赢得争论的唯一方法就是避免争论
二战结束不久，在伦敦的一个晚上，有一件事让我受益终生。
那时候，我是罗斯·史密斯爵士的经纪人。史密斯爵士在战争期间，是澳大利亚空军飞行员，曾被调往巴勒斯坦驻军。欧洲战场胜利停战不久，他在一个月内飞行了半个世界，全世界都为他震惊了，因为从来没有人完成过这样的壮举。为此他得到了澳大利亚政府5000美元的奖励，英国女王也因此授予他爵士爵位。一时间，他成为英国被谈论得最多的焦点人物。
一天晚上，我参加了一个为史密斯爵士举行的宴会。宴会上，坐在我右边的一位男士讲了个笑话，他说这个笑话里面引用了《圣经》里的一句话。而我恰巧知道那句话的出处，于是满怀优越感地告诉他，那句话出自莎士比亚的作品。他立即坚持说，肯定出自《圣经》。于是我们争论起来。
正好坐在我左边的是我的老朋友法兰克·盖蒙，他非常熟悉莎士比亚的著作。于是我和那个人请教盖蒙。盖蒙听后，用脚在桌子底下碰了碰我，然后说我搞错了，那个人是正确的，那句话出自《圣经》。
在回家的路上，我问盖蒙怎么回事，因为他明明知道我是对的。他说：“是的，就在哈姆雷特第五幕第二场。但是亲爱的戴尔，我们都是客人，为什么要指明是他的错误呢？那样他会对你有好感吗？为什么要让他丢脸呢？他没有问，而且也不需要你的意见啊，要永远避免和他人面对面的争论。”
“要永远避免和他人面对面的争论。”虽然说这句话的人已经去世了，但是我永远记住了这句话。这对我帮助极大，因为以前我是那样喜欢和人吵架。小时候，我和哥哥在任何事上都不停地争吵。后来，我在大学里又选修逻辑和辩论学，并且经常参加辩论比赛。再后来我到了纽约，在那里教授演讲和辩论，我甚至曾准备写一本关于辩论的书。所以，以前我就和斗嘴结下了很深的渊源。
终于，我明白了一个道理：在争论中获胜的唯一方式，就是避免争论。绝大部分的争论，结果都会使双方比以前更加坚持自己的立场和观点。在争论中大家都不会服输。不管你是否在争论中占了上风，本质上都是输。即使你在争论中把别人驳得体无完肤、一无是处又能怎样呢？你可能暂时会高兴，但对方的自尊心受到了伤害，会对你产生怨恨。并且即使口服，他的心也不会服。
派恩互助人寿保险公司有一条严格的纪律，就是“避免争论”。真正的推销精神不是争论，因为争论不可能使任何人发生改变。
有这样一个例子。几年前，我的学员中有一个叫欧·亨利的爱尔兰人，他没有受过高等教育，却总是喜欢争论。他做过很多工作，但做得都不好，于是来我这儿求教。经过简短的交谈，我知道他总是习惯于和顾客争论，如果对方说他的汽车哪儿不好，他立即会急躁地和顾客吵起来。他在这样的争论中取得了不少的胜利，但是，他的汽车却没卖出去几辆。
于是我明白，最重要的不是让欧·亨利学会怎样说话，而是教会他学会克制，不去和别人争论。现在，欧·亨利已成为纽约怀特汽车公司的推销明星。
他是如何走向成功的呢？听听他的话：“假如我现在去向客户推销，但他说：‘什么？怀特的汽车？不好！不要钱我都不要，何西公司的汽车才是我想要的。’我会说：‘何西的东西确实好，买他们的货是不会错的，何西的车都是著名厂家生产的，而且业务员也很棒。’于是，在这点上他就没什么可说的了，因为我认同了他的看法，也就不用再谈论什么何西了。于是，我就开始说明怀特公司的好处。”
“当年我听到他这种话早就按捺不住自己了。我就会开始说何西公司的毛病，结果是，我越挑何西的毛病，他就越说它好，他就越喜欢我的竞争对手的东西。一想起那时候，真不知道我当初的推销是怎么做的。过去我用了那么多的时间在抬杠上，现在我懂得了克制。”
就像睿智的本杰明·富兰克林说的：“假如你总是争论、辩驳，或许偶尔能赢，可这种胜利你又能得到什么呢，你会永远得不到对方内心的好感。”所以，你需要认真地思考一下：你要的是哪种胜利，是要别人对你发自内心的好感，还是满足自己的某种快感？在争论中也许你是有理的，但如果想用争论来改变别人，那你就错了，这样是不会成功的。
