3.1 属于孩子自己的秘密花园
不少父母对孩子所有的事情都想了解、都要干预，有时甚至强行了解孩子的小秘密，给孩子造成了心理伤害。孩子虽小但也有人格，不管是谁都应尊重别人的起码人格。孩子在很小的时候就已经有了自己的思维方法，他们心中有一些秘而不宣的东西，并不喜欢他人知道，更不愿意别人干涉。随着孩子年龄的增长，这种感受会变得越来越强烈。
有些家长理直气壮地认为：“我是孩子的父母，孩子的一切情况我都应该了解，他不该对我们有所隐瞒。”可以说，父母们包括老师们大都希望孩子是“水晶人”，能让人看得明明白白，不存在丝毫秘密。因此，偷看孩子日记、私拆信件、监听电话、查上网记录、盘问孩子与同伴（特别是异性同伴）的交往情况等，此类现象每天都在发生。
据一项调查表明：有30％的中小学生的日记被父母偷看过，而且有些父母获得第一手资料后更不放心，丰富的联想和猜测便会成为问长问短的素材，使本来就承受学习压力过重的孩子，还要想办法应对父母的盘问，因而又要承受更重的精神压力。有些孩子还因为一时想不开而走上不归路。
早已具有权利意识的当代青少年，自然无法容忍父母对自己隐私的侵犯，他们用各种方式表示强烈的抗议。有位女中学生在日记中悲哀地写道：“我知道爸爸妈妈很爱我，可他们爱得我想去死，因为我一点点自由都没有了！”矛盾如此尖锐。
于是，一个值得讨论的话题出现了：是否允许孩子拥有自己的秘密？有秘密对孩子成长来说是有利还是有弊？对此，教育专家有以下建议：
1.孩子有了秘密是走向独立的表现
走向独立是现代人的基本特征之一，而拥有个人秘密并能恰当处理是走向独立的表现。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母和老师应当允许孩子有自己的秘密。
2.孩子遇到困惑时要及时向父母和老师求助
个人秘密具有多面性，尤其是青少年在独立面对某些“危险性”秘密时，应适时向父母或老师求助。面对某些危险或复杂的秘密，未成年人可能会因经验不足、处置不当而发生麻烦或灾难。
因此，专家建议青少年，当你意识到不安全的时候，当你意识到自己难以面对复杂处境的时候，应及时向父母和老师求助。应当相信，父母与老师是最能给自己切实帮助的人，而善于求助也是一个现代人的本领。
3.父母要懂得尊重孩子的秘密
两代人应当相互尊重各自的秘密，并将此视为尊重他人人格尊严的重要内容。尤其是父母要尊重孩子的权利，不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密。
当然，父母负有监护人的责任，但这监护是监督与保护之责，是以尊重为前提的。父母的权利在于通过自己的教育影响，使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处理。
教育专家指出，拥有秘密对于孩子的成长具有极其重要的作用。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。
所以，父母要给予孩子一块属于自己的“秘密花园”。这个“秘密花园”不在乎大小，而在乎其性质。父母只有真正地尊重孩子，让孩子体会到自己是独立的人，有自己的空间，这样孩子也会开心地和父母交流自己的小秘密，并且在遇到困难时会主动向父母求助。因此，父母在遇到孩子的秘密时只需做个引导者，而不是发现者。
3.2 父母不必知道孩子的一切
虽然父母希望了解孩子的初衷是好的，但应该注意方法，而且要尊重孩子希望保守的秘密。因此，面对孩子心灵的那片“圣地”，父母往往不知道怎样正确进入。
先让我们来了解一下各个年龄段孩子秘密的特点：
0-3岁：没有秘密
3岁之前，孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里，总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”，因而也没有秘密可言。
3-4岁：秘密萌芽
