并不是每个人都适合舞文弄墨的，干这类事往往使人心累。
脱产写总结
阿P所在单位的车间主任最怕写材料，而搞年终工作总结又非得写材料不可，于是，车间主任便把这差使交给了阿P。
阿P很看重这表现自己的机会，如果“一炮打响”，说不定会调到科室去的，他暗暗给自己鼓劲，一定要用最快的速度写出最高水平的总结。
阿P写作有两大特点：一靠夜深人静入氛围；二靠浓茶香烟出灵感。这天妻子刚好上夜班，他泡上酽茶，备足香烟，在厚厚的稿纸上写了起来。
开始不太顺手，随着夜越来越深，浓茶和香烟使他文思泉涌，奋笔疾书，虽然撕掉的稿纸一大堆，但翻过去的材料也是一大摞了。当他泡上第三杯茶又启开第三盒烟时，突然发现火柴只剩下最后一根了。没有火便抽不成烟，不抽烟不光没灵感，连瞌睡这一关也对付不了，于是阿P放下手中的笔，到厨房翻箱倒柜地找。然而，空盒找了不少，火柴却连半根也没找到。此时，已经过了午夜，既无处买又无处借。阿P写作的思路让这该死的火柴给中断了。
当务之急是保留火种！阿P首先想到了煤油灯，可城里不停电，那玩意儿只怕是连废品站里也买不到了。由煤油灯联想到蜡烛，对，儿子过生日时，买过一盒往蛋糕上插的彩色蜡烛，于是，他在儿子盛玩具的小橱里找了一遍，真的找出两支半截的小蜡烛。他如获至宝，小心翼翼地划亮最后一根火柴。
借着烛光，阿P放心地点上一支烟，但写作的灵感却一点也没有了，为找回失去的感觉，他只好从头看写过的稿子，谁想看了还不到一半，那火“告急”了。他又连忙点上另外那半截蜡烛。可惜这专门给儿童取乐的蜡烛不抗烧，怎么办？烛光就是命令，情急之下，阿P突然想起了煤气灶，于是，他用蜡烛头的火，到厨房去点燃了煤气灶。望着灶头上蓝蓝的火苗，他这才放心了。管道里有取之不尽的煤气，这火种永远也不会断的。
阿P回到写字台前，猛吸了几口烟，灵感还不来；又猛呷几口茶，大脑中还是空空的。厨房里煤气那“咝咝”声挠得心烦，上个月煤气费才调了价，妻子连做饭都算计着烧。但如果关了煤气灶，烟就抽不成了。不抽烟稿子怎么写……一筹莫展的阿P突然眼前又一亮，为什么不可以烧开水呢。这样既保留了火种，又不浪费能源。他连忙把水壶装满水放在煤气灶上，这才又静下心来写总结。
半夜里煤气压力足，火苗旺，两页稿纸还没写完，水便烧开了。阿P赶紧灌进暖瓶，然后装上生水继续烧。就着灶火点上支烟后，又赶紧奔到房里去写稿。但他大脑里不断变幻的信号是壶里的水煮到什么程度了。这可马虎不得，万一水沸出来灭了灶火，不但烟抽不成了，性命也有危险。
家里仅有的五把暖瓶全都灌满了，而灶上的开水仍源源不断地涌来，阿P只好又往盆里倒，所有的空盆都灌满了，他又一壶一壶地往浴盆里倒。倒满之后，他忽又想起，这现成的热水，何不洗个澡？于是脱了衣服往浴盆里一躺，浑身舒服，一伸腿，竟呼呼地睡着了……
上班以后，阿P把写好的总结交给车间主任，然后站在一旁静等着主任的表扬。谁想主任看了还不到一半，竟摔给他，说：“你这是总结还是写诗？”他一紧张，一缩身，突然感到浑身冰凉，睁眼一看，才知还在“水梦”中。
