在十字路口等红灯时，我们又为了鸡毛蒜皮的小事儿斗嘴，她再一次厉声问道：
“你是不是想做单身狗？”
“汪！”
“你还敢汪？你是不是真的想做单身狗？你说啊！你说啊！”她杀气腾腾地瞪着我。
“你刚才不是说要‘日狗’嘛，快来快来！”
“想得美！”杀气瞬间变成了傲娇。
“为了‘顾全大局’啊。”——“顾全大局”是我俩未出生的儿子。
她嘴一咧，嘿嘿嘿地傻笑。
突然很想亲她，于是我当机立断，松开安全带，按住她的脑袋，势不可当地亲了过去，整个过程一气呵成。
正意犹未尽，就听到后面的车子滴滴滴地叫个不停。
“绿灯了，赶紧走！你个神经病，还能不能好好开车？”
当我系上安全带，重新挂挡的时候，只听她在边上嘀嘀咕咕：“滴什么滴？日了狗了！”
5.谁的孩子
我和蘑菇小姐常常一起犯二，随时随地就开始演戏。
电梯里，她摸了摸我的肚子：
“咦——你也有小肚子哎。”她嘲笑我。
“嗯，有了，3个月。”我一脸认真模样。
“谁的？”
“你的，你要对我负责。”
她嘿嘿嘿地傻笑。
“看你这肚子，比我的还大，是有几个月了？”
“嗯……”她头一歪，思考了3秒后，说：“5个月！”
“谁的？”
“大姨妈的。”
“……”
我昏，这剧不是这么演的！
6.谁是残障人士
偶尔，我和蘑菇小姐也会一起做“坏事”。
有一次，我俩去宜家家居买床垫，到了停车场，她指着墙上的大字说：
“你看，那里有残障人士专用车位哎。”
我二话不说就停了进去。
“要是被抓到了怎么办？会不会被剁手啊？”她摆出一脸既惊喜又害怕的表情。
“我们本来就是残障人士嘛。”我理所当然地回答。
“哪里残？”她的大眼睛扑闪扑闪的。
“脑残。”我淡定地回了一句。
……
7.我感觉你变了
女生总是会敏感，大大咧咧的蘑菇小姐也不例外。
我俩经常有这样的对话：
“我爱你。”
“我要放个屁。”
又或者是：
“我爱你。”
“神经病。”
每次说完之后，她又会补上一句：
“你说你怎么找了一个这么不解风情的女朋友啊！”然后嘿嘿嘿地傻笑。
有一阵子，她总是神神秘秘地说：
“我感觉你变了。”
“哪变了？”我一脸茫然。
“我也不知道，就感觉你变了。”
“……”
直到她恍然大悟地说：
“我知道你哪里变了！”
“嗯？”
她羞涩地转过脸去：“你好久不发神经了……”
“之前是谁嫌弃我发神经的？”我嘲笑她，心里却乐开了花。
“都怪你，我已经习惯了看你发神经……”她更羞涩了。
“我爱你！”
“嗯！”
这一次，她没再说我神经病。
8.你手机借我玩一下
蘑菇小姐曾说，她从不查看男朋友的手机，我一度信以为真，后来才知道，当她想查男朋友手机的时候，她会和我说：“你手机借我玩一下。”
有一次，在我开车时，她一边玩我的手机，一边嘀咕着：“我把我们的合照传给你。”看她笑得心虚，我就隐隐察觉到了她的意图。果然，她拿着我的手机发了我俩的合照，还配了三个字——萌萌哒。
“10分钟后就删，看看谁那么有缘会看到。”她的语气就像偷吃了糖果却被逮个正着的孩子。
“有什么好删的，你那点儿心思我还不知道吗？”我一脸淡定。
有时候女生会有一些小心思，是因为需要安全感。尤其是从我开始写“缓缓说”之后，加我好友咨询问题的女粉丝越来越多，所以我会公开晒她的照片，她也会因此而安心。
安全感，就是在日常生活的点点滴滴中积累起来的。
9.有你在，我为什么要认路