在3岁左右，孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。
4-5岁：感受秘密
这个时候，孩子开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答：“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。
学龄期：为秘密困惑
大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面，他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受；另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。
青春期：守卫秘密
进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。
这就是各个年龄段孩子秘密的特点。当然，尊重孩子的秘密，并不是完全不管他们的秘密，对秘密的适当“洞察”也具有重要的教育意义。
父母平时应当多与孩子聊天、交流、沟通，让孩子主动说出自己的心事，主动和父母分享其快乐与痛苦，使孩子在自己的教育影响下，能够独立面对秘密并从容、恰当地处置，让秘密成为孩子长大的营养品，这才是教育孩子的最高境界。
孩子有事“瞒”着大人，总是有原因的，父母发现孩子有了小秘密以后不能一味地要“调查”，应具体分析，区别对待。
那么，孩子有秘密的原因有哪些？
1.要给父母惊喜
为给父母一个惊喜而暂时保密，以父母的惊讶换取心理的愉悦，如觉得“好玩”、“有意思”等这类行为往往是从故事、儿歌或影视中模仿来的。对此，父母应了解孩子的心理，耐心等待，成全孩子的美德，并肯定其良好动机。千万不可误认孩子是有意捉弄自己而烦躁、恼怒，使他受委屈、扫兴。
2.出于好奇，做成人不许做的事
有时候孩子知道不应该做，却又克制不住强烈的探究欲望，便偷偷去做，如玩手表、打火机、拆东西等。对此，父母不要只责怪孩子不听话，而应讲明道理；也不妨指导孩子摆弄一会儿，以缓解其好奇心理。
3.坚持自己正当要求，不顾成人阻挠而暗地行事
这体现了孩子的独立性，是自我意识的一种表现。因此，父母应以民主的态度，满足孩子的合理要求，给他们一定的活动自由。
4.为维护“自尊”，不愿暴露缺点
如不让父母看自己成绩低的试卷，是不愿接受父母的指责或嘲笑，这种行为是保护自尊、自我意识的另一种表现。此时父母应该注意：
（1）从孩子实际出发，不提过高要求。
（2）保护孩子“自尊心”，多肯定成绩，不讽刺挖苦。
（3）以建议方式指出缺点，耐心帮助。
（4）教育孩子虚心接受批评意见。
5.为自我保护、逃避惩罚而隐瞒过错
这主要是由于父母过分严厉造成的。因而，平时父母对孩子应理解、宽容，心平气和，耐心说服，教育孩子勇于承认错误。切忌简单粗暴，酿成“猫鼠”关系，导致连锁反应。
6.受个性特点影响
内向型或抑郁型孩子往往少言寡语，似乎“心事重重”。他们保守“秘密”，往往并非是有意的，多半是与腼腆、羞怯、被动的个性有关。因而，父母不应责怪孩子“不坦诚”、“不贴心”，而应耐心疏导，培养其活泼开朗、乐于交往的良好性格。
总之，孩子的“秘密”是复杂多样的，有积极的，也有消极的；有故意的，也有无心的。上面所列的几种主要情况，父母不能简单地给它们下“对”还是“错”的结论，应本着尊重、理解的原则，积极探究孩子的心态，因势利导。对于某些不涉及道德原则的小秘密，不必追究，无须揭穿，允许孩子有自己的秘密。
3.3 多给孩子一些理解
理解就是了解孩子的内心，并以孩子的角度去思考问题，帮助孩子解决问题。意大利教育学家蒙台梭利说过：“对成人而言，儿童的心灵是一个难解之谜。我们应该努力地探寻隐藏在儿童背后的那种可理解的原因、没有某个原因，某个动机，他就不会做任何事情。”
