林楠的回复我是不是应该早就写这封信，不然你不会误会的这样深，害我们彼此那么伤心和疲倦。我们的相识很另人意外，遇到一个这样的你。开始，我会不了解你，可能不那么热情，或许你不知道的是你喜欢我的同时我也很喜欢你，你一直认为是你在追赶我，不是这样。我是一个很淡漠的人，你应深有体会了。你对一些东西的见解和认识让我惊讶，你喜欢的不喜欢的东西让我开始思考，我们这样相似。世界上的另一个我，你不会知道我有多么欣喜，我认定了你并且把你放在了我的心里。我们之间的一切我记得清清楚楚，想听吗？那我说吧。你知道你在我的分组里备注名是什么吗——命友。你曾说过得我者永得，失我者永失。我庆幸自己拥有你，甚至觉得会比爱情更深。你用石头给我做的手链，毕业时你跑出来抱着我哭，复读时的信及温暖的电话，你觉得我不在意你吗？你把我删了的那次，你不会知道我一整天上课心不在焉，打电话给馨，等着。那时的我很慌乱也很无辜，我在想为什么，可是不知道。你那天的那条说说有让我很生气，原来我这样的可有可无。我把你放在一个很重的位置而你就这样草率的认定一切，我不明白为什么。我也会觉得是我在追赶你，你会让我觉得患得患失，而这种感觉很不美好。我会自责，我觉得我应该多给你打电话说这说那，我觉得我应该看过你的说说评论一下，我觉得我应在想你的时候告诉你，我觉得我在和别人谈论你的时候你也在，我觉得我在为你写了一些东西的时候寄给你，我觉得我应该在你感动我的时候轻轻的说一句有你在真好，我觉得我应该在故意和你唱反调的时候让你知道我只是想让你不再那么偏激，我觉得我应该在想见你的时候去见你，我觉得这些我不说你也会懂。
只是你为什么会不懂？你在想在高潮的时候离开，就像曾经的我们在毕业典礼上跑去操场。是这样吗？你的孤独不是我不关心只是觉得我说的和你说的会一样，你会没耐心听我啰嗦，我在关注你的动态看你的变化，我也会打电话给你只是不会问你总是说些有的没的。我觉得我们是平等的是相互的，我从没不屑于你的任何东西，因为我是真的理解你。因为理解会担心会兴疼会关注会沉默，可能听上去有点像狡辩，我不是在向你辩解什么也不是解释，只是纯粹想让你知道些你从不知道的东西。我知道你的想法，明白你的心情，故作清高的人的通病就是不愿太主动，是吗？你会觉得是你一厢情愿而已，你会觉得我在你难过的时候在你难过的时候却没人在，你会觉得很累，你会觉得很难过，你会退缩，你会不想再去联系，你会进入你的盲区你又知道吗？真正关心你的人会为此而难过。我在进入社团第一次写东西时写过关于《好久不见》这首歌的你，还有日记里的你，脑海里的你，有时可能会随时随地，我觉得有个真正的朋友在心里可以想念很好，而且就算一年不联系一次再见时仍会热泪盈眶，心里是满满的感动，因为还在还懂。我知道你一直在追寻自由，我听别人说过这样一句话：当你融入社会越深时你的自由就越多。
你可以思考一下，我觉得有些道理，我们追寻自由的方式不对可能就不会得到。逆生长的结果就像一只高原上的鱼成了冰雕，我们的心会得不到满足会排斥一切甚至自己，悲剧会发生迟早。我担心你我会生活的越来越累，我在找能让我们轻松的生活方式，不能脱世，却可以入世。总不能把自己逼进死胡同，生生的为难自己，纠结死。需要有效的方法缓冲。此前的我们很单纯，说白了就是傻。总幻想世界会为我们所左右，然后过我们想过的生活，现实一盆水把我们泼醒了，可是惶恐和害怕还有担忧，其实我们一直在一起你感觉不到吗？早同步的探索前路，在做同样性质的事，再希冀同样的梦。你的不安我能清晰地感觉到，你信吗？你总说我不看你的每一说说，事实是恰恰相反，应为懂得，所以沉默。更多的时候我会评论，就像你给我评论一样你觉得有必要让对方知道你的想法，所以说了。那时候心里当然很高兴会觉得懂自己的人一直懂，一旦这种互动少了就会胡思乱想，就会猜测任凭自己想像。有时候我们伤害别人一无所知就如别人伤害了我们一无所感。每个人都希望自己的心情能得到别人时刻的关注，这样就不会觉得孤独，心里会有温暖，自己却不能主动告诉别难过或不开心，因为觉得刻意和别扭，也会觉得那不是真正的关心，没什么意思。认为有心者自会通过自己所希望的那种方式来关心自己，也希望是对等的，这样才有默契，这样才算真的朋友。
