感恩寄语——
母爱是人类情绪中最美丽的，因为这种情绪没有利禄之心参杂其中。人的嘴唇所能发出的最甜蜜的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”。 这是一个简单而又意味深长的字眼，充满了希望、爱、抚慰和人的心灵中所有亲昵、甜蜜和美好的感情。
然而，生活在这个急功近利的社会，我们总是忽略了这份最无私的感情，我们是否应该经常扪心自问：母亲现在吃得好吗？身体健康吗？他们快乐吗？有母爱陪伴的人是幸福的，趁着父母依然健在，常回家看看，陪母亲说说话，给母亲捶捶背，尽一尽孝心，享受人间最珍贵的天伦之乐，不要等到母亲已去才追悔莫及。
想父亲
站在父亲的坟前，拉着坟前泛青的柳枝，想父亲如果能手持柳枝从坟里出来打我该有多好哟，那是多么慰心的生活哟。
文/阎连科
我的父亲有十五年没有和我说过一句话了。埋他的那堆黄土前的柳树都已经很粗了。不知道他这十五年想我没有，想他的儿女和我的母亲没有，倘若想了，又都想些啥。可是我，却总是想念我的父亲，想起小时候父亲对我的训骂和痛打。好像我每次想起父亲，都是从他对我的痛打开始的。
能记得的第一次痛打是我七八岁的时候，读小学。学校在镇上，在镇上的一座老庙里，距家1公里路，或许1公里多一些。那时候每年春节前，父亲都千方百计存下几元钱，把这几元钱全都换成一沓儿崭新的1角的票儿，放在他睡的枕头的苇席下，待大年初一那天，再一人一张地发给他的儿女、侄男侄女和在正月十五前来走亲戚的孩娃们。可是那一年，父亲要给大家发钱时，那几十张1角的票儿却没有几张了。那一年，我很早就发现那苇席下藏有新的角票儿。我还发现在我上学的路上，我的一个远门的姨夫卖的芝麻烧饼也同样是一个1角钱。我上学时总是从那席下偷偷地抽一张，在路上买一个烧饼吃。偶尔胆大，抽上两张，放学时再买一个烧饼吃。那一年从初一到初五，父亲没有打我，到了初六，父亲问我偷钱没？我说没有，父亲让我跪下了，又问我偷了没有，我说没有，父亲在我脸上打了一耳光。再问我偷了没有，仍说没有，父亲又朝我的脸上打了一耳光。记不得父亲统共打丁我多少耳光了，只记得父亲直打到我说是我偷了他才歇手的。记得我的脸又热又痛实在不能忍了，我才说那钱确是我偷的。说我偷了全都买烧饼吃去了。然后，父亲就不再说啥了，把他的头扭到一边去了。我不知道他扭到一边干啥，不看我，也不看我哥和姐姐们。第二次，仍是在10岁前，我和几个同学到人家地里偷黄瓜。仅仅因为偷黄瓜，父亲也许不会打我的，至少不会打我那样痛。主要是因为我们偷了黄瓜，其中还有人偷了人家菜园中那一季卖黄瓜的钱。人家挨个儿地找到我们每一个人的家里去，说吃了黄瓜就算了，可那一季钱是人家一年的口粮哩。父亲也许认定那钱是我偷了的，毕竟我有前科。待人家走了后，父亲把大门闩上，让我跪在院落的一块石板地上，先噼里啪啦把我打一顿，才问我偷了人家的钱没有。因为我真的没有偷，我就说真的没有偷，父亲就又噼里啪啦地朝我脸上打，直打得他没有力气了，气喘吁吁了，才坐下直直地盯着我。那一次我的脸肿了，肿得和那土地一个模样。因为心里委屈，晚饭没有吃，我便早早地上了床。上床也就睡着了。睡到半夜父亲却把我摇醒来，好像求我一样问：“你真的没拿人家的钱？”我朝父亲点了一下头。然后父亲就拿手在我的脸上轻轻摸了摸，又把他的脸扭到一边去，去看着窗子外。看一会儿他就出去了。出去坐在院落里，孤零零地坐在我跪过的石板地上的一张凳子上，望着天空，让夜露潮润着，直到我又睡了一觉起床小解，父亲还在那儿静坐着。