看看窗外已经发亮，阿P无心再洗澡了，赶紧用毛巾擦擦身子穿上衣服。一出卫生间的门，突然闻到一股刺鼻的臭味儿，显然这臭味儿来自厨房，他这才想起煤气灶上还煮着水。抓块毛巾捂住鼻子，冲进灶间一看，谢天谢地，那把铝壶竟没被烧化，是沸出的水把灶火给浇灭了。他关上阀门后，又急忙打开前后窗，向外放煤气……
做完这一切，阿P好不懊恼，总结还没写完哩。可一会儿，他又暗自高兴起来，幸亏自己早醒了一步，不然，妻子下班回来点火做饭时，这房子非炸不可！
（刘志平）
最佳广告语
阿P爱做发财梦，也实践过多次，但总发不了财。
这天，阿P心不在焉地翻报纸，忽然瞄到一条启事，阿P来了兴趣，仔细看了起来。
原来这是省金凤酒厂在征集“金凤”牌酒的广告用语，内容大意是：广告用语要求奇妙，能给人留下深刻印象，适宜在电视、广播、报纸上宣传。来稿限制在四句以内；此次活动结束后，由广告专业人员进行评奖。设一等奖1名，奖金1000元；二等奖10名，奖金500元；三等奖50名，奖金100元……
阿P看完后，兴奋了，一等奖1000元，写几个字就值这么多，简直一字值千金，不能放过这1000元，机不可失，时不再来。
阿P赶紧再看截稿日期，两个月后才截稿。阿P心想：这份报纸是今天刚出的，我有充分的时间去设计这酒的广告。不过，万一我想出一个绝妙的广告语，别人也想到了，而且比我先寄一步，那1000元岂不落到人家手里？这种事要“先下手为强”！想到这，阿P决定立即构思广告语。
别看阿P一向毛手毛脚，但他对改编一些句子可是很有一套的，他先把自己知道的所有精彩的句子进行粗筛，一根烟的工夫，选出了三个句子与酒有缘。
阿P开始细筛。第一个句子是：“有口皆碑”。阿P心想；“碑”在这里作动词用，意思是“赞扬”，那我也可以把酒杯的“杯”活用成动词，来个“有口皆杯”，意思是人人都来喝一杯，第一条广告语就可以拟为：“金凤酒，有口皆杯”！
第一条广告语出世了，阿P喜出望外，接着构思第二条。阿P知道有一个关于车的广告，叫“车到山前必有路，有路必有某某车”。阿P想：我可以把“有路必有某某车”改成“有酒必有某某酒”，那前边一句怎么改呢？对，有了，就来个“喜庆家宴必有酒，有酒必有金凤酒”！
第二条广告语也诞生了，阿P心里像喝了蜜，趁着有灵感，赶紧马不停蹄想第三条广告语。
阿P常把“酒逢知己千杯少”挂在嘴边，他决定今天就把这句话加工成绝妙的广告语。怎么加工呢？阿P想，千杯少，千杯少，要是把喝金凤酒说成千杯少，岂不妙哉。对，就来他个“酒逢知己千杯少，杯中必是金凤酒”！
阿P欣喜若狂，心想，如此绝妙的三条佳句竟被我阿P想出来了，谁会有这样敏锐的思维？1000元非我阿P莫属！
阿P急不可待地把构思好的三条广告语寄了出去。此后，阿P逢人就把自己构思的广告语说给人家听。
接下来，阿P就迫切地等待评奖揭晓的那天了。他掰着手指头数日子，眼看还有半个月就到了，厂里突然让阿P去贵州出差。阿P一算，出差回来正好赶得上评奖揭晓，于是便高兴地出差去了。
在贵阳市，阿P找了一家旅店住下，同一房间，还有一个胖子和一个瘦子。
晚上，他们三个边看电视边侃大山。阿P又想起他的绝妙广告语，于是就对胖子和瘦子说：“你们可知道酒的绝妙广告语？我这里有三条……”
