说话要讨喜，做人才快乐
多说“我们”，少说“我”
曾经有过一位心理学家，做了一个有名的实验，就是选编了三个小团体，并且分派三人饰演专制型、放任型、民主型的三位领导人，然后对这三个团体进行意识调查。
结果，民主型领导人所带领的这个团体，表现了最强烈的同伴意识。而其中最有趣的，就是这个团体中的成员大多使用“我们”一词来说话。
经常听演讲的人，大概都有过这样的经验，就是演讲者说“我这么想”不如说“我们是否应该这样”更能让你觉得和对方的距离接近。因为“我们”这个字眼，也就是要表现“你也参与其中”的意思，所以会令对方心中产生一种参与意识，按照心理学的说法，这种情形是“卷入效果”。
小孩子在玩耍时，经常会说“这是我的东西”或“我要这样做”，这种说法是因为小孩子的自我显示欲直接表现所造成的。而在成人世界中，如果总是强调“我”这个个体，就无法给对方留下好印象，在人际关系方面也会受阻。
人心是很微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方反感，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生妥协之心。
我们在听别人说话时，对方说“我”“我认为……”带给我们的感受，将远不如他采用“我们……”的说法，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
所以，在开口说话时，我们要注意这样的细节，多说“我们”，用“我们”来做主语，因为善用“我们”来制造彼此间的共同意识，对促进我们的人际关系将会有很大的帮助。
亨利·福特二世描述令人厌烦的行为时就说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”
在人际交往中，“我”字讲得太多并过分强调，会给人突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。下面的几点建议可供借鉴。
1.尽量用“我们”代替“我”
很多情况下，你可以用“我们”一词代替“我”，这可以缩短你和大家的心理距离，促进彼此之间的感情交流。
例如：“我建议，今天下午……”可以改成：“今天下午，我们……好吗？”
2.这样说话时应用“我们”开头
在员工大会上，你想说：“我最近做过一项调查，我发现40%的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”如果你将上面这段话的三个“我”字转化成“我们”，效果就会大不一样。
说“我”有时只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工们自然容易接受。
3.非得用“我”字时，以平缓的语调淡化
不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”，读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
说话低调才招人喜欢
现代社会提倡表现自己，但这个表现应该更多地体现在做的方面，而不是说的方面，就像有句名言说的“不要做语言上的巨人”。有些人在日常生活中说话调子非常高，显得自己很有能耐，无所不知无所不能。这样的人很难得到大家的欢迎。所以说，我们平时说话应该尽量低调一些。在与亲人、朋友、同事等交往的时候，说话办事都要防止太过高调，过分突出自己，让别人感觉心里不平衡，产生不快，以至于影响了相互之间的关系，而应多提到别人的好处，在和别人分享快乐的同时建立起良好的人际关系。
世界著名影星英格丽·褒曼被誉为“好莱坞第一夫人”，她即使不穿华贵的衣饰，也同样熠熠生辉。她端庄的容貌，迷人的嗓音，非凡的演技为观众们留下许多经典影片。她不仅在银幕上造就了许多好女人的形象，而且在现实生活中，她也是个好女人，她从不与人争角色，争名次，不摆明星架子。
褒曼在获得两次奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。
