相反，私下要多说别人的好，这样的话不仅中听，而且也能表现出你为人处世的宽容与大度，以及你的感染力与亲和力，一般情况下，人们都愿意与这样的人交朋友。罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的解释：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。这是一种至高的技巧，在人背后赞扬人，在各种恭维的方法中，是最有效也是最高明的做法之一。如果有人告诉你：某某人在你背后说了许多关于你的好话，你会不高兴吗？这种赞语，如果当着你的面说给你听，或许会使你感到不适，或是有些虚假——疑心对方不是诚心的。为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那更容易让人觉得是真诚的。德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的属员，便有计划地对别人赞扬那个属员，他知道那些人听了以后，一定会把他说的话传给那个属员。结果事情真如他所料，那位属员从此对他刮目相看。
所以，不仅在对待别人的失误与缺点时要长一个“宰相肚”，而且要尽可能地敞开心扉去接受别人，在别人背后多一点人情味，少一点尖酸腔，凡事多替别人着想。这样，给别人营造一种宽松的环境，让别人过好，自己也好过。指错有方，醒人有法
正面纠正别人的错误是最不受欢迎的。任何时候都要记住：说出去的话如泼出去的水是收不回来的。纠正别人前，一定要知己知彼，既不要让自己碰钉子，也不要过分强调自我。也许你的初衷是好的，但真正能领你这份人情的人并不多。在人际交往中，这也是许多聪明人避免做的一件“好事”。
尤其在你的意见与他人意见对立时，不要企图从正面突破，以强调自己的正确。这样做的后果有两种：一是，对方死不承认自己的错误，只会让双方关系僵化；二是，即使对方表面上做出让步，在心里也不会服你。所以，这样做不只是面子上不好看，而且彼此关系也只会变得紧张。
王科长虽然职位不高，但在公司里也算是一位有头有脸的人物，平时习惯于被下属附和，在一些事情上不论自己说的对不对，周围的人都会赔着笑脸阿谀奉承。一次，王科长身体不舒服，还没等公司卫生站的医生做出诊断，他硬说自己喉部发炎。医生见状，又是忙着开方子，又是满脸堆笑地说：“我说科长大人啊，你老早和我打个招呼就是了，还得麻烦你跑一趟。”两天过去了，病情变得越发严重，他又来找医生，这次医生一检查才知道原来患了风寒感冒。事后，王科长非常郁闷：“这帮人也不知怎么搞的，明知我不对，还奉承着我，连医生都不例外。”
但是，当真正有人站出来指出他的错误时，他就会不高兴了。一次宴会上，由于一时兴起，有人提议让王科长随便讲几句话助兴，王科长很赏这个脸，于是唱了一回主角，没想到没说三句话，竟出了几次低级错误——不是把字念错了，就是用错词。身旁有人不停地低声提醒他，这让他觉得不舒服。第二天上班时，他还特意提起这件事：“我说咱们有些同志真是不像话，昨天宴会上发生的一些事大家都看到了……”
纠正有级别、有身份的人的错误本身就很难，更何况没有多少人有勇气去这么做。对于常人，或多或少也会在生活与工作中表现出像这位科长一样的态度，原因很简单——每个人都希望人们把注意力集中在他的优点上，而不是缺点与错误上。
在上面这个事例中，那位医生也许害怕否定王科长的判断，所以，只按王科长自己的说法开药方，结果却没有赢得对方的信赖。所以，不正面反对别人的意见，并不是说，可以默认对方的观点。如果这位医生用下面这种方法的话，想必更能赢得科长的心。比如，他可以半开玩笑地说：“看来王科长对医学也是很有研究啊，不过，为了你的健康，我还是给你好好瞧瞧。”那位在会上提醒科长的下属错就错在：纠正科长的错误不看场合与时机，也不讲究方式方法。如果他能换一种方式，说不定还会让科长大加赏识呢？比如，他可以在科长说得起劲时，带头鼓掌，这时科长一定会停下来，在这个时候，可以写个字条，或是通过更巧妙的方式提醒科长。
