学会说恭维话
大凡人都有喜欢被人恭维的心理。在一些不利的形势下，不妨多说几句恭维话，给他戴顶“高帽子”。记住，没有人不喜欢被恭维的，即使那些平常说讨厌被人恭维的人，其实内心也挺喜欢被人恭维。只不过，你的恭维话要说得妙，说得恰到好处，不显山露水，不着丝毫痕迹，这样，他就会怡然而自得了，自然会对你格外喜欢了。
乾隆有个大臣叫刘墉，身居中堂之位，以才思敏捷、能言善辩出名。一天，乾隆爷去承德“避暑山庄”，刘墉陪同前往。乾隆爷同刘墉外出散步时，信步走进大佛寺，乾隆爷见那大肚子的弥勒佛冲他笑，便信口问道：“刘爱卿，弥勒佛为何冲朕笑？”
刘墉答道：“启禀皇上，皇上您乃文殊菩萨转世，当今的活佛，今天来此，故佛见佛笑！”
送顶高帽给乾隆，乾隆果然十分高兴。当刘墉走到弥勒佛面前时，乾隆突然转身问道：“那佛见卿也笑，这却是为何？”刘墉不料乾隆有此一回，愣了一会儿，但旋即有了巧妙的回答：“佛见臣笑，乃是因为笑臣成不了佛。”
对乾隆的第一个问题，刘墉说是佛见了佛笑，对乾隆的后一个问题如果也照此回答，就体现不出乾隆爷至尊无上的皇家风范，势必要惹得乾隆发怒。因此，刘墉只能贬低自己，抬高乾隆，使乾隆充分感受到他至尊无上优越性的快乐。因此，一句“笑臣成不了佛”使乾隆又多了一顶高帽，当然这是相对于刘墉而言的。乾隆爷听了自然是乐开了怀，刘墉也从容摆脱了困境。
即使做臣子的不想贬低自己，但也要抬举皇帝，满足皇帝的虚荣心。否则便会吃大亏了。
在人类的天性中，有一点是共同的，那就是希望得到别人的喜欢，希望能在别人的赞扬声中感受到自我价值的实现。而在人类身上，值得赞扬的地方也的确很多。且不说优秀的、杰出的人物身上有许多闪光的东西，即使是普通人身上，也有许多优秀品质、优良品格值得我们去赞美。因此，在日常交往中，善于发现别人身上的优点，恰到好处地赞扬别人，不仅能起到鼓舞他人的作用，而且也能密切人与人之间的关系。
然而，赞扬别人，既要有诚意，更要讲究口才与方法：
（1）审时度势，因人制宜
赞扬别人的方法很多，可以面对面地直接赞扬，也可以在公众场合对某个人或某些人进行赞扬，还可以在背后赞扬。在什么情况下采用什么样的方法，使赞扬的效果更好，这就需要赞扬者抓住一定的时机，因人而异，恰到好处地把自己的赞美之情表达出来。
赞扬不仅要因人而异，因场合而异，还要考虑不同的阶段。如当你发现有值得赞美的事物和人的良好品格的苗头时，应当立即抓住这个时机，给予赞美对象以美好前景的鼓励。如人的优点和美好的事物已完全体现，那么，你就必须给予赞美对象以全面肯定和充分赞扬。不同的阶段使用不同的赞美语，不仅能克服人通常的毛病，而且能给人一种实在感和具体感。
（2）实事求是，措辞适当
实事求是是指赞扬应以事实为依据，这是与“阿谀奉承”的本质区别。“阿谀奉承”是出自主观的愿望，是为了一己之私，有着明显的巴结逢迎的目的，即俗话所说的“拍马屁”。而真诚的赞扬应是在客观事实的基础上，是一种真情的流露，旨在使人快乐，与人进行感情的沟通。此外，真诚的赞扬除了要以事实为依据外，措辞也要适当。主要应注意两个方面：一是不要夸张，二是不要过分。
不要夸张，就是说赞扬话应该朴实、自然，不要有任何修饰的成分，不要夸大其词。
不要过分，指的是赞扬话要适度，有的话赞扬一次两次、一句两句就足以使对方高兴，而如果一句赞扬话说过多次或者对某个人堆上许多溢美之词，那么对方会认为自己不配，或者会疑心你的动机不纯。
（3）热诚具体，深入细致
日常交往中经常可听到这样的赞美词：“你这个人真好”，“你这篇文章写得真好”等等。究竟好在哪些方面，好到什么程度，好的原因又何在，不得而知。这种赞美语显得很空洞，别人以为你不过是在客气，在敷衍。
所以，赞美语应尽可能做到热诚具体、深入细致。比如赞扬一个人穿的衣服漂亮，你不妨说：“这件衣服穿在你身上很合身，颜色鲜艳，人显得精神多了。”美国社会心理学家海伦·克林纳德认为，正确的赞美方法是把赞美的内容具体化，其中需要明确三个基本因素：你喜欢的具体行为；这种行为对你的帮助；你对这种帮助的结果有良好感受。有了这三个基本因素，赞美语才不至于笼统空泛，才能使人产生深刻的印象。
（4）攻其不备，出其不意
在赞美语的运用上，如能攻其不备，出其不意，往往能使人喜出望外，收到意想不到的效果。
