我吐了出来，你却还在重复着同样的内容，对不起我，对不起我，对不起我。我抬头看着因内疚而涨到满脸通红和窘迫的你，心想，假如爱情是一块牛板筋该多好，外界多少唾沫也淹不掉它的骨气，除非它自己愿意落入一个人的滚烫心房，沸腾生命始终。
我镇定了一下，说：“想好了。”
无数声音响在我心头，我张了张嘴，却发现除了“想好了”这三个字，其他的什么话都没法说出来。
那天，我们的拉面到底没有吃完，一大碗一小碗，二十二块钱。
真是浪费啊。
我们在你村里的饭店里吃饭，你是三年前考上的村官，在这个镇上已经奋斗了三年。
你穿着洗得泛黄的衬衣，络腮胡子却刮得干干净净，和上学时候一样，让我想起当年一眼看到你阳光的样子，小鹿乱撞的心情。
为什么要说对不起呢，难道你没钱就不能娶媳妇了吗，难道你父母没钱你就不能娶媳妇了吗。
说什么对不起啊，难道只有香水、项链才代表对得起吗？
如果都这么衡量，那爱算什么？感情算什么？那我们同甘共苦的誓言和决心又算什么？
你没钱啊？我也没啊。
绝配啊。
02
读书时，我追的你。
女追男很容易，不到一个月我就把你拿下了。
那时候我们都很穷，却都没有在意这个事情，因为身边都是学生，都是花父母的钱的孩子，没有太挥霍的，也没有太吃苦的。
并且即便很穷，我也从来不会生活得多么糟糕。
我会把十五块的高跟鞋穿在脚下，高昂着头去打工。
我会把数月的工资都攒下来，给你买一双昂贵的球鞋，或者给自己买一条很细的项链。
你曾说过，兼职赚钱，是从学业里透过的一缕阳光，只有看得到的人才有资格去沐浴。
我笑了，见过忽悠女友骗个拥抱的、骗个热吻的，独独没见过这种骗女友去打工的。
但我知道，这只是玩笑。
我们俩都很理性很自信，甚至有些超出同龄人的成熟。打工这件事，在日渐流行起来的学校里，我们进行得如鱼得水，生活得充满乐趣。
我卖过LG手机，你卖过将军烟，为了兼职方便，双双混上了二手手机。
然而，总会有波折出现，也许就是为了修炼我们的抗击打能力吧。
那天，我被那个能说会道的姑娘挤出队伍的时候，伤心失望难过到只给你发了一条短信：我迷路了。
便抱着头蹲在路边等你。
街边灯火辉煌的繁华，与初秋我脚上还蹬着的高跟凉鞋那么不搭配，本以为赚了这笔钱就可以换秋季新款了。
我以为你九点会到，可是你十一点才到，我背后的商店打烊了，身边依稀走过几个单身男人，我浑身起了鸡皮疙瘩，有些害怕，你怎么还没有来。
你姗姗来迟，抱住了我，前一秒心里那无数恼你恨你的情绪一下子就没了。
舍友说：“就让你在漆黑的街头等了两个小时？分了吧，分了吧，不在乎你。”
我突然就后悔对舍友倾诉我们的困难和生活的麻烦琐事了。
她们都不是我，又怎么会理解我。
天边的夕阳究竟要看多少人间故事，才能包容一颗伤痕累累的心在下一个日落之前再出来笑一遍，才敢落下去睡眠。
晚霞的那一片红究竟尝遍了人间多少颜色，才可以在漫天黑暗之前，挣扎着红过天际，红过我们热气腾腾的青春。
就好比，我包裹着脆弱的身体，还是要一点一滴地穿过别人毒药一般的“好言相劝”才能和你在爱情这条路上，一路走到黑。
我知道，天总会亮起来哦，只要心是在慢慢靠近的。
我知道你要等到下班才能火急火燎地赶去接我，不然这一天不白干了嘛，不然这五十分之一的学费又要到哪里去凑？
与其相信舍友的话，倒不如相信你。
你说我的领导没眼光，那个姑娘手上有痣根本不适合卖手机。
我点头说：“嗯，是的，我不难过了。”
你扒拉开书包拿出阿尔卑斯块糖塞给我，说：“给，吃吧，吃这个所有的难题就都化了。”
爱情和生活，如果只是简单随了自己的心情，那就真的简单到只剩一颗阿尔卑斯糖了。
甜腻是一种无比自我的暗示。
03
大学时光过得飞快，真的已经忘记很多恋爱细节，但好吃的阿尔卑斯糖我一直都记得。
你说人生不如意事十之八九，然而你会一直记得买阿尔卑斯给我吃。
不管未来会遇到什么坎坷，你想我在你身边的时候，能够感到生活真正甘之如饴。你说这话的时候，我们正好站在毕业的门槛上，我看到飞逝的大学时光刻在你的络腮胡上，也落在我的鱼尾纹上。
我拿过毕业证书，路过那根我无数次路过的电线杆，上面那句四年来我一直在狠狠仰着看的话依旧醒目。
