“我非常同情你。但这样，你应该多少都可以明白了吧。我不会再来找你了。你这里就像个地狱。你不要责怪好子。反正你也不见得多么正经。再见了。”
堀木是个聪明人，这种尴尬的场面他不会再想逗留了。
我站起来，一个人喝着酒，开始放声痛哭。
不知什么时候，好子拿着一碗蚕豆，站在我身后，一脸懵懂。
“即使我没做什么……”
“罢了，你一句话也不必说。你就是太信任人。坐下来，一起吃吧。”
我们并排坐着吃蚕豆。唉，信任也是一种过错吗？那男人大约三十岁，身材并不高大，是个漫画商人，目不识丁，每次向我要漫画，都装腔作势地留点钱才离去。
后来，那个商人再也不敢上门来。不知为什么，我对那个商人并非那么苦大仇深，反而对堀木恨之入骨，我怨他在发现之际没有大声咳嗽阻止这件事，而是返回告诉我，对他的怨恨让我辗转反侧、唉声叹气。
这和谅解无关。好子具备信任别人的天赋。她对别人没有任何戒备之心。这才是导致惨剧的根源。
我忍不住仰天长啸，难道信任也是一种过错吗？
对我而言，好子被人玷污这件事远不及好子的信任遭人玷污这事实让我痛苦，这也导致我日后无法再勇敢生存下去。对我这种闪闪缩缩、讨人厌、看别人眼色而生存的男人来说，好子纯净的信任心，就像让人神清气爽的青叶瀑布。但那一晚，这一切都毁于一旦，变成了浑浊的脏水。你瞧，那晚开始，好子非常注重我的一举一动。
“嘿！”
我叫她的时候，她总是畏畏缩缩，也不敢再直视我的眼睛。即使我费尽心思逗她开心，她依旧是担惊受怕、不知所措的样子，连和我的对话都有点不成章法。
难不成罪恶的根源是纯洁的信任之心？
我偷偷搜寻有夫之妇受人玷污的案例来看。但没有一个人像好子那般悲惨。这无法用故事描写出来。假设那个商人和好子之间有丁点的爱慕之情，我心里都不至于那般疼痛。但真相仅是，一个夏日的夜里，好子单纯信任了对方。为此，我被人挥刀留下不可磨灭的伤痛，而好子却需闪闪缩缩终其一生。通常来说，现在大家关注的重点都是丈夫能否原谅妻子，但对我而言，这并非一个痛苦的抉择。可以决定是否原谅的丈夫是幸运的，假如觉得妻子的行为触痛了自己的底线，不可原谅，倒没有必要又哭又闹，倒不如立刻离婚，另寻妻子；如果没法做到，就只能忍气吞声，原谅妻子。我认为，不管何种处理方式，只要丈夫用心，就一定会解决这种事情。用另一种话说，任何丈夫碰上这样的事情，都是一个沉重的打击，虽然是打击，但各方奔涌而来的压力又不尽相同，有权力的丈夫可以大发雷霆，事情便会处理妥善。但就我而言，我却是一个没有任何权力的丈夫，想到这里，我觉得这一切都怨自己，别说发怒，我连一句埋怨的话都不敢吐露半字。妻子受人玷污，是因为她独特的禀性。这种禀性非常可贵，并且她的丈夫也曾被这个禀性深深吸引着，那就是真诚纯洁的信任之心。
真诚纯洁的信任之心也是一种过错吗？
我对自己曾深信不疑的禀性都起了质疑之心，所有事情都变得不知所云，喝酒成了我仅存的爱好。我变得让人厌恶，整天沉沦于酒精当中，导致牙齿掉落，所画的漫画也如春宫图一样，不堪入目。不，说句老实话，那时开始，我悄悄贩卖自己模仿的春宫图。因为我喝酒需要花钱。好子依旧是不敢直视我的眼睛，小心翼翼，看到这样的她，我忍不住想，她毫无防范之心，可能她和那个商人之间的关系不止发生了一次。堀木呢？会不会她和我相识的人都有那种关系？我开始质疑她，但始终不敢正面质问她，痛苦和矛盾在我心里不断交织，只有在酒后，我才敢卑躬屈膝尝试诱导她说真言。我的心情大起大落，但表面上依旧在搞怪，接着就像身处厌恶的地狱一样，疼爱地抚摸女子，然后沉沉睡去。
