只要从你手里拿过来，
这个东西就是我的，
这个东西一直就是我的，
直到这个东西坏了，
我不再喜欢了，
那么这个东西才是你的。”
我想，这首歌可能是大部分孩子真实的心理写照。因为家长对他们的宠爱，使得他们学不会与别人分享，不会照顾别人的感受。
我邻居家的独生女莹莹今年4岁了，是全家人的心肝宝贝。她喜欢吃的东西不允许任何人吃，买给她的东西，她也是绝对不允许别人碰的。
有一天我去她家做客，正巧莹莹的小表姐也在，起初两个小丫头玩得很起劲，但是没一会儿，莹莹就和她5岁的小表姐吵了起来。原来莹莹妈妈洗了草莓给两个孩子吃，可两个人互不相让，都说自己最爱吃的就是草莓，而且在家从来都是自己独享草莓，就是不肯给对方吃。
其实这样的孩子并不少见，只会“独享”，不懂“分享”，渐渐变得自私和刻薄了。
拿我的两个孩子来说吧，每次给他们买了好吃的或者好看的书，妮妮都抢着要优先，她的理由是自己在家里最小，所有人应该都让着她。开始我和爱人觉得这是小姑娘正常的撒娇，还对儿子说：“妹妹小，你要让着她。可时间长了，鑫鑫也很委屈：“凭什么都让她先享受呢？不公平。”
一次我买了两包饼干分给妮妮和鑫鑫，没想到妮妮一看到哥哥手上的饼干，马上抢过来，大声说：“不给他吃，这是我的。”我蹲下来看着妮妮，说：“宝贝，你愿意和哥哥一起玩吗？”妮妮点了点头。
我又说：“那如果哥哥的东西也不给你玩，你会不会不高兴呢？”妮妮若有所思地眨眨眼睛，默默地放下了饼干。
和妮妮的谈话还是有效果的，晚上小家伙走进我们的卧室，说：“爸爸妈妈，我把我的彩笔借给哥哥画画了。”
我抱过妮妮，夸奖她：“我们妮妮可真乖，真是好孩子。”听了我的表扬，她很开心，慢慢改掉了自私的毛病，有好东西也愿意跟哥哥一起分享，孩子们的关系更融洽了。
在孩子学会分享的时候给一些鼓励，孩子能懂得与人分享是对的，自然能养成“分享“的习惯。
孩子小时候缺乏判断能力，不知道区分“自己的”和“别人的”这两种概念。当他们觉得属于自己的东西被别人侵占的时候，往往会大发脾气，又哭又闹。如果我们没能给他们合适的指引，而是对此举熟视无睹，那么对孩子也是不利的。
贝贝是弟弟的孩子，有一次全家人在客厅看电视，贝贝拿着自己爱吃的薯片津津有味地吃着，这时母亲说：“贝贝乖，给奶奶吃一口。”贝贝听话地递了一片薯片给母亲，母亲假装咬了一口，说：“真乖，奶奶不吃，你吃吧。”贝贝受到表扬，很开心。
过了一会儿，小妹来了，贝贝举着薯片对小妹说：“姑姑，吃。”小妹看到贝贝这么热情，就抓了一把来吃，没想到贝贝的笑脸不见了，“哇”的一声哭出来：“姑姑讨厌，吃我的薯片，我的薯片没了……”母亲赶忙走过来，一边作势要打小妹，一边安慰贝贝：“乖宝宝别哭，我打姑姑，谁叫她吃我们贝贝的薯片了。”
小妹自然是一头雾水，她怎么知道贝贝不是真要给她吃薯片呢？
我听说之后，劝母亲不要再和孩子玩这种“假吃”的游戏。时间久了，孩子的意识里就会有这样的想法：他们不会真吃我的东西，还会表扬我。这样非但没有教会孩子如何与人分享，还在无形中助长了他的自私心理，变得更不愿意与他人分享了。
当然，孩子的分享行为是后天培养的。这其中有个“教育共识”的内容。什么是“教育共识”呢？就是家庭成员对待孩子成长教育问题的思想达到一致和统一，相比较父母的宠爱，老人往往更溺爱孩子一些，像前面提到母亲的案例，她的宠爱不能算是真正意义上的爱，而是娇惯和纵容。
学会“分享”不是多么高深的命题，生活中一些小事就可以随时教会孩子“分享”的意义。
我曾经上课的时候给学生们讲过这样一个小故事：
有一只叼着一大块肉的乌鸦落在树上，其他的乌鸦见了，成群的飞过来想要争夺它嘴里的肉。嘴里叼着肉的乌鸦这时已经很疲倦了，气喘吁吁的，它既不可能把肉一口吞下去，也不可能慢条斯理地把肉放下来，然后一点点啄碎。看着蜂拥而至的追随者，它只好停在树上，尽力保护它的食物。
可能因为它太累了，突然一摇晃，嘴里的肉掉在了地上，这时所有的乌鸦都猛扑过去，其中有一只动作敏捷的乌鸦抢到了肉，也和之前那只乌鸦一样叼起食物，展翅飞走了。其他乌鸦还是紧追不舍。
