一个人容貌的美丑，是可以直接用眼睛看见的。而一个人心肠的好坏、个性的特点、思想的深度，则是从言谈举止中一点一滴渗透出来的。
所以说，说话这件事儿，说大不大，说小却也不小。你以为你从嘴里吐出来的只是几句话、几个词，但别人“见”着的，却是从你嘴里爬出来的你。
慎言，慎言啊！
1.你讲的是故事，别人听的是你
与人交往，不管是交朋友，还是谈生意，我们都会对对方进行一些评估，比如人品如何，能力如何，等等。但通常来说，这些表面的东西是很难单从外表就可以看出来的。
用眼睛看，可以看出一个人的容貌是美还是丑，但正所谓“人不可貌相”——外貌的美丑，并不能作为判断一个人价值的唯一标准。那么，我们怎样才能对一个人的人品、能力等迅速做出一个粗略的判断呢？
很简单，答案就是：交谈。
很多跑业务的人都有一种体会：一笔生意能不能谈成，和你与客户能不能聊得来通常有很大关系。
这样一说，可能有人会觉得，那客户岂不是很“不务正业”吗？这在商言商，和聊得来聊不来有什么关系呢？
这自然是有关系的。试想一下，当你打算和一个人合作的时候，你是不是需要先考察一下这个人的人品、能力等？你是不是得先看看这个人可不可信，能不能交往？
白纸黑字的合同，固然是一种保障，但如果你真的识人不清，遇人不淑，那一纸合同又能帮到你什么呢？
所以，不管人们谈的是什么，这“说话”就成为考察人品和能力的重要一环。
但是，很多初入社会或者刚开始跑业务的新人，都不太重视“说话”这件事情，他们总以为，只要自己把合同做得漂漂亮亮，把业务讲解得清清楚楚，自己的任务就完成了——至于和客户之间的闲聊，不过是打发时间，相互寒暄一下罢了。
但实际上，成败的关键，往往就在这些看似随意的闲聊之中。你讲的可能是故事，但别人听的却是你这个人。
仔细想想，当你和一个人初识的时候，你脑子里对这个人的印象通常是怎么形成的？
面对一个陌生人，我们首先能看到的最直观的形象，当然是外表。外表讨喜的人，我们对他的第一感觉当然比较好，态度自然也就亲近了——也难怪不少人感叹：这就是一个“看脸”的世界。
虽然外表往往可以奠定我们对一个人的第一感觉，却不能形成我们对这个人的第一印象。
第一印象通常是根据这个人的言谈举止来判断的，其中，言谈显然是重中之重——毕竟不是每个人都有一双“毒辣”的眼睛，单凭对方一举手一投足的动作，就能判断出这个人的教养如何、品德怎样。
可交谈不同，虽然你未必能从交谈中对一个人做出准确的判断，但你必然能从交谈中确定一件事：你是否喜欢这个人？是否愿意和他继续相处下去？
比方说前阵子的一个饭局上，一位同事偶遇了他的一位故友。那位故友很热情，到我们这桌打了招呼后，还坐下一块儿喝了几杯酒。
在此过程中，这位热情又健谈的故友，兴致勃勃地提了我们市里几个比较出名的人物，比如某某局的局长、某某处的干部、某某公司的老板，似乎企图攀扯攀扯，看看大家有没有共同相识的人。
此外，他还讲了几个笑话，把整个饭局的气氛都搞得甚是火热。虽然他与饭局中的大部分人都是第一次见面，但整个交流过程中没有出现冷场。
可有趣的是，这次饭局结束之后，偶然提及这个陌生人，除了那位与他相识的同事之外，大部分人对他的印象都不算很好——归结起来，大家无外乎就是觉得：这个人爱出风头，爱显摆，不太靠谱。
为什么会得出这样的结论呢？
我曾问过其中一位参加那次饭局的朋友，朋友直截了当地说：“他一再提到那些有头有脸的人，一副和他们关系很是亲近的样子，不就是想显摆显摆自己认识不少牛人吗？你看他，一来就喧宾夺主，敬这酒，敬那酒，把话头都接了过去……显然，此人太爱出风头了。”
哦！原来这都是从言语之中了解的啊！
瞧，对一个人的印象，就是这么建立起来的。
我们还可以从另一个方面去想：他之所以提到那些“大人物”，或许只是因为他觉得这些人名气大、人脉广，比较有“标志性”，遇着都认识他们的人概率也比较高。
因此，他之所以把话头接过去大说特说，并且讲了不少笑话，也可能仅仅是因为他想表现得热情一些，以免他这个陌生人突兀地加入谈话中，会造成冷场。
但不管怎样，他的真实初衷到底是什么，只有他自己知道，作为看客的我们是不会知道的。至于我们对他这个人如何评价，也只会根据他的言谈来进行剖析。
所以说，别小瞧你说出口的每一句话，以及你拿来作为谈资的每一个故事，你讲得或许很随意，但别人听得可未必随意——你在别人眼前建立起的形象，以及你在别人心中能得到的分数，正是通过这一场场的谈话所决定的。