没等阿P把话说完，胖子抢着说：“我们河南一家酒厂的广告绝了，叫‘神龙酒，有口皆杯’！”
“这算什么？我们青海电视台新播放的一条酒广告那才叫绝呢！”瘦子接过话茬说，“叫‘酒逢知己千杯少，杯中必是化泉酒’！这个广告还得了那个酒厂广告用语征集的一等奖哩，我们那儿是家喻户晓。”
阿P这时已呆若木鸡，脑袋“嗡嗡”作响，自言自语道：“晚了，晚了，我的两条广告语都晚了！”
胖子和瘦子挺纳闷：什么“晚了”？正要问阿P，这时，电视台正播一家酒厂的广告，从电视机里传出浑厚的声音：“喜庆家宴必有酒，有酒必有茅莲酒！”
阿P闻声大叫一声：“完了，完了，全完了！”
胖子和瘦子更纳闷了：怎么这人一会“晚了”，一会“完了”？他们再一看阿P，只见阿P半张着嘴，眼睛呆呆地望着屋顶，一副失魂落魄的样子。
（范旭光）
采访临终女
这天晚上，西装革履的阿P派头十足地走进一家豪华歌舞厅，用老鹰一般的目光打量着一对对摇来晃去的红男绿女。
忽然，阿P的目光落在舞厅东北角的座位上，只见一个相貌标致却神情忧郁的年轻女子，正端着一杯饮料出神。她一动不动的姿态，仿佛一尊临风而立的冰雕。阿P见状，心中一阵惊喜，对，今晚的目标就是她！想毕，他故作潇洒，迈步向前。
阿P想干啥？原来，半个月前，小城有家报社招聘一批记者，阿P闻讯欣喜若狂。他从小就梦想当一名记者，这个机会岂肯白白错过？于是，阿P来到报社总编室应聘，第一关面试，顺利通过；第二关笔试，总编让阿P一周内拿出一篇采访稿。阿P马上去采访工厂一位劳动模范，连夜写完，送给总编，谁想总编只瞟了一眼题目便扔进废纸篓。阿P不死心，又深入农村采访一位种田能手，不料稿子送到总编手上，第一页没看完，总编的脑袋就摇得像拨浪鼓。这时候，有一位老编辑把阿P拉过一边，指点阿P，让他写一篇关于女人的采访稿，无论是女歌星女保姆女招待女按摩女保镖女秘书，凡是沾上“女”字就行。阿P追问原因，老编辑苦笑着说，报纸销路差，报社已半年没发奖金，总编无奈之下，才决定从社会上三教九流中招一批记者，多写一些五花八门、花里胡哨的文章吸引读者，以提高报纸销量。阿P茅塞顿开，经过一番苦思冥想，决定到舞厅寻找采访对象。为做到有理有据，他特意借来一台袖珍录音机，揣在衣袋里。
“小姐，能请您跳个舞吗？”阿P礼貌地伸手相邀。“难道您不怕我吗？”年轻女子纹丝未动，却反问一句。
阿P一下子被这话勾住了。年轻女子接着说：“我是一个快要死的女人，不配跟任何一个男人跳舞。”言毕，再不说话，默默地端着饮料出神。
哎哟，有门！阿P心想：采访一个即将失去生命的漂亮女子，挺有意思，我阿P的运气还不错。不过，她为何说要死呢？为弄清原委，阿P决定跟她套套近乎，于是，再次出手相邀，年轻女子这次却没有推辞，两人遂步入舞池。
一曲终了，年轻女子面色微红，满面愁容早一扫而光，回到座位，阿P献上一杯可口可乐，趁机追问：“小姐，您刚才的话是什么意思？”
年轻女子感激地望着阿P，说：“先生，在没跟您跳舞前，我已经决定在今晚服下大量安眠药自杀。可是您的出现，使我认识到生活是如此快乐，我决定活下去。谢谢您救了我！”
