其次，各自要扬长避短，异质互补。夫妻之间的经历、兴趣和脾气不同，可以称为“异质”，“异质”可以互补。人的性格不是永远不可改变的，夫妻双方应该注意逐渐克制自己的不足之处，但千万不要改造对方，而应是尊重对方，帮助对方。这样，夫妻之间一定会和谐美满。
最后，彼此要多沟通。当你们之间出现争吵时，不要火暴地去想对方的不足，要看看自己是否也想到了对方的需求，把各自的内心摆出来，让夫妻之间更加了解，更加和谐。
6.提防恋爱高原心理
谈过恋爱的男女青年都会有这样一个感觉，双方在经过惊心动魄、牵肠挂肚的热恋后，常会感到有段时期精神疲劳，心理上产生一种茫然和失落感；既想保持热恋中的甜美、充满激情的爱恋，却又感到与恋人交往后失落感愈来愈强，总觉得恋人似乎不那么可爱了，其魅力减少了许多，有一种不满足又茫然不知所措的心理。恋爱者的这种心理，在心理学上称为恋爱中的“高原心理”。“高原心理”能导致恋爱双方做出对对方错误的判断，如果不能正确对待它，就有可能使本来很美满的恋爱流产。那么，如何防止“高原心理”影响恋人之间的感情呢？
（1）保持各自活动空间
热恋前，男女双方活动的空间比较大，可以根据自己的兴趣自由活动，使人感到无拘无束，轻松愉快。热恋后双方整天厮守在一起，使原来的空间相对缩小，活动方式相对改变。这种改变使人的心理失去平衡，产生不适感，感到压抑沉重。这时，人们会把这种不愉快情绪向外进行投射，以减轻心理压力。而恋爱时期双方都是非常敏感的，彼此只要一点变化都能体验到，产生具体的放大效应。这样会冲淡恋人的感情，削弱亲和力，“高原心理”就会不知不觉地产生。
（2）扩大交际圈
恋爱前，双方社交范围广，精神生活丰富，而恋爱后出于对对方的“忠贞”，或在“爱情专一”、“爱情是自私的”等观念的制约下减少了交往对象，缩小了交往范围。这就使他们的精神生活相对贫乏、空虚，恋人之间易产生一种厌倦情绪。
（3）期望值不要太高
初涉爱河的男女，幻想恋爱是摆脱痛苦、孤独和追求快乐的灵丹妙药，因此对恋爱的期望值定得过高。而热恋后才发现恋爱不过如此，甚至有的还因恋爱不顺生出许多烦恼。所以对恋爱效果估计不足，心理承受能力差，稍有不愉快就会感到非常难受。
（4）明白爱情观念上的差异
一般而言，女人把追求看成爱情，注重的是恋爱过程中的浪漫；男人却以为不必再追求的才是爱。聪明的女性要知道，男女对爱情的做法是有差异的。男性对待感情之事可分成两个阶段，在追求过程中，男人不乏柔情蜜意，对所爱的人爱护备至，而且对小节十分注意；可一旦发现对方已爱上自己，男性会在不知不觉中转移目标，把对爱情的渴望转变为相互信任，再度回到外面的世界去寻求其他的成就与刺激。因此，当你感到男友的这些变化时，千万不要简单下结论：“他不再爱我了。”从而产生不满情绪，以至将这种不满投射给对方，造成双方产生“高原心理”。
（5）让对方明白你的独立性
热恋之中保持一点神秘感是避免产生“高原心理”的首要准则。维系一段感情，最主要的是安全感与牵制力量之间的平衡。具体的做法是：信任自己，表现自己，别一味地取悦对方，也不必处处以他为中心。过于坦白对增进感情并无帮助，也剥夺了慢慢了解一个人的乐趣。保留一些个人的小秘密。令对方不时有发现的余地，更可以巩固彼此的感情；维持个别的兴趣，更能彼此交换，增添情趣。
增强交流、珍惜拥有
世界首富沃伦·巴菲特说：“生活中最重要的东西，到我这个年纪的时候，是你想爱的人和真正爱你的人，你关心的人和关心你的人，你就获得了一个成功的生涯；如果你过一种正确的生活，你可以抛弃很多东西，唯一不会丢的是爱情。”
对爱情的自由追求和对婚姻的缺少把握，使人们变得越来越缺乏自信。
夫妻或情侣需要5个坚固的支柱建立、巩固他们的爱情，支撑起他们的关系构架。这5个支柱分别是：两个人都要努力了解自己和彼此了解；要独自发展和成长；要深刻认识到给予和获得的重要性；要运用交流和协商技巧来实现共同的合作；要包容，因为包容能使恋爱的双方彼此欣赏和适应。
1.设身处地为对方着想