知道自己的缺点就是不愿改，即使别人说也不会听，听了也改不了，应为习惯早已根深蒂固。对那些自己感兴趣的人何时会主动探索追寻，当遇到阻力就会回到原点，安安静静。这样的你，这样的我。我会了解你是因为了解我自己，也因为在意和重要，更多的是就是知道，不知道怎么，看到那种文字的表达就能看写这些时的心情、表情、小动作、神游，一种状态清晰地呈现在眼前。就像《恋爱通告》里的知音那样，能看到心里去。我从不会对你说这些，因为我认为你和我一样，我们彼此在各自的世界里感知着。更因为觉得矫情了些，说出来怕恶心到你。也可能是骨子里的清高在作祟。我认为当周遭的人认为你是什么人时不必费力去改变和讨好，你就做你的就好，只是因为你，我才说这些，只是不想被误会，觉得很委屈，我想问问你凭什么总是让我委屈？有些倦了，你也很累吧，我的错。回忆。丸子、小葵阿姨、乌镇、弗罗伦萨，唐七公子、海子、三毛、张爱玲、林徽因、季老，武林外传、龙门客栈，杀生丸大人、网球王子、女仆ss、棋魂、死亡笔记，玄幻、文艺，老王、焦礼稳、大丫头、宋家辉、吕桂峰等等诸如此类，我都记得。你会记得，我相信。我不是记仇的人，但我是有仇必报的人。是这样吧，我想是。我很奇妙我每起一次网名你都懂，别人都会说问为什么或觉得很奇怪，当然我们都是神经病。在共同的世界里都会知道，可有些神经病就是不会懂。你有在反思自己吗，不是以你为中心的思考。你觉得你长大了吗，站在别人的立场想事情。会也不会，因为不想或很累。你会关注在意的人的风吹草动，当然最好对等。我也这样。谁都不想当知心大姐却很想知道更多的故事，不想让别人太了解自己，也不想别人一点也不了解，说实话，那个度还真不好掌握。何必强求。今日姑且说这些，你能懂我要表达的，我深信。
高三，兵荒马乱的最后一年，好多人都走了。
二当家转学了。
陈慧下学了。
更多人都走了，剩下的我们还在苦苦坚持着等待最后的胜利或者壮烈。大家都在苦苦等待着一个关于六月的一个结尾。
最大的区别来了，所有人自发的都开始努力，一场没有硝烟的战争就此打响了。
我同江小荷还有姚佳佳都分开了，在各自不同的班级，最后很不幸，我特别倒霉的被分到了八班，传说中的朝阳高三重点班。
尼玛，瘸子里面选将军这种事你们也好意思让我们出来被黑。
很不幸，我们倒霉的遇上了一个万年坑的班主任，一个香肠嘴罗汉肚的教数学的胖子。
文科生的天敌，数学。
数学班主任，文科生的克星。
此人是我最讨厌也是最为佩服的一类人，他们是最能适应现实的现实主义者，得领导赏识，与同事交好，幸福的家庭，房子车子孩子票子，事业感情双丰收，这样的人生不可谓不成功。
老王，一个我既佩服又讨厌的人，一路走来我有很多老师朋友，比如小学时代的周老，徐老。高中时代的政治老师，历史老师，语文老师。
唯独老王，我既讨厌又佩服。一个一无所有几百元起家的大学生到今天这个地步他付出了多少，割舍了多少。至少他说的现实话不中听却是极为符合趋势的。
他在以身试法告诉我们残酷的道理，那么讨厌。
他说，偏心是人类社会的特性，所以他喜欢好学生，蔑视差生。
他说，你若是不奋斗，那么只能被社会淘汰。
他说，把你们那些个不切实际的梦想收起来，世界不会为你让步。
他说，青春不是结束而是开始，你们的苦难才刚刚开始。
语文老师是我高二的老师，英语老师历史老师是教了我三年的老师。
政治老师回到高一了。
我得同桌林晓念是我唯一的高中三年同学。她喜欢政治老师，我陪她偷偷去找过他。
历史老师是我最喜欢的老师，因为她的课程是最自由的课程，列出问题自己寻找答案，自由提问。
林晓念和吴越是情侣关系，虽然林晓念心里有另一个人，她很聪明的和吴越在一起了。我很欣赏她。
但是她太聪明了，又极为会人情世故，我有点提防她，这样的人让我有种危险的感觉。我是说动物还是人对于危险都有一种感知能力，林晓念就给我这种感觉。
陆南是个凭感觉的人，第一印象定生死。
比如，对姚佳佳，她在我心中就是一个有真性情的拜金女。
江小荷，就是一个纯洁漂亮有点呆呆的姑娘。她去帝都越播音去了，不知道什么时候回来。
孙林林，就是一愤青，但是很善良唠叨刀子嘴豆腐心的一个姑娘。