电线杆说：“心有多大，天就有多高。”
看着看着，我就哭了，我知道，我从来不是一个没有心气儿的姑娘，我努力学习不甘落后，我去打工减轻家里的负担，我去泡图书馆，写成万成万的文字，只不过是因为不想平凡。
如果真的要平凡，那我尽量争取不要太平凡。
然而，真相太砢碜人了……我们就那样平凡地毕业了，生活现实到像一根鱼刺，卡在喉里，既咽不下去，也没法抱怨。
我踢了两下电线杆，呜呜嘤嘤地哭了：“大骗子，大骗子，电线杆你就是个大骗子。”
你听我说完，含含糊糊地也说了一堆醉话，说完后就哭了，毕业前的唯一一次落泪。
我听清了一句：“罗罗，对不起，你跟我受苦了。”
我赶紧塞一颗阿尔卑斯糖到嘴里，忍住在眼眶里打转的眼泪，笑着说：“没有啊，很甜。”
我知道，这一场爱情，我们都用尽了所有力气，我们都在咬牙和未来死磕，彼此假装看不到各自背后的贫穷、无力、消沉和现实。
我们都是没有底气读研的人。
你身后有弟弟妹妹等着你寄学费，我面前有年迈的父母等着我去照顾，他们四十五岁才有的我，独生闺女，他们是农民，没有养老金，他们凑不起那昂贵的研究生学费。
记得大三刚结束时，你说过让我去考一个，考不上无所谓，考上了学费你来付，就当你多了个妹妹。
我说好啊。
我就只是答应了而已，我把自己躲进被窝里，任凭眼泪汩汩地流，安慰自己说：现在啊，毕竟不是读研的时候。
怕自己太难过，我一遍遍告诉自己，你聪明漂亮又独立，你想要的未来，并不想失控在金钱的匮乏之上，更不想寄托在别人的压力之上。
我是一个女孩子不假，但我更希望自己是一个女战士。
披自己的铠甲，靠自己的力量，娶自己的辉煌。
我真去考了。当然没考上。呵呵。
虽然，你表现出极大的遗憾，却有压也压不住的兴奋。
那难掩兴奋的表情，我太认识了，当年向你表白，你答应我的时候，我就是那样，尽量装作平和，兴奋却怎么也压制不住地流露出来。
你在高兴着我的失败，可是我不怪你，因为你也是在高兴着我们还能在一起。
你说我们可以去一座城市了，我们不用分开了。
我终于还是和你站在同一条跑道上，背着行李来到另一座城市，开始打拼。
只不过，你在城西，我在城南，公交倒一班，要两个小时，而已。
“而已”这两个字是你说出来的。你说没关系，再远的路，你也跑。
那天，你请我吃了好吃的大盘鸡，七十五块钱，你平时一周的生活费。
你把自己喝醉了。
你问我，我们是不是这座城市里最底层的大学毕业生，没有背景，没有名校学历，甚至没有一套合身的正装。
我说，不是，我们是当下最奢侈的大学毕业生，毕业了，还能同爱人在一起。
你灌了一瓶啤酒说：“会变吧。”
我说：“你指什么？”
你说：“说不清，只是隐隐地担忧。”
04
我认识了陈雄，同一个办公室的帅哥。
他的失恋轰轰烈烈，女朋友上了富一代的车再也没下来。
他人缘不错，全办公室人都想陪他默默度过这段艰难岁月。
他在酒吧开了一瓶四千块钱的酒，说：“罗罗，我这样挥霍掉一个月的工资，怎么都没有痛感，怎么麻木了呢？”
我尝了一口洋酒，说：“很烈，你怎么会没有痛感，是失恋太痛了吧？”
他说：“不知道哎，没觉得痛，你打我一下，我试试痛不。”
我说：“从不打人。”
他说：“那怎么办？”
他垂着脑袋，酒水洒落在胸前，打湿了衬衣，抬起脸，湿漉漉的面容上写满了痛苦的尴尬。
这让我想起你无数次醉酒的场景。
你常常会担心有一天会失去我，会找不到属于幸福的天亮。
你把胡须塞进烈酒，一遍遍地向我发誓，我们一定会好起来，一定会。
可是亲爱的，我一直都相信啊，我什么时候说过不相信会好起来？
生活细节会说话吗？会的话，它们有没有和你聊起过我。
你那每次新洗过的衬衣，有没有和你说过，机洗的衬衣不如手洗的，它身上落满的褶皱，是嘀嗒嘀嗒的时针划过的记忆，既香醇又甜蜜。
你那现在一尘不染其实却沾染过无数酒渍脏污的拖鞋，有没有告诉你，进门看见它，就如同看见远方的希望，人生路途遥远，相爱的人总有出路。
呵呵，你一定没有和它们聊过吧。
但是我和它们聊过，和你的衬衣还有拖鞋聊。
聊的什么？
不告诉你。
陈雄大颗大颗的眼泪终于落了下来，他竭力压低的声音却像在怒吼：“我说过我以后会有钱的，不是现在，罗罗，她为什么不相信我？”