当你必须纠正别人，但又不便于当面指出时，应该学会使用正确的方法。
先赞同，再提醒
一次，一位从不看足球的朋友，也凑热闹看了一回“世界杯”，当电视画面上出现罗纳尔多时，这位朋友为了表示自己也认得此人，于是很自信地说：“瞧，人家亨利这个光头，看上去真酷！”在场的人都知道他是个足球盲，也就没有人答理他。没想到他又憋不住了，一本正经地说：“我看呐，这场比赛亨利一定能为巴西队进两个球。”大家看球的兴致正高，没有人想听他在一边胡扯，于是有人告诉他：“错了，错了，那是罗纳尔多。”这位朋友显得很尴尬。
所以，一次正面的纠正——即使面对的是一位对足球一无所知的人——一只会伤及对方的自尊。如果那个人这样告诉他：“你从来不看足球，还知道亨利，真不简单！不过，像你说的那样，这个人的光头倒有点像亨利。”通过这样一番提醒，对方会感觉到你对他的尊重，以及对待他错误的宽容态度；否则，生硬地告诉他：“错了，错了。”会很伤对方的自尊心。
略微补充，稍加提问
任经理在一次年度总结会议上说：“今年大家表现都不错，我们部门超额完成了19项任务……”旁边的一位秘书很快发现任经理出了错，不应该是19，而应该是29。但他并没有当面提出，而是在经理讲完话之后，补充说：“我们明年争取……我就补充这么多。”接着他又问任经理：“我好像记得那个数字是9月份的，您看是不是需要我再重新核对一下？”过了一段时间，这位秘书告诉任经理说：“今年超额的数字是29。”这时，任经理又当着众人的面简单地认了个错。事后，他对这位秘书委婉地指出自己的错误，让自己在众人面前挽回面子表示了感激之情。
避重就轻，正确引导
如果对方在一个很重要的问题上出了错，并且接下来，他将围绕这个问题展开论述，那么，这个错就有必要指出来。纠正这种错误一定要避重就轻，正确引导。有好几位远方的亲戚来探望王小姐，这让她非常高兴。见面后，王小姐非常热情，她拉住一位中年妇女的手，一口一个“二舅妈”。王小姐的丈夫从“二舅妈”有些茫然的表情可以看出，妻子一定认错了人，但又不能确定该叫什么好。于是催促着王小姐：“赶快去倒茶水，别只顾说话。”在这个空隙时间，有人开始逐一介绍一同过来的亲戚。等王小姐回来时，丈夫特意当着她的面叫“二舅妈”为“三嫂”。
王小姐这才发现自己认错人了，好在丈夫为自己救了场，要不可闹出大笑话了。
绝不正面反对别人的意见
有一句古老而真实的格言说：“一滴蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。”人也是如此，如果你要别人同意你的原则，就要先使他相信你是他忠实的朋友。用一滴蜜，而不是一加仑的胆汁去赢得他的心，这是一项最重要的交际原则，也是一种对待他人错误的有效方式。在面对别人的错误时，要尽可能表现出你的友善、温和、宽容，而不要过于坦诚与直白。
杰出的心理学家卡尔·罗吉斯在他的《如何做人》一书中写道：“当我尝试去了解别人的时候，我发现这真是太有价值了。我这样说，你或许会觉得奇怪。我们真的有必要这样做吗？我认为这是必要的，而不是试着了解这些话。在别人叙述某种感觉、态度或信念的时候，我们几乎会立刻倾向于判定‘说得不错’、‘真是好笑’、‘这不正常吗’、‘这不合道理’、‘这不正确’、‘这不太好’。我们很少让自己确实地去了解这些话对其他人具有什么样的意义。”
有一次，卡耐基请一位室内设计师为他家布置一些窗帘。当账单送来时，他大吃一惊。
过了几天，一位朋友来看他，看到了那些窗帘，在问过价钱之后，面有难色地说：“太过分了。我看他占了你的便宜。”
这位朋友说的是实话，可是没有人肯听别人羞辱自己判断力的实话。因此，身为一个凡人，卡耐基开始为自己辩护。他说，一分钱一分货，你不可能以便宜的价钱买到高品质又有艺术品位的东西。
第二天另一位朋友也来拜访，开始赞扬那些窗帘，表现得很热心，说她希望家里也能买得起那些精美的窗帘。这时卡耐基的反应完全不一样了。“说句老实话，”他说，“我自己也负担不起。我付的价钱太高了，我后悔买了它们。”
当我们犯错的时候，也许会对自己承认，而如果对方处理得很巧妙而且和善可亲，我们也会对别人承认，甚至为自己的坦白率直而自豪。但如果有人想把难以下咽的事实硬塞进我们的食道，其结果是可想而知的。
