最近听到这样一件事情：表弟的孩子今年5岁，随身却带了一部新手机，是爷爷给买的。我表示非常不理解，通过追问得知：不给买不行，天天哭不吃饭，嘴上起了一串泡，不得已就按孩子的要求买了一个大屏手机。这不得不说是家庭教育的问题，通过这件事大家可以想象曾经的许多小事，孩子是以怎样的方式得逞的，家长是怎样逐步沦为孩子要挟的对象的。需要告诫家长的是：第一，孩子不要轻易让老人带，因为老人对隔代的娇惯非常严重，学校中的许多问题孩子都是老人带出来的。第二，家长一定得有自己的原则，并把这个原则在实际行动中向孩子强化，就算是给孩子一个信号：只要家长不同意的事情，你无论采取怎样的手段都是徒劳的！有了这样一次两次的无功而返，孩子自然会知难而退。那种为满足自己的欲望而勇往直前的孩子，身上这种锐气毫无疑问是家长的无原则给滋长的。因此，从这个意义上可以说，孩子的问题都是家长的问题，要改变孩子首先要改变家长自己。
北京教育学院关鸿羽教授指出：“孩子提10条要求，最多只能满足7条。”现代社会诱惑太多、竞争太激烈，要鼓励孩子竞争，但不要攀比，要教会孩子“节制欲望”。根据统计，在青少年罪犯当中有大多数人是由于过度的欲望而引发的犯罪。著名犯罪心理学家李玟瑾曾说过，父母对孩子过分的爱，不仅不能让孩子学会爱，反而会使孩子觉得自己就是家庭的中心，进而变得自私，甚至冷酷、残暴。正如关教授所言：“现在的孩子容易狂妄，家长要让他们知道，世界上不是什么都可以得到的。”因此，家长对孩子在生活中的指导要有原则，对孩子一开始萌发的不合理欲望就要坚决说“不”。
再次，对孩子任性、依赖的举止说“不”。
早上起来喜欢穿哪件衣服，妈妈不让穿就不上学了；逛超市，看到自己喜欢的东西就要，父母不给买就哭闹不止，于是家长便无奈地满足了孩子的要求，任性就这样形成了。这就是溺爱，是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。溺爱教育通俗说就是“细养教育法”。父母用细腻思维将孩子成长中的暗流险滩都好心地“扫除”了，用精细想法将孩子能够忍受苦难的机会都铲除、剥夺了，孩子成长的营养成分只有“细粮”和营养丰富的蛋白质、碳水化合物等，而缺乏黑色食品、绿色食品和五谷杂粮的滋补，造成营养结构失衡，形成人格缺“钙”、性格缺“钢”、事业缺“铁”，不具备竞争力和战斗力，干事情都畏首畏尾、谨小慎微。
在溺爱中长大的孩子，性格中最大的缺陷就是任性和依赖。生活中还有一种容易忽视的细养教育现象，也是溺爱出来的结果——依赖！孩子在写作业的时候，常常会喊“妈——这道题怎么做，这个词语是什么意思”等，表面上看孩子好问好学，但实质上也暴露了孩子普遍缺少独立思考、深入思考的习惯，缺少一种自己查阅工具书等相关资料、独立解决问题的习惯，这种思维依赖及学习行为上的依赖更是要不得的。这就要求家长要有意识地培养孩子自主学习的能力。当数学等学科遇到难题时，不要急于帮助解决，让孩子在独立思考的基础上，养成自学课本的习惯，从书上的概念、定理、例题中找思路、寻突破，必要的时候可以稍微给予一点提示。针对语文等学科遇到的问题，一定要让孩子养成自觉使用工具书的习惯，针对一个词语的解释，如果家长直接告诉答案，孩子能很快地得到他想要的这一点知识，但如果他主动查阅工具书，那他可能会知道有关这个词语的读音、多种解释以及每种解释在不同语言环境中的应用等，由此及彼，他会有更多的收获。因此，提醒家长当孩子唐突地急于从父母这里找答案时，不妨先说“不”。
最后，请家长反省自己后再对孩子说“不”。
“不”字不是家长权威的象征，而是正确教育孩子的“拐杖”之一。如果没有原则地滥用，就会抹杀孩子的天性，走向“专制家长制”的教育模式。这就从一个极端走向了另一个极端。所以家长在说“不”的时候先要反省一下自己。例如，想一想自己有没有以身作则，家长就是孩子的一面镜子，你的做法就是孩子学习的榜样。如果家长要求孩子做到的自己都没有做到，这样的教育就失去了意义，对孩子来说就是一纸空文而已；还需要想一想制订的标准是不是合理，不同年龄段的孩子有不同的承受范围，如果家长制订的标准超过了孩子的承受能力，那你说的“不”就会成为孩子沉重的十字架；最重要的是家长还需要反省有没有尊重孩子的自尊心，每一个人都有自尊心，如果不合理的“不”使孩子的自尊心受到伤害，那么家长在以后的教育中就很容易遇到逆反心理强的孩子，教育将事倍功半。
