以前一直以为后宫也没什么大不了的，就算入了宫我的生活也不会发生太多的改变的，我一直认为自己是能够掌控好自己的人生的。以前我一直认为，如果一个人连自己的人生都掌控不好的话，那么谈何掌控他人的人生呢？虽然我无心掌控他人的人生，可是对于自己的生活我却是很有信心的。我一直都认为自己的人生会是很简单的，就算入了宫后会有所改变，会变得不再简单，可是我也是能够掌控自如的。
直到现在我才知道后宫于我而言真的是太可怕了，在这个金子打造的牢笼里让我觉得自己快要喘不过气来了。在这里我找不到自己的位置，找不到自己的方向，在这里我就像是一个门外汉一般，我只能莫明其妙的看着这里所发生的一切……我就像是一个一无所知的人一样，站在这个偌大的后宫里。后宫虽然很大，可是我却觉得它根本就没有我的容身之处。在这里我就是一个多余的人，不管我多么的想要漠视自己的存在，可是就是无心会忘记我。她们一定要将我赶尽杀绝，否则绝不罢休！
我不知道自己的存在为什么会让那么多的人觉得心存不满，其实自己不过只是一个很简单的人罢了。若非事态所逼的话，那我是根本就不可能入宫的。我从不曾想过要与她们其中任何一人争宠，我也从不曾想过要害她们其中任何一人，可是为什么她们就不能放过我呢？难道说真的是后宫的生活改变了所有人的善良吗，所以她们才会想要将所有的假想敌都一网打尽？
可是这样的想法会不会太过了呢？也许她们认为只要是进了宫的女人都是来争宠的，可是事情真的是这样吗？在这个后宫里有着无数的女人，怎么可能会每个女人都是为了争宠而来的呢？有许许多多的女人根本就不想进宫的，只是因为各种各样的原因所以才不得不入宫的。再者说来，就算所有进宫的女人都是想来分享皇帝的宠爱的，可是我杨玉叶的心中却是从来不曾有过这种想法的。就算是全天下的女人都想到皇帝那里分得一分羹，但我杨玉叶是绝对不会有那种想法的。
我的心中是有这种想法了，可是这样的想法说出去有人信吗？如果我也是这后宫中的一员，如果我也是想要争得皇帝的宠爱的话，那有人说进宫不是为了争宠我也是不会相信的。肯定所有的女人都会认为，进宫不是为了承宠那是为了什么呢？大家都会觉得一个女人一辈子只要能够衣食无忧就好，其他的事情都是无需多虑的。
这样的想法我并没有觉得有什么不好，如果说我不曾记得二十一世纪的事情那么也许我也会有这种想法。可是很遗憾我杨玉叶有着别人所不能想象的记忆，在我的记忆中只有因为爱情才会在一起的，其他的都是不可能的！
虽然在这里没有机会见到男人，可是我杨玉叶可不会因为见不到男人就爱上一个可以做我父亲的男人。也许其她的女人们对于年龄的观念不强，可能她们会认为年龄什么的都是无关紧要的，只要权力、财富才是最为重要的，可是我和她们都不一样。我的记忆深处有着一层她们所不能理解的事情，我的事情她们永远也无法理解正如我无法理解她们一样！
于我而言后宫的一切都是那么的不可思议，无论是人们的思想还是生活的方式都让我觉得难以置信。原本以为后宫最多是缺少爱，可是至少还是一个有爱的地方，可是当来到这里的时候我才知道有些事情远远比我想象中要糟糕得多。
当初的我可能是过于天真了吧，所以才会把一切的事情都想得那般的美好。如果说当初就能想到这些且能早早的做好准备的话，那么想必现在也就不用这样一筹莫展了吧！这样的生活让我害怕，让我觉得不知所措……
来到这里以后我觉得自己的生活像是早已经脱离了它应该有的轨道，我正在一步又一步艰难的前进着，可是我却不知道自己的方向在哪里？在这个后宫里我完全没有方向感，我向是一只失去方向的候鸟。别人看到的是我在飞，可是只有我自己知道自己是在找方向。