那时候，我不知道父亲坐在那儿想了啥，三十年过去了，我还是不知道父亲到底想了啥呢。
第三次，父亲是最最应该打我的，应该把我打得鼻青脸肿、头破血流的，可是父亲没打我。我没有让父亲痛打我。那时我已经越过10岁了，到公社人院里去玩耍，看见一个公社干部屋里的窗台上放着一个精美铝盒的刮脸刀，我便把手从窗缝伸进去，把那刮脸刀连盒拿出来，回去对我父亲说，我在路上拾了一个刮脸刀。
父亲问：“在哪儿？”我说：“就在公社大院门口。”
父亲不是一个刨根问底的人，我也不是一个高尚纯洁的人，后来，那个刮脸刀父亲就长长久久地用将下来了。每隔三朝两日，我看见父亲对着刮脸刀卫的小镜刮脸时，心里就温暖和舒展，好像那是我买给父亲的。不知道为啥，我从来没有为那一次真正的偷窃后悔过，从来没有设想过那个被偷了的国家干部是什么模样儿。直到十余年后，我当兵回家休假时看见病中的父亲还在用着那个刮脸刀在刮脸，心里才有一丝说不清的酸楚升上来，我对父亲说：“这刮脸刀你用于十多年，下次回来我给你捎宁个新的吧。”
父亲说：“不用，还好哩，结实哩，我死了这刀架也还用不坏。”听到这儿，我有些想掉泪，我把脸扭到了一边去。
我把脸扭到一边去，竟那么巧地看见我家墙上糊的旧炯南日拗)上，刊载着1981年第2期《百花园》杂志的目录，那期目录上有我的一篇小说题目，叫倾补助金的女人》。然后，我就告诉父亲说，我的小说发表了，还是头题呢，家里墙上糊的纸上，正有目录和我的名字呢。父亲便把刮了一半的脸扭过来，望着我的手在报纸上指的那一点。
两年后，父亲病故了。回家安葬完了父亲，收拾他用过的东西时，我看见那个铝盒刮脸刀静静地放在我家的窗台上，铝盒在锃光发亮地闪耀着，而窗台斜对面的墙上，那登了《佰花园》目录的我的名字下和我的名字上，却被许多的手指指点点按出了很大一团黑色的污渍，差不多连“阎连科”三个字都不太明显了。
算到现在，父亲已经离开我十五年了。在这十五年里，我不停地写小说，不停地想念我的父亲。而每次想念父亲，都是从他对我的痛打开始的。我没想到，活到今天，父亲对我的痛打竟使我那样感到安慰和幸福，可惜的是，父亲最最该痛打、暴打我的一次，却被我遮掩过去了。至今我没有为那次偷盗懊悔过，只是觉得，父亲要能对我痛打上三次、四次就好了，觉得父亲如果今天还能如往日一样打我骂我就好了。当一个作家有什么意义呢？能让父亲如往日一样打我吗？不能哩。不能，当作家有什么意义呢？
五年前，我的孩子9岁半，不停地从家里偷钱去买羊肉串，吃得他满嘴起燎泡。发现后我让孩子跪在水泥地板上，一个耳光一个耳光往他的脸上掴，从此后，我就再也没有打过我的孩子了。今年他上初三，有次考试本应考好的，可是没考好。没考好他给我写了一封信，信上说：“爸爸，你打我吧，你为啥不打呢？你为啥不打我呢？你应该打的呀！”今年我出差回家，正赶上给父亲上坟，站在父亲的坟前，拉着坟前泛青的柳枝，想父亲如果能手持柳枝从坟里出来打我该有多好哟，那是多么慰心的生活哟。
感恩寄语——
如果把母爱比作蓝色的大海，那么父爱就像巍然屹立在我们生命之中的大树，为我们挡风遮雨，却耗尽自己的一生。这棵树总是爱得那么无私，而我们却总是索取得那么自私。当我们拥有的时候忘记了失去，在失去时才会记起曾经的拥有。
今日思父，不断追忆，羞愧、自责在蔓延……怎么今日才醒悟？曾经拥有过难忘的、幸福的、伟大的父爱。那爱像一座静卧的大山，让儿女细细品味，慢慢思量……惆怅、遗憾与后悔，情绪错综复杂，真是苦涩大于甜。