威廉·麦肯锡是美国前总统威尔逊当政时的财政部长，他根据多年的从政经验总结了一句话：“靠辩论无法让无知的人服气。”“无知的人？”麦肯锡说得太保守了，根据我自己的经验，不管对方的知识和智商情况如何，你都无法靠辩论改变他的想法。
举个例子，佩森从事所得税方面的工作。为了一笔关键性的9000美元税款，他和一名政府的税务稽查员争论了一个小时。佩森解释，这笔钱实际上是应收账款中的死账，没办法收回来，所以不该对其征收所得税。那位稽查员反驳道：“必须要收。”
佩森在上课时说：“那位稽查员非常冷酷、傲慢，而且顽固，任何解释都不起作用，而且我越和他争，他就越顽固，于是，我决定不再和他争论，开始转移话题并说一些他喜欢的话。我很认真地对他说：‘这件事比起其他要你处理的重要而困难的事情来说，真是不值一提。我对税务问题的研究大多来自书上的死知识，而你的知识全是实际工作经验中得来的。我有时真羡慕你的工作，那会学到很多东西。’”
“于是，稽查员在椅子上坐直了，长时间地谈论起他的工作来，告诉我他见过很多税务方面的花招。他的语气缓和起来，并说起他的孩子。他临走时说要再考虑一下这个问题，过几天会把结果通知我。三天后，我在办公室接到了他的电话，他告诉我，那笔所得税他决定不征了。”
人性最常见的弱点在这位稽查员身上被表现出来，他想要受人尊重。佩森越和他争论，他就越顽固地用职务的职能来显示自己的权威，可当佩森认同了他的权威时，也就没什么可争的了。他的膨胀得到了满足，就表现出宽容和理解的一面。
林肯曾经这样教训一位和同事吵架的青年军官：“任何想有所作为的人，绝不会把时间浪费在私人争执上。你承担不起争执的后果，像发火、失去自制等。在拥有相等权利的事物上，要多让对方一些，即使在明显是你对的事情上，你也要让一下。与其和狗抢路，被它咬伤，还不如让它过去，否则，就算你把狗杀了，你还是已经被咬了。”
《点滴》一书中的一篇文章，建议持不同意见者这样避免争论：
第一，接受你身边的意见。有这样一句话：“人们不需要意见总是相同的伙伴。”如果有人提出了你没想到的东西，你就应该衷心感谢。不同的意见可以使你避免犯重大错误。
第二，不要盲目相信直觉。当有人提出不同意见的时候，你最开始的自然反应是自我保护。你要谨慎，心平气和，注意你的直觉反应，因为这可能是你特别不好的地方。
第三，控制自己的情绪。记住：可以根据一个人在什么情况下会发脾气，判定这个人的气度以及作为。
第四，做一个会倾听的人。给予你的不同意见者表达的机会。不要打断他，让他把他的意思完整地表达出来。用心地倾听，增加沟通和了解。
第五，寻找你们的相似点。在你听完了持不同意见者的话以后，首先去寻找你和他意见相同或相近的地方。
第六，勇敢面对你的错误。发现自己的错误，就要勇于向对方承认，并为此而道歉。这有助于沟通和减轻对方的敌对心理。
第七，认真考虑别人的意见。要真心地承认，他的不同意见可能是对的。因此，答应考虑他们的意见是比较聪明的做法。不要等对方对你说：“我早就对你说了，但是你却不听。”而让你感到难堪。
第八，感谢周围人的关心。因为关心同一件事情，所以才产生不同的意见。把他们看作能给你带来帮助的人，也许他们会成为你的朋友。
第九，给双方考虑的时间。适当地停下来，把事情更仔细地考虑一下，再举行会谈。在准备期间，想一想：“他们的意见，会不会是对的，或者部分是对的呢？他们的立场或理由是不是有道理呢？我的反应是基于客观问题本身还是自己的主观感受呢？对方因此和我的分歧是更大还是更小呢？我的反应会不会让别人对我的看法更好呢？我将会胜利还是失败呢？假如我胜利了，会让我付出什么样的代价呢？假如我保持沉默，分歧就会不存在了吗？这个难题是我的一次机会吗？”
真·皮尔斯是歌剧男高音，他结婚快50年了。他说过：“我和我太太很长时间以来有一个默契，那就是：当一个人大声吼叫时，另一个会平静地听。因为如果我们一块儿对着叫，那只有噪音和激动，根本就不可能沟通。”
规则一：赢得争论的唯一方法就是避免争论。
直指对方错误不是正确的选择
西奥多·罗斯福刚就任美国总统时说过，他对自己决策正确率的最高希望是75%。
