夏天的飞鸟，
飞到我的窗前唱歌，
又飞去了。
秋天的黄叶，
它们没有什么可唱，
只叹息一声，
飞落在那里。
——泰戈尔《飞鸟集》
我不知道你们20岁时在做什么。我20岁时，在憧憬爱情，生活于幽闭。开始逐渐“承认”自己的长相，并勇敢地在大学里开启找寻社团的第一步。因为不太成功的恋爱经历，以及暂时解不开的人生结点，我第一次将自己作为个案主角供社会学研究使用。
接纳我这个个案的，是香港理工大学应用社会学系的一位老师。原谅我突然想不起她的名字。我的专业是社会学分支学科“社会工作”，作为应用社会学部分，这个学科教会我的第一课，就是正确面对过去，剖析自我。
在家庭中我受过伤害，不过，跟这本书里我们所能看到的个案相比，也许疼痛小了太多。但是对于他们的爱恨，我感同身受。当然几年之后，我全面战胜了属于自身的不解，并将挫折转化为现实动力。
20岁时，我们遇到的困惑，也许是爱上一个社会上的大叔，却因为年龄差距，不想把他带到同学面前。我们用我们的方式去爱他，他却无法接受和理解；也许是爱上一个同龄人，以为能从初恋走到永恒，却被现实无情地打压，毕业面临分手，他爱上另一个她；也许是不知道何时才是发生“第一次”最好的时间，面对性和爱第一次有了困惑。
如果你也有情感困惑，相信我，你不是一个人在战斗。
我引以为傲的，原来只不过是曾经
这是一个关于失恋的故事。我们常常说，没有失恋的人生是不完美的。可是相爱的时候，谁都希望天长地久。我们都曾经历失恋，然后活过来了，成长了。“我过早地扮演了妻子的角色，让他觉得我对他这么好是理所应当，我活该，付出太多最后被扫地出门。”女主人公的痛，也许会让你感同身受。
爱问幸知
潘姐姐：
我想说说我的故事。
我的爱情，我曾那么引以为傲
那是2009年，我还是懵懂的高二女生，中等家庭，学习优秀，在游戏QQ群里结识了他。当时觉得他很幽默，互相调侃后，加为好友，发现我俩竟然同一天生日，只不过他比我大四岁。他家境不好，但很努力，因此在我心里的形象渐渐高大起来。那一年，他大三。
没几个月，我俩开始每天联系。那时候，我只觉得自己是幸福的，傻傻的。他在毕业实习，每天虽忙碌，仍不忘打电话关心问候，教我学习方法，让高三备考的我充满信心。我也在电话中鼓励他。
我在中国的最北端，他在遥远的南京。2010年高考前，父母为我咨询了出国念书事宜，被我拒绝。我想考到他的城市或者离他近点的城市。最后，尊重父母意见，我去了T城，距他1000公里。
他找工作并不顺利。学校一般，销售专业，在这个拼爹的时代，他毫不占优势。靠着一股拼劲，他最终去了一个小城市曲阜，进了一家民营企业做销售，没有周末，月工资不足千元，根本不够开销。
那年圣诞节后，我不知哪来的勇气，买了从T城到曲阜的动车票，直奔他而去。幻想过无数次与他相见的场景，终于在车站见到他。我觉得，他就是我要找的、那个能给我幸福的人。两天后，我抱着他送的大毛绒熊，坐上返程的动车。我知道他过得不好，趁他不注意，翻了他的钱包，发现他只留了50元作为生活费，其余的都给我买了东西。走之前，我偷偷往他衣服口袋塞了500元。
回去的动车上，我不知流了多少泪水，开心、担忧、不舍、感动……当晚回到学校，到凌晨依然无法入睡。拨通熟悉的号码，听到他在哭泣，我们一起哭了一个多小时。他说，他要辞职，重新在长沙找工作。他是湖南人，他喜欢长沙。他说想进外企，这样收入多一些就能补贴家里，也能给我一个好的未来。
于是，分别不到48小时，他辞职来到我的城市。2011年1月1日，我们一起迎来新年的第一缕阳光，却开启了命中注定的异地恋。
后来他如愿以偿进了外企，只不过工作地点被分到武汉。我为他高兴，1000公里的距离阻挠不了两人的爱情。我学着帮他打点生活，买衣服、买护肤品，做好后勤工作。他舍不得在外面买饭吃，我每次去看他，都尽量买一些干粮帮他备着。作为北方姑娘，我根本适应不了南方冬天没有暖气的寒冷，但还是会在零下几度的房间里和面包饺子，放满冰箱的冷冻室，只为他能吃得好一些。在家里，我虽算不上娇生惯养，但也确实不需要做这些活。我爱他，我愿意为他改变；我宁愿自己节省，也要让他过得好。
