此时此刻，我似乎有一点点的紧张，但心跳却又不是跳得太快，可能我全身的注意力都集中在怎么对付周遭的拥挤吧。
也不知道过了多久，公交车在一站处停了下来后，谭月颖和我说她到了，我愣了一下，连忙让开了位置。
谭月颖拉了拉衣襟就跟着车上的人流下了车，下车后谭月颖站在路边和站在窗前的我挥着手告别。
我点了点头，伸出发麻的手臂挥了挥手，谭月颖见了迈开步子就走了。
我目送着谭月颖的离去，并看着她的背影发了一会儿呆，在公交车快要行驶的时候才反应过来，这么一看周围我才意识到自己已经坐过好几站了。
我迅速下了车，换了站点等了十几分钟才坐上搭坐回去的公交车。
晚上的时候，谭月颖发来QQ信息说感谢我下午的挺身而出，我打趣的和她说咱们这算是扯平了。
又是一番闲聊之后，我们才意犹未尽的结束了话题。
元旦节的那天很快就来临了，在我措手不及还沉浸在昨日里的时光时，它就这么赶超我所有的进度。
毕业半年，我仍旧还是现在的这样一个状态，这不仅打击了我的自信，也愈发的想要我闯出一个名堂来。
可是我明知道急于求成不可行，但我还是想要一个契机，一个可以证明自己的契机，哪怕那条路再艰苦，我也无所谓。
然而现实很骨感，我忙忙碌碌了半年，却仍旧没看到一点希望，我不知道这是老天再磨练我的性子还是怎的，但我却因此而越来越渴望成功。
在深圳这样一个大城市中，从不缺乏劳动力，我没有脱颖而出的工作经历，也没有令人羡慕的学历，这样平凡的我在这个城市中一抓就是一大把。
突然的，我有点想要换工作了。
可能那次在公交车上那个妇女的话严重的伤害了我的自尊，所以这让我觉得搬运工的工作很让人丢脸。
即便这份工作的工资比一般的工资要高上一点，但我仍旧固执的想找一个体面的工作，找一个可以有向上空间的工作。
我不知道我这种想法仅仅是冠冕堂皇的借口还是欺骗自己改变不了现状的最根原因就是这个，但这个念头一出现就是一发不可收拾，我也越来越想换工作了。
元旦节的这天我们放了一天的假，本该是难得休息的一天我却照常在外面忙碌。
我穿梭于这个大城市的每一个角落，一次又一次的寻找能令我感到满意的工作。
我好似是不知疲倦般，即便走了好几里路但仍旧不觉得腿酸身累。
因为是元旦节，大街上张灯结彩的，这还没到春节就已经有了过年的气氛。
深圳这个大城市从圣诞节后就进入了人流高峰期，这年的春运似乎也早就开始了，像什么机票火车票之类的车票也早就被抢定一空。
我也是头一次想念起家乡的温暖来，想念父母包的水饺和那些我爱吃的菜，还想念很多很多。
大城市虽好，但它却没有小城市的那种归属感，特别是一个人漂泊在他乡，很多时候都难以融入进这看似繁华的世界。
我现在就是这样一种感觉，很孤独，一个人的时候，真的越发觉得这都市中人，实际得很。
这街上的气氛就算再热闹，我仍旧觉得它和我一点都不搭，也不能温暖我心中那一抹苍凉。
我突然有一种感觉，好似无形之中我就被隔离在另一个清冷的世界里一样。
我走过的地方或许没人知道，我停留过的店铺也尚且没人关注，这一个人，真的有许多许多的心酸。
就这样，我走走停停着，时间也在指缝间悄悄溜走，速度快到我根本来不及抓住。
冬天的夜黑得特别的早，除了饭店没有关门外，大多数店铺都选择了关门避客。
我本以为这一天一无所获时，却被一家酒店的招牌传单吸引住了，仔细看了招牌那一栏，我发现我的条件也符合，而且上面明确写明着如果干得好的话还可以升职为大堂经理。
虽然工资没有那么高，但胜在包吃，这里瞬间成了我最心仪的地方，以至于酒店的工作时间也成了不值一提的小事。
第二天我请了假面试了酒店的招聘，通过面试后我竟不悲不喜着，没有一点激动的感觉。
我想，我之所以会这样可能源自于我心中所有的激情早已被这日复日的忙碌给消磨到所剩无几了吧
