大胆做你想做的梦,别因为你现在所学的并非心中所爱,就泯灭了那份理想,也别因为你现在所做的事,还与梦想存在着距离,就觉得此生在这件事上无望了。只要那份热爱不灭,你总能找到一条接近目标的通道。
年轻时,我们都一无所有
至今,你最窘迫的记忆是什么?
我最窘迫的一段时间,是我刚大学毕业后的那一阵。没有任何经济来源,原本以为手拿把掐的机会,一个个意外失去,而自知父母已经为自己操了不少心,也就不好意思再管家里要钱,拿着余额寥寥的银行卡,却一定要骗他们我上大学的时候早就攒下了不少结余的生活费。
一次去面试,天正好下雨。我不舍得打车,就挤上了一辆人满为患的公交。那种老式公交的顶部,常会有一个可以打开的天窗,夏天的时候用来打开降温。而一旦下雨,雨水便会顺着天窗的缝隙不断滴下来。那一次,我正好站在天窗的下面,雨水很快就弄湿了我的衣裳。我努力往四周挪步,却马上就被人群挤了回来。身边一位年轻男人发现了不断滴在我身上的雨水,很专注地看了半天。我以为他会因为同情我而侧身为我让出一片躲避雨水的空间,谁知道,他接下来却难以抑制地笑了,一副幸灾乐祸看好戏的表情。我的心里顿时交织着错愕、委屈和愤怒,很想哭,又很想狠狠去打对方。然而最终,我唯一能做的只是让自己的脊背尽量挺得更直些,装出不在乎的样子。就这样,我当了一路的人肉雨水收集器。后来面试的时候,一位女面试官盯着我肩膀上那一片水渍的神情,我到今天都没有忘记。
也是那段时间里,我大四实习时教过的学生打来电话,说期中考试考完了,想要和我见面聊聊天。那是个即便我实习期满离开后,依然对我保持着热络的孩子。对他,我找不出拒绝的理由。于是,我就揣着兜里仅剩的32块钱陪他闲逛了一整天。中午吃饭的时候,我给他在麦当劳买了一份套餐,然后坐在他对面说:“我早上吃多了,现在还觉得特别饱,你吃你的,我坐着待会儿就好。”好在对方只是个孩子,即使觉得奇怪,也断然不会想到背后的缘由。
大约在那两天后,闺蜜约我出去逛街,我特意约了个并非饭点的时间,并且提前编了个“当天晚上家里会来亲戚做客,我必须在吃饭前赶回去作陪”的理由,以免让她知道我连支付自己饭费的钱都没有。那天,我用最后的几块钱买了一瓶水,之后陪着她在西单一路血拼,看着她收获颇丰。分别的时候,我帮她拎着大大小小的购物袋往地铁站走,她突然就问我:“怎么今天都只是我在买,你什么都没看上啊?”我镇定地点点头:“嗯,今天的这些新款我都不太喜欢。”
现在回想起来,那时让我真正感到难过的,并不只是兜比脸还干净的拮据,还有那种明明很穷、还要在所有人面前装出自己过得很好的模样。
我曾问过身边很多人,印象里关于青春最窘迫的记忆是什么。结果发现,那些记忆十有八九都和钱有着或直接或间接的关系。想来年轻时,穷,和迷惘与疼痛一样,都是一种常态。
公司里,常有年轻的小同事会抱怨手头太紧,每次一发工资,他们就会掰着手指头计算这一个月房租多少、吃喝要花掉多少钱、衣服穿戴又要用掉大约多少,要是赶上逢年过节,还要准备给孩子的红包和长辈的礼物,刚拿到手的年终奖还没捂热,就已经被分配到了各个地方。他们常常是越算越丧气,觉得这样捉襟见肘的日子似乎永远也熬不出头。看着他们,我就好像又看到了那个在公交车上被水滴湿了肩膀、坐在麦当劳里饥肠辘辘、看上无数心仪的衣服却连试穿的勇气都没有的年轻姑娘。我知道,这种一无所有的状态只是暂时的,而这种对于一无所有的体验,才是年轻赋予我们的另一种财富,让我们明白,自己原来有着那么多必须努力的理由。
而今,我虽然不再会像当年那样窘迫,但是却依然和“有钱人”这个标准有着十八万千里的距离。但好在,这一路一切都在不断变好,脚下的路也越走越宽。而那些一无所有的过去,每每回忆起来却都已经没有了当年苦涩的滋味,只剩下一种经由岁月沉淀后的醇厚,伴随着丝丝的甜。
