■养育孩子是选择与责任，不是投资，不可以宣示所有权、控制孩子的人生、期待孩子的回报。如果一定要说付出什么、收获什么，那么毫无保留地对孩子付出爱意，收获当他成长为独立、自由、快乐、幸福的人时，你将获得的幸福感与成就感吧。
■我们会时刻提醒自己，任何“控制”孩子的企图都不要有，能让孩子自己拿主意、自己决定的事，都由孩子自己做主。
■从小学会自己做主的孩子，会更独立、更懂得负责任、不任性、不执拗、更容易建立自我意识，不会唯我独尊，也不会盲目从众，更容易确定自己想要什么，也更能坚定地追求自己的理想。
我们和孩子有很多日常的沟通，但是很少和他们谈论父母的期望，“优秀”“出色”“成功”这些词，不在我们家的日常语汇中，我们也没有他们未来从事什么样的职业、取得多大成就的预期。
如果要概括出我们十几年来所有育儿努力的目标，我们更愿意这样表达：在小时候，他们能成为自主、快乐的孩子，长大后，他们能成为独立、幸福的成人。
人生自有高远处—给儿子的信
大儿初一上学期，班级举行班会，要求家长给自己的孩子写一封信。我们在这封信中，第一次正面谈到对他的希望。
亲爱的大宝：
上次祝贺你小学毕业的信中，爸爸妈妈谈到阅读和爱，这一次，作为你初中时代给你的第一封信，我们想和你说说“成长”的话题。
今天是你按照学校安排，因为雾霾在家自习的第二天，虽然还有好多作业要写，爸爸妈妈还是带你一起来享受咱们全家最爱的广式早茶。
一路上听你兴致勃勃地谈论最近在读的《明朝那些事儿》，在餐厅看你熟练地点餐，细心地将两份韭菜煎饺标上“打包”，准备带回家给睡懒觉不愿起床的小弟，我们真是由衷地感到幸福。我们的宝贝，正在一点一点慢慢成长，长成了一个热爱阅读、成熟、自信、有爱的小小少年，这是爸爸妈妈最希望看到的事。
爸爸妈妈很少和你谈论理想、未来，因为我们不想以自己几十年人生中积累下来的观念、经验，去规划你的未来，去影响你的成长。我们觉得，成长，是非常个人的事，一个孩子，其实是靠着自己从生活中、从父母师长身上、从广博阅读中获得的认知，一步一步自己成长起来的。父母所能做的，只是提供良好的环境，不将你的思想和行为，局限在狭隘的小天地，而不是一直拉着你的手，把你带到父母希望你去到的地方。
我们希望，你的人生，能尽早地由你自己掌握，由你自己努力地一步步走向人生的高远之处。升高中、上大学、未来做什么职业，都是很容易确定的目标，但人生真正的高远之处并不是这些。
爸爸妈妈曾经很多次谈论起我们初、高中时代在学业之外的广泛阅读，讨论我们从阅读中得到了什么，也谈论我们共同的母校—北京大学，讨论大学四年，我们到底从那里得到了什么。
较早开始的独立阅读，让两个小城孩子，看到了世界的辽远、思想的深邃；北大四年的熏染，则强化了精神的独立，思想的自由。
这些宝贵所得，让人有种超脱于眼前所见、亲身经历的能力，可以溯着时光走回去，和历史上那些曾经在这个世界生活过的有智慧的、风雅的、硬朗的、温柔的、敏感的人们隔着时空相遇，并会心一笑。
这些宝贵所得，让人能在某个深夜、某个清晨，或者面对一片叶子、一泓流水的瞬间，跟自己的内心说说话，告诉自己，你是个什么样的人，你要去往人生境界的高山顶上，哪怕到不了仰止的云端，也不能因为一点点崎岖停下脚步。
这是爸爸妈妈从自己的经历中所悟得的人生高远之处，它是精神独立、思想自由、不断成长带来的美好体验，深厚得需要用一生去理解和实践，可能对你来说还有些遥远和费解。但学校老师经常讲的，生命的深度、高度和广度，和爸爸妈妈在这里说的人生的高远之处，实际上完全相通。
妈妈记得小时候学自行车，开始时非常笨拙，只能盯着车把和前轮前一两米的地方，结果就不停摔跤，搞得自己都没信心学会了。后来大人不停地在旁边提醒我，“抬头！看远处！抬头！看远处！”非常神奇地，等我学会抬头看远处之后，车子真的骑得平稳了。成年后，我常想，学骑自行车虽然简单，“抬头看远处”却是人生中一个非常重要的哲理。它让人不为眼前的小事纠结，也不为一些表象所困惑，向着前方，走得更稳、更远。