假如你有55%的正确率，就可以到华尔街证券市场并且每天能赚100万美元，假如你没有，就不要总是把错误推到别人身上。
指责对方，无论你用什么方式：一个眼神、一种语气、一个手势，或直接说他错了，其后果都是一样的。他会对你有极大的看法，他会感到自己的智慧、判断力、骄傲和自尊心都受到了你的打击，于是，反击是他正常的反应。即使你运用柏拉图或康德的哲学逻辑也没用，因为你让他受到了伤害。
永远不要这样开始：“好，我的方式比你的更有可行性。”这样说话犯了极大的错误，相当于告诉对方：“我比你更聪明。我要让你明白一件事，我要让你的想法改变过来。”这是一种挑战的姿态，会引起争执，而且不等你继续，对方已经准备进行反击。要改变别人的观点，即使使用最温和的方式都不容易，用上面的方式只会更加困难。如果你要证明什么，要让对方感到他的错误和无知只不过是他忘记或忽略了什么而已。
意大利天文学家伽利略在很多年前就说过：“你不可能教会一个人任何事情，你只能帮助他自己学会这件事情。”19世纪英国政治家查士德·斐尔爵士告诉他的儿子：“如果有可能的话，你要比别人聪明，但不要把你比别人聪明这件事，在他们的面前表现出来，这样会让你失去很多朋友。”
苏格拉底经常告诫他的弟子：“我只清楚一件事情，那就是我一无所知。”我无法期望自己比苏格拉底更高明，所以，我不再直接指出别人的错误。
当你听到别人说了一句你认为是错误的话，也许你这样对他说会更好一些：“哦，是这样的，我有另外一种看法，不过有可能是错的。我总是出错，要是我搞错了的话，我希望能改正过来。我们来探讨一下。”采用这样的说法效果就会好得多。因为不管在什么样的情况下，没有人会反感你说这种话。
承认自己可能会搞错，就减少了很多麻烦。这样可以让对方和你一样谅解、忍让，承认他也可能会搞错。假如你确定别人搞错了而直接告诉他，会是什么样的结果呢？
施密特是纽约的一位年轻律师，最近在最高法院的法庭上，为一个重要的案子做辩护。案子涉及一项重要的法律问题和一大笔钱。在法庭上，一位最高法院的法官问施密特：“海事法追诉期限是6年，对吗？”施密特停在那儿看了法官一会儿，随后直接地说：“法官，海事法没有追诉期限。”
施密特后来在班上回忆说：“法庭突然安静下来，空气好像一下子凝固了。事实上我是对的，法官错了，并且我也如实地告诉了他。我依然相信法律支持我这一边，我的陈述也比以往精彩了很多。但我并没有得到法官的好感，因为我在大众面前指出一位非常有名望、有学识的人错了。”
没有多少人的思考有严密的逻辑。我们大部分人都存在很多缺点。所以，如果你很想指出别人的错误，请每天读一读下面这段文字。这是摘自詹姆斯·哈维·罗宾逊教授所著的《下决心的过程》中的一段话：
宽容、谅解、热情的氛围会使自己的想法改变。但如果有人直接指出我们错了，我们就会生气，并且更加固执，甚至会无理取闹。我们的一些想法可能是没有根据的，可是，一旦有人反对我们的想法，我们就会全力地维护它。这时我们努力维护的，不仅是我们的想法，更主要的是我们的自尊心。
“我的（My）”这个简单的单词，在为人处世中要特别注意，用好这个词是需要智慧的。不管说“我的”晚餐、“我的”狗、“我的”房子、“我的”父亲、“我的”国家还是“我的”上帝，都具备一样的效力。我们不仅不喜欢说“我的表不准”，或“我的车太破”，也厌恶别人指出我们关于火车的知识、青霉素的药效或亚述王沙冈一世生卒时间的错误。
我们习惯于相信以前就相信的事。如果有人怀疑我们相信的事，我们就会尽力为它辩护，并用违心的推理和证明，作为我们继续相信它的借口。
有一次，我请一位室内设计师为我的住宅布置窗帘。可当结账时，我几乎惊呆了，收费太高了。几天后，一位朋友来我家，看到了那些窗帘。她打听了一下价钱，然后有些得意地说：“什么？真是过分。我认为他占了你的便宜。”是这样吗？确实如此，她说得对，但是没有人愿意听别人说关于自己判断力的真话。于是，本能地，我开始为自己辩护。我说一分钱一分货，尤其是艺术品位不是便宜的价钱能买来的。