后来，这第二只乌鸦和第一只乌鸦一样，被追得筋疲力尽，无奈，只好也停在一棵树上，最终遗失了那块肉。于是新一轮的争夺战开始了，乌鸦们又开始追赶把肉抢走的“幸运儿”……
看到这儿，可能很多人会觉得这些乌鸦太笨了，事实上那些不懂得分享的乌鸦，终将会失去自己的肥肉。它们非但没有保护好食物，还会累个半死。
分享和独占是截然不同的概念，分享被人认为是善良的，团结的，而独占则代表一个人的自私和小气。在这里，我所指的分享不仅仅是物质上的分享，还有精神层面的分享。比如跟别人分享你的愉悦心情，把你的忧愁说给别人听。
有句话说得好，把快乐说给一个人听，你就有了两份快乐；把烦恼说给一个人听，你就少了一半的烦恼。让孩子知道，与他人分享是幸福的，帮助别人是有价值的。
有一次，班级举行讲笑话比赛，学生就讲了一个关于“分享”的很有意义的笑话：
在国外的一个小镇里，人们把每周的星期五作为“上帝日”，凡是“上帝日”期间，家家户户都要闭门祈祷，商店不营业，学生不上学，工人也不上班。
教堂里的神父每天都忙得要死，只有“上帝日”可以休息。神父有个爱好，就是打高尔夫球，于是趁着休息这天，他偷偷溜出去打球了。虽然技术不怎么样，神父还是玩得兴高采烈。没想到这一幕被上帝的天使看到了。天使很生气地向上帝告状：“你的神父不尊敬你，竟然在‘上帝日’偷跑出去打球，你一定要惩罚他。”上帝思考了一下，说：“是的，我一定要惩罚。”
天使正等着看上帝如何惩罚，却听到神父的欢呼声：“哦！我的天啊，我居然连续10次把球打进洞了！”不一会儿神父又呼喊着：“我竟然得了满分，高尔夫球的天才也不过如此吧！我能得世界冠军了！”天使很不解，问上帝说：“你不是给他惩罚吗？怎么还让他的球打得这样好？”
“我的确在惩罚他。”上帝说，“想想看，他能达到世界冠军的水平，可是又能跟谁分享这个秘密呢？”
所以，分享也是快乐的源泉，培养孩子的爱心，请让他们从懂得分享开始。
培养孩子勤俭节约的好习惯
接妮妮放学回家的路上，她仰起脸说：“妈妈，我想要个新的文具盒。”我问：“你的文具盒坏了吗？”妮妮说：“没坏，可是同桌的文具盒比我的新，是变色的呢！很漂亮，我也想要。”我说：“同桌的文具盒是很好看，但是妮妮的也很好啊，而且你才用了1个月。”
听了这话，妮妮不高兴了，一路上撅着嘴，跟她说话也不理。一回到家，她就含着眼泪找她爸爸告状，还反复强调同桌的文具盒有多高级。爱人不忍心了，答应周末给她买个新的文具盒，妮妮这才破涕为笑。
吃过晚饭，我们一起看电视，演的是一部历史剧，我就问妮妮：“宝贝，你觉得古代最富有的人是谁呢？”妮妮不假思索地回答：“皇帝。”
我说：“那妈妈就给你讲一个皇帝节约的故事吧。”
宋朝的开国皇帝赵匡胤平时的生活非常节俭，反对奢侈。有一天，他看见女儿穿了一件孔雀羽毛装饰的短袄，马上命令她脱下去，以后不准再穿，并且罚女儿面壁思过。在这位皇帝的影响下，举国上下都形成了节俭的风气，大宋国力渐强。
讲完故事，我对女儿说：“皇帝是最富有的人，还能做到节约，我们是不是更应该懂得珍惜每一分钱呢？”
看到女儿有所触动，我又说：“你是个很懂事的孩子，好好考虑一下妈妈跟你说的话。”
也许是我的话起到作用，第二天晚上，妮妮对我说：“妈妈，我决定不要新的文具盒了。”
我示意她坐在我身边，问：“为什么不要了呢？”
“因为我也要学会节约啊，其实我的文具盒也不是那么旧。”妮妮甜甜地说。
但是我知道，妮妮不要新的文具盒，这和真正意义上的节约还有一定差距。我决定给她培养正确的观念。
趁着妮妮在客厅看电视的功夫，我翻阅起了报纸，妮妮很快凑过来，她指着其中一副图片好奇地问：“为什么这个小朋友这么瘦呢？”她指的是记者在非洲拍到的照片。贫穷的家庭已经无力供养最小的孩子，他们吃不饱，穿不暖，孩子因为长年缺乏营养，患上多种疾病，已经走到了生命的尽头。
我教育妮妮说：“世界上有很多这样的小朋友，他们和你的年纪一样大，却在还没享受到生活的时候离开了。他们家里很穷，有时候连续几天都吃不上饭，和他们相比，你是多幸福的孩子啊。”
