其次，在恋爱中，爱的双方应该是平等的，即使像杨振宁与翁帆的婚姻，尽管年龄的差距很大，但在心理上那也应该是平等的，不存在着他是树，她是藤，不存在一方以牺牲自我界限的方式去扩大另一方的自我界限，也不存在着一方将自我界限依附于另一方。但是，在这位男子的心中，女嘉宾只是一个小女孩。这句话的潜台词，或者说在这位男子的潜意识中，既然女嘉宾是小女孩，她就不应该有独立的自我，她就应该依附于我，我会好好照顾她，好好爱她。从本质上来看，他所说的照顾和爱，就像是爱鸟的人，把鸟儿装进了笼子中细心照料它，每天喂它吃、喂它喝，而永远不会让它在天空中自由地飞翔。毋庸置疑，这种人根本就不清楚鸟儿需要的是蓝天，而不是鸟笼。真正的爱不是给对方束缚，而是给对方自由成长的空间，与此同时，对方也会给你自由成长的空间。
但可以肯定的是，这位香港男子压根就没有这样的爱。看完那期节目之后，我最强烈的感受就是，如果那位女嘉宾与香港男子结合，她注定会失去自由，甚至还会遭受家暴。有一点尤其让人感到害怕，这就是当别人问他：“你是如何知道女嘉宾家乡的地址的？”
他回答说：“这是秘密！”
该细节清晰地表明，这位香港男子不会以对方需要的方式爱对方，而会以自己的方式爱对方，以至于不择手段，让对方无处可逃。我甚至认为这位香港男子未经女方的同意，就擅自跑到别人奶奶墓地前去发誓，带有很强烈的胁迫和绑架的味道，他试图利用女嘉宾的奶奶，利用女嘉宾遗憾的心理来迫使她就范。想到这里，我不禁毛骨悚然，真替女嘉宾的前景担忧，哪里还能感动。
不过，令人欣慰的是，据说这位女嘉宾很快就与那位香港男子分手了，这让我感到释然。后来，网上爆料，有人好几次看见这位香港男子发脾气摔东西，甚至撞墙，疑似有严重的暴力倾向。说实话，这一点儿也不出乎我的意料，因为这位香港男子对女嘉宾不是出于真正的爱，而是出于一种强烈的控制欲和占有欲。
07 你不在爱中提升，就会在爱中沉沦
爱的最终目的，是要突破自我界限，努力去拓展自我、完善自我。
爱妻子、爱丈夫、爱孩子，可以促使你突破自我界限，拓展自己的人生。爱一项活动，爱一项事业也可以帮助你突破自我界限，完善自我。与此同时，你还可以通过爱古玩、爱京剧、爱种花等来突破自我界限，丰富自己的人生。如果能牢记爱的目的，你甚至完全可以通过爱钱和爱财来突破自我界限，拓展自己的人生，实现人生的超越。
但令人遗憾的是，许多人常常在爱的过程中忽视了爱的目的，他们不明白爱的宗旨是为了完善自我，而不是迷失自我，从而沦陷在了爱的泥潭中。比如，一些人爱工作而成为工作狂，他们在工作中迷失了自己。一些人爱京剧而成为戏痴，他们在京剧中迷失了自己。一些人爱钱而掉进钱眼儿里，成为财迷心窍的人，他们为挣钱不择手段，失去了做人的尊严。一句话，这些人把爱变成执迷不悟，迷失了自我。
在《大学》中有这样两句话：“仁者以财发身，不仁者以身发财。”
什么是“以财发身”？就是通过挣钱这种方式来突破自己、发展自己、成为最好的自己。
什么是“以身发财”？就是以牺牲自己的健康、牺牲自己的人格、失去尊严、失去自我的方式挣钱。
显然，“以财发身”的目的是为了拓展自己的自我界限，壮大自身；而“以身发财”则是在缩小自己的自我界限，压缩自我的空间，最终在挣钱的过程中迷失了自己。
《潜伏》中口吃的谢若林说：“两——根——金条——放在这里，你能——分清哪——个高尚，哪——个——卑鄙？”的确，两根相同纯度、相同重量的金条放在一起，价值是一样的，分不清贵贱。但对一个人来说，获得这根金条的过程却具有不同的意义，甚至是两种完全不同的人生：一种可能意味着自我的实现，一种可能意味着自我的沉沦；一种可能是一个激动人心的励志故事，一种可能是一个灵魂的堕落史。
所以，目的很重要，但达到目的的手段更重要。
一位作家说：“获得别人的微笑很重要，但你不能通过倚门卖笑的方式赢得别人的笑脸。”