我的朋友小王，有个绰号叫“乌鸦嘴”——原因很简单，他这人嘴特别欠，开口准没一句好话。
小王其实人不坏，还很热心，谁家有个什么事需要帮忙，一叫他准到。可问题是，这嘴欠的毛病他却怎么也改不掉。
有一次，一位朋友要搬家，我们能抽出时间的都去帮忙了，这其中自然也包括热心的小王。搬完家后，朋友的母亲亲自下厨，留我们吃了一顿饭。
朋友的母亲养了一只猫，那猫长得挺特别，脸像个“囧”字，看上去挺有意思的。就在我们都纷纷夸这猫长得有趣的时候，小王开口就是一句：“这猫的面相不行啊，这眼睛鼻子耷拉得，一看就是一短命相。”
小王这话一出口，朋友母亲脸色就唰地变了，但碍于面子，倒也没说什么。
虽然现场的气氛很是尴尬，但小王的做派大家也都知道，所以谁都没把这事放在心上。偏偏巧合的是，这件事情发生没几天后，朋友母亲养的那只猫从开着的窗户跑出去，结果被车撞死了。
朋友母亲养了那只猫八年，恨不得把它当亲闺女来看待，没想到却出了这种事——加之又联想到前几天小王说的那句话，朋友母亲更是直接记恨起小王来，还严令儿子今后不许再把小王带到家里。
友谊的小船就这样说翻就翻了，要说那只猫的悲剧，和小王还真是没什么关系，但谁让他这“乌鸦嘴”偏偏就灵验了呢？
所谓“祸从口出”说的就是这个道理，但凡是小王能留点口德，这笔账也不会莫名其妙地算到他头上。当时，他大概也只是开玩笑随口说说而已，但实际上，他的“随口说说”，恰恰正是别人眼中所看到的他啊！
当然了，如果只是平时和朋友聊天，我们大可天南海北地随心而谈。但如果是有目的地与人交往、接触，比如与客户谈业务，或者与面试官交流，那可就不能太过随性了——毕竟你和对方的每一句闲谈，都可能影响到你是否能达到自己的目的，比如促成合作，或得到工作。
但凡人的性格，都是多面的——一个粗鲁的人，也会有温柔的一面；一个马虎的人，也会有仔细的时候；一个安静的人，不见得就适应不了热闹的环境。
可我们看人的时候却不同，因为我们习惯于给人“贴标签”。我们会说，某人很内向。或者，某人做事风风火火。又或者，某人特别擅长交际。
很显然，这些特征不能完全具体地描述出一个人的特点，但这就是这个人给我们留下的印象，而我们也通常会根据这些印象来决定，哪些事情是适合交托给这个人做的。
比方说，当你想找人帮你带孩子的时候，当然会优先考虑那些温柔细心的；当你想找人帮你出头的时候，则必然会优先考虑那些性格强势的。
你的客户，或者面试官，同样如此：你与他们的交流，就是你在他们心中建立起“印象”的一个过程。根据这些印象，他们会做出判断——你是否正是他们所需要的那个人。
而这，往往决定了你是否能够达到自己的最终目的。
所以说，不要小看从你嘴里说出的每一句话，那些你以为的“闲聊”，恰恰正是别人给你打分的重要“试题”。
2.可怕——本想表达个性，但却暴露无知
有这样一个笑话：
相传，李鸿章有个不学无术的远房亲戚，在一次参加乡试的时候，他发现自己一个字也答不出来，眼看就要交卷了，他急中生智，连忙在考卷上写上自己是李鸿章亲戚这件事。
可无奈的是，这亲戚的“戚”字他怎么想都想不起来怎么写，一着急写成了“我乃中堂大人之亲妻”。
后来，主考官在阅卷时看到了这个考生的答卷，在旁边甚是讽刺地批了一句：“所以我不敢取（娶）。”
不学无术之人，哪怕是想显摆，也往往可能弄巧成拙，“啪啪啪”打了自己的脸哪！
当然了，只要是人都会有犯错的时候，如果只是在无关紧要的时候犯下这种“乌龙”，那么被众人调侃一番之后，便也就过去了。怕就怕，这样的“乌龙”出在某些关键时刻，那会使你的诸多努力都付诸东流。
每个人都希望能和聪明、博学的人打交道，自然，每个人也都希望自己在别人眼中是聪明、博学的。
这种想法本身并没有错，谁不想给别人留个好印象，获得别人的称赞和敬佩呢？可怕的是，有时可能会弄巧成拙：你本想彰显个性，最终反而暴露了自己的无知和浅薄。
其实，这世上的行业千千万万，你不可能熟知每一个领域，更不可能将所有知识都塞进自己的脑袋里。
所以，当你面对自己不熟悉的话题，或不确定的问题时，没必要硬着头皮不懂装懂——与其冒着出丑的风险好为人师，还不如摆出不耻下问、勤奋好学的姿态呢！
我以前负责酒店管理时的同事小刘，刚入职的时候就闹出过这种笑话。
那会儿，小刘刚进公司，被分去了市场部。经过一个月的培训之后，他就跟着师父上岗了。当时，正值世界杯，小刘负责的那位客户是个不折不扣的足球迷——为了和客户套近乎，制造共同话题，小刘也“喜欢”上了足球。