有的时候我真的会觉得不知道如何是好，遇到一点点的事情都会让我觉得不知所措。梅妃的事情如泰山压顶一般向我压来，这样的事情让我快要窒息了，可是我却还要奋力的反抗着。很多次夜里我都会惊醒，我就这样夜以继日的重复着昨天的事情，然后再惊醒在自己的梦魇之中。
我觉得自己就像是一只飞鸟现在的后宫就像是一个牢笼，它锁住了我对外界世界的向往。我本身就是一个向往着自由的人，虽然我从不曾真正的自由过，可是这也并不代表着我对自由没有向往。
来自二十一世纪的我根本还没有溶入到这个大门不出二门不迈的古代，我做不了大家闺秀，我也做不了贤妻良母。虽然从小就生活在富贵之家，那怕后来杨府家道中落了，可是我仍然不曾吃过一天的苦。虽然在白府是过着寄人篱下的生活，可是舅舅与舅妈却从不曾把我与姐姐当成累赘。
在白府里我与姐姐仍然是出门就有丫鬟、轿夫跟随的大小姐，我们仍然什么事情都不用做。晨里我们只需要等待着丫鬟来伺候起床，夜里我们只需等待着丫鬟来卸妆。这样的小姐生活在过去的十六年里我都是这样过的，我一出生就是十指不沾阳春水的大小姐。可是即使是过去的生活让我很怀念，但我最为向往的却仍是自由。
在白府的时候还可以扮成丫鬟的模样出去几次，可是在这里却是不可能了，在这里我是永远也不能出去的。这样的生活让我觉得乏味，可是我又想不到好的方法来改变这样的生活。现在的我只能无知的前进着，我不知道自己现在到底是进还是退，但是在我未知道进退之前我都是不能停下来的。
如今的我就像是一只失去了翅膀的鸟儿，我不知道如何才能飞翔。虽然我不曾忘记过飞翔，虽然我还一直想着要重回到蓝天白云的怀抱中，可是我就是不知道应该怎么做还能让一切的事情都回到原点。
也许我的生活永远也不可能回到原点了，就算真的回到了原点也已经不是昨天了。每过一天都是新的一天，虽然今天不一定是美好的一天，可也是独一无二的一天。现在的我还是不能够看清很多的事实，可能是我还在一直幻想着有朝一日能够出宫吧！
虽然现在的我被关进了笼子里，可是我却还并没有绝望。我希望凭着自己仅存的一点希望能够帮助自己摆脱现在的困竟，能够让自己的生活看得到一丝的曙光……
当一只习惯了飞翔于蓝天白云之间的鸟儿突然被人关进了牢笼时，这感觉可能无人能够体会得到吧！我就是一个习惯于自由自在生活得人，可是现在却将我关在了这个处处都是约束的后宫，这样的生活不是委屈了我吗？
刚开始会觉得过于的委屈了些甚至于会觉得这种生活根本就不是人能过的，可是时间长了渐渐的也就习惯了。人们不是常说：“天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。”虽然不知道上天是不是想要降大任于我，可是既然如今的生活已经是不能够改变的了，那么就让一切都顺其自然吧！
以前以为只要心存祈祷上天就会帮助我们完全心愿的，可是直到现在我才知道，实其上天是根本不可能帮助任何人完全什么心愿的。我们都只是可怜的人，我们都无法与命运做斗争，我们唯一能做的就是努力的让自己过得好一点，仅此而已！
有着千千万万的想进了千方百设的想要入主后宫，可是她们都未能如愿，而我这个一心向往蓝天白云的鸟儿却被关在了这里，这不是天下最大的笑话吗？也许命运就是这么会捉弄人，它总是有本事让人不能如愿！
有时候我会在想，到底是人们太贪心了让老天无法帮助其满足愿望呢，还是其他？这样的问题一直的困绕着我，可是我却从来不曾找到过答案。可能是这样的问题根本就是没有答案的吧，否则我又怎么会一直得到不到想要的结果呢？
