以前的我对于这个后宫好像就是一个门外汉一般，虽然我入住了这个后宫，可是我却对它一点也不了解。也许对于这所后宫而言我并非什么特别的人，因为很多人已经在查探我的底了，可能我的那点底细早就被人查个一清二楚天了吧！可是对于这所后宫我却好像是一无所知的，后宫里面的太多事情过于复杂了此总是让我觉得无从下手一般。
很多时候我都想改变一下生活方式，我很想尽量的给自己找一些有力的证据在手中，可是我却发现自己好像什么也找不到一样。后宫就像是一所迷宫一般，我不是被困在里面的行人。虽然自打进入的那一天起我就在极力的挣扎着，可是我却好像根本就不能改变什么。不管我如何的挣扎，它还是按照着它自己的步子往下走着，不曾停留也不曾想过为谁去改变……
在这个宫里生活了一载以后我好像突然间明白了很多的事情，这一年中发生了很多的事情，有很多的事情都是我以前所不敢想象的，可是最后事情还是都发生了。虽然有时候我不愿意相信，可是事已至此岂是我不相信就能解决问题的？有些事情不管你相信还是不相信，可事实就是那样的任凭谁也改变不了……
以前的我认为皇帝的宠爱是无关紧要的，因为我并不曾想过要在宫里做出一番什么惊天动地的大事情来。我想要的只是平平静静的生活，安安稳稳的活着。其实我要的一直都不多，可是我却好像从来都不曾得到过。
可能真的是我要得太少了了吧，所以老天爷才会不搭理我。有时候我会在想，如果说我想要整个世界的话，那么老天爷是否会考虑一下呢？当然这些都只是我一个人无聊的时候想着玩的而已，连一个小小的心愿老天爷都不愿意帮我完成何况是大的心愿呢？
既然老天爷不想让我平平静静的活着，那么我觉得自己是不是应该改变一下生存方式了。也许我之前的想法一直都是错的吧，所以才会觉得活得那么累。如果我能换个方向想一下，事情会不会变得不一样呢？如果说我真的在这个后宫里掀起了一番惊涛骇浪，那么不知道事情又会变成什么样了？
如果现在的我只是一个人的话，那么我到是有那个胆量去试一下，反正就算失败了也最多只是一死而已没什么大不了的。可是现在的我却是没有那个胆量去试的，我的身后隐藏着那么多人性命我岂能拿别人的性命开玩笑呢？跟着我本就让他们受了不少苦了，若是我还拿他们的性命开玩笑的话那我真的是丧心病狂了吧？
来到这个地方我不知道是应该说自己是幸运的呢，还是不幸的！若说不幸的话，可是我的身边又着幸福的事情；可是若说是幸福的，那又何我又每天都要面对这么多的问题呢？有些事情真的快压得我喘不过气来了，有时候我真的会觉得不知所措。
这个后宫里面的一切都让我觉得无力改变，我每天都在这个后宫里面做着垂死挣扎，可是我却也只能是做着垂死挣扎而已。我的挣扎好像根本就是无用的，因为我的挣扎并不曾改变过我的生活。
我不知道接下来到底应该怎么做才会是正确的，我也不知道最终事情到底会变成什么样。我只能知道自己就这样顺从的往下走是不行的，可是想反抗却也是心有余而力不足的。这样的生活可能真的是只有我才能继续勇敢的活着吧，有时候我真的会觉得挺佩服自己的！
以前的我本以为可以平静的过完余生的，甚至于有可能在这个后宫里连死了都不会有人知道。直到我进了宫以后，我才算是真正的知道了自己当初的想法到底是有多么的天真？
华妃娘娘的事情给我的震憾真的很大，虽然我不曾见过她一直都只是听别人说起，可是她的事情却好像给了我很大的震憾。虽然她的生活我不曾掺与过，可是只要是想起她的事情我都会觉得心有余悸。
曾经以为这个宫里皇帝的宠爱并不是最为重要的，重要的是要自己活得好。可是入宫以外我却发现，虽然皇帝的宠爱不是最重要的，但是却是不可或缺的。虽然皇帝的宠爱不可能保你一生高枕无忧，可是你只要连皇帝的宠爱都得不到的话，那么你就什么都不是。虽然皇帝的宠爱有时候也是无用的，华妃娘娘就是最好的例子。可是你若连皇帝的宠爱都没有的话，那么你才会真正的体会到什么叫一无所有。
以前的我不知道什么叫一无所有，虽然说一直都觉得自己很孤独与这个世界格格不入，可是我却不觉得自己是一无所有的。有时候我会觉得自己就像是一个天外来客一般，其实自己是不属于这个地方的，可是就算是那样觉得我也不曾认为自己一无所有。在我的生活中其实我好像从来不曾一无所有过，不管在什么样的环境里老天爷好像都有派了贵人出现在我的身边。无论是如今的宫中生活还是以前在宫外的生活，又或者说是上辈子的生活……
上辈子的我是一个可怜的孤儿，可能很多人都会认为孤儿是这个世界上最为可怜的群体之一，因为她们一无所有。甚至于有很多人都认为孤儿的思想都是不健全的，因为她们从小就生活在一个不健康的环境里。可是就算是受到了所有人的歧视我也不曾觉得自己一无所有过，因为那怕是在做为一个孤儿的时候我也不曾一个人过。