众所周知，在看比赛的时候，很多球迷的情绪都是非常容易激动的，尤其是当看到自己喜欢并支持的球队进了球时，可能立马激动得一蹦三尺高；而看到对方球队进一个球时，可能会立马痛哭、哀号。
而且，“骂裁判”这事儿，几乎是每场比赛中球迷们都会干的事儿。大概是为了彰显自己的“球迷身份”，完全不懂足球的小刘也表现得激动不已，学着客户的样子，对裁判的每个裁定都指指点点，甚至骂骂咧咧。
要说小刘这演技吧，也算是挺不错的——客户说什么，他都能似是而非地接上两句。
可假的就是假的，总有露馅的时候。大概是演戏演成“惯性”了，裁判一吹哨，还不等客户开口，小刘就先骂上了：“裁判吹黑哨了。”“脑袋被门挤了。”……一溜全骂出来了。
但客户对此却感到莫名其妙：这动作很明显，一看就是越位了嘛，裁判吹哨毫无问题呀！可小刘这球迷，而且还是个临时抱佛脚的“伪球迷”，哪里会懂这些球赛规则呀——这不，立马就露馅了。
万幸的是，这笔生意倒也没因为这个小插曲就此黄了。不过，那客户念叨小刘这人“不实在”“拍马屁”，可是念叨了好长一段时间呢！
共同的兴趣爱好，的确是最好的话题，每个人或多或少都有一些自己感兴趣的事情——谈论这些事情，不仅容易调动起对方的谈话积极性，还能迅速拉近彼此的距离。
但问题是，你必须得真有能谈得下去的内容才行，哪怕你抱着一种“入门者”的态度，摆出请教的姿态，也比不懂装懂要强得多。
当然，假如你的谈话对象正好和你有相同的兴趣爱好，或者正好对同一个话题感兴趣，那么，交谈是非常自然地就能展开的。
但有时候，你们的兴趣点也可能恰恰没有任何交集——这种时候，想要用合适的话题来“填充”公事之外的空白时间，就显得有些困难了。
因此，为了避免这种意外的发生，在展开任何一场具有目的性的谈话之前，最好要能做到“知己知彼”：了解对方对什么话题感兴趣，以及近期的活动情况，然后再根据自己的情况，准备几个能够“谈”的话题。
需要注意的是，虽然说交谈是两个人的事情，但作为抱有目的的一方，你在准备谈资时，最重要的事情不是考虑自己能谈什么，而是应该优先考虑哪些话题能引起对方的兴趣。
比方说，如果你的谈话对象对金融感兴趣，可你却总和他聊爬山，他必然是提不起劲头来的；如果你的谈话对象从不关注娱乐圈，而你的话题总围绕着明星打转，那恐怕也只能“道不同不相为谋”了。
和人谈话，最怕的不是对方讲的事情你不懂，而是你明明不懂，却偏偏喜欢装懂。不懂不要紧，只要你有兴趣想知道，我可以一点一点告诉你——可如果你明明不懂，却还喜欢装懂，那话题就很难继续下去了。
我认识的一位小青年就有这个毛病，无论别人谈论什么，他懂或不懂，都喜欢插嘴，发表几句“高见”，仿佛唯有如此，才能彰显出他的智慧与个性。
有一次在聚会上，几个体育迷在谈论足球，说起了即将到来的足球盛会世界杯，小青年也兴致勃勃地凑了上去。
大伙正讨论着上一届世界杯的一些精彩进球，小青年见久久插不上嘴，以一副无限惋惜的样子叹了一句：“唉，去年太忙了，晚上总加班，根本没时间看。这回，哪怕直接把老板电话挂了我也得守着电视看球！到时候咱们酒吧约，说好了啊！”
一听这话，大家都乐了，这四年才一届世界杯，去年你是打哪儿看的呀？在座的一位仁兄冲着大伙坏笑着挤挤眼睛，问小青年：“那你看好哪个队啊？你认为今年哪个队能得冠军？”
小青年想了想，大声说道：“这必然得是AC米兰啊！是吧？这有AC米兰的战友吗？我感觉，那个巴塞罗那也是很有希望的……”
一席话下来，那几位球迷都乐得不行了：这还是头一次听说俱乐部也能参加世界杯啊！
由此可见，说话得谨慎，你不知道的就不要乱说。
你要真想说，那也没关系，说之前至少得先考虑清楚，别被别人打个措手不及——本想彰显个性，反倒暴露出自己的无知和偏颇。
3.你为什么会提出蠢笨问题
在进行一场谈话之前，如果有充分的准备和策划，显然更能保证谈话的愉快和顺畅，也更能给对方留下良好的印象。
但很多时候，并非所有谈话在进行之前，都会留给我们足够的时间和机会去准备和安排。在这种情况下，如果即将谈论的话题偏偏是自己所不熟悉的，该怎么办呢？
答案其实很简单：你可以利用提问的方式来继续展开话题。
之前我就强调过，面对自己不了解的领域和掌控不了的话题时，与其硬着头皮不懂装懂，倒不如摆出谦虚求知的态度，把话题抛给对方，让对方来为你解疑释惑。
每个人或多或少都会有炫耀的心理，都想得到别人的认同，所以，你要尽可能地引导别人去表现他们自己。你的谈话对象也不例外。