阿P见此灵机一动，安慰她说：“小姐，每个人的生活都不是一帆风顺的。无论您自杀出于什么原因，都比不上我的内心痛苦。”“为什么？”年轻女子诧异了。“因为——”阿P咂咂嘴，脑海疾速旋转，终于挤出一句：“因为我是一名艾滋病患者。”“啊！”年轻女子大惊，“先生，你在骗我？”
阿P平静地说：“小姐，请放心，尽管艾滋病很可怕，但它的传播方式却是很独特的。我们只是跳跳舞，聊聊天，没有任何影响。如果你肯告诉我自杀的原因，那么，我会把染上艾滋病的经过告诉您。”
年轻女子点头同意。阿P把手伸进衣袋，悄悄打开录音机。
两年前，正读大学的她爱上了一位男同学，并且把少女最宝贵的贞操献给了他，然而男同学却抛弃了她。毕业后她分配到某机关当局长的秘书，好色的局长总想占她的便宜，她愤然辞职，到一个大公司当了一名公关小姐。不久，她对英俊潇洒的总经理产生了爱慕之情，便投进总经理的怀抱，谁料总经理在外地早有妻室，她又含恨离开公司，自己开了一家餐厅。
就这样，她对生活失去了信心，变得玩世不恭，整天与各种男人鬼混，甚至还跟外国男人上过床。不久前，餐厅被公安局勒令停业，她决定花掉挣来的3万元钱后自杀。年轻女子讲完，望望阿P，意思是该你说了。阿P装出深有感触的表情说：“小姐，我和你的遭遇基本相同，唯一不同的是，我在和外国女人接触当中，染上了艾滋病。不过，卫生部门还没有掌握我的秘密。谢谢你，告辞了。”阿P扬长而去。
第二天一大早，阿P双眼通红，毕恭毕敬地捧着一篇题为《一个风流女郎的自述》的稿子，走进总编室。总编一看，眉开颜笑，大笔一挥，批示：尽快发表。又问阿P：“内容真实吗？”阿P放了一段录音，总编听后高兴地跷起大拇指：“很好，第二关你通过了。”可连续劳累了几天几夜的阿P再也坚持不住，一头倒在总编室的沙发上呼呼大睡起来。
这时，一个年轻女子走进总编室，把一篇题为《一个男艾滋病患者的经历》的稿件递给总编，总编正一字一句地欣赏，年轻女子却一指沙发上的阿P大声惊叫道：“艾滋病患者在这里！我已经向市卫生局举报，他们正多方寻找此人，快给卫生局打电话——”总编放下手中的文稿，手忙脚乱地打了电话。片刻，一辆救护车闪着蓝光呼啸而来。
阿P恰好醒来，见舞厅里相识的年轻女子也站在总编室，奇怪地问：“你怎么在这儿？”没等年轻女子答话，一帮穿白大褂戴白口罩的医护人员闯进来，不由分说把阿P弄上救护车。
年轻女子含着眼泪向阿P招手：“小伙子，要相信生活永远是美好的，你千万不要自暴自弃，要勇敢地跟艾滋病作斗争，我会在报纸上向全社会呼吁，让社会向你伸出理解和援助之手——”
阿P闻言，哭笑不得。
（刘金涛）
写诗起风波
阿P最近向厂里申请停薪留职，理由是他要集中时间和精力进行诗歌创作。厂长手拿申请书推推眼镜，像打量天外人似地盯着阿P问：“你——当诗人？”
阿P点点头，神气活现地说：“是的，你就等着拜读我的诗作吧！”
厂长摇摇头：“阿P，莫开玩笑，好好工作，别‘湿啦、干啦’的了。”
阿P火了，“噌”地站起，一挺胸脯，张口朗诵了一段即兴诗：“厂长厂长，恁嘛不懂，头脑简单，四肢臃肿，大伙齐称，饭桶饭桶！”
厂长一听，这个气啊，大笔一挥：同意！
