生活总是平淡中夹杂些令人怀念的东西，学生时代的我们，总是在度过一年之后感慨时间过的快，我在大一碰到了清依，一个笑，延续到了大二，虽然有过磕磕碰碰，但是总算和谐的度过了两年，一个笑，我们大三已经开学。
终于不在感慨任何事情了，终于不用想象着如何步入团体了，因为我们即将迎来了我们的实习。
可是我正筹划着如何更好的过完这最后几个月的校园生活的时候，学校的一个通知下来，我顿时没有了所有的力气！
曾今本该高中就被开除的我，结果顺利毕业了，曾经因该高中毕业就到团体上流浪的我居然上了大学，不管出于什么原因，至少此刻我是庆幸的。可是我却疏忽了一个至关重要的存在，我的无拘无束，我的懒散和懈怠，我的桀骜不驯，我的处处看不惯，最终导致我在即将毕业的时候被通知：留级！
这个貌似我小学的时候才会有的扯TM的制度没想到在我以为只是吓唬人的大学里，此刻偶然而有必然的来实现在了我的身上，我欲哭无泪，我纠结的站在系办公室门前，此刻好想杀杀人，放放火！
一路上我有气无力的走着，也不知道到哪里去，也不知道该干什么，盲目而又盲目着！只是想着系领导对我的那一番教导。
“从大一来你就是我们系逃课最多的，期间多次和老师顶撞，夜不归宿，屡教不改，基于我校最近改革，所以不得不对你做出处分”！系主任像一个神一样此刻控着我的命运！
“我逃课是很多，可是像我一样逃课的人多了去了，而且就此学校也已经做出过处分。至于多次和老师顶嘴，那只不过是我就事论事而已，试问是我无理取闹吗？我看不惯说出来也有错了？”我不甘心的和系主任据理力争！
“你还像个学生吗？和领导说话就是这样？留级对你来说已经是很轻的处分了，我们学校让学生来读书是为了什么？是为了让你们学会做人，学会更好的适应这个团体，可是看看你，你自认为像一个学生吗”？
我没有说话了。不是我说不过他，而是我突然感觉说这些有什么意义？能改变学校的决定？如果可以那不是我太厉害就是学校太儿戏了！
“多么令人敬佩的人类灵魂的工程师啊，做人，适应团体？我笑了，我要是拿着大把钞票是给学校活着给某些领导是不是就是学会做人了？放心，我可能会那么做的”！
我不知道我说的那番话是不是错了，或许像所有人说的那样，我该像老师认错，并保证痛改前非，然后在送点儿礼，活着请谁谁谁吃个饭就OK了，但是我在那一刹那还是那么说了。说的那么痛快而又没头没脑！
多少次YY着我大学毕业的情景，多少次想象着我拿着毕业证出去找工作是个什么样子。毕竟本科生都多如牛毛了，大专生已经连牛粪都不是了。可是我还是彪悍的，因为我一个三年制的大专，活活让我读成了四年制的。试问谁见过四年制的大专？所以以后谁要是问我学历，我会告诉他，我读了四年呢！
可是现在的我不允许我这么想，我没有那个资本也丢不起那人！留级对于我来说就等于开除！我一个人走到了酒吧，开始自己罐自己，“真没想到，我也开始学会独自喝酒神伤了”。喝的已经开始醉了的时候，我开始想到！真TM恶心！
到了门外，我开始犹豫要不要开门，我不知道我该怎么像清依说，踌躇再三，我坐在了门外，独自抽起来烟！突然有一种想哭的感觉，抬起头才发现，两行不知名的东西已经流了下来！
“阿醉，别这样，我都知道了，咱们可以一起想办法，有什么大不了的”！清依不知道什么时候走了出来，抱住我说道。
我就像个孩子一样在清依的搀扶下，回到了屋里，又像个孩子一样躺在床上默默流泪，我在想对不起我父母，对不起清依，我可能从此真就一无是处了，没有了任何资本，我连笑着活着都快成了奢侈！
我本来想那这件事情放在自己心里，可是却不知道，这件事情早已经在系上传的沸沸扬扬，我在为自己有这么大的影响力而感到一丝丝安慰的同时，也不免更加惭愧，确切的是说羞愧！
“有什么大不了的啊，就是一点儿钱就能摆平的事情，明天我带你去找老师”！大开一开口就直奔主题！
我把那天在办公室的情景描述给了所有人听，他们瞬间无语了！
“你干嘛呀，你有多厉害呀，你要证明些什么呀？扔掉你那份自命清高吧，它不值钱！真的”！小飞子冲我吼道。
“我TM已经这样说了，而且不管我后不后悔，从此我再也不需要别人指指点点了”！我怒吼道！就这样，我入梦一般的度过了我梦幻的所谓大学时光，没有演习，没有彩排，甚至连让我郁闷和纠结的机会都没有，自以为一向内心强大的我，自以为活的如此真实的我，却在现实来领之际，那么狼狈不堪！
想到我的父母，我的亲戚朋友，那个单纯的认为钱权名利以及学业才是成功唯一标准的我的家乡，以及那从不说假话的舆论漫天飞的农村！我再次想到的村里人纷纷奔走相告，陈醉留级了，他不上大学了！他没出息了！又想到了父母那句经常挂在嘴边的话：“我们也曾年轻，也曾想要成功，可是没有学历我们还是如此平凡的一生，我们的希望全在你身上了”！
“清依，从此以后我几年之内不会回家了，如果你还打算继续跟着我的话，我会在这里继续工作，等你毕业”！我想到了种种终于对清依说道。
“或许这件事情对你并不是坏事，你总想按照自己的意愿而生活着，我也正是喜欢你这一点，不上学没有什么大不了的，只要你肯努力，你肯改变，我相信我喜欢的男人不会永远像一个固执的孩子，一事无成”！
清依说完这些话，我感觉好感动，也感觉好自卑，我身上连我自己都找不到任何优点和长处，有的只是纠结的像是精神分裂一样的大脑！对于清依，我甚至没有给过她一样像样的礼物，一个真正的承诺，更别说是幸福！
也只有在这个时候，我才真正的害怕起来，我不知道这份感情还能维持多久，我才感觉到我以前做的事情是那么的幼稚和可笑，一手造成了今天的局面我却还不知道悔改，却要求别人不许对我指指点点，却还在抱怨很多东西！
我开始消极的浑浑噩噩过日子，或许说以前一直就是这样活过来的，我开始没命的在大开公司拼命找活儿，就像是我的天已经塌了，支持我的只有钱！我开始前所未有的迷茫和空虚，就连晚上做梦的时候我都是在想钱。
啊，钱，曾今你是那么的令我向往！
如今你又是唯一指引我活下去的希望！
我愿意做你的奴隶和一只狗，舔着你的功成名就肮脏而又伟大的脚趾，去演绎一场炫耀人生哪怕是短暂的辉煌！
我愿意在世人面前脱去我所有的衣裳，让我赤身裸体的在人间洗涤着灵魂，先入地狱，再进天堂？
