狗仗人势
老公：老婆，跟你说个事，中午吃饭时可能得罪你爸了。
老婆：怎么了？
老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，结果只讲了前三个字……
老婆：狗仗（丈）人？那不是很要命？
老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：“你是在说我吗？”这时，我刚好说出势（是）字……
（辰辰）
包你满意
有个姑娘对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其他一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合职业要求，她连面都不愿见。
过了几天，王大妈又给姑娘介绍了一个男朋友，还说这次包她满意。姑娘一听，来了兴致，赶紧问男方是做什么工作的。
王大妈得意地说：“人家是军医大学的教师！”
（卧龙）
密码
有个人去参加葬礼，时间长了他感到有点无聊，就问殡仪馆的工作人员：“请问这里的Wi-Fi密码是什么？”
工作人员看了看他，严肃地说：“请尊重死者。”
那人想了想，又问道：“是全拼还是首字母？是大写还是小写？”
（尹成荣）
三个条件
有个小伙子向一位姑娘求爱，姑娘对他说：“你若答应我三个条件，我就嫁给你。”
小伙子问第一个条件，姑娘说：“我希望在报纸上看到你的照片。”小伙子在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过了关。
小伙子问第二个条件，姑娘说：“我希望在电视上看到你的身影。”小伙子天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，也过了关。
小伙子问第三个条件，姑娘说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
（蔡刘雨）
不正经
男人去银行取钱，到了服务窗口时，突然想不起银行卡的密码，就给老婆打电话询问。老婆说：“和你说过多少次了，就是记不住，这次记好了，密码是：请你亲亲我吧（707758）！”
挂了电话，男人把卡递进窗口，女柜员操作后，窗外的小喇叭提示道：请输入密码。男人一边按密码，一边喃喃自语：“请、你、亲、亲、我、吧。”
等男人按完密码，只见女柜员满脸怒色，嘟囔了一句：“老不正经！”
（史志鹏）
坐电梯
小伙子来到一栋居民楼，他走进电梯，在电梯按钮上按了个2，顿时电梯里的大爷大妈说道：“现在的年轻人真懒，连几步路都不高兴走！”
小伙子听了，有点尴尬。到了二楼后，他灵机一动，假装腿受伤了，拖着一条腿艰难地走出电梯。这时，只听身后的大爷大妈又说道：“真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。”
（解敏）
为什么读书
父子俩在喝茶，儿子问爸爸：“我为什么要读书？”
爸爸回答说：“你读了书，喝这杯茶的时候就会说：‘此茶口感纯正，幽香如兰，回味甘醇，齿颊留香，真乃茶中极品！’”
儿子若有所思地说：“那不读书呢？”
爸爸冷笑一声说：“若不读书，你就会说：‘我靠！真的太好喝了！’”
（潘光贤）
偷什么
保安抓到一个小偷，他一边做笔录，一边问：“你偷什么了？”
小偷低着头说：“偷了镐、镢头、簸箕……”
保安一拍桌子，说：“你就不能偷点电视机、电冰箱之类的吗？”
小偷纳闷地说：“这有区别吗？”
保安眼一瞪说：“怎么没有？你就不能偷点我会写的吗？”
（田龙华）
像谁
妻子烫了一头卷发回到家，兴奋地问丈夫：“效果怎么样？”
丈夫仔细看了看，夸赞道：“别说，还真有点明星的风采。”
“像哪位明星？”妻子笑着追问道。
没等丈夫回答，一旁的儿子抢着说：“牛顿！”
（大卫）
饿晕了
有个人和朋友去自助餐厅吃饭，餐厅里人很多，大家都有秩序地排队拿吃的，两人只好排在最后。突然，朋友脚下一滑，摔倒在地。
那人一看，灵机一动，冲前面的人喊道：“前面选菜的快点，后面已经饿晕了一个！”
（林子）
磕头
过年时，小外甥给舅舅磕了个头，舅舅按习俗给了小外甥一个红包。谁知，小外甥磕头磕上瘾了，他接过红包后，还是不停地磕头，吓得舅舅撒腿就跑。
小外甥见了，在后面边追边喊：“舅舅，舅舅，这后面磕的头是免费赠送的。”
（小雨）
酒味
妈妈干了一天家务，感觉有些累，就喝了一口酒解解乏，然后去哄三岁的女儿睡觉。
女儿闻到妈妈身上的酒味，好奇地问：“妈妈，你是不是偷用了爸爸的香水？”
（语嫣）
真可爱
有个男青年去女朋友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。
只见第一页上写着“吃了个蛋糕”，第二页上写着“吃了个冰激凌”，第三页上写着“吃了个汉堡”……
男青年看到这里，忍不住对女朋友夸道：“你还把吃的都记下来，真可爱！”话音刚落，他翻到了第五页，只见上面写着：“今天上午就吃这么多。”
（西西）
再来一盘
爸爸带儿子去饭馆吃饭，儿子很快就把一盘油爆虾吃了个精光。
吃完后，儿子用双手捧着盘子端详了半天，还把盘子翻过来，仔细检查了盘底。
爸爸见状，好奇地问：“儿子，虾都吃完了，这盘底有什么好看的？”
儿子嘟着嘴，叹气道：“我想看看这盘底有没有写着‘再来一盘’！”
（阿贤）