在谈话中，适当地摆出低姿态，向对方“请教”，让对方能够有机会“显摆”自己的知识，不仅能让谈话更好地进行下去，化解你对该话题不甚了解的尴尬，还能让对方在给你解疑释惑的过程中找到满足感，从而提升谈话质量。
但是，别以为提问就是简简单单地把话题抛给对方，提问也是一门学问。
问题提得好，对方会回答得舒爽，同时也能体现出你的智慧和眼光；而问题若是提得愚蠢，那么抱歉了，恐怕你的提问不仅不能让你的谈话对象感到满意，还会给他留下不少负面印象。
有一位艺术家在本地艺术圈里也算得上是小有名气。一次，某杂志社想给他做个专访，约好时间后，派了一个记者过来。
记者一进院子就看见这些艺术品了，但是，他看了半天也没看出个所以然来，于是就随口说了一句：“您这些作品还真是让人看不懂啊！艺术这东西，是不是都得这么故作高深呢？”
听了这话，艺术家当即就有些不高兴了，看着记者问了一句：“听过黄莺唱歌吗？”
记者笑笑：“听过啊。”
艺术家又问：“你觉得好听吗？”
记者答：“挺好听的，那声音脆脆的。”
艺术家再问：“那你听得懂它在唱什么吗？”
记者不说话了，有些尴尬。
经过不愉快的开场白之后，采访正式开始了。不知道是不是时间太过仓促，这位记者似乎之前没做什么准备，开始提问后，第一个问题就是：“请问您从事艺术事业多久了？”
艺术家斜睨了记者一眼，冷硬地说：“怎么，这种事情还需要问我？在采访之前，你连查一下我的资料都懒得做吗？”
记者有些尴尬，想了想，又问：“那请问，您是什么时候发现自己有艺术天赋的？”
这问题一出来，艺术家的脸色更难看了：“之前，就是你们杂志社已经做过我的一次报道了，这个问题问过了，也不怕读者看得不耐烦。”
记者只好硬着头皮接着问：“还有很多其他的问题呢。您第一次拍卖的作品是哪一件？反响怎么样？对您的艺术生涯有什么影响……”
不等记者说完，艺术家就直接打断了他：“如果你想问的就是这些问题，你可以走了，不用浪费我的时间。回去后，自己翻翻你们杂志社之前报道我的那篇文章，照着抄一遍，什么就都有了。”
这次采访不欢而散之后，为了信守承诺，艺术家还是授权该杂志社刊登了一篇他的专访，但以后怕是再也不会接受这家杂志社的专访了。理由很简单：那位记者太不认真，提的都是些浪费时间的愚蠢问题！
交谈就像比武，有来有往才有趣味。一场酣畅淋漓、让人意犹未尽的交谈，其实就像武林高手遇着武林高手，你来我往，见招拆招，哪怕大战数百回合也不腻味。
但如果说，一个武林高手遇着的对手是个手无缚鸡之力的人，那怕是连出招都懒得出了——单方面的欺压又有什么意思呢？你打他，他也不还手，那跟打个物件又有什么区别，总归是没意思的。
也难怪剑术出神入化的独孤求败，要给自己取这么个名字——求败，求的其实不是“败”，而是一个能够和他比拼数个回合也不腻味的对手啊！
而提问式谈话则像是师父教徒弟，如果徒弟机灵，虽没有资格成为与师父惺惺相惜、比肩而立的对手，至少也能让师父在传授功夫的过程中感受到不少乐趣。
如果徒弟偏偏是个蠢笨还不认真的人，那师父哪里能找到教授的乐趣啊，不被气病就算不错了。
就像那位记者，其实就是个蠢笨的徒弟，他问艺术家的那些问题，就好像是在问师父：昨天教的那招，手要抬多高来着？刚才说的那句话，字怎么写来着？也难怪会让人感到生气了。
可不得不说的是，在这个世界上，蠢笨的徒弟还真不在少数。那么，这些总是提出蠢问题的笨徒弟，莫非真是脑子不好使，所以才问不出惊艳的问题吗？
当然不是。说到底，还是谈话之前没有好好“做功课”。
还是以那位记者为例，如果他在采访那位艺术家前，能用心查一下他的资料，看一看之前做过的关于他的一些访谈，那么，他就不会再去问那些自己动动手就能找到答案的问题了，这次采访也不会以尴尬的方式收场了。
著名成功学大师卡耐基说过这样一句话：“提问最重要的一点，就是你得去了解别人，当你对别人感兴趣的时候，自然就能提出很多有效的问题。相反，如果你事先没有任何准备，那么，提问不过是在浪费对方的时间，徒惹对方反感罢了。”
可见，总是提出蠢笨问题，实则并非因为徒弟脑子不好用，而是因为不上心、不用心而已。
因此，为了避免总是提出没有价值、浪费时间的蠢笨问题，在提问之前，我们不妨先问问自己：你提出这个问题，是想要得到怎样的信息？这些信息如果不通过向谈话对象提问，你可以自己获得吗？如果可以，那么请闭上嘴巴，跳到下一个问题。