通过面试后，我马不停蹄的去找了住处，这次我明显比较幸运，花了五小时的时间我就找到了一个价钱还比较符合心意的房子。
可能是太过喜悦了吧，它冲淡了住处的厕所是公用的，厨房是公用的等等不方便感，也同时让我忽略了我的隔壁住着一对中年夫妇。
这对中年夫妇中男的好像是在工地做事，女的我则不清楚，但嗓门倒是挺大的。
我来的那天她就在骂着大街，也不知道是在骂谁，讲了一口我听不懂的外地口音，但这显然不是最主要的，最主要的是这个中年妇女骂人的声音大到我在房间里都能够听得清清楚楚。
当然，这些邻里邻居之间不好的事情我也没怎么放在心上，每天早出晚归的，一会到住处就累得睡着了。
服务员的工作虽然比较辛苦，特别是在快过年的这段时间更为忙碌，但这比上搬运工的工作已经好上太多了。
我也很知足，至于我赚的工资也仅仅只够我一个月的开销，再也省不出其他来。
我知道这个服务员的工作并不是我的终点站，我也不甘于一直做这么一个不起眼的工作，更不会为了那一点渺小到可以升职为大堂经理的希望就干脆死守着，所以我一有空就会在深圳到处搜寻其他的工作来。
每天的时间照例过得很快，时光也越来越匆匆，好似一个眨眼的时间日期就跳跃到了除夕的那天。
这即将过年，物价飞涨，连带着车费也上涨了好多，这让我这种穷得每月都存不出一分钱来的人只能对着车票费叹为观止。
除夕的当天，我就回了一个电话给父母，说今年不回去了，工作太忙抽不出时间。
我在说这话时连我自己都感觉到了话里的漫不经心，但我妈却似乎没有听出来一般，还是和我说工作不要太累了，身体要紧。
我应着和她说一些贴己的话，聊着聊着我声音就哽咽了起来，我怕我妈发觉出异样就匆匆挂了电话。
虽然我妈嘴上没说什么，但我还是听得出来她在得知我今年不回去的消息后还是很失望的。
我知道自己没用，连最简单的愿望都实现不了，可是现实就是这样，没钱什么都办不了。
我在想，等我哪天挣够了钱回老家一定能给我的父母长脸，那时他们应该是很自豪的吧。
这样想着，我心中那骨子想要闯出头的念头也越来越盛，激情澎湃的燃烧着我所有的斗志。
除夕节的那天中午，酒店就给我们这些服务生放了假，没有工作的忙碌让我忽视那些不愿意面对的事，我开始有些迷茫了起来自己该去哪里。
回住处的话，我并不想，不想回到那个冷冰冰只有我一个人的地方，也不想让自己蜷缩在被窝里靠睡眠度过。
犹豫了许久，我最终觉得还是给自己破个例去网吧待一下午。
是啊，像我这种在外漂泊的过客网吧是最好的选择，网吧热闹，可以吞噬你心中一切的孤寂。
网吧温暖，比起那个连个火炉都没有的住处好上太多了。
给自己找了一个靠角落的位置，我习惯性的登上QQ，并点开了自己的分组列表。
仅仅只有几个人的列表里只有谭月颖显示的是在线，凯凯和杨丹的头像还是灰暗的，大炮百年难得一见的显示的是不在线的状态。
我想了想，分别给他们三人发了一条祝福的话就点开了和谭月颖的对话框。
说实话，此刻的我太需要做什么事来让我忘记自己身处的地方，这是我第一次没在家过年，心情难免会有些不好受。
迟疑了片刻，我第一次主动给谭月颖发了一条QQ信息：在吗？
信息发过去后我没有立即得到回应，我一时间有些无聊，但又想不到该做什么，就对着这显示出来的对话框凭空发着呆。
应该足足过了五分钟的时间，我就被QQ提醒消息的声音惊醒了过来。
回过神来的时候，我连忙看了看对话框，就见那边给我回了一句：你好，我家颖儿不在，我是她的妈妈。
妈妈？
我有些愣住了，久久沉浸在惊愕中回不过神来，手情不自禁的放在键盘上想要打出几个字，但此刻它却好似僵住了似的，迟迟没有按下键。
与此同时，那边又回了一句：你是我们家颖儿的……？
的后面是省略号，这让我见了瞬间就迷茫了起来。
谭月颖没给我备注吗？
那么没备注又代表的是什么意思？
并且我和谭月颖之间的关系是什么呢？
网友还是朋友？
