄他而说出恐吓的话，并非真的不要他或不爱他。作为家长，我们应该明白，恐吓和威胁是一种很愚蠢的手段，它不但不能让孩子变得听话，而且会伤害孩子的心灵。
像这位妈妈，拿“爸爸打你”来威胁他，也容易让宝宝产生“爸爸很吓人”的畏惧心理，拉远他与爸爸的心理距离。
