在人和人的交往中，适当地赞美对方，总是能够创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。这首先是因为，赢得别人对自己的赞许，是人类的一种本能的需要。人们正是在别人的赞美声中认识自己的存在价值，获得非常重要的社会满足感。
人在婴儿时期，就从父母的点头、微笑、拍手、抚摸等赞美性的动作中获得满足。成人以后，更多的是在社会舆论的赞许声中获得强烈的成就感。
在社会心理学上，这就称为“社会赞许动机”。
应该认识到，每一个人都有他的优点和长处，这些优点和长处正是个人存在价值的生动体现。人们一般都希望他人能看到和肯定自己的优点和长处，从而肯定自己的价值。因此，诚恳的赞美之声。总是能够赢得对方的欢心，同时也为自己打开局面创造了良好的气氛。
其次，赞美能促使对方形成良好的行为规范，有利于相互交往向积极肯定的方向发展。英国前首相邱吉尔说过：“你想要人家有怎么样的优点。那你就怎么去赞美他吧。”这话很有道理。因为，在人和人的交往中，适当的赞美，能束缚对方的缺点，引其向善。比如，对方本来具有优柔寡断的缺点，若听你称赞他很果断，那么他就可能鼓足勇气向自己的缺点挑战，努力朝你赞许的方向去努力。因为他的自尊心受到了你赞扬声的激励。
再次，适当的赞美对方，能够很自然地赢得对方同样友好的回报。根据行为科学的理论，别人对待你的方式，大部分取决于你对他们的态度。有的人总是抱怨别人不热情、不友好。其实总该反省一下自己。一个热情友好的赞许，总能换取对方同样的态度，从而为相互沟通开绿灯。
赞美人并不是一件容易的事。正如水能载舟，亦能覆舟一样。适当的赞美之声，恰如人际关系的润滑剂，使你与他人的关系融洽和谐，心境美好；而肉麻的恭维话，却令人觉得你不怀好意，从而对你心生轻蔑。
要做到恰如其分地赞美他人，就要正确地认识赞美的作用、宗旨，赞美的题材和赞美的方法。赞美对方的宗旨是尊重对方、鼓励对方，以及创造友好的交往气氛。因此，应该真心实意，诚恳坦白，措辞适当。如果因为有求于人才表示赞许，会令对方感到你动机不良。所以，当你不需求对方什么的时候，表示赞许才显出诚意和可信。对别人的赞许也不必过于频繁，过于频繁就失去了鼓励的意义。并显得滑头、俗气，反遭轻视。赞美的话语不宜过分，言过其实的恭维话就成了“拍马屁”，只会被人耻笑。这都说明赞美他人需掌握一定的“度”。
一个恰如其分的赞美。还表现在赞美题材的选择上。即根据不同的对象，不同的关系，不同的场合。选择不同的赞美题材。比如，对于年长者，可赞美他的健康、经验、知识、地位或成就；对同辈人，可赞许他的精力、才干、业绩和风度；而初见面者，则主要赞美其可见的外表或已知的实绩；在公众场合，赞许对方那些可引起众人同感的品德、行为、外表和长处，比较适宜；到别人家中做客，则可赞美其孩子的聪明、妻子的烹调手艺或家居布置等等。实际上，除了对方的忌讳和隐私以外，只要实事求是，态度诚恳，赞许的题材随手可拾。
恰如其分的赞许还要注意赞美的方法，具体有如下几种：
1.直接的赞许
直接的赞许就是当着对方的面，以明确、具体的语言，提及对方的名字(或尊称、昵称)，微笑地赞许对方的行为、能力、外表或他拥有的物品。比如你的同事剪了个新发型，与其泛泛说：“你的发型不错。”不如说：“李姐，这个新发型使你年轻了10岁。”这样能够强调你表示赞赏的证据及针对性，而不是敷衍了事。如果能在直接赞美之后，用一个问题衔接下去，效果则更好。比如：“这是在哪家发型屋做的？”或：“你怎么想到选择这种发型的？”这让对方不至于因为要匆忙做出适当的反应而尴尬。
2.间接的、含蓄的赞许
间接的、含蓄的赞许即运用语言，眼神，动作，行为等向对方暗示自己赞赏的心情。比如，在公众场合你特地请某人签名留念，这个行为就意味着你对他的赞美。你特地向一位女士请教，就暗示着你很重视和欣赏她的能力。聚精会神地听对方谈话，并不时微笑着点点头。也是一种表示赞许的方法。
3.预先赞许
如果对方有较强的自尊心和一定的领会能力，那么也可以按照你对他的期望预先赞美他。这样可以调动他的自尊心。鼓励他朝你热切希望的方向发展。而约束他朝相反的方向发展。比如，希望对方能按时赴约，不妨用预先赞许的方式说：“你的工作效率和时间观念给我留下深刻的印象……，那么好，咱们说定了，下午两点半见面。”