阿P买了五条烟，一斤茶叶，一沓稿纸回了家，到家冲上茶水，点上烟，便开始构思起来。
阿P一连几天不上班，只是在家坐着发呆，妻子小兰急了，便好言好语劝他。阿P听得烦了，就开导起小兰来，说做个诗人并不难，前些年有个诗人写了首诗，是写雾的，只一句话：你能永远遮住一切么？就这首诗，得了好几千元稿费。像这样的诗，我阿P一天能写他一千首。你别摇脑袋不信，现在，我就以你为题作首诗吧！
阿P清了清喉咙，想了想，满怀激情地念道：“啊，你是我唯一的爱吗？”
“什么，你外面还有情人？”小兰气得一下扑上来，阿P边躲闪边嚷嚷：“哎，这是作诗嘛！这是作诗嘛！”
“我叫你‘湿’，‘湿’个痛快！”小兰端起脸盆，将满满一盆水浇在阿P身上，随后一甩门，回娘家去了。
阿P捋了捋湿头发，感叹道：“哎，知音难寻啊！”
从此，阿P过起了有老婆等于没老婆的光棍生活，但他的决心没有动摇，每天坐在桌前，从清晨写到黄昏，从黄昏写到深夜，写了撕，撕了写，一会儿哭，一会儿笑，一会儿低吟，一会儿高叫，搅得街坊四邻不得安宁。
这天，隔壁的赵大爷实在熬不住了，用拐棍戳他家的窗户：“阿P，深更半夜的，你们家闹猫哪！”
阿P忙一字一句地纠正：“赵大爷，我是在作诗，懂吗？我是诗人！”
赵大爷哪肯相信，说：“你要能成诗人，这驴也会开口说话了。小子，我送你一首诗：城市不准养狗，时时总闻狗叫，众人循声寻找，原来人在胡闹……”
阿P一听，激动得一拍大腿：“好诗！好诗！啊！形象、生动，赵大爷，您老真是天才！”说着，阿P就开门去追知音。
就这样，三个多月过去了，阿P足足写了一尺多厚的诗稿。他用塑料布将这些诗稿小心翼翼地包好，又用尼龙绳扎牢，然后抱着它直奔青年出版社。阿P要出诗集了。
青年出版社的编辑很热情，答应先看一看诗稿，要阿P过几天来听结果。
阿P高兴得像小狗嗅着了肉香，回到家自斟自饮，想象着诗集出版的盛况：记者采访，报纸报道，厂长登门道歉，小兰主动回家投入他的怀抱，市里专门为他开报告会，他神采飞扬地介绍完诗歌创作的经验后，漂亮的姑娘上台向他献花……
三天后，阿P满怀希望地又去青年出版社。编辑把他的诗稿拿出来，苦笑着说：“阿P同志，对不起，你的诗作还达不到发表的水平……”
“什么，你说什么？你们懂不懂诗？”
阿P愤怒地抱起诗稿，又奔向另一家出版社。
一个月过去了，阿P跑遍了全市八家出版社，结果都是一样。阿P绝望了，他用几近乞求的口气对第九家出版社的编辑说：“您难道不能替我想想办法吗？难道这些诗非要等我阿P死后才能出版么？”
编辑笑笑说：“办法倒是有的，你可以自费出版呀！”
“那要多少钱？”
编辑算了算：“你这些稿子，若印两千册的话，要五千元，书出版后全归你自己去推销。”
五千元？阿P张大嘴巴半天没合上，他差点骂编辑的娘。可想想几个月的心血，街坊邻居的白眼，他不由来了雄心壮志，出！一定得出！哪怕砸锅卖铁，这诗集也得出！
阿P如何攒钱？只有一条路：卖东西！他卖电视机，卖电冰箱，卖洗衣机，卖一件阿P心里默默地念叨一遍：旧的不去，新的不来，紧追潮流，更新换代！念完了一阵窃喜：我真练出道行了，你看，出口成章，出口成诗。