人与人之间当然难免会出现一些问题和矛盾，夫妻当然也一样，而且因为天天在一起，发生摩擦冲突的可能性还更大。有矛盾不可怕，可怕的是彼此无法沟通而让矛盾发展激化到不可收拾的地步，所以做夫妻的一个重要且基本的要件就是遇事彼此很容易就能沟通。
事物对人的影响，总是会因为每个人所处的位置不同而产生不同的体会。生活中的很多误解和隔膜实际上都是由于人与人之间的思维差异引起的。如果我们能站在别人的角度去思考一些问题，我们就能更好地理解他人的行为。经常站在对方的角度去理解和处理问题，一切就会变得简单多了，这样也会使你变得沉稳、宽容，更容易与他人相处。
记得这样一则笑话。妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些，小心，火太大了，赶快把鱼翻过来，油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜！”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
与人相处时，我们都有被冒犯和误解的时候，我们都有受委屈而想要为自己伸张正义的时候，这时若我们只站在自己的角度去想问题，对此耿耿于怀，心中就会有解不开的结，而若我们能深入体察对方的内心世界，或许你会发现，对方也有自己的难处，你若站在对方的位置可能也会这样做。将心比心，设身处地，是达成理解不可缺少的心理机制。
美国临床心理学家罗杰斯针对医患关系中的医生提出了“同理心”的概念。“同理心”是指设身处地地体验他人的处境，对他人的情绪和心境保持敏感和理解，在与他人交流时体验到对方的内心世界和感受，并能对对方的感情做出恰当的反应。
生活中有时会发生这种情形：对方或许完全错了，但他仍不以为然，你企图说服他，却总也说服不了他。在这种情况下，不要指责他人，你更应该想想，对方为什么会有那样的思想和行为，其中自有一定的原因。若探寻出其中隐藏的原因来，你便会得到了解他人行动或人格的钥匙，而要找到这把钥匙，就必须诚实地将自己放在他人的位置上。
设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点，因为这样不仅能更清楚地了解对方的思想轨迹，也能使你的说服力大大提高。
首先，我们要认识到，每个人对同一事物的看法是有差别的。由于每个人的成长背景、受教育程度、所处环境以及当时的心境不同，对同一事物的认知也是不尽相同的。当自己和他人在认识上出现分歧时，要真诚地尊重对方，并容忍这种差异。缺乏“同理心”的人，不能从他人的角度去理解他人，常常不能接受他人的观点，却强求别人接受自己的观点。这样的人，人们自然就会敬而远之。
不要“宽于待己，严于待人”。在《伊索寓言》中，有一则寓言说，普罗米修斯创造了人，又在每个人的脖子上挂了两只口袋，一只装别人的缺点，另一只装自己的。他把那只装别人缺点的口袋挂在胸前，另一只则挂在背后。因此人们总是能够很快地看见别人的缺点，而自己的却总看不见。这则寓言其实是在告诉我们，人总是喜欢严于待人却宽于待己。任何一个人，不管从事哪种行业，都难免会出现失误。有的人对自己的错误睁一只眼闭一只眼，而对他人的错误揪住不放，如果换个角度，当你犯了错误，必定是希望得到他人的原谅，而不是希望不停地被人追究吧。
要给予他人所需要的。很多人对他人的关心，都是站在自己的角度，单方面地以自己的感情、想法、理解去给予，甚至不管别人是否需要，不问青红皂白地就强加给别人！
另外，也要注意“己所不欲，勿施于人”。你想要的，别人同样也想要；你不需要的，别人同样也不需要。当你晚上在家里练歌，必定会打扰到邻居休息，邻居找上门来抗议的时候，你不屑一顾，认为邻居不好交往。某天，当你想休息而受到他人噪音影响的时候，你就会体会到前面那个邻居的痛苦。在夜间，你想要获得安静，别人同样也需要。
爱情是需要用心经营的。两个人在一起，难免会发生摩擦，闹别扭，多替对方设身处地考虑一下，低头认个错没什么大不了的。两个人互相理解、好好交流，什么事情都会烟消云散。
2.让沟通成为常态