要知道，如果有些事情你根本不需要通过向别人提问就能获得答案，那为什么不自己去想，去查呢？如果你的提问仅仅是为了让谈话能维持下去，而不在乎对方会给出怎样的答案，那么，恐怕这场谈话已经失败了。毕竟，敷衍与交谈之间天差地别。
所以，慎言啊，慎言——别让你的蠢笨问题将一场交谈变为不耐烦的敷衍！
4.谈出来的“志同道合”
再客观、公正的人，也都不可能完全不受情感的影响。人有感情、有情绪，这是人绝对不可能完全剥离的一种特性。
如果你喜欢一个人，对一个人有好感，那么，自然而然就会产生想要亲近对方的渴望，也自然而然就会给予对方更多的宽容和机会。
相反，如果你不喜欢一个人，对一个人反感，那么，自然也会排斥与对方亲近——尤其当对方做了让你厌恶的事情时，只会让这种恶感加倍，更别说什么宽容以待了。
这其实非常正常，尤其是在某些不触及原则、没有明显是非对错的问题上，人们显然会更容易受到情感的左右。
就好像小朋友选择游戏伙伴，当可供选择的对象能力不相上下，所能带来的助力也不存在明显差距的时候，真正决定选择结果的，自然就是情感的偏向了——谁都会选择那个自己更亲近、更有好感的人。
在现实生活中，大部分问题其实都不是单项选择题。比方说招聘，在成百的面试者中，经过层层筛选之后，符合条件的未必就是那唯一的一个，或许会有很多个选择摆在你的面前。
从客观条件上来说，不管你选择哪一个，他们都足以胜任这个岗位。既然如此，面试官自然会选中自己更有好感、情感更为亲近的那一个。
因此，在与人交往时，能够让对方愿意亲近你，对你产生好的印象，对每个人来说，都是非常重要的。尤其当你希望达到某一目的，让对方同意你的某一条件时，这种情感上的亲近就显得尤为重要了。
我们对陌生人产生的第一种情绪，通常来自对方的外表，包括长相、打扮、举止等。但这种情绪的影响力，通常不会太过持久。
而真正能够让我们留下印象，甚至在心里给这个陌生人做出判断和评价的，则主要来自对方的言谈。所以说，在与人交往的过程中，尤其是在对方对你还不甚了解的时候，你说出的每一句话，都可能决定对方对你的印象以及好感度。
俗话说：“物以类聚，人以群分。”志同道合的人，往往最容易成为朋友，因为大家有共同的志趣、共同的话题——能说到一块儿去，自然也就会产生好感。
俞伯牙和钟子期虽然身份、地位相距甚远，却因志趣相投而有了“高山流水”的知音之情；刘备、关羽、张飞初次相见，便因共同的理想和追求而“桃园结义”。可见，共同兴趣是拉近两个人距离的敲门砖，也是滋生好感的肥沃土壤。
交谈是一种艺术，同时也是一门技术。
准备恰当的谈资，引导合适的话题，选择适宜的谈话方式，再阐明自己的态度和意见——这整个交谈的流程，其实就是创造形象和印象的过程。
善用这门技术，你可以技巧性地根据谈话对象的喜好和需求，创建出他所需要、愿意亲近的印象，增进彼此的好感度。
注意，我这样说，可不是鼓励你去成为一个溜须拍马、左右逢源的人，更不是让你为了迎合对方的兴趣爱好，而无中生有地捏造自己的形象。
虚假的东西，不管创作得多么完美，终究都有崩塌的一天。能够长久留存的东西，必定是建立在真实的基础之上的。依靠假装而建立起的共同兴趣和追求，终究会有被戳穿的时候。
看到这里，或许有人会说，刚才还说要懂得根据对方的喜好和追求来“创造”符合的印象，现在却又强调不能造假，岂不是前后矛盾？
矛盾吗？非也，非也。
事实上，这世间真正意义上的志同道合哪有这么容易——哪怕是一母同胞的双生兄弟，也不可能在每一件事上都达成统一意见，更何况茫茫人海中两个毫无关系的陌生人呢。
世界上不存在两片完全相同的树叶，同样，也不会存在两个思想、性格完全相同的人。
我们所说的那些志同道合的人，其实往往都是在某一方面能够谈得来，或者在某些地方有着相似点罢了。
人原本就是多面性的，一个喜欢足球的人，可能也有打篮球的兴趣；一个喜欢看文艺片的人，可能也钟爱恐怖电影；一个喜欢品茗的人，未必就不爱喝酒——要找到一个和自己有七八分相似的人实属不易，但若只想找到一个与自己有二三分相似的人，却并不是什么难事。
所以说，人与人之间所谓的“志同道合”，实际上都是谈出来的。
我有一位女性朋友王小姐，在一次相亲中，认识了一位让她深感相见恨晚的陈先生。王小姐说，她与陈先生第一次见面就聊得尤其开怀：两人具有非常多的相似点。