心理学家威廉·詹姆斯说：“人性最深层的需求就是渴望别人欣赏。”如果在人际沟通中，你能够满足别人人性中的这种渴望，懂得赞许、善于赞许，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。
巧用“苏格拉底问答术”说服他人
一条商船刚出海不久，突然收到台风可能来临的警报。于是，一场争执开始了。有人主张立即回港避风；有人却认为不会造成威胁，主张继续前进。怎么办？倘若正确意见一方不能说服另一方，那么，要么全船的生命会遭到覆灭之灾；要么因返航错过一次贸易时机，造成严重的经济损失。
说服固然要以正确的思想为前提，但技巧也是极其重要的。前苏联教育家加里宁说：“有人会想，内容才是了不起的东西，而形式没有什么意义。
这是胡说。瞎扯。如果谁要想在社会上发生影响。就需要努力掌握形式。”因此，古今中外曾出现过形形色色的说服术，“苏格拉底问答术”就是著名的一种。
苏格拉底创立的问答法至今还被世界公认为“最聪明的劝诱法”。其原则是：与人谈话时。开始不要讨论分歧的观点。而着重强调彼此共同的观点，取得完全一致后，自然地转向自己的主张。具体的做法是，开头先让对方连连说“是”，与此同时，一定要避免让他说“不”。
美国一家电器公司推销员阿里森曾谈过这样一件事：
一次，阿里森到一家不久前才发展的新客户中去，企图再推销一批新型的电动机。一到那家公司，他们的总工程师劈头就说：“阿里森，你还指望我们能多买你的发动机吗？”
一了解，原来公司认为刚刚购买的那一批发动机发热超过正常标准。阿里森知道争辩没有任何好处，决意取得对方作“是”的反应。他了解情况后，先故意说：“好吧，斯宾斯先生！我的意见和你相同，假如那发动机生热过高，别说买，还应该退货。是吗？”
“是的！”总工程师果然做出反应。
阿里森开始讨论具体问题了。他说：“按标准，发动机可以比室内高出22℃，对不对？”
“对的！”总工程师说，“但你的产品却比这高出很多，难道不是事实吗？”
阿里森也不争辩，反问说：“你车间里温度是多少？”总工程师略为思索，回答说：“大约34℃”。
阿里森兴奋起来，拍拍对方肩膀说：“好极啦！车间是34℃，加上容许的22℃，一共是56℃左右。如果你把手放到56℃的热水里，是否会把手烫伤呢？”
总工程师虽然不情愿，但也不得不点头称是。阿里森接着说：“那么，以后你不要用手去摸发动机了。放心！那完全是正常的。”
结果，推销员又做成了第二笔买卖。
哈里森开始所问的问题，都是反对者所赞同的。在他机智而巧妙的发问中，获得无数“是”字的反应，使反对者在不知不觉中，被包围在数分钟之前还在否认的结论中。
为什么会有这种效果呢？因为在说话时，一开始就说“是”字，会使整个心理趋向于肯定的一面。这时全身的组织——分泌腺、神经和肌肉，都呈放松状态，情绪轻松，保持谈话间和谐的气氛。相反，说“否”字容易造成情绪的对立，全身组织紧张，聚集在一起成为拒绝状态，这种生理变化直接影响到心理。一位美国心理学家说：“一个‘否’字的反应是最难克服的障碍。当一个人说‘不’时。所有他的人格尊严都需要他坚持到底。过后他也许自觉说‘不’字是错了。然而他的尊严当时绝不容许他改变，只能一昧坚持。因此，说服一个人时。开头就让他不反对，实在是要紧不过的事。”
这种“是”字的反应，其实是一种极简单的技术。然而很多人却忽略了它。有的人喜欢用执拗来显示自己的聪明；有的人动不动质问别人……凡此种种，只能引起对方不快。假若这种态度仅为出一口气，求得自己心里舒服，还说得过去；但假若要希望办成一件事，简直是一种愚蠢。
让人做出“是”的反应，有时并不那么容易。所以，对提出的问题要经过思考。值得尝试的方法有下面几种：
1.从对方的需求出发，从对方的角度提问题
美国纽约一家银行的收支员埃伯森曾经碰到过一位顾客。他在填写存款申请表时，对其中几项有意不填。埃伯森装出若无其事的样子，和顾客谈天似地说：“假若你在我们行里存款到老，以至将来死去，你不愿意让银行把存款转给你最亲近的人吗？”