总之，不善于说“不”的家长是溺爱型的家长。“溺爱孩子根本不是爱，而是一种软暴力。”不会说“不”的家长不仅让孩子得不到美好的未来，也把自己推向了深渊。我曾亲眼看到校园里，一位爸爸和四年级的儿子撕扯在一起，倒不是打架，而是歇斯底里的儿子硬扯着爸爸的衣服要回家，爸爸好说歹说，甚至动用了武力仍然无济于事。至于原委我没有去考究过，通过此事可以折射出这样的问题：试想儿子的心理是何等脆弱，无论发生什么样的事情都不应该导致这样的行为与结果；再想家长此时是何等的尴尬，他的颜面被孩子在众人面前撕扯得无地自容，这难道不是家长自己铸成的后果吗？试想这样的孩子长大后会怎么样呢？著名心理咨询专家袁荣亲说过：“溺爱会导致孩子心中根本没有其他人。如果父母不早点意识到这一点，他们最终也会发现，他们的孩子也是他们的地狱。”在溺爱环境下长大的孩子会虐待父母，甚至威胁父母的生命，翻开这样孩子的犯罪记录，都有溺爱的因素在里面。孩子由于家长的过分溺爱，没有一技之长，甚至连最基本的生存技能都没有。长大后由于心理的扭曲，就会把仇恨转嫁给父母，认为是父母害了自己。他对父母不可能有孝心，冷漠无情的家庭氛围的根源也在于溺爱。
走出溺爱并不难，“不”不仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。当你需要的时候，通过说“不”可以帮助你的孩子发展出诸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他许多对成功至关重要的个性品质。最后，我还要和大家分享一个生活的实际场景，来作为我们今天关于“爱孩子”这个话题的总结。
两个孩子同时打翻了牛奶。
一个场景中：父母马上跑过去，把孩子抱到一边，说：“宝贝，有没有烫到手？”“都怪这杯子，这么滑，让宝宝抓不住，妈妈把这杯子扔掉，宝宝不哭！”于是，孩子不哭了。
另一个场景中：父母没有跑过去抱孩子，而是微笑着对孩子说：“宝贝，过来，先到厨房拿块海绵，我们一起把牛奶擦干净好吗？”然后，父母和孩子一起去收拾打翻的牛奶，并郑重地告诉孩子应该怎样去端杯子，避免杯子滑落。
家长朋友们，这两个场景中都充满了“爱”，爱的结果却会截然不同！我们爱孩子的目的你还记得吗？如果你始终想着爱孩子的目的，再来对照爱的方式，思索爱的结果，你一定会有自己明确的答案！爱孩子，就在父母的“舍得”下成就一份坚强、一份宽容、一份责任，这样爱出的孩子，就会多一份执著、多一份善良、多一份担当。爱孩子，需要耐心、勇气和智慧，我们身边有太多的教育学者、心理专家、生活导师，所以，每一个爱孩子的家长都不孤单，让我们一起共勉！
爱孩子，请不要刻意设计他的未来
作者：佚名
父亲要把伽利略培养成医生，当伽利略被迫去研究解剖学原理时，却把殴几里得和阿基米德隐藏起来，默默地钻研深奥问题的答案。他发现了钟摆规律时仅十几岁；他发明了望远镜、显微镜，在宏观和微观两个层面上开阔了人们的眼界。
米开朗基罗的父母曾宣布，不让他从事丢人的“艺术家”职业，一发现他在画画就惩罚他，但最终米开朗基罗仍然成为一代艺术宗师。
我们一些家长总喜欢根据自己的好恶、观点甚至受制于某种利益的驱动，去为孩子选择、规划、圈定某种志向或职业，全然不顾孩子的兴趣、爱好与志愿。因为与孩子的意愿背道而驰，结果大多不能“如愿以偿”，即使有些也能上大学，成了所谓的人才，但也并非孩子的“最爱”，孩子的潜能和智慧并未最大限度地释放出来，实质上也是一种人才浪费和埋没，而且孩子一生也未能从自己所喜爱的职业中得到人生的乐趣与满足，这也是对孩子的一种无形伤害。这其实是一种代孩子活和孩子代你活的教育方式。
无论是代孩子活或孩子代你活，都是对孩子的一种极其不尊重。
爱孩子就请从尊重和平等开始。并能够和孩子在一个层面上交流，而不能总拿出一副家长的“我走得桥比你走的路还多”的高高在上的架势说教孩子。爱孩子请不要按着自己的意志去刻意设计孩子的未来，让孩子完全成为你意志的载体，而是让孩子活成他自己。