虽然有钱很重要，有钱就容易获得别人的羡慕，但并不是所有有钱人都能赢得别人的尊重，还要看他们是通过什么手段拥有的钱。小三有钱、二奶也有钱，但她们是以牺牲自己的青春和美貌换来的，也是以失去自尊的方式换来的。因此，小三和二奶虽然有钱，却没有社会地位，她们见不得阳光，依附于别人，失去了自己。她们是在“以身发财”，是属于不仁之人。换而言之，挣钱虽然是目的，但如果你用坑、蒙、拐、骗、偷和卖的手段去实现这个目的，最终你达到的目的就会走样——不仅你的钱很脏，你自己也会被这些脏钱弄脏，失去自己。一切以失去灵魂、失去良心、失去人格、失去尊严的方式换回来的钱，都不会让你的自我获得拓展和完善，也根本不可能让你赢得别人的尊敬，只会招致别人的唾弃，甚至还会受到法律的制裁。
虽然在爱工作、爱事业、爱金钱的过程中迷失自我的事例比比皆是，但这并不是本书要讨论的主题。下面我们将在第七和第八两章中把注意力集中在爱妻子、爱丈夫和爱孩子上，重点分析人们是如何在这些爱中沦陷和迷失的。
为什么在爱中你会感到窒息
在恋爱中，当你怀着爱的意愿突破自我界限之后，你便进入了爱的第二个阶段。这时，爱的双方都会为对方消得人憔悴，彼此魂牵梦绕的都是对方，关心的也是对方。这时，你们双方的自我界限都消失了，彼此都没有了自我，你的自我消失在他/她的自我之中，他/她的自我消失在你的自我之中。你的就是他/她的，他/她的就是你的。你们同呼吸，共命运。
然而，经历了爱的蜜月期，当你由爱的第二个层次向第三个层次提升的时候，你猛然发现自己已经没有了自我，你的自我界限已经与对方的自我界限纠缠在了一起，剪不断，理还乱。这时，你为了找回自我，最本能的反应就是向对方去讨要自我。一些女的会抱怨：“我把一切都给了你，而你呢？你给了我什么？”一些男的会指责：“我在外面努力挣钱，都是为了你，你给了我什么？”
以前，男的会说：“你不会做家务没关系，我娶的是老婆，又不是保姆。”
后来，男的会说：“你什么都不会做，我娶你回家干吗！”
以前，女的会说：“你没钱不要紧，只要你真心爱我。”
后来，女的会说：“你连钱都挣不到，拿什么来爱我！”
以前，男的会说：“你不想上班就在家吧，我养活你。”
后来，男的会说：“你吃我的、喝我的，还有什么理由跟我吵、跟我闹？”
……
于是，爱的双方彼此争吵，相互挑剔，相互指责，陷入了爱的泥潭。他们忘记了曾经的海誓山盟，忘记了哪怕牺牲生命也要呵护身边的女人；她们忘记了无论贫穷还是富有，无论疾病还是健康，都要一生相随，不离不弃。
为什么爱的双方会相互指责和挑剔呢？
从根本上来看，他们∕她们是为了从迷失的爱中找回自我，也就是说，他们∕她们渴望由爱的第二个阶段上升到爱的第三个阶段，毕竟拓展自我、完善自我，才是爱的最终目的，失去自我只是暂时的，仅仅是爱的过程。不过，要上升到爱的第三个层次，你必须要有这样的领悟——爱，是自我完善。
什么是自我完善？就是自己完善自己。
一言以蔽之，就是通过爱别人的方式来成就自己。
在《给一位青年诗人的十封信》中，莱纳·里尔克这样写道：“爱的要义并不是什么倾心、献身或二者的结合。它对于个人是一种崇高的动力，是去成熟并实现自身的圆满，去完成一个世界，是为了另一个人而完成一个自己的世界。”
同样，泰戈尔在他的诗歌《飞鸟集》中也有这样的诗句：“生命因为世界的要求，得到他的资产；因爱的要求，得到他的价值。”
这些发自肺腑的言语都是在告诉我们，爱的最终目的是为了实现自己的价值，是为了自己完善自己。
如果你有了这样的领悟，你就不会去控制对方、指责对方、埋怨对方、挑剔对方，你会把付出的爱本身也看成是对自己的一种完善，而不是只有爱的回报才让你趋于完善。因为你在无私地付出爱的时候，你自己也就变成了一个有爱的人、一个关心别人的人、一个有价值的人、一个值得别人爱的人。正如纪伯伦所说：
爱除了自身什么都不会施与
爱除了自身什么也不会拿走
爱不求占有，也不被占有
因为有爱万事已足
……
爱除了实现自己，一无所求
