具体的做法是：赞美对方，肯定他的行事方式和人格品质，比如，你说：“其实我早计划用借给你的那200元钱付明天的账的，一则你说你能在约定时间还我，二则你为人端正，做事规矩，我想放在你这里比放我自己这里更加保险，放我自己这里说不定会被我花掉，最后没钱付账就惨了。还好我明智地放在了你这里！”实际上，你的这番话不仅运用了期望效应，而且将对方的自我价值与信誉体系纳入了需要“平衡”的范围，如果对方不归还，那么他无疑自己打破了“平衡”，他必须重新评价其自我概念、重新审视对自己的看法。
2.利用“记忆的自我参照效应”，告诉他不还钱的严重后果
所谓“记忆的自我参照效应”，是指人们在接触到与自己有关的信息或事情时，最不可能忽视或者出现遗忘的现象。
具体的做法是：以一个你们都熟悉的人为例，让他了解不还钱的严重后果，应该适当地触及其尊严问题。比如，你可以跟他讲：“我们这个小区的××，他总是向别人借钱，一开始大家都借给他，但是他总是不按时归还，现在他可是‘名扬天下了’，几乎整个小区的人都在说他、都瞧不起他的人品，大家看见他就躲。”你这么一讲，他就会联想到自己可能也会遭遇这种窘境，他会意识到自己必须控制这一严重事态，而唯一的控制方法就是归还你东西。
如果你碰上的人实在是超级负隅顽抗型的，那么就只有使用“杀手锏”了。你可以说：“真的没办法，那我也只有去找××借了。可是该怎么跟他说呢？也找不到什么理由，看来只有实话实说了。”注意！该策略中你选择借钱的对象最好是他在乎的人。没有人愿意在自己最在乎的人那里大失形象。最后，你再问问他：“你真的没有办法在明天之前还我吗？我真的不习惯向别人借钱啊！”在“威胁”之后，再给对方以心理缓和的空间以及事件的主控权。这时，对于大多数人来说，他都会尽力归还你东西的。
掌握了以上这些技巧，要人家立刻归还东西也没有那么困难。同时，这些技巧也会帮你与对方保持良好的关系，不伤别人面子的同时还能成功拿回自己的东西，如此一举两得，何乐而不为？
人情世故小贴士
这年头，欠债的是“大爷”。有时候借出去的钱有如泼出去的水，难以收回，有人本着“吃亏是福”的心态任之由之，但是对于一个初入社会面临着独立的人来说，这是难以任之由之的。要知道，讨债是有窍门的。
在讨债的同时，千万不要因为一时心急或烦躁而忘了维护与对方的关系，即使觉得对方没有再交往下去的必要，但也要给自己留一条后路，要知道，少一个敌人就多一个朋友，多一个朋友就多一条路。
化对手为友人也有妙招
人们常说“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙”。生活中，仇人不用多，一个就足以让你苦不堪言。相信大家还在象牙塔时就深有体会了，虽然对方未必是你的仇人，但如果相互较上劲儿，难免会出现许多问题，比如，因为意见不合而吵架，甚至打架。
也许你刚刚大学毕业，刚刚步入社会，对人情世故并不了解，甚至一无所知，但是随着经历的增多，慢慢你会发现，以前自己到处树敌是多么无知啊。因为你逐渐发现，步入社会以后，如果到处是朋友，那你会顺风顺水，但如果你处处是仇人，那就会处处碰壁。
况且，一旦真的被人怨恨，内心也会苦不堪言，会为此烦恼不堪。显然，这不仅会危害个人的生活、工作或学习，更会影响个人的人际关系和长远发展。
因此，踏入社会以后，要明白的一点是，冤家宜解不宜结，不要仰仗自己年轻气盛，以自己不懂人情世故为借口，因而到处树敌。当然，人非圣贤，孰能无过？行走社会，难免会犯错，难免会和人起冲突，甚至会与人结怨，因而被人怨恨。出现这种情况也无可厚非，但不能听之任之，相反，要及时采取策略，化对手为朋友。对此，年轻人可能会感到头疼，会不知所措。
其实不然，化对手为朋友也是有妙招的。但是，在你尝试着去解决各种麻烦事之前，要了解对方恨你的原因，同时找到有利于解决这些问题的方式或措施。
一个人之所以对你充满敌意，其原因无外乎以下四个方面：
第一，他认为你不喜欢他。
第二，你的存在给他威胁感。
第三，他对每个人都不友好。
第四，你得罪过他。
如果是第四个原因造成的，那么你只需要想办法让他原谅你就可以了；如果是前三个原因造成的，那应该怎么办呢？
首先，你得确定问题在不在于你。也就是说，你得确定他对你的不友好是客观存在的，而不是你自己的心理错觉。
经过自检，如果你发现是自己的心理错觉，那么合理地进行心理调整就可以了；如果你确定他的确把你视为冤家，那么制订一个周密的行动计划，无论对方是谁，你都可以把他从“仇人”变成友人，进而完善自己的人际关系。
行动计划一：向他传递友好信息，让他知道你喜欢他
很多研究表明：在人际交往中，人们倾向于对那些喜欢自己的人产生好感，这就是社会心理学中著名的“相悦定律”。一旦听说别人钦佩、敬重、喜爱我们，我们就很容易对他产生同样的感觉。