蘑菇小姐很喜欢看《奇葩说》，尤其喜欢马薇薇。有一天，我对她说：
“我觉得你和马薇薇很像。一个女生，外表看上去有多强势，内心就有多柔弱。但我一直相信，真正的强大应该是一种柔软的状态，因为无所畏惧，所以不需要浑身带刺来保护自己。”
“嗯。”她很肯定地点点头。
不熟悉的人会说蘑菇小姐高冷，熟一点的人知道她是“小逗比”，再熟一点的人会喊她“哥”，而她弟弟说她就是家里的“武则天”。每个人都会有很多面，你能看到哪一面，取决于两个人之间的心理距离。所以，我看到的蘑菇小姐，是个内心很柔软的姑娘：
看电影哭了会要我哄；
被人虐了会在我面前吧嗒吧嗒地掉眼泪；
吵完架了会抱着我一抽一抽地哭成一个“傻×”。
在我面前，她可以褪去铠甲，露出软肋。
懂得和陪伴，让她能安心地做自己。在我看来，这就是女朋友正确的打开方式。
想起之前，我嘲笑她总是不认得路，她却理直气壮地和我说：
“有你在，我为什么要认路？”
是啊，有我在，她为什么要认路？
每一个爱吃的姑娘，都是善良的姑娘
1.吃就是我最大的尊严
当年追蘑菇小姐的时候，她曾让我猜她的体重，出于礼貌，我回复：
“99？”
“Bingo！”
“你看，我俩真是心有灵犀。”
“屁！”
我以为是她傲娇，后来才知道，自从她体重达到99斤之后，就再也没敢去称了，为此，我常常嘲笑她是自欺欺人。
蘑菇小姐常常和我嚷嚷着要减肥，最初，我会和她说：
“胖一点儿，瘦一点儿，又有什么关系？健康就好了。”
“我不！”
几次之后，我干脆说：
“你有胖的基因，就算现在不胖，等将来生了孩子一样是会胖的，还不如从现在开始就好好善待自己。”
“那到时候怎么办？”她一脸考验我的表情。
“有什么关系？反正看习惯了都一样。”
“哼！”
我一脸淡定，她满脸傲娇，藏不住微微扬起的嘴角。
蘑菇小姐怀着一颗减肥的心，偏偏又长着一张吃货的嘴，我常常诱惑她：
“你要不要吃蛋糕啊？”
“不要拿蛋糕来引诱我，没用的！”她表情坚定地说。
“榴梿千层，12寸的喔。”
“那我吃一下也是可以的……”
“你真是个没有尊严的吃货。”
“吃就是我最大的尊严。”
2.吃货的原则就这么简单
我和蘑菇小姐的对话常常是这样的：
“我和你说个很重要的事喔。”
“嗯？”我全神贯注。
“那边好像有卖糖炒栗子的哎！”她突然兴奋不已。
“你要说的就是这个？”我一脸懵X。
“啊？我要说什么来着？我忘了。”
……
有一次，蘑菇小姐的表姐夫问她：
“今晚回不回家吃饭？”
“太累了，不回。”
“我刚买了大闸蟹，准备做大餐。”
“回回回，现在就回！”
“真的假的？”
“真的！”
“靠，真没原则！”
“哈哈哈，吃货的原则就是这么简单。”
3.为什么不留给我吃
圣诞节，蘑菇小姐拿出一盒巧克力在我面前晃了晃，说是送给我的圣诞礼物。我刚放进包里，她却说：
“要不我先吃一块再给你？就一块……”
“好。”看她可怜巴巴的样子，又好气，又好笑。
果然只吃了一块。等我把她送到宿舍楼下时，她说：
“喏，巧克力都给你了。”
“嗯。”我又一次接过巧克力。
“你就这样拿走了啊？你为什么不说留给我吃啊？”她露出一种渴望的眼神，巴巴地望着我。
……
我一把把巧克力塞到她手里，她开心得眉飞色舞。
4.和天秤座的吃货谈恋爱