原来,即使是当初难堪到想要大哭一场的经历,却也可以让人在再想起时,嘴边忍不住带出笑意。改变它的不只是时间,还有那个在最艰难时光中,真实努力过的自己。
不久前曾看了一个网络热帖,其中阐释了一种很有意思的观点:年轻时,我们都需要体验一次一无所有的滋味,当经济上的拮据,遇上积极向上的心态,便会发生意想不到的结果,为我们带来丰富而充实的状态。换句话说,年轻的我们,在获得足够好的生活之前,往往先要被足够穷的日子狠狠刺激一把,才能义无反顾地向前狂奔,而不被患得患失的心态所拖累。
如果你现在也正为穷所困,对于未来是否可以过上更好的生活感到万般迷茫,那么不妨把它当成一个亦敌亦友的存在吧。它固然会在现实中将你划出道道伤痕,但当你懈怠的时候,它也会让你警醒,告诉你不要停下,奔跑才是你现在唯一该有的姿态。
总有一天,当你告别一无所有的生活时,会发现那些伤痕已经愈合,而那份警醒,却已永远留在自己的生命中,变成此生源源不断的动力。
何必装点别人的生活,你自己原本就是一道风景
最近听说了一件狗血的事:有对年轻人,恋爱谈了大概一年多。女孩的单位正好改革,整个部门都要被撤掉,女孩于是便失业了,回家后她倒没着急去找份新工作,而是决定先去考个自己早就想学。却一直没能腾出时间去学的证书。
这本来只是个年轻人职业生涯上的小波折。可谁知道,男孩的父母听说了这个消息后,死活逼着儿子和对方分手。因为在他们看来,对方说丢工作就丢工作,说没收入就没收入,将来万一结了婚,所有的经济压力岂不是都压在了自己儿子身上?而且据说,他们这么着急棒打鸳鸯也并非是一时的念头,从两个年轻人一开始交往,他们就对女孩并不满意,老两口退休前都在学校工作,自己的儿子毕业后也考上了公务员。因而在他们看来,唯有那样稳定到能干一辈子的单位,才算是份正经工作,说出去脸上才算是着实有光。可谁知道儿子在恋爱问题上先斩后奏,喜欢上的人又偏偏和他们预想的条件不符。于是老两口早就憋着一口气,正好趁着女孩没工作的机会,撺掇儿子另选他人。男孩并非没有反抗过,斗争了好几个月,老两口终于提出一个折中的条件:让我们接受她可以,除非她找到一份稳定的工作。
男孩觉得压力很大,一方面,他不愿意让父母失望,可是另一方面,他又不愿意仅仅因为一份工作而分手。女孩心里又难过又委屈,但又同样割舍不下这段感情,于是找自己的朋友倾诉。而朋友呢,也不知道是该劝女孩依照长辈的期待去挽救感情,还是干脆挥手拜拜,大步地走开,于是也求助于身边的人。这段故事也就这样,辗转地进了我的耳朵。
先不说,感情上的委曲求全通常只能换来别人愈发的轻视,也不论因为一份工作去决定终身配偶这件事有多么肤浅和可笑,只单讲一点:即便是自己的亲爸亲妈,希望你用一份听起来光鲜的工作来装点他们的门面,你也要坚决地说“不”!
我曾经见过太多的年轻人,他们从选择大学所学的专业开始,就完全在父母的掌控之下。而父母所选择的标准,基本全都来自于他们的经验,根本不会去考虑孩子的兴趣和天赋。等到4年大学过去,很多父母又会逼着孩子去找他们认为优秀的工作,最常见的,就是替孩子报名去考事业单位或公务员,或者托人进入一个类似于银行、国企那样名声响亮又能干上一辈子的地方。在很多上一代的人,尤其是自己在固定环境中过了一辈子的人眼中,好工作的要素中,稳定这一点绝不可少。
我认识的一位阿姨就是这样,她最大的骄傲就是自己的儿子在银行上班,而且参加工作不到两年,月薪就轻轻松松上万了。平日里跟人聊天,无论对方说的是什么话题,她都能成功地绕到自己儿子身上:“是啊,今天白菜涨了足有两毛,但是我儿子说了,买菜就得买好的,生活费不够他给我,他在银行挣得多。”“听说老张头的腰病又犯了,我儿子的腰也不太好,没办法,他在银行上班嘛,整天都是坐着。”