于是室友就说起她和一个夏令营认识的女生一起去广州玩，特别遗憾的是，玩得一点也不爽快。
我说，你不是吃货吗，广州美食很多啊。
她说，因为那个女生和她都是比较随意的人，两个人也不知道该去什么地方，一人一句“都可以”，结果听了旁人的推荐去了一处一点也不好玩的公园。她也不好意思开口说想去淘好吃的店，毕竟两人也不是很熟悉。
旅途中最考验两个人的磨合度，而旅行也是最能加深两人关系的方式。如果这时候有一方可以主动选择一个方向，另一方温和派的人反而会觉得舒心。
别觉得你给了别人全部的选择权是一种照顾人的表现，有时候给部分的选择权才是最照顾人的方式。如果再考虑到对方有可能因为懒惰而不想思考，那就可以给选项。
所以，现在我再遇到“随便人”，我不会问他喜欢吃什么（因为他肯定回答“都可以”），我首先会问，火锅、炒菜、西餐、日本料理和韩国料理你喜欢哪一个？在他选择大方向后，再问，你有什么忌口吗？
我们在生活中往往不愿意做开放性的试题，但是选择题还是相对简单的，这也可以避免因为没话题而产生尴尬。说不定，一个选择题就打开了话匣子。
当然，如果你能成为不那么随便的人，也许我会更欣赏你。
因为这样的你，让人觉得很有魅力。你有自己喜欢的美食，你有自己偏爱的旅游方式，你也有自己独特的看法，你不再随波逐流选择别人都可以的东西，你有自己钟爱的服装品牌，你也有自己的小脾气。
这样的你，即使不能让所有人都喜欢，但你做到了让喜欢你的人得到了最大限度的满足和舒适。这样的你，独一无二，无可替代，不再是“随便人”。
我在努力成为这样的人。
你没实力，就别心存侥幸
我大二那年参加了一个歌唱比赛。因为平常自己喜欢瞎哼哼，也喜欢写词，我一度被寝室里的人封为“歌神”。然后有次被室友一撺掇，我就兴冲冲地跑去参赛。
当时初赛地点是在食堂门口临时搭建的舞台上，一张红地毯铺就一时殊荣，台下是绿油油的一丛板凳。傍晚天暗下来，吃饱喝足的人聚集过来，主持人开始调动气氛。
站在台下的我那叫一个忐忑。
原因有三：一是，我虽然唱歌不算五音不全，但经常会跑调；二是，我选的曲子高音部分很多，我一紧张就容易唱破音；三是，我压根没有完全把歌词背下来。
但因为抽签抽得很“好”，没过十分钟就轮到我上台，于是我只能硬着头皮往上冲，笑得满脸僵硬，以至于第一句歌词都忘了。
我清楚地记得，那整场比赛除了高潮部分我唱出了正确的歌词，其他都是自己随口瞎编的，唱得含含糊糊，不清不楚。望着台下密密麻麻的人头，我真想直接钻进地洞溜走。
其实上台前我还安慰自己，也许比赛前会紧张容易忘词，一上台可能就不紧张了，然后歌词全都记得，顺顺利利演唱完。我自然是不求有很好的成绩，只是想去试试。
结果，现实硬生生给了我一个耳光。
从那以后我就很少会幻想自己可以去参加歌唱比赛，虽然还是经常在寝室亮一把嗓子，有时和好友出去K歌也是麦霸，每首歌都爱唱上几句，有跑调的地方也不在意，但真的意识到，自己在唱歌方面实力不足。
纯粹是自娱自乐，也没花心思去研究哪个转音怎么唱、哪段情绪怎么表达、哪个高音怎么掌控，甚至连歌词都没认真背，这样的状态是不可能会有好的结果的，可我却不停地安慰自己，也许会记得歌词，也许能唱得好，也许台下掌声雷动，也许……
“也许”明明是个概率事件，我却把它当成确定会发生的事件。当我总是抱着也许的心态去面对每一件事情时，我心里自然是少了底气，大多时候是碰运气的。而这种碰运气产生的好结果发生得多了，心里会莫名发虚。因为好运气总会到头，最后肯定会摔得很惨。
我记得高三那年迷恋小说，在大家都努力学习、奋笔疾书的时候，我也在挑灯夜读，每晚看小说到凌晨一两点。这也一度导致我上课精神不佳，反应跟不上老师的节奏。
那时候每周末各科老师都会布置很多作业，我本来物理就学不好，做试卷总会空出一大片。邻座男生两三个小时搞定一张物理试卷，我往往则需要五六个小时，以至于后来我干脆直接不做题，到周日回学校就开始抱大腿抄作业。
高考前几个月的模拟考试，我还能勉强考到班级中等水平。于是有点小窃喜，原来自己还是很聪明的，不用那么努力付出还能得到一个还算不错的成绩。可运气并不会总眷顾你，特别是当你已经没有任何实力和底气可以拿出来用的时候，你就很容易跌入深渊，再难上岸。
所以，高考那年运气不好，我考了班级倒数第一。我却从来不肯承认的是，我不过是因为自己实力不够，而并非嘴上安慰自己的运气不好，发挥不好，老师出的题太难。