美国南北战争期间，最著名的报人哈利斯·葛里莱激烈地反对林肯的政策，他相信以论战、嘲弄、辱骂就能使林肯同意他的看法。他发起了攻击，日复一日，年复一年。就在林肯遇刺的那天晚上，葛里莱还发表了一篇尖酸、粗暴地攻击林肯的文章。
那些攻击使得林肯同意葛里莱了吗？一点也没有。
嘲弄和辱骂是永远不能使人信服的。
本杰明·富兰克林是美国历史上最能干、最和善、最圆滑的外交家。他的成功主要源于他的一种好习惯——从不正面反对别人的意见。
当富兰克林还是个毛躁的年轻人时，一天，一位教友会的老朋友把他叫到一旁，严厉地训斥了他一顿：“你真是太愚蠢了。你已经打击了每一位和你意见不同的人。你的意见变得太珍贵了，使得没有人承受得起。你的朋友发觉，如果你不在场，他们会自在得多。你知道得太多了，没有人能再教你什么；没有人打算告诉你些什么，因为那样会出力不讨好，又弄得不愉快。因此，你不可能再吸收新知识了，但你的旧知识又很有限。”
富兰克林接受了那次惨痛的教训后，为自己立下了一条规矩——决不正面反对别人的意见！
在以后与人交往的日子里，他变得不再武断，甚至不准许自己在文字或语言上措辞太肯定。他变得不喜欢说“当然”、“一定”等，而习惯用“我想”、“我认为”等。当别人陈述一件他不以为然的事时，他不会立刻反驳，或立即指出对方的错误。他会在回答的时候，表示在某些条件和情况下，对方的意见是正确的。他很快就得到改变态度的收获，凡是他参与的谈话，气氛都融洽得多了。他以谦虚的态度来表达自己的意见，不但容易被接受，更减少一些冲突。他甚至认为：“我发现自己有错时，也没有什么难堪的场面，而我碰巧是对的时候，更能使对方不固执己见而赞同我。我一开始采用这套方法时，确实觉得和我的本性相冲突，但久而久之就愈变愈容易，成为我的习惯了。”
如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的负面影响。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。话上留一线，以后好见面
病从口入，祸从口出。有时口舌的危害性确实不小，一句不负责任的话轻则伤人自尊，重则会引起纠纷。最常见的“口祸”便来自玩笑。
一家公司的一位男士新婚不久，身体就开始发胖。一天，一位女同事的先生来公司时，见到了这位发胖的男士，由于他们是旧识，所以便在一起聊了很多，最后，女同事的先生说：“瞧你满脸横肉，怎么搞的，像猪一样。”大家听着都笑了起来，那位男性一声不吭，等所有人都走开后，他便大骂起来。女同事送走自己的先生后，立即赔不是，收拾残局。
好朋友彼此开玩笑，损来损去无伤大雅，但那女同事的先生的用词太过直白，难怪让人受不了。后来，那位胖子再也没有与那位女同事的先生有过来往。
一定记住：嘲笑别人，对他人的自尊心的伤害是一时难以愈合的。所以，开玩笑要适可而止，损人要有分寸，否则伤害人，甚至得罪人就得不偿失了。
还有一种最伤人的语言，那就是“得理不饶人”。这些人一般口气都很硬，嘴上功夫厉害得不得了。在生活或工作中，往往习惯性地发挥他们的辩才，直到把别人辩得哑口无言、脸红脖子粗也不放过。这种人也最容易得罪人。许多时候，不论自己有理没理，一旦用到嘴巴，就绝不会认输，而且也不会输，因为他有本事抓住你语言上的漏洞，也有灵活应变的能力，让你猝不及防，更无招架之力。在谈判桌上、在辩论会上，这种人也许是个人才，但是在日常生活与工作中，这种人反而会吃亏，亏就亏在“得理不饶人”上。
有一位年轻人到报摊买报：“您好，来份报纸。”
“要什么报？”
……
交了钱之后，年轻人便拿着报离开了，刚走出不远，就听后面有人喊他说：“喂，年轻人，你给我钱了吗？”
年轻人一听，回头高声说：“我明明给了你。”
“没有啊，我确实没有看到。”卖主高声喊道。
“那不是吗！”年轻人又冲着他大叫，“自己看不见，还怨到我头上。”
听他这么一说，卖主也不甘示弱，与他对骂起来。
于是双方都准备动武，好在被周围的人劝开了。