蘑菇小姐是一个典型的天秤座姑娘——选择综合征重度患者，总是这个也想吃，那个也想吃。可她偏偏又是一个勤俭节约的好姑娘（这句是她要求加的），所以我们点菜时，常常是这样的：
“我想吃意面，你想吃什么？”她问。
“那我吃海鲜饭。”
“哎呀，你不要吃海鲜饭，你还是吃比萨吧。”
“你这哪里是在问我，分明就是自问自答……”
于是我便点了比萨。
久而久之，我们便形成了一套分工——她负责尝鲜，我负责扫盘。
“简直完美。”她得意地说。
曾经的我不吃辣，不吃泰国菜，不吃韩料，不吃日料，不吃榴梿，不吃零食，很多很多都不吃。尤其是乌冬面，完全想不明白为什么会有很多人爱吃这个，在我看来还不如一碗酱油拌面呢。
而她常常会说：“你竟然不吃辣？那你的人生少了多少乐趣啊！”“你不吃榴梿？榴梿是我最喜欢的水果了。哎呀，口味不合，我们不能在一起了。”
常在河边走，哪能不湿鞋。因为常常陪她去吃她爱吃的，渐渐地，不仅变得无辣不欢，还喜欢上了咖喱，喜欢上了寿司，喜欢上了泡菜，还尤其爱吃榴梿。
我俩吃榴梿基本靠抢，这点让她很不满意。她常常会趁我开车的时候把榴梿都吃完，还恬不知耻地对我说：
“你不是不喜欢吃榴梿吗？知道你不喜欢，我就都吃掉了啊。”
“对对对，我最不喜欢吃榴梿了。”我这心里可委屈了。
5.方向感好不好，全看重要不重要
蘑菇小姐是一个很没有方向感的人，一个地方去了十遍八遍了，可能还是记不住。在学校教书快一个学期了，还常常找不到路。逛商场时，去趟厕所出来，常常找不到“大部队”。进店再出店，一共就两个方向，她却总是选中那个错误的选项。
更要命的是，蘑菇小姐不仅分不清东南西北，甚至连左右也要思考一会儿才能反应过来。有时，我们开车去一个她熟悉的地方，作为一名“敬业”的副驾驶，她总是自告奋勇地要为我导航。而她指路的方式是这样的：
“你开慢点，我一定得到了那个地方才认得出来。对对对，就是这儿，往这边（手指某个方向）……”
每一次我都很无奈，因为她总是这边那边，这里那里，而没有一个明确的方位。而她指路的结果常常是，过了那个路口才告诉我“哎呀，要往那里拐”，然后我们不得不找个路口调头，再兜回来。只是，久而久之，我也就习惯了。
有时和朋友打电话，对方告诉我们要怎么过去，我总是不得不主动接过电话，因为她会和我说：“跟我说也说不清，说清了我也听不懂，听懂了我也记不住。”可是那些好吃的店怎么走，她一次就能记住，无论多偏僻。
我们的对话常常是这样的：
“我们吃×××好不好？”她问。
“好啊，我去看看那边的指示牌，那个在几层来着？”我总是习惯通过标识、标牌来找路。
“负二层啊，往这边，我带你去。”她满脸自信。
原本我是带着看好戏的心情跟着她去的，结果她还真是一次就走对了。
“我厉害吧，这么偏僻的地方我都能一次就记住。”她得意扬扬地说。
“对对对，你最厉害，只有吃的地方你记得住。”
“哼！”然后她就不理我了。
6.吃货其实很好哄
吵架了，她生气的时候，我常常会提议说：
“我带你去吃×××。”
“啊？好啊。”她的眼神里突然就有了光彩。
吃着吃着，她恍然大悟，说：
“我还没原谅你呢。”
说完后又开始嘿嘿嘿地傻笑。
前几天陪她去买手机壳，我们约了下班后在湖滨银泰见面。挂掉电话前，她撂下一句：“你自己搜一下好吃的。”结果我因为下午太忙，把这事给忘了。不过幸好我到得早，赶紧上大众点评网，找了4个备选方案。
