当然，我并不是要父母都像老鹰那样做，而是我们应该从动物对待后代的方式中得到一点儿启示——一定要让孩子更加独立、健康地成长。现在的父母不但不让孩子学习飞翔，反而是孩子走到哪里，鸟巢就搬到哪里，分明是在对孩子说：“我们已经会飞了，我们给你寻找食物，你就不用再学习飞翔了。”这样的父母是多么可悲啊！他们正在剥夺孩子最基本的生存权利。
很多父母很怕孩子吃苦，但是孩子现在不吃苦，将来可能会吃一辈子苦。如果一个孩子从小就有独立意识、热爱劳动、能判断是非、知道与人合作、不怕失败和挫折，一句话，从小就在父母的引导下经过风雨、见过世面，这样的孩子长大后基本上不需要父母太操心。可是现在，越来越多的中国孩子有了健康的体魄，却没有成熟的头脑。所以，中国的父母在教育子女方面，真应该向西方的父母好好学一学。
西方的父母教导子女的目的只有一个，就是让孩子在18岁以后可以独立、自由地生活。在大学毕业后还依靠父母生活，或者由父母照顾，这在西方人眼中是奇耻大辱，也是做父母失败的标志。有一次我在美国看到一个百万富翁的儿子在打工，就问他为什么。他说要挣下一笔钱到非洲旅游。我说你爸不是很有钱吗？他说那是他爸的钱，不是他的钱，他要用自己赚的钱去旅游，这样会感到尤其自豪。我想，如果换成中国父母，不仅会为孩子买机票，而且还会陪孩子去，天天住五星级宾馆，让孩子像傻瓜似的在非洲转一圈，然后拎着几张羚羊皮打道回府。这次旅游之后，孩子平添的不是自豪，而是一副自以为见过世面的派头。
还有一些父母是以爱的名义，行自私之实。他们把孩子当成感情的唯一寄托，孩子一离开身边就痛不欲生。我在新东方寄宿学校亲眼看到过这样一幕：一个孩子本来是兴高采烈地走进新环境，父母却拉着孩子的手号啕大哭，弄得孩子十分尴尬，还遭到了别的孩子的嘲笑。很多父母离开了孩子，自己就先活不下去了，于是就找出种种借口围着孩子转，结果弄得孩子也很痛苦，说出来又怕父母伤心。
请听听一个孩子的心声吧：“从小到大一直在爸爸妈妈的唠叨和斥责中生活，之所以报考外地大学，就是想脱离父母的束缚和庇护，过自由自在的大学生活，没想到妈妈非要跟来陪读，我大概永无出头之日了，想起来就够恐怖的。”由此可见，父母陪读的做法已经给孩子带来了极大的心理压力和精神伤害，长此下去，对双方的感情都是严重的伤害。
不管是对孩子真的不放心，还是为自己的自私找借口，陪读都是有百害而无一利的。陪读的父母们，如果真的是对孩子不放心，那么孩子的无能其实是你们一手造成的，如果继续陪下去，恐怕孩子一辈子都要蜗居在鸟巢里；如果是在为自己的自私找借口，请到此为止吧，不要再在肉体上和精神上摧残孩子了！让孩子独立吧！给孩子自由吧！相信他会在风雨中勇往直前。以宽阔的胸襟去包容他们犯错误，以欣慰的笑容去接受他们改正错误，他们最终会明白，生命中最重要、最珍贵的东西是什么。
不要让期望变成伤害
作者：佚名
我从不否认父母对子女的那份爱的热烈与执着，可怎样爱得深刻和长久不能不说是一门让我们去懂得爱、认识爱的学问与艺术。
看到让一岁半的孩子读《诗经》，又使我联想到了《道德观察》节目里的那个父亲。他不仅仅让1岁的孩子读《诗经》，把孩子培养到3岁的时候，孩子已经会背《诗经》、唐诗300首、宋词、化学元素周期表了；走平衡木、滑冰、游泳等很多大人都不能做到的事情，孩子也会了。也因此引起了社会的关注。那位父亲谈起自己的孩子总是引以为豪，而我总觉得是自以为是。对于这样的爱我产生了质疑，思考了许久才得以下笔。
我可以相信所有的父母对孩子的最初愿望都是好的。而为什么有的家庭教育的效果却事倍功半或事与愿违呢？为什么有些子女却恰恰与本来最爱他的父母反目成仇呢？为什么大家都说“可怜天下父母心”，父母就真像说的那么可怜吗？想了解天下的父母为什么可怜其实并不是很难，只要能去挖掘和分析问题的本质即可知晓。如果不想做可怜的父母，自己就不要做狭隘可怜的人。你能否做到真的爱你的孩子，就看你是希望把他变成什么样的人和怎样让你的孩子快乐地成长。
而如今中国多数的父母在过去的文化和传统的观念熏陶下已经根深蒂固地形成了中国式的教育和发展观念，而这种可怕的难以改变的观念对于老师也好，父母也罢，对于整个中国的发展已经可怕到能让每一个人深受其害的地步，这不是危言耸听，更不是夸大其词，应该说每一个有责任感的人、敏感的人、充满爱并深刻爱着的人都能感觉到遗留下来的陈旧的体制与观念对社会与国家的危害有多大。
多数父母只会按照自以为对的思维习惯和方法去教育孩子，他们想把孩子塑造成自己心目中想要的那种形象，也就是说这些父母关注的更多的是自己的希望和没能在自己身上实现的愿望，而没有去真的关心孩子的想法和需要。说起来都是为了孩子好，可我真的很想让每一位做家长的问一问自己，那是真的吗？你们想过那样严格地塑造孩子，孩子可能失去什么吗？孩子可能失去童年最美好、快乐的时光，可能有大半生的时间和自由的情感都被你们的控制束缚了；孩子失去的更可能是他本身最亮的那个闪光点，失去了他在30岁以前或在摆脱你们的控制之前所有本应该属于他自己的东西。我们天天谈人权，却不懂得爱或不知道怎样去爱孩子，孩子的人权又在哪里呢？
而每一个做家长的都应该去反思，问问自己真的去爱了吗？爱得深刻吗？望子成龙到底是为了今后可以在别人面前炫耀自己的成就，还是真的在教育孩子。好的老师都这么说“教育是要孩子快乐地成人，而不是所谓的成才”。
爱一个人——自私的爱常会成为爱的理由，而这样的理由是别人无法反对的理由；狭隘的爱通常变成爱的借口，而这样的借口往往是推脱责任的借口；无知的爱就是社会和家庭的癌症，与其说是爱，不如说是一种深重的罪孽！
不要给孩子带来太多伤害的时候，父母还在顽固不化地高喊着“我是爱你的”那样空而乏味含糊的口号。
懂了这些，每个人才能看清那些家庭破裂、幸福逃窜的人不幸的根本原因。是啊！爱太多的时候是一种伤害！
父母不能深刻地去认识自己，不懂得怎样去爱的时候，不要轻易地对孩子说“我多么多么爱你”。爱要真的很用心，要用心良苦地爱了多年以后，让孩子感动地对所有的人自豪地说——我的父母是怎样深爱着我，让那长久的爱、值得赞颂的爱，长久地延续下去吧。
