前段时间，一个朋友失恋了，整个人感觉失去了以往的活力和能量。我挺想安慰他，但是我没失恋五六年了，实在不知道从何说起。我想，很多时候，某个你特别在意的人，某件你特别在意的事，一旦失去，就像你的天空失去了太阳一样，昏黑一片。但是，我相信真正会让你高兴的，是雨后的彩虹；让你长大的，是那些背叛的诺言。还相信，如果你不放弃等待，生活总会升起一轮红日照亮你。
前段时间去看日出。我以前从来没看过日出，只在小时候翻看照片时，发现一张父母年轻的时候在黄山看日出的照片。他们穿着那个年代感觉很潮的衣服，微笑的脸后是一个巨大的红色朝阳，从此我对日出就充满了好奇和向往。
那天夜里我和几个朋友就开着车出发了，整车人就我一个有驾照，长时间的驾驶让我渐渐失去了出发时的热情。看着导航，发现越来越靠近大海的时候，我打开车窗，想感受一下大海的气息，但是却飘进来了一股浓烈的咸鱼味。这让我想起高中时的宿舍，在你所能见到的每一个角落都躺着一只发黄的袜子，散发出绝望的气息，类似咸鱼。
终于到海滨公园的时候，在门口遇见一群骑车而来的大学生，也在等日出，搭着帐篷，有的聊天，有的睡觉。问他们怎么不进去等，他们说夜里这公园不开放，听完我就特别想跳海。我曾以为，在等日出的过程中，应该是一群人聊着天，肩并肩，吹着海风一起怀揣憧憬等待一轮从天边升起的红日。但那天，我们只是彼此传递着风油精，然后细数那些从身边、耳畔飞过的蚊子。我在心里默默发誓，在余生里，不会再做这种事了。
夏天的夜晚让人昏昏欲睡又睡不着。在这种折磨中，我想起了一个故事：有两个奇怪的人，一生昼伏夜出，所以以为月亮是世界上唯一能带来光明的东西。终于有一天夜里，月亮被密云遮盖，其中一个人感到非常恐慌，以为从此再无光明，将会一生笼罩在黑暗里，于是接受了这个宿命，回到住处，自我沉沦；另一个则执著地等啊等，等啊等，最后他没等来月亮，却等来了太阳。
其实我们很多时候，都会成为第一个人。
初中的时候，有个好兄弟，现在去当空军地勤兵了，就是每天挥挥旗子，站站岗，擦擦飞机，没事兼职一下炊事兵，却一辈子没有机会翱翔在蓝天的那种。他初中时，为了一个女生死去活来，每次失恋抱着我哭，整个肩膀都是他的鼻涕和眼泪，抽烟抽到吐黄胆水。直至今日，我想起这幕，仍然觉得非常恶心。他本是个活泼有趣的人，但是一段失败的恋情，就让他失去所有的光彩了。还有一个邻居，高考失败，把自己关在房间里，不吃不喝不说话，他的父母每天都特别担忧，愁容满面。
我们年轻的时候，就是这样用生活给我们的挫折持续惩罚自己，再顺便把这种痛苦传递给身边亲近的人。只是那时对那位兄弟的痛苦无法感同身受，因为那时我还没失恋过，也不知道为什么一个人考试没考好会这么伤心。
我和空军地勤兵最后一次见面，是十六岁。那天我要去机场了，即将离开重庆，在楼下我们相拥而泣，他又哭得我一肩膀都是。不过那天，我特别想对他说，我终于知道你以前为什么能那么伤心了，因为那时我也必须要和初恋女友分开了，这种感觉就是一种无法和生活抗衡的无奈。
后来那几年，我也在非常专注地为一件事努力过后却没得到好结果时，明白了那位邻居，也渐渐明白了时间是世上最无法抗衡的存在。它给你带来了恩赐，也带走了你珍惜的，并且循环反复，却没有人能逆着时间前行，所以才有那么多关于穿越的幻想，期待另一个时空有你想要的一切。
若干年后的今时今日，再给空军地勤兵打电话，他依然活泼有趣，没心没肺，生机勃勃。我跟他说起当初他失恋的情形，他自己都觉得不好意思，也许那个女生长什么样他都难以再想起了。那位邻居后来大学毕业以后，有了一份满意稳定的工作和自己的家庭，QQ签名写着：这是我想要的生活。
而我在某年回重庆参加一个兄弟的婚礼，看到初恋女友，也就仅仅觉得见到了一个熟人而已。
那些我们曾经以为无法释怀的事件，都随着时间被冲刷得一干二净。
回到那个故事，我们曾经都做过第一个人，但这些经历会让我们成长。我们渐渐会学着努力成为第二个人，也许心底还会傻傻地在没见过太阳之前以为月亮很亮，依然满心期待月亮再出现，但是不会再自我沉沦，放弃等待。