比如说，王小姐喜欢绘画，而陈先生正好深谙赏画，这让二人颇有“伯牙子期”般的投契感；再比如说，王小姐十分喜爱韩国导演金基德的风格，陈先生正巧也对这类影片赞誉颇高；甚至于在选择饮料的时候，两人也十足默契地选择了同一牌子的同一款饮品……
但最终，王小姐和陈先生并没有如众人所预料的那般走到一起。
事实上，在他们相处不到一个月的时候，两人就已经彻底否定了和对方发展恋爱关系的可能。这一结果，是大家当时都始料未及的——要知道，不到一个月之前，王小姐说起这位“相见恨晚”的男人时，可是一副遇到真命天子的样子啊！
我曾问过王小姐，为什么最终没能和陈先生这位“知音”有所发展，王小姐的回答是：“相似之处挺多的，可背道而驰的地方就更多了！当初刚开始认识时，只看到了那相似的二三分，却以为其他的七八分也是契合的，可没想到，接触久了才发现，也就只有那二三分合拍了。”
必须承认，每个人看世界的眼光都是有局限性的，看人也一样。就如管中窥豹，虽只可见一斑，我们的大脑却往往能够根据这一“斑”而推断出“豹”的全部面貌。
这里，且先不说这种推断究竟全不全面、正不正确，至少我们对自己的推断总是深信不疑的。就像王小姐，初遇陈先生的心动，不过是因为她正好“窥”到陈先生身上令她喜爱的部分特点，而她却自动“脑补”了其余并不了解的地方，故而才产生那样的好感和期待。
想要相携一生的两个人，终究会在相处中对彼此有深入的了解。因此，在消失了最初的悸动之后，王小姐与陈先生并未能成功牵手。
在现实生活中，我们与之打交道的大部分人，实际上都不会有机会与我们深入到彼此的生活之中。换言之，当你与一个人打交道时，哪怕你们身上只存在一二分的相似之处，只要让对方从这管中“窥”到的正巧是这一二分，自然也能营造出志同道合的好感度。
这是欺骗吗？非也。不过话说回来，哪怕就这一二分，不也是你的真性情吗？
还是那句话，所谓“志同道合”都是谈出来的，就看你是否会“谈”，是否懂得“谈”的艺术罢了。
5.亮出个性，才能让人印象深刻
有人问过我一个问题，说：“和一个人聊天，要达到什么样的效果才算成功？”
既然提到“成功”二字，那大约可以将这个问题的前提设置为“有目的性”的打交道。既然是有目的性的，那当然必须达到目的，或者能够产生某些对达到目的起到推动性作用的反应，才算得上是一场成功的交谈。
而通常来说，与人聊天、交流，能够获得的最直观的好处，当然是拉近彼此间的距离，给别人留下一个好印象——只有实现这一点，这场谈话才不会无功而返。
相反，如果一场谈话过后，对方反而对你心生恶感，敬而远之，那这场谈话很显然就是极其失败的“作品”了。
而除了“成功”和“失败”之外，还有一种情况是我认为最悲哀的，那就是打过交道、谈完话之后，竟不曾给对方留下任何印象——没有存在感啊！
客观来说，想要给别人留下印象，的确也不是件容易的事儿，尤其是那些身份与你差距较为悬殊的人。
试想一下，哪怕只是平凡的我们，每一天也都会和无数人产生交集：擦肩而过的路人，挤公交时发生摩擦的乘客，在菜市场买菜的大爷，送快递的小哥，某个回眸一笑的漂亮售货员，见过几次面的客户……而真正能在我们脑海中留下印象的，却寥寥无几。
你看，平凡的我们尚且如此，更何况那些“贵人事忙”的大人物呢！
有人可能会说，既然是与你的身份差距悬殊的大人物，那么仅仅通过数次的交谈，即便想尽办法给他留下些许印象，也不可能借此去攀扯上交情，又有什么作用呢？
有用吗？自然是有用的。
很多生活镜头中都出现过类似这样的情节：某某抬头一看，眼前这个人有些面善，明明是第一次见面，却又生出些熟悉的念头，无端就起了亲近之心……
这就是印象的作用。
相比全然陌生的事物来说，人对自己熟悉的、有印象的人或事通常都更有亲近感——哪怕你一时之间想不明白这种熟悉感从何而来，但只要有这种感觉，往往都会感到些许亲切。
试想一下，当你面对一群陌生人的时候，在其中突然看到似乎在哪里见过，莫名有些熟悉的一个面庞，你会不会多留意这人几分？这是非常显而易见的事情。
所以说，与人打交道，你能够给人留下些许印象，就说明这场谈话是有意义的，哪怕这种印象并不足以让对方长久地记得你。
那么，究竟怎样才能给别人留下印象呢？
俄国心理学家雷斯托夫在研究人的记忆时，发现了一个非常有趣的现象：当你参加一场人数众多的宴会，在主人的介绍和引导下与来宾一一握手之后，通常能够记住或者能够留下印象的，都是那些在身形、相貌、年龄或者地位等某些方面有着突出特征的人。
而通过总结，雷斯托夫发现，生活中还有很多类似的现象。于是，这位心理学家通过推测得出一个结论：人们往往更容易记住那些特殊的事物。
