梦想是个很神奇的东西，
是它让你明白其实你是跟别人不一样的，
可梦想也是高高在上的东西，
它让你懂得了遥不可及的含义。
于是当你坐在咖啡厅角落看着新闻，
电影院里看着上映的新片，
朝九晚五的上班工作，
你变得与他们并没有不同。
你恍然醒悟过来，
我的梦想哪里去了？
身边有个朋友转行去做了营销，单位每天都要花一些时间给他们上心理课，告诉他们要想拿着可观的收入，就要把产品推销给身边熟悉的人，如果能把产品成功推销给陌生人，那你的薪资就会很不错了。
朋友跟我说这个的时候满脸都是不开心，还有一丝的困惑，他对我说：“玲子，你都不晓得看着他们兴致高昂地说要挣多少多少钱的时候，我就总有种离开我们单位的冲动。”
我问他：“那你为什么还留在那里啊？”
他半晌没有说话，因为在那里能够拿可观的薪水，能让他买得起房子和车子，能让他有机会成为这个社会上上流层次的人。所以哪怕做的事不是自己喜欢的，只要能带给他想要的，他也愿意去做。
欲望真的是个很可怕的东西，它让我们变得贪心重利，让我们迷失自己的方向，让我们变得越来越不像自己，让我们都忘记当初那个充满热血，斗志昂扬的少年时代。也忘记了那个时代的我们，心里都住着一个最奢侈的东西，它叫做梦想。
那时候的我们，一提到自己的梦想就满脸的兴奋，有人说要环游世界，有人说要做一个医生，也有人说要开一家咖啡馆。五花八门的梦想，五彩斑斓的人生，有了梦想让我们觉得自己在这个世界上是独一无二的。
可是后来我们慢慢地长大了，觉得环游世界可以等老了再去，做医生要熬夜值班，开咖啡馆可能要亏本……渐渐地，那些梦想都被我们扔到了脑后。我们选择容易就业的专业，毕业后进了安稳的单位，就像这世上很多人一样，朝九晚五地挤公交上班下班，每天回家后打开电脑打游戏，刷微博，去电影院看最新上映的片子。
曾说过的梦想，曾聊过的未来，好像都随着时间的悄悄流逝一并丢在过去的岁月里了。我们被世界磨平了棱角，圆滑了性格，说着与他们一样的话，做着与他们一样的事，如果不是有着不一样的面孔，也许我们谁都无法分辨出谁是谁。
老妈在我来武汉的时候就跟我说过，总有一天你会因为这个世界做一些改变。也许这些改变是你不喜欢的，可你要学会去接受，因为只有接受之后你才能带着这些改变慢慢地朝前走，然后在未来的某一天努力把自己最初想要的东西找回来。老妈说当有一天你发现这个世界变得不是你想象的那个样子，你也不要忘记属于你天空中最初的颜色。
我从不怕我的世界发生一些改变，怕只怕世界改变后，我就会找不到最初的我。我把老妈对我说的话写在最喜欢的一本书上，带着它一起来到了武汉。
我在《愿有人陪你风雨同舟》这本书里这么写道：
我至今还记得当初我说要来武汉，老妈曾认真地问过我：想好了吗？
我不假思索地回答：想好了，再苦再累，我都不会后悔，我会证明给你们看，我去那里能够生活得很好。
老妈二话不说，放我离开了。新疆离武汉，飞机要四个半小时。我坐在飞机上，跟自己下了决心，哪怕真的过得不好，我也要努力让自己过得很好。我不能让老妈失望，更不能让老妈伤心。
刚来武汉的时候，手上还有稿子在写，一面找工作，一面写稿子。老妈经常电话打过来：要是过不下去就回来吧，外面再好，不如自己的家好。
我表面上答应，可心里却清楚，如果我回去了，他们一定会认为我过得很不好，认为我吃了很多苦，未来那么长，他们再也不会舍得让我出去，无限制地替我打理以后的生活。
我愿意孤身一人来武汉，是因为在武汉这里有我的梦想，我知道这梦想或许很难实现，可我愿意为了它去努力奋斗。也许这条路我会走得曲曲折折，可我甘之如饴。就算最后的梦想失败了，我也不会感到难过。因为我知道若有一天我老得哪也去不了，躺在摇椅上晒太阳的时候，若回忆起那段我为梦想拼搏的日子，我会笑着跟身边的人炫耀，至少我为梦想拼搏奋斗过。
我知道我想要的是什么，所以会坚定不移地走下去，那么你呢？
在读书那几年，身边总是能出现一些学霸级的人物，他们每一门学科的成绩都考得非常高，在读本专业的同时还能选择另外的专业，他们的手上总是有一堆厚厚的证书，可是他们同样对未来感到迷茫。对他们来说，现在学的并不是他们喜欢的，会去学只是因为看到所有人都在学，只是因为听从长辈的建议，他们告诉你选择这些会对你的未来更有帮助，所以你让他们替你做了决定。只是当我们回过头去看看走过来的路，却没有看到曾经那个充满活力的你，当年说着要去实现梦想的你哪儿去了？