在情感关系中最重要的方面，除了信任，就是沟通。如果我们不能打开心扉，与我们的伴侣来分享自己的内心，我们就不能真正成为恩爱的一对。婚姻中的误解、隔阂乃至争吵，都源于爱的传递和相互理解出现了阻塞。即使一个内向的人，也是有与人沟通、倾诉的需求的，更何况是面对你爱的人，更容易坦诚地表现内心的脆弱。内向还是外向，本身没有错，区别只是表达情感的方式不同，但如果真的相爱想维持感情的话，在相处时可能不知不觉就会想把心里话告诉对方，时间久了，你们会习惯分享对方的高兴与不快，自然能甜蜜地走下去了。
“夫妻若想深入了解彼此的内心世界，显然要靠交流来实现。”心理学家兼性学家伊冯·达莱尔这样建议。所有的婚姻专家都会认同这个观点。
可矛盾的是，思想和感情的交流越深，彼此间误解、失望和需要解释的可能性反而会增加。对方可能会说，“真猜不出你竟然有这种想法，是这种人！简直认不出你了！如果你不再是我想象中的那个人，我怎么能继续爱你呢？”
达莱尔认为，恋爱中的讨论是一种很微妙的艺术。虽然我们都知道进行良好沟通的规则，那些从心理学家卡尔·罗杰斯的治疗理论中发展出来的沟通规则，比如对另一方的行为不要随意批评，只谈自己的感受，多说“我感觉”，不说“你”，等等，但是仅仅掌握这些沟通原则是不够的。
为什么呢？因为在工作或心理辅导上行得通的方法，在恋人之间的交流上可能不会起作用，因为恋爱关系中占主导地位的是感情。身处感情之中，伴侣们不能像治疗师那样拉开一定距离听取对方的诉说，他们必然会有情感反应，作出判断或谴责自己。比如女方说“我在这个关系中感觉不幸福”，她的男朋友必定理解成：“我不能使你幸福。”
伴侣间产生误解的可能性的确存在，如达莱尔指出：“性别不同，每个人沟通的方式也不同。”推而广之，因为个性和所受教育不同，说话的方式也会不同。把自己的说话方式强加给对方是不合适的，这会过高或过低估计对方在这方面的需求。
难道沉默和忍让是让关系持久的优先选择吗？肯定不是。虽然说沉默是金，但是在二人世界中，沉默有时却具有很大的杀伤力。
我们都有这样的经验，如果你属于无论对什么事儿都有很多感慨要发，总是滔滔不绝，而对方却属于沉默寡言的人，好像一个木头人，你没有倾诉对象，你的心则会慢慢变得冰冷；还有一种情况，我们宁肯沉默，那是因为我们不知道怎么说才好，怕说出来的话伤害对方。
无论如何，我们都应该学会用话语交流，只有充分交流，又掌握好尺度，照顾到双方的特点和当时的心情，这才能增进双方的感情。不是有一种经典的说法吗：女人是靠耳朵爱的，男人靠眼睛。女人不仅爱说，还爱听好听的，这就是为什么爱说的男人总是更容易得到女人的青睐。
交流就是分享，分享正好是婚姻生活的理由之一。心理学家兼治疗师帕特里克·埃斯特拉德说：“话语为交流和共同生活提供了一个空间，夫妻彼此能更好地了解对方，并找到做夫妻的感觉……”
他认为话语能让人有一种安全感：“如果我跟你说话，你就会感到放心，因为这说明我眼睛里有你。”反过来说也成立：“我不理你，不同你分享我的感受，这则表明我的心中没有你。”矛盾和冲突自然会渐渐堆积。
话语是神奇的，是我们沟通最有效的工具，善于运用话语，而不仅仅是行动表达爱和感受，夫妻就会更默契。
性学家卡特琳娜·索拉诺女士则说，那些认为“相爱的人不需要话语就能理解对方”的人，他们总有一天会冲进我们的诊所，因为长时间缺乏沟通，相互之间的失望和不满已经损害了他们的关系。
内向者谈恋爱会很羞涩，感觉没有话题，没有话题时你可以制造话题，谁都不是生来就是恋爱高手。也许你会问，找不到话题怎么办。你可以将每天发生的有意思的事情讲给对方听，看过的电影情节、喜欢的小说的内容，等等，这些都可以成为你们的谈资。
除了语言之外，还有很多沟通的方式，譬如有些人喜欢与爱人分享自己为两人共处精心准备的特别时刻，有些人愿意用礼物来表达爱，有些人愿意用深具服务性的行动，有些人看重身体的接触。这些不同的爱的表达，由于每个人的需求不同，往往不被对方理解和接受。我们应去主动了解自己喜爱的“爱的语言”，并了解伴侣偏爱的方式，这样才能达成更流畅的沟通。