我们从你读到好书的兴奋、你对学业的专注中，已经看到，你正开始慢慢体验到这些美好之处。这真是非常棒的事！这正是爸爸妈妈特别高兴看到的，属于你自己的成长。这也让爸爸妈妈很放心。
关于成长，除了看到人生高远之处，爸爸妈妈还有两个建议：一是要高度自律，二是要建立自己的方法。
自律，就是对自己的约束。真正的约束力，来自内心。对自己有高要求，才能放弃纷繁诱惑，专注于生命中最重要的事。
自己的方法，就是自己做事的节奏、解决问题的角度、管理时间和任务的方式。有了自己的方法，才能自主、高效达成目标，而无需迫于外界压力被动行事。上次家长会上，一位老师的话让妈妈印象深刻，她说高效的学生，都有自己的“学习策略”，包括如何利用学习资源、如何管理学习时间，等等。老师从教育专业的角度，说得更确切。在学生生涯中，自己的方法，就是这种“学习策略”，它帮助你花费更少时间、获得更高效率和更好成果，也帮助你获得更多余暇，投入阅读和其他乐趣，拓展自己学习阶段的空间和视野。
前面说过，成长是很个人的事情，其中两个关键因素，就是自律和方法。一个人在少年时代就培养出自律和方法，他未来的成长，将更自主、更顺畅；而缺乏自律和方法的孩子，可能会面临越来越多的困惑，会不停依赖大人的帮助，最后成为困于狭隘天地、无法领略人生高远的成人。爸爸妈妈相信你能成为前者。
亲爱的宝贝，给你写这封信，爸爸妈妈颇花费了一些时间，因为我们不想谈论眼前的学习、课程、考试、成绩，我们希望能和你一起看看远处，也想将你作为独立的个体，分享一些自己作为成人的最真实的人生体验给你。也许这些你一时还不能完全理解，没有关系，在以后的生活中，我们还会慢慢地和你讨论。
爱你的
爸爸妈妈
2015年12月9日
班会后，大儿将这封信自己收了起来，也没有和我们讨论起里面的内容，可能他对每天和他谈天说地的爸爸妈妈，做如此正式的表述还有点不习惯。不过，相信对照爸爸妈妈每天待他们兄弟俩的方式，我们表达的意思，他能明白。
别把养娃当投资
我们小时候，父母工资菲薄，养育孩子的理想也很简单，让孩子吃饱穿暖，孩子好好上学、学习好，就是他们最大的愿望。而等到我们做父母之后，发现几乎是全社会性地，把养儿育女这件事看得复杂、困难，而且和风马牛不相及的“投资”关联起来，真是让人诧异。
“培养孩子是最好的投资”“给孩子最适合的教育才是最好的投资”“投资孩子就是投资未来”“孩子的未来就是你最好的投资”……这些话真是非常刺耳，但它们堂堂皇皇大行其道，好多父母也把投资孩子挂在嘴边。养儿育女真是投资吗？父母真的可以这么想吗？
·亲子关系不是所有权·
把养育孩子当作投资，会认为自己对孩子有“所有权”，但亲子关系，岂能沦落为所有权关系？
你是我儿子/女儿，我是你爸爸/妈妈。这话毫无问题，但它们表述的，应该是亲子关系，而非所有权关系。亲子关系基于情感，所有权关系基于财产。
看看饭桌上坐你对面的那个孩子，他来自爸爸的精子，妈妈的子宫，但现在他和母体相连的那根脐带已经断掉。他有自己的身体，自己获取营养，自己长高长大；他有自己的大脑，其中的所思所想，你所能了解的，可能不足十分之一；他未来会离开你独立生活，有自己的家庭、自己的孩子；在你离开这个世界之后，他还有他一大段的生命与生活。你既不能像装钱包、眼镜一样把他装入自己的口袋，也不能像处置你的其他所有物一样，出售或者舍弃。他是独立于你身体与思想之外的一个人，一个他人。这样，你还能理直气壮地说，他属于你，你对他有所有权吗？
这么说可能太过理性、冷峻。回到感性，我爱他，所以我希望拥有他。问题是，爱是美好的情感，爱一个人，会希望他更好，而不是你完完全全拥有他的一切。爱与拥有，是完全不同的境界。