妮妮一边听一边点头，我又说：“钱要花在有用的地方，爸爸妈妈给你的零花钱你应该想好怎么花，学会合理地用钱。”
妮妮年龄还小，和她同龄的孩子一般都有这个心理，看到周围有小朋友用了什么好看的、新鲜的东西，自己也很想要。我的学生中有很多来自比较富裕的家庭，他们无一不是满身名牌，花钱大手大脚。
显然，这些泡在蜜罐里的孩子还没形成良好的金钱观，这和父母的溺爱不无关系。
我的班里有个孩子，根据我的了解，她的父母都是普通工人，家庭不是特别富裕，但是她用五六千块的手机，穿上千元的名牌鞋子，动不动就爱跟别人“摆阔”，说自己的衣服是在品牌店里买的，鞋子是限量版的，在周围人的赞叹中，她显得飘飘欲仙。
我见过她的母亲，也聊了这个问题，她的母亲说，她和丈夫挣不了几个钱，总觉得亏欠了女儿很多，所以女儿一提出要求，他们总是千方百计地设法满足。
存在这种“补偿心理”的家长不止一个，还有的家长认为自己从小吃过很多苦，没享受过什么优越的生活，一定不要让儿女重走自己的路。这类家长的共同特点就是刻意使孩子回避痛苦，逃避成长路上该经受的磨难。
像之前提到的那个女孩子，我问她为什么明知道家庭不富裕，还这么没节制地花钱时，她摆出一副无所谓的样子：“他们生了我啊，就该养着我，这些也是我该得的。”
“补偿心理”导致的直接后果就是让孩子学会攀比和虚荣，看到别人用的东西好，自己的则要更好；别人的零花钱多，自己一定要更多。
大文学家泰戈尔曾说：“鸟翼系上了黄金，这鸟永远不再在天上翱翔。”孩子也是如此，用太多金钱堆积起来的青春是不完整的。
让孩子有计划地花钱，养成勤俭节约的好习惯，是家庭教育的又一项内容。
需要明确的是，“物质小孩”不一定最快乐：
我班上有个学生，他的父母均是医药企业代表，家庭收入丰厚，住豪宅，开名车，孩子在家里有专门的玩具房。可是这个孩子却是班里最不快乐的一个，因为他的父母很会享受生活，一有空闲就出去旅游，把他丢给爷爷奶奶照顾。他和父母沟通的机会很少，变得郁郁寡欢。
在给孩子物质的同时，千万别忽略情感交流，良好的情感交流有利于孩子和家长的沟通，使孩子理解家长的意图。
我和爱人带着孩子去超市之前，都要详细列一份清单，除了生活必需品外，只允许孩子再买一件东西。我们家还有一本账本，上面记录了我们的收入和支出情况，然后详细念给孩子听，妮妮不但懂得钱来之不易，更明白不能随意花钱的道理。
这样，妮妮真正参与到了家庭的理财计划中来。我们常用信任为她建立自信，最后她也愿意为家里出谋划策了。
我常在书中看到，美国一些百万富翁的儿子经常在校园里捡垃圾，把草坪和人行道上的废纸以及被人乱丢的瓶子收集起来上交学校，学校就会给他们一些报酬。他们丝毫不会感到难为情，反而为自己能挣到钱而自豪。
美国著名喜剧演员戴维·布瑞纳中学毕业的时候，他的父亲送给他一枚硬币，并告诉他：“用这硬币买份报纸，在报纸上查找招聘广告，然后找到一份工作来养活自己。”在布瑞纳成名之后，他把他的成功归功于父亲送他的那枚硬币，他认为正是父亲的“放手”，让他明白了生活的艰辛，钱财的来之不易，并很好地把握住了机会。
让孩子自己有目标地计划人生，有助于培养他们的社会责任感，懂得要用自己的双手开创未来。现在有那么多的“啃老族”，多半是因为他们不清楚身处什么位置，自己应该奉献一些什么，而像温室里的花朵，经不起风吹雨打，遇到困难本能地想到要父母来庇护。
还有一些家长，喜欢用金钱来激发孩子的学习欲望。
大学同学王杰近些年来生意做得很红火，他有一个宝贝儿子，为了孩子，他立了一个规矩：如果他的期末考试每科分数在95分以上，给他2万块的“学习基金”，如果各科成绩都达到了满分，就给5万块“学习基金”。在他的物质鼓励下，孩子的各科成绩均达到满分，得到5万块钱的奖励。可是，孩子拿了钱以后变得不爱学习了，班级的值日他花钱找人替他做，就连作业都要“买答案”完成，第二学期的考试，他成了倒数第一。
“金钱刺激”的方法并不可取，那样会扭曲孩子学习的本质。学习不是为了钱，而是为了实现自己的人生价值。