陈雄定定地盯着我的眼睛里写满问号，我知道，他在问我。
我想起了包里那零零散散地散落角落的阿尔卑斯糖，我从包里掏出一颗阿尔卑斯糖塞给他，然后得说点什么吧。
“会好的。她不信，我信。我这里有阿尔卑斯糖，很甜的，你试试。”
陈雄把糖扔进酒杯，倒进嘴里，嘎嘣嘎嘣嚼着吃了。
我看着窗外漆黑的夜，身边的同事们相继离去，我想我也该回去了。
陈雄说：“有效果，我好多了，谢谢你，罗罗，我送你回去。”
然后，你就打电话给我了，说：“今天是周五，你怎么还没有回家？”
我说：“哦，很快就回。”
我们租住的家选在了你的公司附近，每天来回奔波的是我啊，因为你不到晚上九点下不了班，九点钟的县城哪还有什么公交。
陈雄送我回去的时候，遇见了在楼下接我的你，他说：“嘿，伙计，你对罗罗不好，我要追求她了。”
你愣了几秒，揽着我进门了，接着，你沉默了一夜。
你说：“这世上真是可怕的轮回啊，你看，他的女友跟别人跑了，他却又来追我的女友，这报复怎么最后到了我身上呢？”
我说：“你想多了。”
你意味深长地看着我，又意味深长地看着月亮，说：“罗罗，我对你没有把握呢。”
陈雄的追求比我们想象中来得更猛烈一些。我会时常对着鲜花、午餐和手机短信发呆，我会时常发现你在深夜坐起来叹息。
你也比我想象中来得更拼了。加班加点，打两份工，对不？知道而不点破，是作为女朋友唯一能给你的尊重。
你泛白的衬衣泛黄了，我要给你买新的。
你拦下了，用几乎哀求的声音说：“求求你，罗罗，怎么也给我一个机会，攒一件能一直在你身边值点钱的首饰。”
我说：“好啊，我最喜欢首饰了。”
05
可是，后来，你打了三份工，精力不够，反而把正职弄出大差错。你失业了。
我们一个小二本的普通学校的普通毕业生，背着行业失误再去谋职，谈何容易。
房东来催房租那天，你朝我爆发了压抑已久的坏脾气，各种暴怒、指责。
你说你已经失业三个月了，你已经面试过十次了，你经不起失败了。你怪陈雄他追求我，你觉得我很快就要步上陈雄前女友的后尘了。
你说看吧看吧，按A男配B女，B男配C女，C男配D女，D男配E女，E男啥也没有的男女搭配理论，你就成了那没人要的可怜的E男。
我拧出床单上的水，踩着板凳晾到窗外的绳子上时，看到了陈雄的车停下来。
我憋住满脸的泪水，转过身，安慰你说：“别瞎想，别担心，你还有我，我还没有失业，我养你。”
你听到“我养你”几个字，仿佛更加暴跳如雷，摔了桌子上的塑料杯，空心的杯子弹跳起来的声音，清脆但又那么沉重。
那是我第一次听到心碎的声音。
陈雄敲我们的门，说：“你们在吵架？我来得真不是时候，罗罗，你不知道吧，咱俩都失业了，你们不要为这点小情小爱打打闹闹耗费精力了。”
你吃惊地看着我，说：“你也失业了！那我们的房租更没有着落了。”
我还没来得及问为什么。
陈雄瞪着满是血丝的眼睛，一拳就打上去了，他说：“滚，滚离罗罗的身边，你不配。”
我撕裂开嗓音冲上去，狠狠地扇了你一耳光，然后跟着陈雄离开了家。
然后，在路边我和陈雄坦诚地谈了谈。我告诉他，你真的已经一无所有了，不能够再失去我。
陈雄青筋暴起地指着我的鼻子，几乎愤怒得跳起来，说：“傻子！”然后愤怒地转身离开了。
傻子，傻子……
这两个字像一股绳子，突然冲到我的眼前，越过我的思维，迅速俘虏了我的心脏，它们死死地缠住心房，在上面绕了一道又一道，好疼。
疼到眼泪滚烫地落下来，疼到我忽然不知所措，不知道该往哪里走……
泪眼模糊中，却突然看到你穿着背心、裤衩，站在那里。赤脚追出来的你，正躲在我身后瑟瑟发抖。
我过去拉着你，两人沉默地回到家，抱头痛哭，抱头痛哭啊……
那是一种走投无路的绝望吧。
第二天，你说：“你走啊，离开我啊。”
我说：“因为你穷，还是因为你脾气差？”
你说：“都可以啊。”
其实你并不知道，我也想啊，我好几次都忍不住了，想离开你呢，但是我真的离不开。
我也不知道为什么还爱着你。
06
苦难总会滋生新的转折，双双失业也许并不是什么坏事。毕业一年后，我重返校园，学费用的是上一年积攒下的一万。
你呢，在闭关突击两个月之后，考上了三安镇的村官，算是有了铁饭碗。
你到底没有送我一件值钱的饰品，因为我执意不要。