看看现在的我们，看电影不再看内容，只是去豆瓣或者其他网站上看影评跟得分，得分高的才去看，致使我们花钱看了一些自己根本不想看的电影。手机里的歌单一定是歌曲排行榜的热榜，我们步入社会后再也不会像当年那样认真地去发现一些自己喜欢的歌。至于阅读……进入职场后的你再也不会主动拿着一本书一看就是一下午，你会认为看那些书是在浪费你的时光，有那些时间还不如多看一些考职称的书！
只是有一天你考上了职称，坐在办公室里吹着空调，发现如今的生活让你感到迷茫。偶尔想起曾经的你，你有一种失去什么的感觉。看着新进来的实习生，他们讨论着天南地北的话题，聊着他们有着怎样的梦想，无论做什么事都永远充满了激情，你心里开始羡慕着他们。此时此刻你比任何时候都怀念那些一去不复返的岁月。你才发现你为之拼搏的过去给你换来的不过是“不多不少的钱”和“面子”。
常常听人说世界是个大染缸，你跳进什么样的缸里就会变成什么颜色，所以我们变得像所有人一样为了买一个大房子放弃掉自己热爱的东西，为了买车子把自己生活里其他的东西都磨灭掉。
我们所有拼搏奋斗的意义就是要让自己跟他们一样，住在宽敞舒适的大房子里，然后上班的时候开一辆好车，我们做这些事之前首先没有考虑到自己喜欢不喜欢，而是应该不应该。
小时候总是讨厌别人跟自己穿一样的衣服，用一样的东西。长大后我们却不由自主地去学着别人的样子，为什么我们越活越倒回去了？
在我小说签出版的时候闺蜜比我还要高兴，把这事儿跟所有我们认识的人都说了个遍。结果就是我收到了很多来自各地的小礼物，他们都说玲子你的梦一个个地都实现了，我们却连梦想是什么都不记得啦。
我的梦想……算是都实现了吧。当年说要出一本自己的书，然后在大二那年就实现了。那时候是初生牛犊不怕虎的年纪，觉得写书很容易，紧接着写了第二本，然后第二本也顺利签约。后来突发奇想尝试着写小说，几乎给所有我认识的编辑都投了一遍，他们差不多都说着故事内容很好但是市场环境不太好之类的话，当时不是没有想过要放弃，只是觉得我并不比别人差，好的东西为什么要让别人看不到呢。那时候带着绝望与希望参半的心情又投了许多家出版单位，最后与一家单位很愉快地签订了合同。
不了解我的朋友看着我签了一本又一本的书，感觉当初我的梦想实现得好快，一路走来没有多少风浪。其实他们并没有看到出书之前的我有怎样的挣扎，签了合同后要按时交稿，有时候对着一天的电脑却连一个字都写不出来，或者回头去看前面写的稿子，忽然觉得写的不满意，一删就是几万字。交稿之后编辑不满意你做的目录，会让你挖空心思地再重新写目录，或者把你的稿子改得面目全非。那时候我就常常在想，这本书之后我再也不会写了，这日子真的是没法儿过了。可是等新书上市后拿着编辑给的样书，又会觉得当时付出的一切都是那么值得。
我知道这个世界上比我文笔好的人多了去了，比我有思想的人也大把大把的数，可真正写书的人却少之又少，不是他们没有做过梦想，而是因为缺少了坚持。
当初我们年级有个女生，她写的稿子总是出现在很多报纸杂志上，那时候连一篇文章都没发表过的我，就将她当成我的偶像。可是几年过去后我再见到她，她却说有两三年都没动过笔了。因为受不了一个人面对冰冷的电脑敲敲打打，更受不了交稿之后要改稿的痛苦。听完那些话，我心里觉得好可惜。
即使再有天分的人，只要半途而废就相当于从来没有开始过。梦想这件事，你拿什么态度去对待它，它就会用什么态度对待你。我不怕自己的梦想太遥远，只怕在这条路上我会因为这样那样的原因而没有走下去。
所以我总是对自己说，这世上有很多比我有能耐的人，你只不过是凤毛麟角，如果你不努力，你就会被世界遗忘在角落里。
我们可以因为梦想太高而垂头丧气，却不能为此望而却步，不管梦想离我们有多遥远，只要我们朝着它走近一点，距离就会少一些。如果止步不前，我们就永远站在原地，然后就变成了一个普普通通的人。
也许到了最后，你的梦想仍然只是个没有实现的梦。管他呢，至少在你为了梦想努力的那几年，你跟他们过得不一样，你有着属于自己的人生，一路走来之后无论得到了什么失去了什么，都是你为了追逐梦想而付出的代价。
这代价可能会很大，可能会很小，却不会让你觉得那有多糟糕。那段岁月终究会让你明白，为了梦想而努力是一件多么值得炫耀的事。你可以对所有人说，你有过怎样的梦，为了它做了什么事，纵然结局不够圆满，可证明你在这世界明明白白地活一回，一辈子都不会再有遗憾了。
现在的我二十三岁，做着一个作家梦，虽然被人嘲笑过，也被人劝着放弃过，可这条路我从来没有想过要停止。那么你呢？