不过，你可千万别傻傻地跑到对方面前告诉他“我喜欢你”，一定要借第三者的口来传递这个信息，这是“相悦定律”能否产生效用的关键。之所以要借第三者的口，是因为：其一，从第三者口中获得的信息，他不会怀疑，可信度高；其二，能够避开对方的心理壁垒。他对于自己排斥的人的相关信息，也倾向于排斥，会自动设立心理壁垒。如果不这样的话，你可能会无辜地背上“无事献殷勤，非奸即盗”的恶名。
总之，如果他讨厌你才敌对你，那么你借第三者的口传递“喜爱、友善”；如果他把你看成了威胁才仇视你，那么你就借第三者的口传递“你钦佩他、羡慕他、尊敬他”，这样他会认为你是站在他的立场。试问一个人会将尊敬、钦佩自己的人视为威胁吗？一旦该行动计划奏效，他的态度转变之快必定令你大吃一惊！
行动计划二：使用最古老的“讨人欢心”法则
该法则是由人性洞悉高手戴尔·卡耐基提出的，他指出，与其费尽心机地引导对方对你产生兴趣，不如兴趣盎然地关注对方、表达你对他的兴趣，这样更能讨得对方的欢心。
了解对方，表达你的兴趣是非常容易做到的，只需要问一些有关他的问题即可，需要注意的是，要问那些他引以为傲、向人津津乐道的问题，不要触碰对方的禁忌。
通过“讨人欢心”法则，相信此刻他对你的隔阂、反感都已经烟消云散了。那么，如何进一步获得对方喜爱，与对方建立友谊呢？
行动计划三：投其所好，寻找共同点
兴趣爱好的一致性、思想态度一致性是获得良好人际关系的两个重要因素。
社会心理学家纽利姆以大学生为对象进行了一项实验：
首先，他对大学生们进行了一系列的心理测验和生活调查，并根据结果将大学生们分为两组：一组具有某些方面的共性，另一组则完全没有共同之处。接着，他让大学生们以组为单位在一起生活。一段时间后，他对大学生们的人际关系情况进行了考察。
结果，特征相似的学生之间大多能彼此接受和彼此喜欢，进而建立起友谊；而没有共同之处的学生之间，尽管大家朝夕相处，却仍然比较疏远，他们很难相互喜欢，至于友谊更谈不上建立。因此，谈谈你们共同的见解、想法、价值观等，这样能够快速、有效地建立友谊。
在整个行动过程中，有一个原则要切记：对方是否喜欢你，取决于你让他对“自己”产生的感受，而不取决于你让他对“你”产生的感受。
22岁以后，你的人生才算真正起步，但是，倘若你在人生的起步阶段就树立了过多的对手，则你以后的人生路就算不至于处处受到阻挠牵绊，也不会走得很顺畅。所以，一定要为自己清除前行路上的障碍，把朋友维护得更好，把陌生人变成自己的朋友，把对手变成自己的朋友。如此，你前行中便不会总遇到那一面面堵心的墙，即使偶尔遇到了，也不用你去推倒它，你的众多朋友早已冲出去为你扫除前行的障碍了。
人情世故小贴士
一个人不会无缘无故讨厌另一个人，也不会无缘无故处处与之为敌，因此，化敌为友先要找出对方怨恨你的原因。
人际关系出现问题了不要回避，更不要听之任之，要及时采取措施解决，冤家宜解不宜结，要尽早改变与冤家、“仇人”的关系，化敌为友才能成就自己良好的人际关系。
如果你被谣言困扰
古人说：“千人所指，无病而死。”谣言能给人造成极大的伤害。不论是生活中，还是职场中，为谣言所困都是常见的，特别是当你身为职场红人成为大家关注的焦点的时候，关于你的谣言就更容易满天飞。
艾迪可以说是公司的一匹“黑马”，到公司短短半年时间，就被总经理看重，成为总经理不可或缺的助手。
有一次，总经理的女儿和丈夫吵架，便带着自己的孩子到公司找总经理寻求安慰，恰逢总经理不在，艾迪担心总经理的女儿情绪不稳定，发生什么意外，于是他主动送她们母女回家。
然而，这件事情之后，公司就开始散播开他想借着总经理女儿晋升的谣言；后来又变成了他和总经理的女儿早就认识，所以才能得到总经理的倚重……最后竟然变成他破坏了总经理女儿的家庭幸福，甚至让总经理的女儿怀了自己的孩子，是一个为了晋升而不择手段的人。
为此，艾迪苦恼不堪，他虽然知道，这些都是有人故意制造出的谣言，不必在意，但是当公司所有人都怀着这样的眼光看自己的时候，他很无奈，没几天的工夫，平日和同事关系甚好的他现在竟然不知道该如何和他们相处了，他甚至萌发了辞职的想法。
事例中的艾迪被谣言所困扰，苦恼不堪。其实，换作任何一个人，遇到这种谣言，都会因之而烦恼不堪。但偏偏这样的麻烦事又让人不知所措，甚至无计可施。如果长期如此，个人的生活与工作必然会受到影响。
人的一生中，难免会遇到这样那样的流言蜚语，对于深谙人情世故的人来说，别人造谣中伤自己，他既能摆正心态坦然面对，又能以奇招治人，封住造谣人的嘴，因而谣言便不会成为自己的麻烦事，更不会影响自己的生活与工作，自然也就不会影响自己的人际关系了。但是，对于不谙人情世故的年轻人来说，要在谣言面前泰然自若，尚且需要一番磨练。
你是否留意过，什么样的谣言能够像野火般蔓延，直至形成燎原之势？什么样的谣言虎头蛇尾，一会儿工夫便销声匿迹？1947年，美国心理学家奥尔伯特与波斯特曼指出，谣言的泛滥程度=重要性×含糊性。也就是说，谣言涉及的人或事件越重要、有趣、扑朔迷离，就越泛滥。