刻意还要尊重孩子的喜好。我刻意给孩子买过儿童读物，想培养他的文学细胞，可是孩子不屑一顾。后来我在书摊上给孩子买回一本《世界兵器》，没想到，孩子如获珍宝，从此，旧书摊成了他寻觅兵器书籍的场所。
孩子也是有思想的，他们不愿意去做的事情，强求也没有用！
8岁的小儿子最喜欢地图，前些天我和他爸爸与儿子的“较量”以我们的失败告终，我们不得不花10元买下儿子要的《中国知识地图册》，我儿子见地图就要买，真没办法。
是金子总是会发光的，孩子的未来不用父母刻意去设计，可以适当引导他的兴趣。
我也同意引导，孩子小，不知道该学什么不该学什么，得靠家长去发掘，儿子上学前班时我就送他到隔壁的老师那儿学画画。每次送都是哭着去，后来他越学越喜欢，去年因为忙就把他的绘画课给停了，现在儿子自成一体，没事开始画素描啦，画得非常好，有几张还在安徽省的比赛中获奖了！
真爱孩子，请不要拿爱说事
作者：佚名
不要经常对孩子说你如何爱他，你的爱他能感受到；不要对孩子说你该干什么，要注意自己不该干什么，父母的行为永远是孩子的榜样。教育孩子自己首先要有人格。
父母没有好的品格，去要求孩子，孩子会感到困惑。如果父母注意的话，会发现孩子互相交流时说得最多的是：“我爸爸说……”或“我妈妈告诉我如何如何。”如果父母注意到这些后，又作何感想？这说明父母的一举一动都在影响着孩子。
不要对孩子说你如何如何爱他，不要用你的爱向孩子索取什么，不要说你都是为他好，爱的压力他们会承受不了。很多父母总是对孩子说：“你一定要如何如何，一定要成才，我们就指望你了。”恨不得把自己不能做的一切都交给孩子，总对他们指手画脚，你要这样，不能那样，好像自己说的就是对的。直到有一天，孩子终于学会说“不”了，父母还在痛不欲生地抱怨孩子不听老人言，错的还是孩子。
孩子不欠你什么，你只是给了他生命，给了他食品，可这都是父母的义务和责任。又有多少孩子在生活中遇到困惑、痛苦、无奈、迷茫时说的最多的话是：“父母我恨你，你为何把我带到这个世上。”做父母的你们听到后又作何感想？
“养不教，父之过。”我们做父母的做到教了吗？除喋喋不休的要求之外，我们还做了什么？
如果是真爱，孩子会感觉到，不要说为了孩子你失去多少，说多了只会适得其反，难道真的全为孩子？有些时候还是为自己，难道就没有虚荣心在作祟？
所以不要对孩子有太多苛求，想让孩子在这竞争激烈的社会中生存，首先要学是怎么做人，是面对挫折的勇气，是活下去的信心。
如果真的爱孩子，首先要做好自己，不要把自己的困难、自己的不如意拿孩子出气，孩子没有义务让你拿来撒气。
一个品行好、有涵养、有德行的家长，他的爱如涓涓细流，如徐徐春风，能造就心如沧海、德如阳春的人才。
在这物欲横流的世界，谁又能一帆风顺？富不骄，穷不馁，才能立于不败之地。
如果真爱孩子，请不要拿“爱”说事，那样只会让孩子看不起你。
如果真爱孩子，自己要有人格，不然，有什么权利要求孩子？
用爱的理由拒绝孩子
作者：佚名
爱孩子要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。
“当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？”一位母亲来信问我。
我在回信答复中，送给她一段法国著名教育家卢梭的话：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”
如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。
我在复信中还对她说：“孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。
“如果您想培养一个‘无赖’，那就尽情地去‘放纵’他、‘迁就’他；如果您想培养一个很‘棒’的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，您就要坚持用爱的原则、爱的理由拒绝他。”