我想也许这是生活筛选我们的方式：它会在某个时候给你带来一片黑暗，再从黑暗里去甄别我们。那些已经放弃的人，便永远不会知道默默等待的下一秒会出现什么，而执著等待的，生活总会为他升起一轮照亮他的红日。
看日出那天，在漫长的等待后，东方开始微亮，朝霞悄悄挂上天空一角，一轮红色的朝阳悠哉悠哉地从天边升起。它的壮观和美丽，瞬间打消了我所有的抱怨不满和疲惫。你甚至都不记得在那之前的短短几十分钟里，黎明前的天空有多黑暗，我激动地想大喊一句，但是觉得不妥，就忍住了。
我本来以为这是一次失落的旅程，不过太阳升起的时候，才发现之前的种种早已经烟消云散了。
其实很多事情、很多时候都是这样。太阳升起时，一切就都烟消云散了，但前提是，你必须要是那个等太阳的人。
像狗一样奔跑
生活有时只是一场田径赛，在起跑线上等发令枪是世界上最漫长的事情，万物都在焦躁地运动，唯有起跑线上的人一动不动。只是枪响那一刻，突然世界就寂静了，万物都在静止，耳边只有风声，而领先者总是那些能像狗一样奔跑的人。
我时常感到迷茫和恐惧，就像蒲公英那样，对未知充满了恐惧。
我想起了一条狗。
认识那条狗的时候，我在田径队。上海冬天的早晨，我冷得全身发抖，还没开始训练，就抖出了一身汗。教练是我的体育老师，叫文武斌，我一直觉得他的名字是一个冷笑话。
他总是对我咆哮，说我没尽全力，每天像个复读机一样对我说：“你可以更快。”那个年纪，词汇量比较小，最多心里只是暗骂一句白痴，或者像上海人那样，骂句十三点。
文武斌身边总是喜欢带着一条狗，据说他们两兄弟早上会一起跑来学校，训练完我们，两兄弟又一起跑回去。文武斌的课都在下午。
有一天，文武斌把我们召唤到身边，他的兄弟围着我们一直左闻闻右闻闻。我当时如临大敌，全身僵硬，我相当怕狗，因为儿时有个邻居带我去他家玩，他家门前有一片空地，那时总是有一条小狗在那无所事事地溜达。邻居对我说，你去吓吓那条小狗吧。我走过去大叫了一声，还跺了一下脚，小狗吓了一跳，然后看着我许久，我很得意。等那小狗反应过来的时候，对着身后叫了一声，一群狗从四面八方冲了出来。当时那个场面，我感觉自己就像一个被八路军包围的小鬼子，那群狗围着我一直狂叫。那一刻，我要尿流了，要泪奔了，我终于明白了那条小狗为何可以如此目中无人地到处溜达，原来是兄弟遍天下，而邻居在旁边开心地笑。
从此，我的心里对狗就有了阴影。
那天文武斌手里抓着一个球，像战士扔手榴弹一样把球扔了出去，他的兄弟二话不说迈开四条腿冲了出去，几秒过后就咬着球远远地看着我们，仿佛在告诉我们，它是一条田径狗。文武斌说：“我要你们像它一样跑，什么都别想，只想着那个球，而终点线就是你们的球，死死盯着它，然后迈开步子，往死里跑。”
一说完，我后面那孩子突然“嘭”的一声趴倒在地，像狗一样四肢着地，兴奋地爬行了两步。我心想，估计这孩子没救了。文武斌对着那孩子的屁股一脚飞过去，大声咆哮道：“不是要你像狗一样，是要你像狗一样跑，狗看到球什么都不想，只想着去追到那个球，你们懂不懂！”
其实我懂，一直都懂。
后来在运动会上，文武斌要我参加长跑，我说我刚跑完短跑，他说跑长跑那个拉肚子没来，你替一下。我短跑是很强的那时候，而长跑却只能领先个一时半会，燃料耗尽以后，我只能一路靠走到达终点。赛道是绕着我们校园一圈，然后跑进体育场，再沿着跑道跑两圈。
比赛开始以后，我慢悠悠地跑在校道上，寒风吹得我懒得加速，而且我知道我的体力相当差，心里感觉没什么好跑的，不掉队就好了。在快进体育场的时候，我休息了一下，后面的人从我身边慢慢超过去，而领先的人已经消失在我视野里了。
等我休息完了，发现周围没人了，我稍微提了下速冲进了体育场，听到一群一群的孩子兴奋地喊叫着自己同学的名字。而文武斌在跑道附近，铁青着脸盯着我，指着终点线大声对我咆哮：“你的球在那里，你要尽力，你什么都别想，别想你是跑短跑的，别想你是替别人跑的，你给我死死盯着你的球！”