我们在日常交往中，如能注意观察，并对那些被我们忽略了的优点、美德而及时加以赞扬，往往比赞扬那些人所共知的优点效果更好。如一位著名科学家、著名演员或著名作家，或在某些方面有较突出成就的普通人等，他们在各自的领域里都颇有建树，而对他们在各自领域里所取得的成绩的赞美声也就会不绝于耳。那么，我们不妨另辟蹊径，如赞扬他们和谐的家庭生活，他们漂亮的衣着打扮，他们亲切的微笑，以及优秀的品格等等，这样肯定会使他们喜悦倍增。
在你每天所到的地方，不妨多说几句赞美的话，给对方戴顶“高帽子”，留下一些友善的小火花。你无法想像，这些小小的火花如何点燃起友谊的火焰，但当你下次再到这个地方的时候，这友谊的火焰就会照亮你。
请学会夸奖对方，一个不会夸赞对方的人，会失去良好的人际关系。
所以，在社会上行走，你一定要善用“赞美”二字的魔力，它可以提高、润滑人际关系，让你到处受欢迎。
学会委婉拒绝
当别人向你提出要求和帮助时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的。但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴等。所以，掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。这里介绍几种常见的拒绝方法：
（1）委婉含蓄拒绝法
这种拒绝法不是就事论事、直接拒绝，而是通过顾左右而言他，间接地、巧妙地、委婉地加以拒绝。这种拒绝法特别适用于有人为某事向你求情而你在原则上又不能答应的情况。
例如：
清代的郑板桥在当潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部天官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑知李的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子”。郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人”。李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”
“君子一言，驷马难追！”
“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”
“当然是贵公子宝号啦！”
李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”
“李大人，你怎么‘糊涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何做贼’吗？”
李君脸一红，只好拱手作别了。
郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何做贼”的“卿”字同音同义的关系，委婉含蓄地拒绝了李天官的求情，既坚持了原则，又不使对方太难堪。
（2）先退后进拒绝法
不把自己的反对意见说出来，相反，先退一步，表示同意对方的看法，然后再针对对方所提出的问题，摆出自己的不同看法，叫做先退后进拒绝法。这种方法特别适宜于拒绝权威性人士的意见，又使对方不失体面。
（3）强调客观拒绝法
这是一种强调说明主观上我是愿意尽力帮忙的，但是客观上却有许多障碍，确实是爱莫能助，以客观的诸多原因来加以拒绝的方法。
（4）诱使对方自我否定拒绝法
如果认为对方要求不合理，又不便直接向对方提出来，不妨玩点小花样，设下圈套，诱使对方自己否定自己。运用这种诱使对方自我否定的拒绝方法，必须反应灵敏、机智，方能不露破绽地令对方落人自己设下的圈套。
（5）给对方提出合理建议拒绝法
在阐述自己无法帮助对方的苦衷时，不失时机地给对方提出一些合理的建议，帮助对方想其他的点子，指明方向，使对方感到你在间接地帮助他，这样就弥补了他因拒绝而造成的不快。
生活中，不可能不拒绝别人，但如果每次拒绝都带来隔阂，带来仇视敌意，那最后必将成为孤家寡人，所以，要学会巧妙拒绝，这样你在做人做事上才不会吃亏。