这其实不难理解。我们每天都会接触到数以万计的信息，而大脑不可能将这些信息全部“收录”在内——它会通过一些程序，对信息进行筛选，在这个过程中，那些毫无特色的信息根本不会被大脑所“留存”。
试想一下，你去参加某场聚会，这场聚会上有很多你不认识的人，他们鱼贯而入，就在这个时候，突然有一个人跌倒了，并打翻了一碟子酱料。在这些人之中，你是会注意那些平平常常走进来的人，还是会注意这个突然跌倒并打翻酱料的人呢？
再试想一下，当你参加完聚会，第二天和朋友说起聚会上给你留下印象的陌生人时，你通常会怎么说？你能准确记住你有印象的每一个人的名字吗？当然，如果你记性的确很好的话，或许真能记得清楚。
但就大多数人而言，我们听到更多的都是诸如“那个说话声音特别大的”“那个摔倒了的”“那个头发染得特别黄的”“那个特别喜欢显摆的”……这一类描述。而事实上，这些描述也正是你记住他们的原因。
假设在你参加的聚会中，有这样一个人：长相不突出，打扮也不特别，平平常常地走进来，平平常常地入座。吃饭的时候，你们可能有过一些寒暄，甚至相互进行了自我介绍。再或者，你们还进行了交谈，但也非常平淡，既没有感觉不好，也没有觉得特别好……
这样的人，你会记得吗？即便他一直就坐在你旁边，恐怕你也很难对他产生印象吧？
可见，想给别人留下深刻的印象，你就必须要亮出自己的个性，让对方看到你的与众不同之处。只有这样，你才能拥有辨识度，才能让别人——哪怕记不住你的名字也可以通过这个特点迅速想起你。
有的人为了引起别人的关注，显示自己的与众不同，常常会故意做一些反常规的事情，或者故意做出一些出人意料的举动，或者发表一些违背常理、公共道德的言论等。他们自以为这就叫个性，这就是与众不同。
事实上，这些违反常规的举动，的确会引起别人的注意，甚至会给别人留下深刻的印象，但这种印象往往不会是什么好印象——这跟一个疯子出现在大街上，或者一个傻子当众满地打滚所引起的关注，没有什么不同。
彰显个性，最重要的一点是，你得表现出技术含量，让人能够在对你印象深刻的同时，也能对你所表现出的这一特性产生钦佩，或者欣赏的正面情感。
比方说，你可以展示自己与众不同的某项技术、某方面的学识，人生经验，爱好、特长，或者性格的某一特性，等等。换言之，你所展示的个性必须得有亮点、有实力，这样才能给人留下能够为你加分的好印象。
要做好这一点，你就必须对自己有充分的了解，知道自己的优点是什么、缺点是什么，然后通过扬长避短来制造出能够让人印象深刻的闪光点。
如果你长相漂亮、身材好，但不善于交际应酬，那么，不妨在穿着打扮方面下点功夫，让人一眼就能从人群中注意到你。
如果你相貌平平，但幽默风趣，那么，在与人打交道时不妨保持自然的姿态，将小幽默融入你的谈资中，激发对方与你谈话的兴趣。
如果你外表不甚出众，言谈也不够有趣，但对某种技能相当熟练，对某个领域的知识相当了解，那么，不妨抛出几个专业术语、几条深奥的原理，给人制造出“博学多才”的印象。当然，千万不要滔滔不绝，毕竟对方未必能听懂你在说什么。
无论如何请记住一点，你想让别人对你产生好印象，首先你得想法子让别人对你有印象；而你想让别人对你有印象，那么，你就得想法子表现出你的与众不同之处，让人可以在众人之中看到你、注意到你。
6.与其自作聪明，不如加点“愚钝”
我有一位学员A，在某公司担任部门经理。有一阵子，他发现，他的部门有一个员工工作表现比较差，缺乏积极性。
在A看来，这是很多职场新人都会出现的情况，毕竟是年轻人嘛，刚进入社会，都免不了有些浮躁的毛病。于是，他决定要鞭策一下这个小伙子。
一天中午，趁着午休的时间，A把那名员工叫到办公室，开始和他谈话。他语重心长地对那小伙子说：“你们这些年轻人，什么都好，就是不踏实，好高骛远，又不想拼搏，世上哪有这么好的事情啊？又能闲，还有钱，可能吗？”
“你们现在正是吃苦、拼搏的时候，工作不积极，怎么可能有晋升的空间呢？我很了解你们这些新人，老是觉得自己挺能耐的，干这些事情大材小用了。这种想法完全是错误的，不可取的。以前我年轻的时候，也这么想过，后来……”
A滔滔不绝地说了一大通，试图“点醒”这位新员工，激励他摆正工作态度，努力工作。
但这次谈话显然并没有达到他的目的。事实上，他在说了一大通之后，并没有从这个年轻人脸上看到他有丝毫的触动，反而似乎还透出了淡淡的不快。