一个月后，两千册散发着油墨香味的《阿P抒情诗选》印出来了。阿P一不做二不休，又花两百元在报纸上登了条广告，花三百元在新华书店租了一天柜台。干什么？他要利用星期天搞签名售书。
星期六，阿P洗了澡，理了发，修饰得容光焕发。晚上又练了半宿的字，直到把自己的名字“王福贵”三个字写得龙飞凤舞，才上床睡觉。
第二天，阿P早早赶到了新华书店，朝租来的柜台后一坐，把“青年诗人王福贵签名售书”的牌牌往柜台上一竖，静候知音。
到书店购书的人很多很多，但光顾阿P柜台的却寥寥无几。即便是来光临的“上帝”，在翻看了他的大作后，真正掏钱买的也是凤毛麟角。
快打烊的时候，总共才卖出去六本，最后一名买者是个戴着酒瓶底眼镜的老人，他仔细翻看了一遍后，竟一下买了五本。阿P感到遇到了伯乐，忙问：“老先生在哪里工作？”
那老人说：“在‘小苗诗刊社’。”
“啊，太好了，您老这是……”
“噢，我拿回去给本社的编辑看看，唉，如今这种东西也能当作诗来出版，真乃诗歌界的一大耻辱！”
“啊——”阿P几乎厥倒，没办法，他只好雇了辆三轮车，把一千九百多本诗集拉回了家。这一晚，他翻来覆去睡不踏实，心里愤愤不平：这个世界，懂艺术的人太少了！
睡不好，阿P才感到孤单，就想起了小兰。这几个月光顾写诗，把小兰都忘了，现在诗集出来了，也该接她回家了。
天一亮，阿P就用自行车驮了几十本诗集直奔乡下岳父家。
小兰见阿P来了，甚感突然：“怎么，你有空了？”
阿P满脸堆笑：“兰，亲爱的，在我诗集出版的大喜日子里，我来接你回家共享快乐！”说着双手奉上一本诗集。
阿兰接都没接，说：“你还没睡醒吧？”
阿P莫名其妙：“我，我，怎么啦……”
岳母忙过来打圆场：“别耍弄阿P了。”又对阿P说：“阿P呀，坐！坐！吃完午饭再回去不迟，我这就去烧火。”
不一会儿，一股股烟飘进来，呛得人直咳嗽，阿P到灶间一看，愣了，怎么呢？岳母正把他的诗集当引火纸往灶里填呢！
阿P叫道：“妈，那是诗集！”
岳母说：“可不是哩，湿极了，半天引不着……”
后来，阿P百般无奈又回到工厂上班了。不过有事没事的时候，他总得跷着大拇指说一句：“我阿P终归是出过书的人！”
年终，人事科发下职工调查表，让每个人填写，表上有一栏是“有何专长，有何成果”，阿P大笔一挥，写道：“擅长诗歌创作，并出过专集。”
（范大宇）
赌气学书法
阿P娶了媳妇成了家，按说总该舒舒心心地过日子了吧？可他心里老憋着一股火：哎，我也不缺胳膊不少腿的，可怎么在老婆面前总像矮了一截似的，瞧她那德性，对我说话神气活现的，这个家还要不要男人当了？想想隔壁人称“地不平”的拐子梁三上街，老婆挎着他胳膊那亲热劲儿，他不就是能鼓捣电器吗？阿P想到这儿，忽然开了茅塞，穿着鞋子就跳到了床上。他一下明白了：自己之所以不讨老婆喜欢，绝不是个头矮、脸皮黑，是因为少了一手绝活。我要是会点儿什么，就能出名。只要一出名，小娘儿就得围着我转，那会儿，老子还得抖抖咱男人的威风哩！