一旦把养孩子视为投资，就把人与人之间宝贵的平等和独立、父母与孩子之间无与伦比的亲情和爱意，一下子拖入赤裸裸的、与拥有金钱和物品一样的所有权关系。你是我花了那么多钱、那么多精力、那么多心血培养出来的，所以你属于我，我有权控制你，你有义务回报我。这样，将做父母的尊严、亲子之爱的美好，贬于何地？更何况，这种“你是我的”的认知，会埋下父母和孩子未来无比多控制与反控制、纠缠与被纠缠、相互不满与怨愤的种子。
·亲子关系不是控制权·
把养育孩子当作投资，自然会想管理和控制自己的投资，但无法掌控自己人生的孩子，岂非奴隶？
过年回来，有多少年轻人被“逼婚”了？又有多少已婚未生子的年轻人被“逼生”了？有多少人恼怒于在独立工作之后，还被父母以“你是我的儿子/女儿，我就得管你，你就得听我的”“我辛辛苦苦把你养大成人，不是让你来气我的”为由，各种监督、催促、越俎代庖？说得好听一些，父母的紧迫盯人是因为爱你，说得严苛一些，父母过多的介入和干涉，其实还是一种基于“所有权”意识的控制。
这种控制，会从孩子上幼儿园开始，一直持续到孩子成年之后很多年。我养着你，我为你花钱、花精力、花心血，所以你得上我觉得好的幼儿园、上我觉得好的小学、上我认为你需要的各种补习班培训班，花费无比多的时间学习我觉得你拥有了才会更优秀的才艺，上离我近的城市的大学，选择虽然你不喜欢但我觉得未来就业前景更好收入更高的专业，选择我乐于接受的男/女朋友，在我希望你结婚时结婚，在我希望你生孩子时生孩子，我希望你生一个你就生一个、我希望你生两个你就生两个……如此被一路管理、一路控制的孩子，他的人生，有多少独立、自主、自由、快乐可言？与奴隶又有何异？
我们老家在农村，对小时候农村家庭中一种颇具仪式感的“分家”程序印象深刻。那时大部分有多个儿子的家庭，会在儿子结婚后一年左右“分家”，让儿子的小家庭，从大的原生家庭中分离出去，独立生活。分家时，父母会分给儿子媳妇一处房子，或者是父母房子中的一、两间屋子，会分给新家庭一些必要的家具、农具、用品、粮食，让新家庭独自开火做饭，展开自己的生活。此后，原生家庭和新诞生的核心家庭，就是两个完全独立的家庭，父母不会再干涉新家庭的任何事务，儿子是可以独立做主的一家之主，媳妇是不再受婆婆管辖的家庭主妇，儿子媳妇的收入，不用再交由父母支配，同样的，新家庭也需要和兄长们的家庭一样，分担赡养父母的义务。
这种“分家”程序，基本上算是当时农村青年的成人仪式，通过分家，孩子从父母养育庇护下的儿女，成为独立掌控生活的成人。其中社会、家庭、伦理的意味，都非常丰富深厚。
反观现在，可能与独生子女政策有关，相当多的核心家庭仍旧难以与他们的原生家庭彻底相互独立，新的核心家庭，仍旧受到父母的庇护、影响和控制—你住的房子是我帮你买的，你的孩子是我帮你带的，所以对你的生活，我依然有充分的发言权。双方既相互依赖，又矛盾丛生，家庭故事的“精彩”程度，比起虚构的小说，有过之而无不及。
社会心理学、家庭心理学、成长心理学都有关于控制与反控制的论述，我们接触到的最重要的观点是，在被控制中长大的孩子，很难发展出独立、健全的人格，而且成年后，会延续从父母那里习得的控制习惯，继续成为控制者，自己不自由，也不令孩子、爱人自由。这对一个人的人生来说，相当可怕。
·亲子关系不可期待回报·
把养育孩子当作投资，自然会期待回报，但亲子之爱，岂能沦为投资与回报的交易？
所谓投资，必求回报。回报丰厚，自然愉悦，回报不达预期，必生怨怒。好多父母对孩子的不满，正来源于此。
我都花了这么多钱让你上好幼儿园、好学校，你怎么还不知道上进？
我都花了这么多钱送你去上补习班、培训班，你怎么还不能获得好成绩？
我辛辛苦苦把你养大，你怎么不知道感恩、不懂得孝顺呢？
爸爸妈妈全部的希望都寄托在你身上了，你可不能让我们失望啊！
孩子得优秀、得知道感恩、得孝顺，得符合父母毕生的希望，当孩子没有做到，这个孩子就是既不成材、又不感恩、又不孝顺的坏孩子，父母要责备、要打骂、要恨铁不成钢，简直就是天经地义，再正当不过。
