在后宫里没有人能够理解我的生活，她们都只是在想着我的特别之处，她们从来不会知道我心中所想的一切。在这里所有的人都巴不得我马上能够消失，在这里没有一个人希望我活着……因为我有着一张她们害怕的容貌，所以她们都希望我能死。她们可能都在想着，如果有一天我死了，那么这所后宫就自然而然的太平了吧！
有时候会觉得可笑，一群在后宫里生活了那么多年的女人既然还会有如此天真的想法，这真的是一样让人觉得很可笑的事情吧？她们为何不想想，就算我死了那又如何呢？我的容貌可能是会为她们带来威胁，可是难道说我死了她们就安全了吗？
这个宫里每年都会有新鲜的血液输入，在这个宫里每年都会有大批的女人争先恐后的出现在这里。也许她们认为我是一个极度危险的人物，所以想方设法的除去了我，可是难道说这个宫里危险的人物只有我一个呢？她们可能是有手段能够把我除去，可是其他人呢？
难道说她们要想着除去这个宫里一切有可能给她们造成威胁的人吗？如果说真的是这样的话，那她的手中到底在沾满多么鲜血。也许在这个宫里生活了多年的女人们早就已经麻木了吧，在她们看来或许别人的生命都是不值一提的。只要是有人威胁到了她们的地位，那么她们就必须要想方设法的让那人死。至于她们手中的血腥味，可能她们早就已经不知道了！
也许舅妈说得是对的，在未进宫以前舅妈就曾与我说过，她说宫里的女人们都是没有感情的。那个时候的我只觉得舅妈说得有点夸张了些，虽然宫里的女人们都不像表面那么简单，可是想来也不应该是没有感情的才对啊！当我真正的在这个宫里生活在了下来我才知道，原来不是舅妈过于夸张而是我想这个后宫想来过于简单了！
未进宫以前的我可能真的是太单纯了吧，对于很多的事情我都想得过于好了。我一直以为凭借着自己所了解的唐宫可以在宫里混得风声水起的，就算不能够混得风声水起，但是凭借着自己对于后宫生活的了解应该也是能够过活得很好的。本来还想着自己以前看了那么多关于宫斗的电视剧肯定能够帮助到自己的，可是直到真正的进了这个后宫我才知道原来电视剧本是永远也成不了真实的。
在这个宫里每个女人的心思都是极其难懂的，在这个宫里我真正的感觉到了什么是‘女人心海底针’。虽然我自己也是一个女人，可是我却觉得自己好像一点孔雀了解女人。每个女人的心思都是千奇百怪的，每个女人都有着很多个一面，也许你以为你已经看清楚她了，可是当一些事情真正发生的时候你却会发生，自己又错了！
女人的心或许真的是人们永远也无法了解的吧，作为女人大军中的一员我也认为我的心思是无人能够了解的。若是有人能够了解我的心思的话，相必就没有人会来找我的茬了吧！如果说这个宫里真的能有一个人看懂我的心思的话，那么只怕我的生活也就不用过得像如今这般狼狈了吧！
这个宫里没有一个人能够理解我，也没有一个人能够看懂我的心思，在她们的眼中可能我就是一个极其复杂的女人吧！因为我的这张脸，所以在她们的眼中我就已经不可能简单了。其实我真的只是一个很简单的女人，可是这话说了谁信呢？
虽然没有人能够理解我的生活，可是我却早已经放下了。对于生活我早已经没有抱太大的希望了，现在的我只要机械的活着就好了。现在于我而言其实能够活着就已经很不错了，在这个宫里有着这么多千奇百怪的女人能够活着也已经是一件很不容易的事情了。
当初的我以为在宫里生活会是一件十分容易的事情，直到现在我才知道当初的我是多么的天真？原来在这个宫里想要活着都是一件这么难的事情，本来还以为可以在活得过得有滋有味的，现在我才知道原来活着就已经是一件很不错的事情了！
虽然如今我才在宫里生活了一年，可是于我而言这一年中却是日日度日如年的。虽然在这一年中我的生活表面上看似风平浪静的，并没有什么过多的变化，可是很多细节却都已经在发生着变化了。其实从我入宫的第一天起我的生活就不曾平静过，可能是因为我自己的想法过于天真了吧，所以我才会一直认为宫里的生活犹如它表面所呈现的那么风平浪静。
现在的我对于宫里的事情可能才算是有了初步的了解吧，虽然说现在了解一些事情也还是为时不晚的。可是若是我能早些看清楚事情的真相的话，只怕也就不用像现在这般的被动了吧！像这种被动的活着真的会好累，每日都在担惊受怕中度过真的会让人有些喘不过气来的。
因为很多的事情都是到了现在才知道的，所以我不曾有机会去世做什么未雨绸缪的事情。现在的我好像只能被动的接受着这里的一切，虽然有很多的事情都是我所不想接受的，可是我却无能为力！我也很想改变一下现在的生活，可是我却什么也改变不了？
在这个宫里我就像是一叶偏舟，虽然表面上我还能平稳的向前行驶着，可是却没有人知道我现在只是在漫无边际的飘泊……
像这种漫无边际的漂泊着的日子我不知道自己还要过多久，因为我不知道下一秒等待着我的将会是什么样的事情？我每一分每一秒都在想着下一分钟会有什么样的事情发生，我想到了很多的可能性，可是当事情真正发生的时候我却发现它总是在与我的想想法背道而驰！
也许地生活真的是在跟我开玩笑吧，总是让我背负着这么多的东西。上辈子的我一无所有，无论是亲情还是爱情我都一无所有；这辈子的我表在上看似什么都有，可是却也是一无所有的。老天爷怎么可以让我这个一无所有的人去世背负这么多的东西呢？它根本就不曾给予过我什么，为什么却要让我背负这么重的包袱？