明明只有厚积才能薄发，哪有薄积厚发的道理？实力都是平时一点点累积起来的，而不是靠临场发挥，抱着侥幸心理就能有你预期的效果的。天才都说成功是99%的汗水加上1%的运气，那时候的我却往往幻想自己可以反过来过日子。
上大学以后，我开始慢慢学会反思。每当我遇到考前没把握的时候，我的考试成绩就一定不会如意。而每次我比赛前如果心情忐忑，也一定不会有好结果。
当我渐渐发现这个规律后，我就开始实实在在地去努力。我不再奢望自己会被天上掉下的馅饼砸中，也不再幻想韩剧里的欧巴会喜欢我，更不会觉得自己天生就是公主命（实际上是丫鬟命）。世界很公平，当你自己不够格的时候，没有人会给你幻想的可能。
前一段时间股市暴跌，Z先生亏了七八十万，十几年好不容易积攒起来的血汗钱全部打了水漂。Z先生和我那些三姑六婆一样，自己有点闲钱想搞投资，看着大家在股市都赚了钱，心痒痒就钻了进去，结果还没等自己琢磨透股市的行情，便遭遇了不幸。
我问他，你难道没听人说股市有风险，入行须谨慎吗？更何况，对于股市，你根本就是门外汉，不了解清楚怎么就满脑子想赚别人的钱呢？
他说，别人都能赚钱，我怎么就不能赚钱了？何况我也是很有头脑的。
是，大家都在股市里赚钱，所以你觉得自己肯定也能赚钱；大家都在搞创业，所以你觉得自己也能搞企业；大家都在写文章，所以你觉得自己也能出一本书；大家都在讲互联网思维，所以你觉得自己也很懂互联网。
可你根本就没有了解过股市的行情，也不知道自己投资的公司经营状况如何、财务现金流有没有断裂、企业前景好不好，你就只听了身边的人说了几句这个股票好，就一股脑投了进去，还幻想自己明天就能赚个十几万，这和躺在床上做白日梦有什么差别？
当我们几个好友一度对未来迷茫到不行的时候，闺蜜H小姐是最淡定的人。她平常就是很有主见和想法的人，对任何事情都会先了解情况，再做出判断。
有次她生了一场大病，身边的人都束手无策，除了让医生看病，就再也不知道做什么。她没有自怨自艾，而是不停地查相关的资料，在听从医生建议的基础上，把网上很多关于这个病的资料都搜集起来，筛选掉无用信息，形成自己的一套治疗方案。坚持了三个月之后，她就已经恢复得差不多了。
我有时候在面对一个困难时，总会跟自己说明天会好的，面包会有的，好工作也会有的。H小姐就会骂我，你天天想着安慰自己会好起来，等到时间一天天过去，你就等着哭吧。
她还说，她要是那时候生病只安慰自己会好起来的话，那治愈可能要等到一年以后，甚至更久，因为她并不能自己掌控病情，而是要靠她自己都不熟悉的医生。虽然医生一定比她懂得更多医学知识，可谁知道他是不是个厉害的医生呢？更何况现在是个良莠不齐的时代，她不敢存有侥幸心理。
所以，她会不断告诫我，不要总是对未知的事情抱有太多的幻想，要学会去认证、去思考、去掌握一切有效信息，然后做出判断，形成自己的看法。如果不对一件事情抱有充足的准备，那就不要轻易投入进去。
我现在每次回想起自己以前说过的“也许”“应该”“可能”或是“说不定”这些词，就觉得很恐慌。我想了想缘由，有三个：一是因为我一说这些词，就意味着我对自己能不能做好这件事很不确定；二是我自然而然给了自己一个心理暗示，也许结果很好，说不定就成功了，这种暗示让我不断产生侥幸心理，可以逃避大把时间的付出和努力，产生精神上的意淫成功；三是我可以规避不良后果带来的痛苦，为自己的不努力和没实力找借口，因为这是个概率事件嘛，总有好的坏的。
我们很容易对不好的结果产生逃避心理，而对好的事情产生积极态度。那么，当我们在抱着侥幸心理遇到好结果时，这个讯号就会告诉我们，你看，我没准备好都能得到好结果，下次也不用那么辛苦花一整天的时间写文案了。所以，等到下次，你就会花更少的时间。
如果侥幸心理遇到坏结果，自己也会安慰自己，要不是我运气不好抽到第一号，我肯定会有很好的面试结果。但是这个坏结果会让你慢慢失去兴趣，你会把原因怪罪到运气上，而不是你自己本身。
这就形成了一个恶性循环。
以前我一直相信一句话：如果你没有做好充足的准备，结果80%不会如你所愿；但如果你提前做好了充足的准备，只需要20%的运气你就能达到目标。
运气是上天赐予的，它厚不厚爱你也许还看颜值，可你厚不厚爱你自己，就看实力了。当你对一件事情没把握的时候，就千万不要抱有侥幸心理，因为到头来苦的还是你自己。
嗯，因为我曾经深受其害。
谁又能帮你
我在武汉一年的时间里，总共去了三次医院。
1.