她在领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角的弗伦汀娜·克蒂斯，她认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的辉煌，而是对自己的对手推崇备至，维护对手的面子。无论谁是这位对手，都会感激褒曼的。一个人能在获得荣誉的时刻，如此低调地善待竞争对手，实在是一种文明典雅的风范。
看好时机再说话
能否把握说话的时机，直接关系到一个人的说话效果。所谓时机，就是指双方能谈得开、说得拢的时候，对方愿意接受的时候。掌握好说话的时机，才能提高办事的成功率。那么，什么时候与对方交谈和沟通才算抓住了时机呢？
1.在对方情绪高涨时
人的情绪有高潮期，也有低潮期。当人的情绪处于低潮时，人的思维就显现出封闭状态；心理具有逆反性。这时，即使是最要好的朋友赞颂他，他也可能不予理睬，更不可能为你办事。而当人的情绪高涨时，其思维和心理状态与处于低潮期正相反，此时，他比以往任何时候都心情愉快，说话和颜悦色，内心宽宏大量，能接受别人对他的要求，能原谅一般人的过错；也不过于计较对方的言辞，同时，待人也比较温和、谦虚，能不同程度地听进一些对方的意见。因此，在对方情绪高涨时，正是我们与其谈话的好机会。
2.在对方喜事临门时
所谓喜事临门时，是指令人高兴、愉快、振奋的事情降临于对方时。
如：对方在职位上晋升时；在科研上攻克难关，取得重大成果时；工作中成绩突出，受到奖励时；经济上得到收益时；找到称心伴侣、婚嫁或远方亲人来探望时等。常言道，“人逢喜事精神爽”“精神愉快好办事”。在喜事降临对方时，我们上门找其交谈，对方会认为是对他成绩的肯定，喜事的祝贺，人格的敬重，从而也就乐意接受或欢迎你的到来，你想办的事也就有一半的成功率了。
3.若解决冲突应在对方有和解愿望时
伦理学原理告诉我们，绝大多数人都具有“羞恶之心”，这种“羞恶之心”体现在与他人发生无原则的纠纷之后，会对自己的行为自觉地反省。通过反省察觉到自己的过错之时，一种求和的愿望就会油然而生，并会主动向对方发出一系列试探性的和解信号。这时只要我们能不失时机地友好地找对方谈谈，僵局就会被打破，双方的关系也会重新“热”起来。因此，我们要善于捕捉对方发出的求和信息。例如，对方主动接近、打招呼，见面时由过去满脸阴云到“转晴”，或者暗中帮助我们排忧解难，等等。这时，我们就应该及时投桃报李，以更高的姿态、更炽热的感情找其交谈。切不可视而不见，见而不说，说而不诚。否则，对方一旦认为求和试探失败，和解的愿望就会顿消，误解将会为转化敌意，继而出现严重对抗的局面。
把握好这几个说话办事的时机，你就会事半功倍，当然这也要你事前有所准备，想好了话该怎样说事该怎样办，“机遇总是青睐准备好的人”，否则，即使时机已到，你还是无法抓住。
言语简洁，一语中的
每一种谈话，无论怎样琐碎，都要有中心点，这就是谈话的目的。为了突出这个目的，让对方明确你的目的，你应该剔除那些琐碎的枝叶，直接表达出你的意图。世界著名的谈话艺术专家却司脱·费尔特先生就曾经说道：“你应该时常说话，但不必说得太长。少叙述故事，除了真正贴切而简短之外，总以绝对不讲为妙。”所以，我们在说话办事时首先要记住言语简洁，一语中的。
商品经济时代，人们开口言商，闭口言商，“利”已成为经商的核心。
所有的商场竞争，无非都是围绕一个“利”字。如果你是一个业务人员，在推销时，就要恰到好处地在这个“利”字上突出重点，相信话不需多，也会卓有成效。
比如：“张厂长，如果你们厂的每条生产线都安装上我公司高精密度自动控制系统，那你厂产品的一等品率将由现在的85%上升到98%以上，每天可增加经济效益1.3万元，所以你晚一天购买，就意味着你每天都要白白地扔掉1.3万元钱。张厂长，早买早受益呀！”如此以“利”动人，自然是无往而不利。可见，春色不需多，但见一杏出墙，便知天下皆春了。话语虽短，但一个“利”字，却这么了得！
要抓住问题的核心，要少说废话，更不要画蛇添足。在生活节奏日益加快的当今社会，没人有耐心去听你的长篇大论。这就要求你随时提醒自己，随时做到“把话说到点子上”，有道理、有趣味、有逻辑性，这样才能把话说好，让别人喜欢听。