结果，没想到的是，在一个偶然的机会下，A和另一个员工聊天时这才知道，原来那名新员工那阵子工作状态不好，是因为他的母亲生病去世了。
其实，很多人都会犯下与A相似的错误，那就是自以为很聪明，自以为很了解别人，把自己的主观臆测强加到别人头上。但实际上，却往往是自作聪明——臆测也与真相背道而驰。
大家或许都从自己的父母口中听到过这样的话：“你一撅屁股，我就知道你想干什么……”父母之所以会说出这样的话，主要是基于对子女的了解，毕竟对于每个人而言，与自己关系最为亲密、相伴最为长久的人，正是自己的父母。但即便如此，父母对我们的了解和“预测”也总会有出错的时候。
人性是非常复杂的，哪怕你与一个人朝夕相处数十年，也不意味着你就能完全看透这个人。因为社会一直是在发展变化的，每天的所见所闻，都会对我们的思想及行为造成影响。
因此，不要试图去给一个人下定论——很多时候，当你以为自己了解了一切的时候，或许正在远离真相。
何安明是一家汽车综合店的推销员，这天，一位老客户来到店里，打算买一辆新车。何安明与这位老客户打过多次交道，自诩对这位客户非常了解——毕竟，如果不是确实对服务感到满意，这位老客户也不会成为何安明的回头客。
因此，在得知这位老客户想要买车之后，何安明甚至没有询问他的任何需求，就直接把自己认为合适的车型推荐给了客户。最后，在经过一番选择之后，这位客户订购了一款新出的大众车，并约定一个月后提车。
一个月后，这位客户如约来提车时，正巧看到店里新摆出来的一辆奔驰。客户惊讶地问何安明：“你们店里原来也卖奔驰啊？”
何安明点点头，回答道：“是啊，这款是今年最新的型号，您有兴趣看看吗？”
客户摇摇头，有些惋惜地说道：“这辆车我上个月就已经买了，就是在你们店里订大众车的那天。那辆大众车是买给我女儿开的，我自己一直打算换辆奔驰，那时候也不知道你们店里有卖，就去了对面那家店订了。早知道你们这里有，我就不用跑两趟了，跟你买过这么多次车，交给你我也放心……”
听到这话，何安明真是恨不得抽自己几个耳光。
自作聪明，让何安明和一笔大生意失之交臂，再怎么后悔也都来不及了。
每个人都希望别人眼里的自己是聪明的、有能力的、优秀的，因此常常会为了塑造这样的形象而特意做出一些事情来“表现”自己。但其实，很多人都不明白究竟什么才是真正的聪明，以至于聪明反被聪明误，反而做出了不少适得其反的事情。
其实，在与人交流的过程中，适当地表现出一点愚钝，往往比一味地追求聪明更能给人留下好印象——要知道，人天生就拥有表达欲，渴望得到表现的机会，获得他人的认同和赞美。
你有这样的需求，别人同样也有。
因此，懂得留一些聪明的机会给别人，反而会为你赢得更多的好感度，同时也规避了自作聪明的风险。
我的朋友肖总，最近在公司提拔了一个年轻人W做自己的助理。这个年轻人原本是一名收发员，进公司还不到三个月，以这等速度升职，快赶上坐直升机了。
W非常聪明，最大的特长就是记忆力极佳，进公司不到一个星期，就把公司上下每一位领导的头衔和姓名、每一位同事的姓名和岗位，都记得清清楚楚。
办公地点是上下两层楼，出于工作原因，W常常需要到各个部门收发邮件，也经常会在走廊里遇到领导。而每次遇到领导的时候，他都会先问一句，领导需要到哪一个部门。
肖总也常常会碰到W。有一次，肖总刚办完事回公司，又和W在电梯里巧遇了。W照例问了一句：“肖总您好，请问是要到八楼吗？”
肖总觉得很奇怪，便反问道：“你天天跑我办公室，怎么每次都要问我到几楼，难道你还不清楚我的办公室在几楼吗？”
W笑着回答：“我知道您的办公室在八楼，但我并不知道您是打算回办公室，还是要去别的部门交代工作任务，因此我不能自作主张。”
就因为这句话，W得到了令人羡慕的升职机会。
聪明人是讨人喜欢的，但自作聪明的人，就极其令人讨厌了。但凡领导，都不会喜欢手下猜度自己的心思，更别说替自己做决定了。
W的聪明之处就在于，他懂得严防死守自己与领导之间的那条“界线”——哪怕只是像乘坐电梯这样一件看似无足轻重的小事，他也充分表现出了对领导的尊重和敬畏。
这样做，乍一看，可能让人觉得他过于愚钝死板、不懂变通，但实际上，这正是他最为聪明的地方。
一个真正有智慧的人，是懂得收敛锋芒、审时度势的。
因此，在与人打交道的时候，想要赢得对方的好感，与其总想着表现自己，担负“自作聪明”的风险，倒不如加点“愚钝”，把精彩留给对方——要知道，有时候懂得装笨才是真正的聪明。
大智若愚，这也算是一门技术活。