他拼命工作，只为证明他是可以的。也许因为他从小在农村长大，比较朴实，我就喜欢他憨憨的样子。每次有假期，无论大假小假，我俩都会见面。他工作比较忙，我会帮他买好往返的票，不让他分心。我的朋友们都说，他对我真好，我俩肯定会在一起，我连伴娘团都组织好了。
2011年，我跟他去了他的老家，见了他的父母和妹妹，更加深刻地感受到他生活的艰辛，也更加觉得这个男人值得我倾注所有！他父母很喜欢我，妹妹虽然比我大一岁，却以嫂嫂称呼我，真的很开心。
2012年，他见了我的父母。爸妈很喜欢他，虽说他家庭条件很差，但是因为我喜欢他，看他工作也很努力，就同意我俩恋爱了。一切都在幸福着。我时刻惦记着他的父母，每当逛街看到适合他爸妈的东西都会买下，却舍不得给自己买稍微贵点的东西。我也会帮他置办好一切，只因我爱他，他也爱我……
2013年6月，他调回长沙工作。我来年就毕业了，他的意愿是留在长沙，而我爸妈希望我们回去工作，论环境论人脉，都是老家比较有优势。生活是很现实的，在长沙我俩无依无靠，双方父母也照顾不了，不如离一头近一些。我的想法一直是婚后把他爸妈接过来一起住，当成我亲爸亲妈看待。所以，我在老家买了房子，一个美丽的二线省会城市，工作压力小，舒适安逸。买房时妈妈承担了首付，为了给他留面子，他象征性地出了两万。我们一起计划着，到了2014年6月就一同回去工作，和四位老人在一起，享受家庭的温暖和幸福，开心地过日子。
2014年正月，我父母正式去了他家，带了满满一后备箱的东西以表尊重。看得出来，他爸妈非常开心，爸妈的到来也使村里人很羡慕。妈妈在他的小房间里流下了眼泪，她说：“女儿啊，以后嫁到他们家委屈你了，妈妈没想到条件这么差，真怕你受委屈。”我说：“以后都会好的，他对我那么好，他爸妈也喜欢我，把我当女儿看待。”爸妈不是嫌贫爱富之人，只是担心我会受委屈。我见了他家的亲戚，两家父母商议着明年办喜事，聊得非常开心。他妈妈给我包了一个大红包，9800元，这是他家一年种地的收成，我感动得稀里哗啦，心里默默地想：我一定要对他好，对他家人好！
摇摆不定，只因她比我更脆弱？
三月份开学，身边的同学都在找工作，我是打算回老家找的，所以在学校比较清闲。按理说，我有充裕的时间去长沙看他，他却不让我去。女人的第六感真的很强，从三月开始，我就隐约感到不对劲。
他告诉我，有个女孩在追他，去年11月认识的，是他同事的朋友。她在上海，很执着地追他。他还说，和她在一起，未来会比和我在一起好，可他还是选择了我。
初听这话，我很感动，紧接着他又说：“我伤害了她，她有抑郁症，如果她出意外，我会恨自己一辈子的。”
我知道，我已然被踢出局。我没说什么，只说：“好，我相信你。”
临近清明假期，我们计划着回家看他爸妈。我买了3日的票，像以前一样，把他的票也买好了，计划在武汉会合然后一起回家。1日，他打电话说：“万一她出事怎么办，我原谅不了我自己……”我说：“老公，我相信你！”2日晚上，我辗转反侧，总觉得要发生什么事情，凌晨一点，收到他的短信：“她犯病了，有可能会自杀，你明天等我消息，我去看她，搞定她咱明天一起回家，搞不定她我就把一切留给你，我什么都不要。”
我哭了，我知道，我已经输了，输得那么卑微。我说：“好，等你消息。”把一切都留给我？房子他在付月供，加上第一笔钱，总共不超过四万。我要是在乎钱，绝不会选择他。我对着天花板发呆，一整晚。
3日上午11点，他打电话给我：“去不了武汉了，她在医院，我要照顾她。”他让我退票，我说：“好，你爸妈那边你自己交代。”他说：“就说你上学回不去，说我在T城陪你。”我的心疼了，像刀刺入那般。我说：“你还是说你工作比较忙吧！”
退票后，我哭得喘不上气来，手机响了，是未来婆婆的电话，我哽咽着根本没法接。
两分钟后他打来电话：“爸妈催着回家，你现在买票，你去武汉等我，我尽量赶到。”
我：“你会来吗？”
他：“我要是这边走不开，你就在武汉住一晚等我。”