有的人生性腼腆，总担心跟陌生人无话可说而让彼此都尴尬。实际上这是不必要的担心，因为在社交场合，大多数引起尴尬的不是那些讲话太少的人，而是那些讲话太多的人。所以，如果你不能做到谈笑风生，那么做到有问必答，并且不失礼就可以了。
言不在多，达意则灵。字字珠玑，简洁有力，更能让人不减兴味。
见什么人说什么话
我们应该懂得在交际中遇到不同的人说不同的话，以便满足对方的心理需求，从而赢得对方的好感。这是因为只有赢得对方的好感，才有可能获得所想获得的东西。这也是成大事的一大技巧。
那么，见什么人说什么话，是不是就要曲意逢迎、逢场作戏呢？可以说是，也可以说不是；可以庸俗化，歪曲为虚情假意，也可以实事求是，理解为灵活机动，具体问题需具体对待。
1.看对方年龄说话
（1）与长辈说话要保持谦虚
长辈教育后辈时常说：“我走过的桥比你走过的路还多。”这是很有道理的。老年人虽然接受的知识可能较后辈少，可是无论怎样，其经验都要比我们丰富得多。因此在与长者谈话时，要保持谦虚的态度。
由于老年人一般讲话缓慢，有时碰上一位融洽的闲聊者便会滔滔不绝，话无止境。因此，听他讲多长时间应随自己的兴趣而定。如果他喜欢漫谈，你可以让他讲完一个完整的故事，然后借机离开。离开时要对他的谈话表示热情的感谢，再礼貌地告别。
（2）与晚辈说话要保持深沉
跟晚辈说话时，首先注意不要摆老资格。经验这个东西绝非万能之物，如果老年人张口闭口就是“我当年如何如何……”“你们年轻人该如何如何……”这样的话，相信没有哪个年轻人爱听。与晚辈可说一些他们感兴趣的事物，让他们相信你是站在他们的立场来观察事物的，这样谈话才能顺利地进行下去。
2.看对方身份、地位说话
身份、职务不同并不妨碍人际交流，下级对上级、晚辈对长辈、学生对老师、普通人对于有名气、地位的人等，不应当也不必要表现得屈从、逢迎。但在言谈举止上则不要过于随便，有必要也应当表现得更加尊重一些。如与地位高于自己的人说话时，可保持自己的个性，维持自己的独立思想，不去做一个“应声虫”。但也要表现出尊敬，不随意插话，回答问题简练适当，尽量不讲题外话，说话自然不紧张。
3.看对方的性格和心理状态说话
性格外向的人易于和人交谈，性格内向的人多半沉默寡言，不善于主动与人交谈。同性格开朗的人谈话，你可以侃侃而谈；同性格内向的人谈话，你就应注意分寸，循循善诱。
另外，不同的人在不同的情况下有不同的心态，有时候甚至不会从外部表现上明显地表露出来，这时作为表达者就应当洞察对方的心理，以便进行有效的交流。
每个年龄段、职业、社会地位的人，他们的语言都是有差别的，老舍说过：“话是表现感情与传达思想的，所以大学教授的话与洋车夫的话不一样。既然大家日常说话有差别，同样的话，可能对这个人说，他很愿意接受，而对另外一个人说，不但不会被接受，而且还产生反感，不利于交流。所以遇到不同的人要说不同的话，见什么人说什么话，才能真正赢得对方的好感。”
远离无谓的争论
世上只有一种方法能从辩论中得到最大的利益——那就是停止辩论。
你永远不能从辩论中取得胜利。如果你辩论失败，那你当然失败了；如果你得胜了，你还是失败的。因为，就算你将他驳得一无是处那又怎样？你觉得很好，但他怎么认为？你使他觉得脆弱无援，并且伤了他的自尊，他不会心悦诚服地承认你的胜利。所以我们说：所有的争论都是无谓的，一个理智的人应该远离争论。
有一位叫杰克的爱尔兰人，他因为喜欢和别人辩论，经常和顾客发生冲突，所以很难将他的载重汽车推销出去。但后来他成了纽约怀特汽车公司的一位推销明星。
这其中发生了什么故事呢？
还是来听听他自己对这非凡转变的叙述吧。
“假如现在我去向客户推销汽车，如果他说：‘什么？你们的汽车？你白送给我，我都不要，我要买某牌的车。’我便告诉他，某牌是一种好车，如果你买那种牌子的，你也不会错的。那个牌子为一家可靠公司所制造，推销员也很优秀。于是他没有话说了。如果他说某牌最好，我同意他的说法，因为他不能整个下午继续说某牌最好。然后当我们的话题离开某牌，我就开始推销自己的车的优点。”
富兰克林常说：“如果你辩论、争强、反对，你或许有时获得胜利，但这种胜利是空洞的，因为你永远不能得到对方的好感。”