苏联教育苏霍姆林斯基则说：“教育，首先就是理解。不理解孩子，不理解孩子的智力发展过程，不清楚孩子的思维、兴趣、爱好、才能、禀赋、倾向……这就谈不上教育。”
一位被评为全国优秀教师的老师这样回忆她教育孩子的事：
这件事发生在去年，在某天早上最后一节的语文课上，我发现一向上课认真的小亮有些心不在焉，手里似乎还在悄悄地翻阅什么。于是我一边向他提问，一边自然地走近他，他果然没有听课，站起来之后显得很茫然，但毕竟平时学得扎实，弄清问题之后，他还是正确地给出了问题的答案。
与此同时，我也发现他的课桌上多了位“不速之客”，原来是一本漫画书，看来这就是令小亮走神的元凶。我顺手拿走了漫画书，并委婉地要求他下课来办公室。
可最终来到办公室的除了小亮，还有他的母亲，原来放学等着接孩子的母亲听了其他同学的“告状”，这才着急地赶了过来，我还未等开口，孩子的母亲就严厉地批评起了小亮，一旁的小亮低着头，看得出来，他为自己的行为已经感到后悔了。
看到这里，我心中已做好了打算。我翻了翻漫画书，发现这是一本日本著名的系列漫画，确实很有意思，即使是我也很喜欢。“这书哪来的？”“同学借我的。”“喜欢吗？”他没有回答，看来当着母亲和我的面不好回答，但看表情应该很喜欢。“这确实是一本很有意思的漫画书，充满了想像力，你的作文常常缺少了这一点，多看看这类书，对你其实很有帮助。”
我温和地说着，注意到了小亮惊讶、不解、满是疑惑的表情，于是我又继续说道：“可这件事该在什么时间进行才合适呢？”“课余时间。”“对呀，你把上课的时间用来看课外书，课没听好，书也没看够，因为随时要提防着被老师发现，可不是两件事都没做好，这样做一点也不划算，你觉得呢？”
小亮此时抬起了头，看来他已经明白了我的用意，回答道：“是不划算。”我趁势总结道：“所以说，看课外书，这件事本身没错，可选的时间和地点不恰当。”“老师，我错了，不会再这样了。”看着小亮认真的表情，我相信他会做到。
最后，我又劝解了小亮的母亲，回去以后不要再责怪他，给他一个改正错误的机会。之后的语文课上，我总能发现原本内向从不主动举手发言的小亮那高举着的小手，和比以前更认真的听课表情。
小亮是个内向的孩子，性格沉稳倔强，但很懂事，学习向来优秀，从他以前的作文中可以看出他的父母对他要求很严，期望很高，也因此管束颇多，他能自由玩耍、自己掌控的时间很少，他其实有诸多抱怨。
当时那件事，如果我也和他的妈妈一起加入到狂风暴雨般的呵斥中，他可能不仅要承受父母严厉地批评，更要严重影响他学习的兴趣。
所以我选择了去理解他，理解他看课外书的兴趣，理解他的后悔，理解他害怕母亲斥责的心情，选择用一种他更易于接受的方法让他自己发现错误。其后他在一篇作文中写道：“当时老师脸上那和煦的笑容真像鲜花绽放般美丽……”
看来理解永远比苛责的效果要好。给孩子多一些理解，让他们多一些自由的空间，相信他们能飞得更高……
理解的基础就是对孩子精神生活的关心，只有关心孩子的精神生活的父母，才会真正站在孩子的角度去思考，同孩子进行沟通，帮助孩子解决问题。
苏霍姆林斯基说：“孩子最希望得到的最可贵的帮助——就是理解、怜恤和真诚的同情。而那种冷漠无情、麻木不仁的态度，会使孩子感到震惊……”可见，缺乏理解，沟通的障碍也就形成了。
那么，怎样才是真正理解孩子呢？
1.主动询问孩子的各种行为
苏霍姆林斯基在著作中写道：“教育的核心，就其本质来说，就在于让儿童始终体验到自己的尊严感，认识到自己是一个勤奋的脑力劳动者，是父母的好儿子（或女儿），是一个志趣高尚、积极上进的人。”
不管孩子做了什么，父母不要以自己的思想来推测孩子的思想，一定要主动询问孩子为什么这样做，这样才能够让孩子敞开心扉，把自己的想法告诉父母，父母也才能真正走进孩子的心灵。
2.站在孩子的角度思考问题
美国教育家塞勒·塞维若说：“每个人观察认识问题，都会有自己的视角和立足点。身份、地位不同，所得的结论就不同。父母与子女间的年龄悬殊、身份互异是影响相互沟通的重要原因。若父母能站在孩子的立场上思考，一切迎刃而解。”