我深吸一口气，盯着前面一个又一个的同学，开始用尽全力加速跑，脚越来越酸，呼吸越来越困难，但是耳边依然听到文武斌身后的咆哮——“给我盯着球盯着球，使劲追！”
我一路超啊超，跑啊跑，眼前的人越来越少，自己越来越快，班主任在跑道边兴奋地喊着我的名字，同桌手舞足蹈地对我挥手。只剩最后半圈的时候，眼前只剩一个人了。我用尽最后一点力气想超过他，他转头看着我，我看到他崩溃的表情死死地咬着牙也加起了速。最后三十米，我们两个全力跑着，直到终点线也没有能超越他。我得了第二名，文武斌在终点线抱着我，捋着我的背，一直说跑得好。
生活有时只是一场田径赛，在起跑线上等发令枪是世界上最漫长的事情，万物都在焦躁地运动，唯有起跑线上的人一动不动，心里充满紧张和焦虑。只是当枪响的那一刻，突然世界就寂静了，万物都在静止，耳边只有风声，而领先者总是那些能像狗一样奔跑的人。那时没烦恼没忧愁，能像狗一样奔跑，轻盈、快乐、专注。很多年后，感觉自己越来越重，岁月的重量压了上来，迈不开步子，对未知充满恐惧，对前方感到迷茫。
离开上海那年，最后一次体育课，我告诉文武斌下个学期我不参加田径队了，因为我要走了。文武斌拍拍我的肩膀说，小同志是一条好狗，坚持锻炼，坚持跑步。
我郁闷地笑笑。
我一直把那张长跑亚军的奖状细心保存，放在爸妈的保险柜里。
我时常回忆起那时心无旁骛，只是盯着我的球，像狗一样奔跑的感觉。
你是你坚强的后盾
很多时候无须在乎天空的阴霾，因为你就是你自己的太阳。
和一大群朋友在一起时，我们敢做很多事情，但是一个人时，会小心低调很多。这是在小时候过马路时发现的真理。
小时候我特别害怕过马路，因为有一年家里一个保姆带着我过马路去公园玩，结果她看到一辆面包车疾驰而来，她一紧张，就甩开我那正紧握着她的手，自己跑了。我张着嘴傻愣在原地，然后听到耳边一声轮胎剧烈摩擦着马路的声音，虽然车最终在我面前刹住了，但我还是被吓晕了。
昏迷中我知道我被人抱起，然后就不记得了，从此以后我留下了马路恐惧症。那些年，红绿灯也不发达，很多人行道上没有红绿灯，所以只要旁边没人一起过，我就会一直站到有人一起为止。
后来朋友们发现了我这个特点，经常过马路到中间的时候，集体跑掉。我站在路中间，挣扎一会儿，然后掉头回去。虽然走到对面和回头的距离基本上是一样的，但是我就是接受不了我居然可以一个人从马路这头走到那头。
朋友们笑完以后，又会从对面无奈地走回来，再带我过一次马路。
姐姐问我，你是不是一个弱智。我摇头，但又不知道怎么解释。为此，我总极力做一些事情掩饰心里那个独有的懦弱。
二年级的时候，体育课上有一条小蛇从草丛里爬了出来，一大群小伙伴鸟兽散。我站在原地，思考了一下，然后冲上去对着那条蛇踩了十几二十脚，整条蛇被踩成了蛇干。大家都为我鼓掌，但我一点得意的感觉都没有，因为我不敢一个人过马路。
三年级的时候，小伙伴们都在讨论青蛙好恶心，打赌谁敢抓一只青蛙放在自己手掌上，此时我默默地从草丛里出来，看着大家，然后从裤袋里掏出一只癞蛤蟆。小伙伴们又鸟兽散。但我仍然没有觉得自己英勇，因为我不敢一个人过马路。
四年级的时候，大家在小区里的人工池里抓一条鱼，一群人抓了一个小时也没抓到，我拿起一个桶，蹲下来，放进那条鱼前面的水里，几秒过后，那条鱼自己游了进去，我再把桶提起来。大家又很膜拜我，但是我还是不敢一个人过马路。
也许很多人都不敢相信，但这成了我童年里比较大的一个困扰。我夜深人静时看着窗外，会觉得很羞愧——为什么我一个男孩子，却不敢一个人过马路。直到五年级，每次过马路，朋友们都挤眉弄眼地互相打着眼色，机智的我早已看穿，于是我绕道走人行天桥。
后来我养成了一个坏习惯，跟朋友们一起走在路上，为了防止要过马路，我会拉着前面一个人的衣服。他一路扯着我走，他会不爽地转过头来问我干吗。我告诉他，别问。
我曾无数次地吃完饭，走到楼下，看着面前车来车往的马路，深吸一口气，下定决心今天要走过去，然后勇敢地踏出第一步，接着会下意识地一个转身，回到原地。这时心里就会感到非常失落，那种失落，我直到今天都仍然记忆犹新。