在这里，纪伯伦的意思是说，你在爱的时候，你在为伊消得人憔悴的时候，你不需要去寻求这种付出有什么回报，因为你去爱对方本身就已经获得了回报，它让你明白了什么是爱，什么是撕心裂肺，什么是肝肠寸断，虽然天空没留下鸟的痕迹，但你已经飞过；虽然你品尝到了痛苦，却收获了丰富的人生，在这个过程中，你的自我本身就能够获得拓展……诚如泰戈尔所说：“爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。”我们说人生的全部意义就在于努力去拓展自己，获得丰富的生命体验，而爱恰恰能够充实你的生命。因为有了爱，你才能够去突破自我界限，获得丰富的人生。所以，纪伯伦说，有爱万事已足。
相反，如果你没有这样的领悟，你就无法迈向爱的第三个层次。这时，爱的双方都会沦陷在爱的泥潭里，他拖着她的腿，她拽着他的胳膊，他扯着她的头发，她抓住他的衣服，彼此都想去拓展自我，但彼此都无法从爱的泥潭中爬出来，最后的结局无非三种：
一是离婚，劳燕分飞，各自又忙着去相亲，去寻找自己幻想中的爱，或者干脆放弃爱情，选择独身。
二是经过挑剔和指责，一方挤占了另一方的空间和自我，即一方被另一方控制，以牺牲自我的方式，病态地扩大了另一方的自我。或者，一方依附另一方，主动失去了人格的独立和完整。
三是双方僵持不下，彼此都疲倦了，都累了，在心理上达成了一种默契，相安无事，抱团取暖，最后获得了一个相对稳定的安息角。
不管是哪种结局，这些人都在爱的旗帜下迷失了自我，陷入了爱的泥潭。
你不在爱中提升，就会在爱中沦陷。
沦陷在爱中的人由于找不到自我的空间，或者自我的空间太狭窄，所以他们∕她们会感到窒息，觉得喘不过气来，觉得爱得太累太沉重，从而倍感愤怒、压抑、怨恨、沮丧、无助、痛苦和失望，有的甚至绝望，就如张爱玲的那句名言：“爱情，原来是含笑饮毒酒。”不过，它毒死的不一定是你的性命，但一定是你的自我，你的生命，以及你的使命。
爱本来是激励我们的力量，但这种力量在爱的漩涡里，则成了伤害自己的力量。
爱本来是一种实现自我的动力，但在爱的泥潭中，则成为了一种阻碍自我实现的力量。
在爱中沦陷的人最突出的感受，就是窒息。窒息是没有自己的空间，无法自由地呼吸、自由地成长。在这种境况下，你生命的活力一点点消失，就像花儿逐渐凋零一样。当你深陷在这种感受中的时候，你知道发生了什么吗？你知道为什么会有这样的情况发生？你除了抱怨对方、责备自己之外，是否还能理清头绪，掌控住自己？
在爱中沦陷的人都想改变对方，不想改变自己
爱是自我完善的力量，这种力量不仅能拓展自我，同时，也能拓展对方的自我。
关于爱，有一个很老的故事。
丹尼斯·狄德罗是18世纪法国著名的哲学家。一天，朋友送给他一件酒红色的睡袍，他非常喜欢。穿上这件漂亮的睡袍后，他发现整间屋子的装饰完全配不上自己的这身打扮，地毯、窗帘、床单、被罩等与之相比，简直是太粗糙了。
为了与之相配，他花了一大笔钱，换掉了家里的旧东西，使整个房间的格调与这件睡袍相映成趣。
这就是著名的狄德罗效应。
我们可以把狄德罗的房间看成是他的人生和他的世界，那么，促使他改变的心理力量则是爱。如果狄德罗没有喜欢上那件睡袍，没有爱的心理力量，他就不会主动去改变自己的房间和自己的世界。
狄德罗喜欢一件睡袍，就会主动改变自己的房间，改变自己的世界。那么，你爱上了一个人，又会发生什么事情呢？
你爱上了一个人之后，一方面会竭尽全力去思念他∕她，关心他∕她，照顾他∕她，为伊消得人憔悴；另一方面你也会主动去改变自己，提高自己，以求得与对方相配。一些人会改变自己不好的习惯，比如，一个长期吸烟的男子很可能会改掉自己抽烟的毛病，一个过去不修边幅的男子，也可能会穿着整齐。同样，如果女人爱上一个男人，也会为这个男人作出改变，她会关心男人的爱好，喜欢上从来不看的足球，甚至是警匪片……
这就是爱所具有的促进力量，它促使我们自觉自愿、主动去改变自己。
有的男人为了让自己能够配得上女友，不是在大庭广众下把50根蜡烛摆放成一个“心”字，而是努力学习，拼命工作，不断提升自己的能力，不断完善自己。一位男子曾这样写道：“为了心中的她而奋斗、而追求，我有了强大的动力，是她让我有了更高的追求、更强烈的使命感和责任心。为了爱，只有努力才是最好的行动！”