那一年年底，我醉醺醺地返回家中，渴望喝一杯糖水，这时的好子已经睡着，我便独自走到厨房找糖。我打开糖罐盖子，发现里面只有一个小而细的黑色盒子，没有丁点砂糖的影子。我拿在手里，看了一眼盒上的标签，不禁大吃一惊。标签已经被人损坏大半，但留有英文介绍，上面清楚写着“DIAL”。
DIAL。那时的我只依赖酒入睡，没有服食安眠药，但我一直有失眠的毛病，所以对安眠药并不陌生。只要吃一盒DIAL，就可以让人命丧黄泉。纸盒还原封不动，但好子一定有这个想法，所以才会损坏部分的标签，并偷藏起来。真不幸，好子不懂英文，才会只损坏日文部分，她觉得这样会不为人知（这并非你的过错）。
我偷偷倒了一杯水，接着撕开了纸盒，把药全部吞到了肚子里，并平静地喝完杯中的水，就这样回床休息。
听说我像死了一般，一共睡了三天三夜。医生并没有报警，他觉得我一定是错误服用。醒来的时候，我说的第一句话是“我想回家”。我自己也不清楚我说的“家”是指何处，总之，听说，我说完后就放声痛哭。
眼前的一切渐渐清晰，我赫然看到神情严峻的比目鱼坐在我旁边。
“之前也是年底的时候。大家都忙得焦头烂额，他总是选择年底的时候来做这样的事情，总有一天，我的老命也会搭上。”
比目鱼说道，京桥小酒馆的老板娘就坐在他旁边。
“老板娘。”我叫了她一声。
“嗯，有事吗？你可醒过来啦？”老板娘笑着说。
我泪如泉涌。
“我想和好子分开。”我说出了一句自己都颇感意外的话。
老板娘站了起来，轻叹了一口气。
然后，我再次胡言乱语，并且让人哑口失笑，不知道说这句话是愚昧还是搞怪。
“我想去一个没有女人的场所。”
“哈哈”比目鱼忍不住大笑起来，老板娘也笑了，连泪流满面的我，也忍不住羞愧地苦笑起来。
“嗯，这不失为一个好主意。对你来说，能去一个没有女人的场所是再好不过的了。只要你在有女人的地方，你就会没有办法。所以你这个真是一个非常棒的主意。”比目鱼笑着说。
没有女人的场所。我愚昧的胡说八道，竟然不幸地言中了。
好子总觉得我服毒等于是在代替她寻死，所以更加畏惧我，不管我说什么，她都一直板着脸，也不愿意和我沟通，在公寓里的我压抑极了，所以忍不住往外跑，和以前一样，到处找便宜的酒喝。不过，自从发生服药寻死事件以来，我的身体日渐清瘦，总觉浑身没劲儿，连提笔作画的劲儿都没有。比目鱼看望我的时候留下了一笔钱，比目鱼说“我的小小心意”，就像那钱真的是他给我的一样，实际上，那似乎是我老家的哥哥们给我的。我已经和从比目鱼家逃离时不一样了，我依稀可以看穿他的伪装，所以我也装着毫不知情一般，老实地接过钱，并表示谢意。但是，对于比目鱼的费尽思量，我还是一知半解，总认为有不妥的地方。我把那笔钱花费在南伊豆温泉乡的游玩上，但性格原因，我无法好好享受这次的旅途，只要一想到好子，孤寂的感觉就油然而生，无法凝神眺望远山，没办法让自己心境平和。我没有穿上棉衣，也没有泡温泉，只是跑出旅馆，踏进一家简陋的茶店，一直喝酒，让身体变得越来越差，然后回到东京。
那天晚上，东京飘起大雪。微醺的我穿过银座的小巷，不断地轻声吟唱“离乡几百里，离乡几百里”，一边走一边踢起脚边的雪块。忽然，我剧烈呕吐起来。我首次吐的是血。雪地上出现一面巨大的红旗。我蹲着地上，良久，才捧起一些干净的雪花，抹了下脸，就这样放声痛哭起来。
