她大二，暑假回家从父亲手机里发现了蛛丝马迹。她前思后想，准备跟父亲摊牌，质问他为何这么做，逼他改悔。
我冷冷说：“婚外情无非两种情况，一种是找乐子的，一种动真的。前者当然皆大欢喜，万一是后者呢？万一他说因为我不爱你妈了，你怎么办？”
她像被装在袋子里看不到周围的小猫，被这当头一棒打晕，呼啦啦哭起来：“他凭什么不爱我妈，我妈这么好，对他这么好……”
我说：“无论你妈多好，都不是别人必须爱她的理由呀。”
有些话太残酷，不好当着人家儿女说出口。其实我想说：你觉得她好，只因为你是她的小孩，你们有二十年的朝夕相处、血脉相连，但别人，哪怕是配偶，都不一定这么觉得。
十二岁那年，她丧父，母亲含辛茹苦把她带大。她大学毕业后，母亲开始考虑“向前走”的问题，但来的人，她全不中意。
过六十岁的，是让我妈给人当免费陪床保姆吗？自己也有小孩的，何必要伺候完亲生的伺候后养的？收入不高，职业不稳定，还需要另外找反对理由吗？妈，咱们不是垃圾回收站。
这一次的男人，妈妈很满意，她却一见那桃花眼就烦。妈妈和新欢闹别扭，她跳出来：恋爱就是为了让男人疼的，必须分！
我说：“你光看到妈妈不开心的时候，你有没有想过，一定也有开心的时候，才让她坚持和这个人在一起？”
她对我数了男人的一百多条缺点，我打断她：“可是妈妈也不是完美的呀。”
她很有信心地说：“我准备把妈妈接到北京来，给她报各种班，只有提升自己，才能得到最好的男人的爱。”
我打个哈哈：“鸡汤是给你们喝的，妈妈到了这个年纪，要吃清淡食物，虚不受补了。这话，她不会信了。”
中国的家庭结构，就像一个分子式模型，每个人都支撑着其他人，也被其他人支撑着；每个人都约束着其他人，也被其他人约束着。
当孩子们还小，父母们对他们的起居、恋爱、婚姻，都责无旁贷，各种耳提面命：相爱总是简单，相处却难；结婚一定要看长辈，就像买猪要看圈……这些孩子们听烦的“婆婆经”，潜移默化久了，最终当孩子们成年后，也变成他们血液的一部分。
他们也同样地要求父母希望父母：必须对婚姻忠贞，不管相不相爱；若要再婚，至少不能给我们添麻烦；你不懂得如何挑男人/女人，我来。
就像父母们会否定儿女们有性需求一样，儿女们也毫不犹豫否定掉父母。女儿爱上穷小子，可能因为性，但这话她永远不会对家长讲，他们会疯掉，会觉得自己的孩子堕落了。反之，如果母亲以这样的理由爱上某人，对孩子只怕更加是冬雷震震。双方都忘了：大家都是成年人。成年人，知道自己在做什么，会付出什么，会得到什么。
前段时间我陪我妈看《空巢姥爷》：一个老先生爱上保姆，并为保姆的女儿出钱出力的故事。看得我极致反感，觉得这片子应该上法制节目。但电视剧渐渐到了尾声，我也气平下来。是的，儿女觉得父亲应该找一个贤惠、会照顾自己的大妈，但父亲是男人，男人就想找身材好、颜值正的，这有错吗？他毕竟还没老到彻底失去男人的本质；儿女觉得父亲为这保姆花了太多钱，可是将心比心，如果你自己交往年长的男友，你不觉得他应该为你多付出一些吗？
真爱难寻，而除了爱之外，有时候我们要的东西很切实际：相抱的身体、一起吃饭的嘴、听了我讲的烂笑话会笑的脸。你这么想，你爸你妈也这么想。
他们不是圣人，也会犯道德上的错；他们不够聪明，也会看到火坑还往里跳；他们会瞻前顾后、处处想求全却人人都伤害，是不是就和你一样？
而无论如何，这是他们的人生，他们会选择合适的伴侣，无论是床伴还是灵魂伴侣。如果你不理解，也许只说明你高看了他们，低看了人生。