虽然以前是在孤儿院落里面长大的，可是我却有着许许多多的朋友还有爱我的老院长，那个时候我不曾觉得孤独过。来到这里以后因为有着上世的记忆总会让我觉得自己与这个地方不一样，自己是不属于这个地方的，但是我却从来没有真正的一无所有过。
当初刚出生的我就有着杨家人的宠爱，虽然知道自己的出现只是个意外，虽然知道其实自己本是不应该出现在杨府的，可是这一切也只有我一个人知道罢了。我的出现让杨家人的生活变得好像十分的热闹一般，本来史书上记载的是杨府只有一位杨小姐的，从来不曾听说过杨贵妃不家过一位双胞胎妹妹。不过这一切都只有我一个人知道而已，其他人只知道我是杨府的五小姐，我是杨家最受宠的五小姐，仅此而已！
当初杨家的每个人对我都很好，好得让我觉得意外。本来以为自己只搯一个天外杤客皤，就算是借住在亖杨府也是不会？滀么奿下场的。虽瀶我是与杨贵妃一遃出生的，按理来？我确嬞昮杈府的五小寐。可是我却总是觉志自己在杨府应该是一个外亲的，应该是不会有人对我好的。在杨府生活丆卅多年以后爑才知道（原来自己当刕的想法竟是错得那般的离谡。
自打我出生那一天起杨家亚对我的好就不比姐姐向上半分，甚臣于只有多没有少。虽然吆来杨府宖道中落了，可是我却还是得到了白府上下无微不至的照顾。虽然在这丮世界里我只是一个天外来宲，偶实抑并丝属于这个匰方，属于这里。埯是我却从来不曾孤独过，这里的一切都让我觉得十分的温暖。
也许我真的是幸福的吧，因为我有着很多人都在羡慕着的生活。从小就出生在一个锦衣玉食的地方，一出生便可以穿金戴银的。虽然后来杨府家道中落了，可是我却也不曾因为杨府的事情而沦落到什么地步。到了白府以后本来以为会过着寄人篱下的生活的，可是白府上下却从未曾将我当成表小姐看行待，大家都待我像是白府的大小姐一般，舅舅与舅妈更是待我视如已出。
比起很多人来说我可能是很幸福的了，虽然我有着上世的记忆，虽然上世的记忆总是让我觉得不得安宁，可是比起那些衣不避体，食不裹腹的人来说我真的已经很幸运了！上辈的事情也许会像梦魇一样缠着我一辈子，可是想想那也算是一件好事吧！虽然上辈子有着许许多多让人觉得痛苦的回忆，可是却也就是因为有了那些回忆才会让我变得更加的成熟起来。
如果没有上辈子的记忆的话，可能这辈子的我也不可能看开这么多的事情吧！想想现在自己所经历着的事情，若非有着上辈子记忆的话我真的不知道自己到底能不能撑到今天。
现在的日子在外人眼中看起来可能没什么吧，可是最近这段时间到底发生了什么事情却也是只有我自己才能够知道的。有些事情我真的觉得好无力，进宫以后的我好像就变得一无是处了。我不知道自己的未来在哪里，我也不知道自已明天的方向在哪里。在后宫里我就像是一艘小船，行驶在这片汪洋大海里的我早已经迷失了方向了。
一个人活着一天就应该要知道自己的方向的，可是我却连一点方向感也找不到了。这样的感觉让我觉得很挫败，可是我却不知道应该如何下手来改变这种感觉。现在的我对于人生好像真的是充满了迷茫，在我的面前我看不到任何一点关于自己未来的东西，我只知道自己就好像是一个没有未来的人一样。
我的未来我看不到了，以前一直以为我的未来是可以自己作主的，可是进宫以后我却发现有很多的事情根本就是我所不能做主的，很多的事情我只能看穿可是却不能改变什么。这种感觉让我无力极了，我真的很想要改变一下现在的生活。如果生活到再这样下去的话，我觉得自己真的会发疯的。
如果可以的话我宁愿放弃现在的生活，我宁愿放弃生命来改这种生活，可是我却不能这样做。现在的我是连放弃我机会都没有的，如果我放弃了那么其他人呢，他们应该要怎么办呢？
虽然他们跟随着我是无怨无悔的，可是难道说因为他们的别无所求，所以我就可以让他们都因为我而死吗？如果只是我一个人的话也许所有的事情都会无所谓的，可若是连累了很多的人的话，那么我又怎么可以放弃呢？
有时候我会在想，如果不是因为有着他们的支持的话我可能早就已经没有了前进的动力了吧？也许人就是这样吧，一定要被逼上梁山了才会为自己找一切活下去的理由。如果真的不是因为他们的话，那有可能我真的已经放弃了。对于自己的生活我本早就没有了信心了，有时候我会觉得活下去对于我来说真的好难。可是即使有了这种想法我却还是顽强的活了下来，因为我的身后还有着无穷无尽的力量呢！我杨玉叶一人死无所谓，如果只是一个人的生活，那么我可以想放弃就放弃。如上世一般，想死就纵身一跳。可是现在不行了，现在的我肩上早已经不再是自己一个人的性命了。不管是为了自己还是为了他们我都必须要活着，好好的活着！
