“小主奴婢有事要告诉你！”花卉的声音弱弱的响起，此时的花卉是那样的虚弱声音根本就是细若游丝，若不是这个房间里此时空无一人的话只怕还听不到花卉的声音吧！
以前的花卉说话总是大大咧咧的，以前我最喜欢说的话就是：“你这丫鬟什么时候才能学会说话小声一点啊，整天叫嚷嚷的也不知道是要做些什么？”
以前教训花卉的画面一幕幕的在我脑海中出现，那画面仿佛就在昨天一般。想着以前的花卉以与现在这个躺在床上的花卉的区别我突然泪如泉涌……
这一切都是因为我，因为我花卉才会受伤的。如果不是我的话，花卉怎么可能会受伤？花卉为了我可以放弃一切，而我却数次的将她置身于险境，我觉得自己真的是太自私了。在花卉的面前我突然觉得有些无地自容起来，比起花卉的大无谓我真的觉得自己在自私了！这样一个对我好的人我不懂得好好的回报她，却数次的让她为我冒险，试问这不是自私又是什么呢？
现在的花卉都已经虚弱得说话都费劲了，明明随时都有可能会倒下，可是她却还是在为我着想。于花卉而言可能我就是她的全部吧，她无时无刻不再为我盘算着。听着花卉的话我努力的不让自己哭出来，我笑道：“有什么事情改天再说吧，现在你先好好的养伤。现在什么事情都不用告诉我，等你伤好了再告诉我就行了！”
现在都这个时候了花卉却还在想着要告诉我她所知道的事情，虽然对于她所知道的事情我也很好奇，可是现在还有什么比她的身边更加重要呢？现在于我而言花卉才是最重要的，其他的事情都可以退后一步再说。虽然也许这退后一步就有可能将我置身于险境，可是就算是这样我也不想再让花卉为我了不顾一切了。花卉为我已经牺牲得太多了，现在是该到我回报她的时候了。
以前的我从来不曾想过要回报别人什么东西，因为我一直都认为别人对我好都是另有所图的。可是当我遇到花卉的时候我才知道，原来这世界上真的会有人愿意无条件的对你好……
我一直觉得自己是一个不幸的人，因为我的一生都不曾幸福过！虽然在这里有着很多人无限的宠爱，可是上天却让我有了上世的记忆。于我而言上辈子的记忆就像是一把尖刀一样，它无时无刻不再提醒着我，它无时无刻不一再告知着我现在的处境！
面对着现在的生活我不知道应该如何是好，这样的生活让我总是觉得无能为力？很多时候我都想要努力的尝试着改变现在的生活，可是每一次尝试却都是以失败而宣布终结的。不过我杨玉叶输不起，只是因为我现在的真的认输了！现在的我可能算是真正的想明白了吧，其实很多的事情真的不是我想怎么样就能怎么样的。虽然我很想改变一下自己的现状，可是每当事情真正发生的时候除了觉得累以外我真的不知道自己还能做些什么？
现在的我可能是真的变了，我早已经不再是以前的我了。以前的我从来不会这般的轻言放弃，以前的我那怕是已经觉得前路是绝路了我仍是会勇往直前。我一直都相信：“只要是我自己的人生，那怕是跪着我也要将其走完！”以前的我可能是因为对于未知世界的好奇吧，所以对于一切的事情都充满热情。当事情一件接一件一发生的时候我就不再会有什么热情了，对于很多的事情我也就自然而然的看淡了……
以前的我是天真的，我原以来凭借自己多一世的记忆可以在这个地方过得很好的。就算不可能为所意为，但至少活着不应该存在什么问题？当入宫以后，当在这个深宫大院生活了一年以后我才算看清楚了很多的事情，我才算是清楚的知道了以前的自己是多么的天真！
这个宫里的很多事情都是没有固定的思维的，这个宫里的一切都是不可以用常语来推断的。不管我拥有上世多少的记忆，都是不能在这个宫里好好的安然的活下去的。在这个宫里想活着的人实在太多了，这个后宫虽然很大，可是它却只允许小部分人活下来。虽然我觉得自己是特别的，可是我却不一定能做成那可以活下来的小部分人！
这所后宫就是这样，不管你是谁也不管你所到这所后宫的目的是什么，只要你进了宫那么所有的事情都是不可能依着你的想象往下走的。以前的我一直天真的以为只要自己不主动去招惹别人的话，那么在宫里定也是可以过得很好的。就算不能够风生水起，可是长命百岁应该是没问题的吧！以前的我根本就没有想过后宫里会有多少事情，我一直认为后宫就是女人的战争，而女人的战争无非都是一些小事情。我以为自己入了宫里不可能会被这个宫里的女人们所影响的，因为我从未曾想过要与她们为伍，所以我相信她们也是会远远的避开我的！