第一次是去年冬天，我一个人跑去医院看胃病。早上七点多坐402路公交到了医院，办卡、充值、挂号，前面专家门诊处排起了长队，我在候诊大厅里盯着叫号大屏幕发呆。
大厅里有三大排铁椅，密密麻麻坐满了人：有几岁大的孩童，嘤嘤嘤地哭个不停；有脸色发黄的妇女，身体虚弱地靠在丈夫身上；也有一对白发苍苍的老人，相互搀扶，双手和唇角微微发颤……
也许是起了个早，一帮人靠在椅子上小睡。大厅里熙熙攘攘，发音标准的女声不停在耳边响起，有点聒噪。我没有想到，这么多的人患有胃病。轮到我的时候已经临近九点半，这期间我一直盯着大屏幕看，却发现我预约的那个医生看病的速度特别慢。问了旁人才知道，后面有好几个人直接进去找医生了，于是屏幕就始终停在了一个病患的诊治阶段。我排号第九，却等了一个半小时。
诊疗室里聚满了人，医生简单地问了我哪里不舒服，我说肚子有点胀，一直打空嗝，已经一个星期了，很不舒服。她按了一下我的胃部，抬头看了我一眼说，这样也看不出来，你要实在不舒服就先做个胃镜诊断一下病因吧。
我心里顿时咯噔一下，听身边人讲过做胃镜的可怕，但为了能检查出病因，我只能硬着头皮上。医生问我做无痛胃镜还是普通胃镜，我问价格差多少。她说，无痛的一千多，普通的几百。学校没有报销，咬咬牙我就选了普通的。于是医生开出了单子，让我赶紧去做，说做胃镜的人很多，怕来不及。
医院有点大，外加我第一次来不熟悉，我磕磕碰碰地在路上不断问人，这个扣费是在哪里，血常规检查在哪里，乙肝检测是哪个地方，胃镜室是几楼。
从三楼跑到一楼付费，再从一楼跑到二楼做血液和乙肝检查，再从二楼跑到三楼肠胃科，护士说，胃镜室在顶楼，现在都十点半了，你赶紧去。
我手忙脚乱地拿着各种付费单和检查单赶到顶楼，然后被安排在外面等叫号。身边不断有脸色发白伴着干呕的人经过。
等候中的一个妇女聊起闲话，抱怨现在生病的人越来越多，医院看病也越来越麻烦，一进医院就是各种检查。“如果检查完了能治好也就算了，”她有点懊恼，“我今年都来了三回了。”
护士喊到我，递给我和另外一个中年男人一瓶药剂，让我们立即喝下去。我其实到现在都不知道那是什么药剂，只知道喝下去后很想干呕，非常难受。有人说，估计是润滑的，让粗杆子仪器进入身体后可以不伤到器官。
然后我等在外面，脚上套了塑料袋。听着进去的人在里面不停地呕吐，我无比希望那一刻能有个人让我抓着，所有的委屈瞬间随眼泪倾泻而出。
如果我有认识的人在这医院就好了，如果我没离家父母就能陪我看病了，如果朋友有空能陪我来看病就好了，如果我自己经济独立了就能承担起无痛胃镜的费用了，如果我小时候能养成吃早餐的习惯就好了，如果我能再努力一点就不会这么惨了。
人似乎在无助的时候往往会泛起内心的柔软，在身体受到伤害的时候容易意识到自己的渺小和软弱。你所有伪装的坚强，往往在病痛面前不堪一击。而你所有的努力和拼搏，也只是想让自己少受一点委屈。你想让世界注意到你，哪怕只是一瞬间的关心。
后来医生说我患的是胃窦炎，配了一大堆胃药，叮嘱说多喝水，注意饮食。我从此就戒掉了喜欢了近十年的白巧克力和咖啡，不再每日熬夜，宁可早上五点多起来。
知道了哪些食物是偏寒的，哪些食物是暖胃的。吃饭要细嚼慢咽，不能吃太多难消化的豆制品，少吃油炸辛辣的，饭前喝汤，饭后不饮水。在家里跟老妈学煲汤，不再排斥早上喝粥，自己在寝室也会经常煮小米粥，无论再忙也一定按时吃饭。
你要努力照顾好自己，然后才能照顾别人。
