多年之后你终于鼓起勇气再看他一眼，
他还是像从前那样体贴，
依旧会温柔地对你说要照顾好自己的话，
可你心里却好像被什么堵住了，
那句始终不敢开口的话如今再也不能去想了，
我喜欢你，你知道吗？
有一天晚上不知道哪来的兴致，忽然想打开新浪邮箱看一看有没有什么邮件，其实平常最常用的是腾讯邮箱，新浪邮箱不过是个摆设。抱着里面肯定是没什么邮件的想法点进去看了。却发现有一封邮件静静地躺在邮箱里，时间显示的是2010年10月份。那是一封并不长的信，却让我看了足足有五分钟。
发件人是youhui，他说不知跟你分手之后你是伤心还是真的开心，反正他是不快乐的，但是他又不知道该怎么去表达，也许就是因为这个原因才导致最后我们没有走到一起。也不知道我还有没有在写书，希望我能坚持下去。
现在的我从来没有一天放弃过写书，也从来没有想过哪一天会不写，记得youhui曾经说过，他很喜欢看我每天拿着笔在本子上涂涂写写的，看着我偶尔写过的句子，就会有很多感触。那时候的我还不像现在这样能够写很长的文字，可以自己一个人就能写一本书出来。可是他很认真地看着我的文字，说着要我加油下去的话，隔着长长的时光再看回去，除了感动还是感动。那时候的我真的是老天的宠儿呢，喜欢做的一件事半点名堂都没有地情况下，身边竟然有人能够无条件地鼓励我，而且是发自内心地欣赏，玲子你还有什么好遗憾的呢？
在有心事的时候夜总是会变得特别黑，周围就会变得特别安静，手机里放的永远是那几首老歌，可是听着听着就忍不住地想要叹气，或许每个女生都是这样，在一起的时候会觉得他不够喜欢你，可分开之后又会不好过。总是在纠结中错过彼此，在遗憾中后悔很长的时间。
算一算离开新疆的时间，大概也有三四年了，如今的我在武汉过得也很好，可不知怎么回事，总是时不时地就会想起大学的时光。也许更多的是想起大学时光里的你呢，只不过是我自己没有发现罢了。
我想那时候的你一定骄傲极了，毕竟女生主动向你表白在男生里是值得炫耀的事，所以我跟你说我喜欢你的时候，看着你笑的脸恨不得揍你一顿，可是最后我也跟着笑了，多像两个傻瓜啊，明明没有什么好笑的事。
你性格好得不像话，在上学的时候我脾气不太好，时不时地就会对你说几句重话，如今回忆起来，那里面的话一定有伤害你的地方，也许现在你早已忘记，可是还想要对你说一句对不起，为在那段时光里我没能好好珍惜的这一段感情说一声抱歉。虽然你从来没有因为我的话生气过，可是想想总觉得自己那时候真的很不好呢。
身边的朋友总是说我配不上你，你长得好看，学习又好，最关键的是你人缘很好啊。从大一的时候你身边总是围绕着许多女生，有我认识的还有我不认识的。我在喜欢你的时候就想，迟早有一天我会把你身边的女生通通都赶走，让你身边唯一的异性只能是我。
女生总是喜欢这样，喜欢一个人的时候独占心思特别重。做什么事都想把那个人叫上，哪怕自己明明没什么事做，却还是要将那个人拉在身边才会安心。其实这样做并不是不信任对方，只是因为太想念了，或许这才是爱情本来的面目，一日不见如隔三秋，我那时候跟你这么说的时候，你只是微微笑着，看起来好像很不在乎我的样子。当时的我很生气啊，还不懂控制脾气的我真的跟你发了脾气。
身边的朋友说，玲子你怎么这么小气啊，他那么好你要是不好好珍惜，以后肯定要后悔的。其实不用等到以后，当时我真的就后悔了。也许是因为面子吧，觉得女生本来就该男生哄着的，你要是不哄我，我就再也不理你了。
那段时间也不知道你在忙着什么，跟我说话的时间越来越少，本来聊天就不太多的我们，变得话更加少了起来。虽然每天依旧能吃到你买的早餐，会坐在你的旁边跟你一起上课，可是总觉得少了一些什么，却又不知道这些如何对你提起。
有一次跟好友抱怨，说起你是不是不够喜欢我啊，好友一脸我终于醒悟过来的样子，说我公主病这么重，心眼又那么小，是个男生时间长了都不会喜欢我的。我垂头丧气地哦了一声，心里说不出的难受。又听到好友说如果真的喜欢你，就要抓紧你的心思。
我想我是真的不够合格的，作为你名正言顺的女朋友，却没有为你做过女朋友应该做的事，就在我想要痛改前非好好当一个称职的女朋友时，却听到你跟我说，有一个女生在你兼职的时候会在校门口等你，已经有很长一段时间了。
你说这番话的时候，正是新疆的大雪天。我最怕冷了，别说要我在校门口等你，就是让我在教室门口等你一会儿，我都要跟你闹半天。可是她竟然愿意为了你挨那么久的冻，我想你一定是感动坏了吧。
我想也没想地就说那咱们分手吧，她对你这么好，我都做不到那些的。说完这话后我再也没有回头去看你，决绝的就像是武侠小说里的大侠。我以为我能够做到不留恋江湖，可后来证明真的只是我以为罢了。
要想了解一个女生千万不能看她的外表，也许看上去柔柔弱弱的女生，内心强大得就像一条汉子。也许她在好多人的面前笑得像一朵花，却会躲在走廊里一个人偷偷地掉眼泪。
跟你分开以后我就再也没跟你做同桌了，每天跟着舍友一起上课放学，或许就是要避开你。所以三年下来，如果不是非要见面的场合，我竟然再也没有见到你了。
每天我依旧没心没肺地笑着，回到宿舍依旧看我喜欢的书，写我自己的稿子，舍友都说我良心被狗吃了，真是够狠心的。他到底哪里不好了嘛，我非要跟他分手。
你真的很好啊，好到让我都觉得配不上你呢。每次想到轮到我做值日你就帮我擦黑板扫地，放学后排队打饭也会挑我喜欢的菜。你这么细心体贴，现在想起来都觉得好到没话说，可是那时候的我，就是一心想要跟你分开。
也许叛逆期的女生都不能招惹，别人越是觉得你不够好，觉得你配不上谁谁，你就越想跟那个人分开。有时候宁愿自己一个人孤孤单单的，也不愿意去占那个便宜。因为想做就去做了，所以从来不会想到某一天会这么讨厌自尊心这个东西，如果不是自尊心，也许我们是不是就能走得长远一点呢。
可是有时候想一想，这么决绝地跟你分开的原因，不过是认定你一定是不够喜欢我的，如果喜欢我，肯定不会让我说走就走，连挽留的话都不说一句。
如果当初不那么任性，如果当初能够回头再看你一眼，或许我就会转过头跟你说我后悔了，想要跟你在一起的话。可是没有这么多如果啊，我看到的只是我离去后你过得真的很好，比跟我在一起的时候要好很多。
记不得过去多久之后，你就跟那个愿意在大雪天等你的女生在一起了。跟她在一起你笑得很开心，听他们说她真的很喜欢你，为了你做了很多事，那些事都是我从来没有做过的。
你看，我想我的离开是对的，如果我抓住你紧紧不放，也许你就不会像现在这样快乐呢。虽然我的心里不是很好受，可是看见只要笑着的你，哪怕只是远远地看一眼，就觉得那些难过好像都可以承受下来。