说话先看看四周
说话，通常不是说给自己听，而是说给别人听；既然如此，你又怎么能不去考虑一下别人听了这些话，会有什么样的感受呢？
有些人说话，总是不掩饰自己的情绪，不管什么场合，也不问对象是谁，不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，想说啥就说啥。结果无意中便得罪了别人。
有一个这样的笑话：
某护士刚从医学院毕业，怀着满腔热情到市里的一家医院实习。实习的第一天，带她的医生让他到6床通知病人，把病情好好跟病人说一下，告诉他只剩下6个月的时间了。
护士听完医生的话，就拿着6床的病历到了病房。一进病房她就大声喊道：“6床的病人做好心理准备啊，你只剩下6个月的时间了。”病人听完后一下子承受不住，当场就昏了过去。
主治医生知道后狠狠地教训了她：“病人因为身体的疾病已经很痛苦了，你怎么可以这样直接就告诉他呢？万一出现什么后果，你负得起责任吗？9床的患者还有二十几日了，你再去通知一下，要切记，不要大声说，也不可以直接说出事实。”
这次护士很听话，面带微笑地走进病房，轻轻地来到9床病人面前，贴近他的耳朵说：“好好猜猜，20天后谁会去见上帝？”
我们不能说这个护士没有能力，但是她的语言表达方式实在令人不敢恭维。
在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤。别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
一个人只有注意说话时的环境，做到情景相宜，才能取得良好的说话效果，那些不看场合乱说话的人难免要碰钉子。
因此，我们必须牢记“说话莫忘看场合”。因为，心理学告诉我们，在不同的场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力，正因为受特定场合心理的制约，有些话在某些特定环境中说比较好，但在另外的场合中说未必佳；同样的一句话，在这里说和在那里说效果就不一样，说什么，怎么说，一定要顾及说话环境，才能取得良好的说话效果。总之惟有巧妙地利用语境，做到情景相宜，才能攻破人们的心理防线，开启人们的心灵之门，才能与人心灵相约，使谈话得以顺利进行，达到自己的劝说目的。
挖掘幽默因子
每个人的身上都有幽默的因子，只是因为快节奏的生活将我们的幽默潜力打磨殆尽。幽默不需要天分，只要心情。越是棘手的事情，越是需要幽默。幽默不只是娱乐自己，同时也是娱乐别人，只要人们可以笑得出来，会有什么解决不了的大事呢？
一些伟大的人物，如林肯、爱因斯坦、卓别林、萧伯纳等，他们之所以能成功，能够声名显赫，除了具有意志坚强、思维敏捷、机智灵活、自信敢为等心理品质之外，他们还有一个重要的心理品质——幽默感。
即使是马克思、恩格斯、列宁、毛泽东、邓小平这些伟人，也是极富幽默感的人。据说，马克思最喜欢看的小说是幽默小说，而恩格斯在1842年还写过专论幽默与政治关系的文章，列宁则利用了幽默才获得了理想的爱情，毛泽东讲话、写文章很多都诙谐幽默，邓小平善用平实朴素、幽默风趣的语言讲述复杂的问题。
在人际交往中，大家普遍喜欢与幽默风趣的人接触，幽默风趣的人本身也快乐自在，少忧少虑，所以，培养幽默感对人对己都有好处。要培养幽默感，首先是欣赏优秀的幽默作品，在会心的笑的同时，应该去分析、总结幽默的技巧，探索幽默的心理基础。
幽默是人类特有的一种情绪反应。婴儿在发现新奇的事物时，就会开心的笑。然而，孩子在成长中，如果没有得到适度的爱，没有被适当的引导，那么很可能就会失去天生的幽默感了。
一个人要培养幽默感，应该先要知道，人生本来就不是完美的。一个人只有在被关怀、支持的环境中成长，才能学习以幽默来面对挫折。
幽默也可以用来对抗焦虑，不论大人或小孩都用得到。例如在智力、性别、宗教、政治方面，有许多你无能为力却又存在的问题，就需要以幽默来化解。
在人生道路上，挫折和失败是常有的事，如果忍受挫折的心理能力得不到提高，则焦虑和紧张就会常常困扰我们的身心。假如你拥有幽默，也就具有了随环境变化不断加以调节自我心理的有力武器，即可利用幽默减轻生活中因失败带来的痛苦。