说一千，道一万，得出名才行。可怎么出名呢？就得学一手本事。学什么呢？阿P脑瓜够用，开始注意各种信息。他穿胡同，过街口，专门看那些花花绿绿的广告。终于有一天，他在牛耳朵眼胡同里第九根电线杆子上发现了一张极感兴趣的广告，那上面写着：向前看速成现代书法培训班招生，时间半个月，学费100元。凡有头脑者皆可学成为具有独特时代风貌的现代书法家。阿P开始有点嫌学费贵，可转念一想，为了出名，100元算什么，只当是给儿子买炮仗放了。于是便凑齐100元报了名。
有话则长，无话则短，一个月很快过去了，别看阿P肚里墨水不多，可这回是鸟枪换炮了。他来到画店，买了几张上好的宣纸，准备来几幅大作，一鸣惊人。阿P不愧是学现代书法的，书写方法果然与众不同。这天晚上，老婆正好上夜班，阿P把门窗一关，先空肚喝了四两白酒，然后坐在一旁酝酿感情。不一会儿，酒劲上来了，阿P把宣纸揉成团，又铺平摊在地上，故意撕了几个口子，抠了几个洞。
这时阿P已被酒闹得满脸通红，浑身发烧，他抽筋似地脱光了衣服，用手蘸着墨汁和各种颜料往身上乱抹一气，接着把脚伸到砚台调色盘中乱蹬乱踹，最后连头发上也沾满了墨汁和颜料。
阿P喊了一声“啊嗨”，就在宣纸上跳开了迪斯科。跳了一阵，又翻起了跟头，前滚翻，后滚翻，直闹腾得筋疲力尽，然后躺在宣纸上昏昏睡去。
直到金鸡高唱，阿P才从美梦中惊醒，一个鲤鱼打挺蹦了起来，可宣纸也被墨汁沾在背上，他又来了个《丝路花雨》中的“反弹琵琶”，把宣纸取下来，“嘶——”又撕了两个口子。阿P不禁大喜：这不正是艺术的突破口吗？
阿P对自己大作非常满意，只见上面五彩斑斓，手印足迹，甚至头发划的道道，无不具备，真是巧夺天工，要不是有超人的灵感，能搞出这一不用笔、二没有字的现代书法吗？说句时髦的话吧，真是“盖了帽”了，就冲它，还愁出不了名吗！出了名，还愁小娘儿不把自己放在眼里？
想到这儿，阿P简直不知道自己是谁了，他草草地洗了个澡，穿上一身西服，直奔美术出版社，去找自己一个远房亲戚侯立，让他先给出版了，然后发行国外。对，就出口到日本去，镇镇小鬼子。
阿P把作品摊在侯立面前，说明来意，侯立的脸“唰”一下白了。阿P在暗暗得意：真是惊人之作呀！好一会儿，侯立才缓过劲儿来，他低声对阿P说：“你的作品这儿不好用，我给你介绍一个地方吧！”“行，行！”阿P听了连连点头。“你出了大门过马路，对面有条背阴胡同，往里走40米，那里专收你这种东西。”“好。”阿P一听，拿起自己的大作就往外走。侯立在后边又叮嘱了一句：“现在不行，要到晚上6点以后才能送去。”
阿P心急火燎，哪里能等到晚上6点，心里说：我先去认认地方吧。他出门进了背阴胡同，走了40米，抬头一看，墙上有块牌子，白底黑字十分醒目：晚6点以前禁止倒垃圾。“啊！”阿P不看则已，一看火冒五六丈，大骂侯立：“该死的家伙，怨不得说晚上6点以后呢，原来是垃圾站，拿老子开心，找他去！”当阿P怒气冲冲再次来到出版社时，侯立已经走了，给他留下一张条子，上面写着：
书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。
大好光阴要珍惜，切莫空白少年头。
阿P出得门来，越想越气，“呸”使劲啐了一口，“竟敢捉弄老子！”他真想找个人说说，出出气，这时，过来一个戴红袖章的老大娘，没等阿P开口，先说话了：“小伙子，随地吐痰，罚款5角。”
（崔陟）
