那是一片废弃的工厂，残垣断壁处野草疯狂地生长。烟熏过的红砖散落在四处，带着雨淋日晒过后被抛弃的落寞，如我刚刚散落了一地的青春。我喜欢来这里，在露珠清醒时，在夕阳残照时，以一种忘我的姿势贪婪地霸占着它裸露的身体。
在一个细窄的回廊上，从这端滑向那端，我感觉自己像一条游移在沙子深处寻找水源的泥鳅。我赤足踩着那些断裂了的砖头，就像走过每天的生活。它陈旧、凌乱、不变，似乎还有某种不甘心的期待。有时，足底会有些细微的疼痛感，让人产生一些远离麻木的复苏之感。
我抚摸着残破的墙壁，亲近着草尖的露水，舌苔上不时涌起一种湿滑的香味。我在这种零距离的接触中，得到一种被认同的快感。正是这些年久失修的废墟，让我找到了失散多年的自己。
自从我的生活与爱情的味道彻底决裂以后，对颓废和迷离的东西总有一种莫名的亲昵。那种带着神秘的不安和躁动，紧紧地吸附在我神经的末梢。我一边抗拒，又一边无条件地接纳着，像一个青春期的孩子渴望探索自己身体的奥密那样。
在那年的灯火阑珊处，我不知道自己是如何走失的。走着走着，我就远离了故乡。我曾经多么迫不及待地把自己出售给人间烟火呀，被一种叫作幸福或是貌似幸福的东西长期地占领着。
幸福和假装幸福的时光久了，也就异常地厌倦，像厌倦人性的劣根那样厌倦。一些小欢喜、小惊讶、小虚荣、小膨胀，早已被生活归顺了。一杯凉凉的白开水，喝完了，我再续上。
在一个幽深的夜晚，卧听芭蕉叶上的雨声呜咽时，我突然想到了死亡。我并不害怕死亡，它只是我熟睡之后的永久延长。我唯一害怕的是当有一天我要死的时候，对这世间还怀着某种深刻的渴望。
可是，我常常弄不明白我到底在渴望什么。或许它是一种被量化了的物质，抑或是一种被模拟的高度。我曾在酒醉的月亮下面深切地问过自己，无数次地被否定以后我想到了爱情，可跟一个有爱人的人再去谈爱情，这多少是可耻的。
事实上，人们常混淆了爱人和爱情，误会了激情和爱情。若是仔细地推敲，它们又是那么经不起推敲。好比一滩浑水里养着的鱼儿，它若是不露出水面，你分辨不出它们的具体行踪。即使你一直看不见它们的踪影，你也不能否认它们鲜活的存在。
被平淡的生活揪出的异端，总是带着某种叛逆。而这种叛逆，只有放在爱情的身上，才更有生活的质感。它带着喜悦和盼望，像一幕观众永远喜闻乐见的戏剧，从街头传播到街尾。
我一直清楚地知道一个道理：对于一个女人来说，爱情远远比事业更有杀伤力，选对爱情远比选对事业更重要。所以，才有女人愿意把爱情当事业来经营，一生沉浮在爱海里，愿意万劫不复，愿意长世久安。尽管我常常在归顺别人时说，女人应该在拥有爱情的时候好好地享受爱情，没有爱情的时候好好地怀念爱情。
精致的鱼缸里，那一对双双游来游去的鱼儿，我看着它们，就像看着被我养殖好的爱情。饭在桌上，人在书上，我仔细对照着别人的日子检阅着自己的生活。我若是再敢说些抱怨和不满，唯恐天上的雷声轰隆，六月的飞雪迎面扑来。
我把脖子紧缩到衣领里，笑嘻嘻地迎合着被赏赐的生活。当然，作为一个有良知的人，即使不山呼万岁，我也必定愿意谢主隆恩。
在顺理成章的安排中，虚设了多少良辰美景，又增添了多少百无聊赖。它们，都像天上的星星一样繁多。而月亮，只有一个，每到十五，它就圆了，这个周期比我身上的月事还准确。
自从我为自己世俗的幸福找到一个路径以后，我就一直试着在给自己的心灵找一个合适的出口。我甚至用各种颜色的棉花来填满它，然后又不断地释放它，试图在这个过程里寻找一种存在的意义。貌似在别人那里，我得到了一种粗略的认同，我甚至一度有些沾沾自喜。
楼下的树荫下，若隐若现的一对年轻男女，华灯夜深处，他们忘情地让嘴唇纠缠在一起，彼此的双手在焦灼地探索着衣服下的皮肤，想要顷刻间就吞咽了对方的身体。偶有人经过，他们停止了亲吻，但依然紧紧地拥抱在一起，仿佛将要永远的别离。
这一次无意中的窥视中，让我有些惊慌失措起来。我被一双有力的手紧紧地从后面抱住了，然后我的脖子、耳朵、脸颊上滴下了许多雨点。龟裂的大地渐渐湿润，然后被一场痛快的春雨滋润了一个夜晚。
我知道被复苏的土地再过一季就干旱了。对于爱情，我只有朝圣者的灵魂。
所以，我喜欢找一些生活的同僚，以证实我不太肤浅的生活。
那片废墟足可以剪辑我的许多影子。一条艳丽的丝巾，在风中飘荡，华丽与颓废的对比成了一种绝望的美。我拿着相机或是手机，无止境地自拍。我与夕阳、野草、晚风成了亲密的恋人。我们像树荫下亲密的那对恋人，紧紧地拥抱着彼此的身体。
一阵风吹过，有几丝轻冽，我痛快地打了声喷嚏之后收起那条梦幻橙色的丝巾，抬起眼睛找我的鞋子。就在那一刻，我看见一个人，一个长长的镜头远远地对着我，我有些看不清他脸上的表情。他抬起手，似是跟我打招呼。
他向我走来，我耳边似掠过电影里当走向跌宕情节时的音乐声，心不由自主狂跳起来。那是一张不够英俊的脸，有些颓废和沧桑。哦，对了，是这片废墟的样子。正要落荒而逃时，被他不容分说地截留了。
他的气息渐渐逼近我，我不敢直视他的眼睛，我害怕我的眼睛背叛了我的心，我也不敢逃离，我害怕我一逃离，我的身体就顺从了我的生活。
在近距离里的对峙中，我甚至有些狂喜。终于，我有机会凌驾于我的内心。我闭上眼睛，开始有些期待。我在一个长长的拥抱中，就着一点残存的意识，像只落荒的小鹿，逃也似的离开。
我甚至渴望他疯狂地追上我，野蛮地占有我。直到我绝尘而去，他呆若木鸡地站在那里。夕阳中，他高大的影子渐渐模糊。