顾客说：“是的，当然愿意。”
埃伯森继续说：“那么，请按我们规定办好了，把你最亲近的人的姓名填上。假若有什么意外，我们立即把这笔款子移给他，是吗？”
顾客回答：“是的。”
顾客明白了，银行要他填上各个栏为的是他自己的利益，于是愉快地按要求办了。
2.提出常识范围之内的问题
常识总是大家公认的。所以能取得对方的认可。因为这是人类共同的体验。
例如，一对父母为把女儿嫁给一个她并不爱的有钱的男人，竟要拆散她原先的对象。作为说服者，你不妨先提这样一个问题：“你们当父母的，当然愿意女儿将来幸福，是吗？”
“是的”！父母自然这样回答，因为这是常识以内的问题。
“你们一定会真心实意这样作的，是吗？”
“是的。”
然后，你就可以根据这个观点阐发自己的主张了。指出“强扭的瓜不甜”的道理，逐步把问题讨论引向深处。
3.运用机智，诱导对方承认你的立场
有些时候，双方的确没有很接近的立场。难以一下子提出意见吻合的问题。这时，你不妨实行诱问的方法，选择一些对方不那么直接反对的问题。
或者拐一个弯提出一些对方容易承认的问题来启发。
例如，对方还不明朗的观点，你诱问说：“您是故装不知吧，您一定知道这个道理的，是不是？”或者说：“我知道您嘴里没这么说，但进一层分析，您的意思应该是这样的，是不是？”“这其实就是您的意见呀，难道我领会错了？”“根据您平时的主张，它就是这样的，怎么错得了，是吗？”
这类话要说得恳切，千万不要用责问，反驳等语气。许多人往往会在你平和轻松的谈话气氛中，承认下来，从而向你敞开了继续对话的大门。
把幽默当作人际交往的金钥匙
交往从第一印象开始，幽默的人容易给人留下良好的第一印象。自然也不难吸引别人的交往热情。
第一次交往，多少有些陌生感，幽默能使陌生感很快释然。
美国著名演说家罗伯特有许多朋友，其中不少是无名之辈，他们同他首次见面时，总有些拘谨。有一次，罗伯特过60岁生日，许多朋友去看他，有人见他头秃得厉害，就劝他不妨戴顶帽子。罗伯特回答说：“你们不知道光着头有多好，我是第一个知道下雨的人！”这句幽默的话一下子使聚会的气氛变得轻松起来。人们所以喜欢同罗伯特交往，不仅因为他是个极有才华的人，而且也因为他的幽默能使第一次交往就成为朋友的欢聚。
幽默还是信任之桥的建设者。美国大众心理学家特鲁·赫伯在他的著作中引用过一件轶事：
林肯总统在会见某国总统时，还没有握手就谈笑风生：“啊，原来我的个子还没有你高，怎么样，当总统的滋味如何？”
那位总统有点拘束，说：“你说呢？”
“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”
这段对话使两位总统间的猜疑、戒备之心立刻消失了，以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。
一般说来，幽默的人比较豁达大度，不大计较别人的一言一行，对方与之交往的心理压力比较小，因此，信任的建立相对比较容易也就不奇怪了。
人际交往之中。有时难免会有尴尬的场面发生，幽默是化解困境的最友好方式。
一次，一位作家在家中宴请几位朋友，不知为什么缘故，几位客人激烈地争论了起来，情绪越来越激动。这位主人为了平息餐桌上的争论，于是提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡？”
“是的，”一位客人答道。
“一定是公鸡！”主人一本正经地说，“原来是鸡作祟，难怪大家要斗起来。”说完，他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”干戈顿时化为玉帛，一场餐桌上的征战偃旗息鼓了。
犹如一桌美菜佳肴能激发人的食欲一样，幽默风趣的态度，也是唤起别人交往热情的“味精”。
有一次，特鲁·赫伯去看望一位病人，这个人已在病床上躺了3年。赫伯问他每天都吃点什么，他笑着说：“在这儿会挨饿吗？我每天都要用叉子来吃药。”病人同赫伯讲了一连串发生在病房里的笑话，使在座的人都忍俊不禁。医生告诉赫伯，这病人刚来时，他们以为他活不到年底，现在却要痊愈出院了。“或许是他的那些笑话帮了他的大忙。”