这条路属于何方？
这条路属于何方？
隐隐约约，从远方传来一个凄凉的女童声，悲惨！这个世界上存在着各种各样悲惨的人，不对，即使说全部的人都很悲惨也不过分。但是，他们的悲惨可以明目张胆地朝世人提出异议，而世人也可以轻而易举地明白他们的悲惨，并怜惜他们。但我的悲惨，全部来源于自己的罪过，没法对人类提出异议，如果我斗胆吐露一个想法，不止比目鱼，甚至全人类都会因此而震惊的，他们必定会想“你竟有脸说出这样的话”。我搞不清楚，自己到底是世人说的放荡不羁，还是完全不一样的胆小懦弱呢？总而言之，我是个罪恶的综合体，只能让自己陷入不尽的悲剧中，没有任何方法可以预防。
我站起身，想到附近的药店买些药应对一下，踏进药店，就迎面看到药店老板娘。瞬间，那位老板娘像被闪光灯拍中一般，瞠目结舌，愣在原地。她的眼睛流露出来的并非厌恶嫌弃的眼神，而是透露出一种求救般的信号和羡慕之色。我心里想，她肯定也是一个悲惨的人，有相同体会的人，才会清楚我此刻的悲惨。这时，我发现那个老板娘拄着拐杖，几乎就要摔倒。我几乎想大步朝她奔去，但我极力抑制这冲动的想法，依旧站着看着她，热泪盈眶。这时候，她的泪水也止不住地滑落。
我一声不吭，就这样离开了那间药店，东倒西歪地回到公寓，喝了杯好子泡的盐水后便睡去。第二天，我对好子撒了个谎，称自己感冒了，在床上休息了一天。夜晚，我对自己的吐血感到担忧，便再次朝那家药店走去，微笑着对药店老板娘袒露自己的身体状况，咨询她的建议。
“你该戒酒了。”
我们就像亲姐弟一般亲近。
“也可能是酒精中毒。我此刻很想喝酒呢。”
“一定不可以喝，我丈夫是肺结核，说酒可以杀掉病菌，整日沉迷于酒精中，结果葬送了自己的性命。”
“我非常焦虑，担惊受怕，几乎要成疯子了。”
“我给你开点药，但你必须要戒酒了。”
老板娘走路需要依靠拐杖（老板娘丧夫，有个在千叶读医学的儿子，但染上了与她丈夫相同的病，现已休学入院，她家里还有一个中风卧床的公公，她五岁的时候不幸患上小儿麻痹症，一只脚无法正常走路），她翻遍药柜为我找来许多药物。
这是造血的药物。
这是维生素注射药物，还有针筒。
此外，还有钙片、淀粉酵素，可以帮助你调理肠胃。
她怜爱地给我仔细介绍各种药物的使用方法，但悲惨的老板娘，她对我的爱是沉甸甸的，我无法承受。最后，她迅速塞给我一个纸盒子，说：“实在忍不住想喝酒的时候，试试这个药。”
这药是吗啡。
她说：“酒的伤害比它还大。”我相信了她的话，而且那时的我觉得喝醉的自己非常可耻，我迫不及待地想摆脱酒精这个恶魔，毫不犹豫地给自己注射了吗啡。从此，我变得能言善辩、开朗活泼，不再多疑、焦虑、不安。每次注射完吗啡，我都觉得自己精力充沛，创作漫画的思路也越来越清晰，灵感源源不断。
开始的时候，我只是打一针，后来变成两针，再后来变成四针，我越来越依赖它，没有它根本无法工作。
“这样下去不是办法的，上瘾的话很麻烦的。”
听老板娘之言，我愈是觉得自己上瘾了（我很容易相信别人的暗示之言，例如如果有人说“钱的事情还需要你做主，即使我告诉你别花那笔钱也无济于事”，我便会觉得如果不花这钱就是我的错，会对不起对方，所以肯定会把钱花精光），这种不安困扰着我，让我越来越依赖吗啡，导致上瘾更深。
“求你了，我再需要一盒，月底我定会付钱的。”
“钱不是主要的，主要是警察追查得很严啊。”