我：“你混蛋，我一个人在陌生的城市你就放心？”
他：“你赶紧买票。”
我查了，根本没票。我说：“我哪里也不去，我在宿舍等你，无论如何，希望你给我个答复！”
两点、三点、八点……我在宿舍哭得要死要活，一直等他的消息。打电话给他，他说：“还没解决好，她特别脆弱，特别不坚强，不像你那么坚强，她身体也不好……”我说：“嗯，我等到什么时候？”他说：“最迟明早。”
我又开始了一夜的等待，睡不着，一天没吃任何东西。我早早准备的一大包东西，都是给他和他爸妈妹妹的。半夜，哭累了，打电话给他，他没接也没挂，直到听筒那边传来“对不起，您所拨打的电话没有应答”。我发了一条短信：“我知道，你已选择了她，我尊重你的任何决定，因为我爱你，我不想看到你难过，只要你幸福就好。我只希望见你一面，把话说清楚，把我给你们准备的东西拿走，结束就行。”他立刻回复：“在学校乖乖等我，我需要时间！”当时，我只有用泪水来表达想法。又哭了一夜！
天终于亮了，我也哭累了，我最好的朋友买来早点给我。我哭成泪人，面无血色。想了很久，我终于明白，我过早地扮演了妻子的角色，让他觉得我对他这么好是理所应当，我活该，付出太多最后被扫地出门。
又傻等一天，哭了一天，心碎一地。下午四点，我终于受不了了，我要崩溃，打他电话，他让我别逼他，说他需要时间。我笑了，发了短信：“明晚我会离开这个城市，不会让你找到我，我累了！”他回了一条：“我在去火车站的路上，明早到你宿舍楼下。”我哭了，若不是我这么绝情，他怎肯来看我一眼？我说，我连续好几天没合眼了，累。他说他也是。
付出那么多，他却把责任都推到我身上
我的姐妹们说：“等他来了，我们帮你修理他。”我说：“不用，我没告诉我爸妈，我不想让任何人担心，我会把我在同城市念书的妹妹叫来陪我。”那会儿，朋友都在忙，有的已经订好出行计划，却因为我而取消，她们日夜盯着我，怕我寻短见，因为她们知道，我是那么爱他，爱到骨子里！
第二天，他来了。在阳台望见他的一瞬间，我哭了，不知眼泪是什么滋味。抱着宿舍的同学，我哭得死去活来。洗漱好，化了妆，穿上新买的衣服，下楼，从未觉得自己那么美，那么坦然！我让他足足等了一个小时。我痛，我无法表达。我妹来了，我让她不要说话，陪着我就好，扶着我。几天未进食，我是那么虚弱。
他连说分手的勇气也没有。我看不起他，他怕承担责任，怕我爸妈责骂他，他想把一切推到我身上，让所有人认为是我甩了他。天哪，我是真的受不了！我就说：“算了吧，你去陪她吧！你爸妈那边你去说，我爸妈这边我来说，我不会让他们为难你的！”他哭了，哭得那么撕心裂肺，他请求我原谅他，说他要和我结婚！我把他赶走了，我怕自己会后悔，其实说出来就已经后悔了。可是，我已心碎，我不可能让自己纯洁神圣的爱情有污点。
我以我妹来了为借口赶他走，他哭着说不走，他要跟我过一辈子。我心软了，说：“那她咋办？”如果他当时能告诉我“我在乎的只有你”，我立马和他在一起。可是，我等来的还是那句：“她身体不好，不能受刺激，她会自杀的，给我时间好吗？”
我哭得伤心欲绝时，他陪在她身边，他已经在她家里过过夜，他已经把她以女朋友的身份介绍给他的朋友。我只有让他走……在他转身离开的一刹那，我哭了，哭得站不起来。我输了，我引以为傲的五年的爱情，没了。
接下来，我每天痛不欲生，以泪洗面，难以进食。还好，有好朋友在身边，我才挺了过来。我心里对他已经没有了爱，只有恨！我不知道自己如何走过来的，真的不知道。
之后的情况更让我觉得难过。他竟然告诉他的朋友，我甩了他，害得他身无分文；他对他的现女友说，是他甩了我，而我一直缠着他！
我的付出暂且不谈，我爸妈对他是那么好，他变起来却那么快。如果不爱我，正月里就不该让我爸妈去。我觉得我对不起爸妈，让他们为我担心、为我难过。我对不起我的好姐妹，没有她们每天的陪伴，我活不下来。我只恨自己，爱错了人。
现在，平静地写下来，为了记载一下我自己觉得骄傲的爱情，也许此生不会再爱，因为伤得太深。分享给亲爱的潘姐姐。写下来，疼痛会好得快一些吧。
——你忠实的Susan