当所有的事情都在我的意料之外的时候，当事情一件一件的围绕着我而我却无力解决的时候我才知道，原来我竟是这般的没用！我空有上世的记忆，可是却只能眼睁睁的看着别人压在自己的身上而什么也做不了！
对于我来说上世的记忆好像是什么意义也没有的，因为她什么也不能帮助到我。拥有上世记忆的我除了记得一些不开心的事情以外，其他的我一例忘记了！
原来以为有着上世的记忆凭借自己对大唐的了解定是可以衣食无忧的，可是现在的我别说是衣食无忧了，就连活下去我都没有把握又去谈何其他呢？
我从未曾想过自己有一天会在这个大唐活不下去，上辈子的我就是特别的喜欢大唐的，对于大唐的繁荣景象我一向特别的向往。以前的我也因为看了过多的穿越剧，很多时候我也会在想，如果说我能穿越的话那该有多好？
我一直以为如果我可以穿越的话我一定会成为一个了不起的传奇的，就算成不了像洛晴川那样的女人，但是我至少也是可以轰动一下这个无知的朝代的。以前的我想法真的太天真了，现在的我真的穿越了，可是我却好像手足无措了。现在的我别说是轰动四方了，就连活下来都成问题又怎么谈其他呢？
人们总是对于一些自己所不了解的事情充满着向往亦如上辈子的我一般。当初的我不知道有多迷恋穿越剧，在网上总是一遍又一遍的搜索着穿越剧看。那个时候的我总是想着要是有一天真的能穿越了，那一定要做一个了不起的女侠！那个时候的我每天都在幻想着如何才可以穿越，可是当现在我真的穿越了，当真正的时候自己在古代的时候我却不知所措了！
对于现在的包经历着的一切我完全不知道应该要怎么办，我不知道自己到底应该要做些什么才能够挽回现在的局面。以前看书、看电视的时候总是想着很多的情节，以前的我一直觉得自己的想象力很丰富的，可是现在我却像是什么也想不起来一般！
对于自己的现在除了无能为力以外我不知道自己还能做些什么？我也秀想改变些什么，我也曾以为凭借自己的努力是可以民改变很多的事情的，初入宫时我也曾付出过无限的努力，可是现在我却发现自己好像什么也改变不了！现在的我只能像是一片浮木一般，漫无目的的在海洋上漂动着……
现在的我早已经失去了自己的方向，面对着现在的人生我不知道自己还有支持到什么时候。我早就已经想过要放弃了，我并不是一个轻言放弃的人，可是现在的生活真的是我所不能够改变的。如果我还有一点点的机会的话，我一定不会产生这样的想法的。我也很想努力的活下去，我也很想在这个地方好好的活着，可是我能吗？
很多事情并不是我想怎么样就能够怎么样的，这一点我比谁都要清楚！如果说所有的事情是我所能够控制的话，那么我今天又岂会出现在主评委会地方呢？正是因为知道所有的事情都并非我所能控制的，所以我才会觉得无能为力！
我知道身后有着很多支持着的人，我也知道如果自己轻方放弃的话会有怎么样的后果，可是我是真的不知道应该要怎么样才能够改变现在这种局面了？现在这种局势根本就是我从来不曾想象过的，虽然当初的史书也曾有过记载，说是杨贵妃的一生在宫里都可说是惊天动地的。当时看的时候因为觉得事不关已，所以总是看得津津乐道，可是现在我却再也没有这样的想法了！
我也很想要轻松的去面对现在的一切，可是这真的好得！现在的我正经历着这一段历史，这一段虽然有着记载可是却不详细的历史！对于这段历史我真的不知道应该要说些什么，现实与理想真的是一点联系也没有的！
理想总是被人们想象得过于的美好了，而现实却总是在告知着人们一些不好的事情！我不是一个只想成功不能接受失败的人，可是现在的事情于我而言打击真的是太大了。上辈子于我而言最大的打击便是许杰的背叛了，这辈子我想于我而言最大的打击就是我拼了命的想要活下来却不能吧！
想想真是可笑，上辈子的我不顾一切的想要死，可是我却没死成；然而当我这辈子想要活着的时候上天却不肯再给我这样的机会了。有时候我会在想，然后说这就是命运吗？我是一个不相信命运的人，虽然我的人生好像总是在被命运操纵着。对于所谓的命运我向来是不全信的，我相信有些事情是讲命的，可是我却从来不曾相信命运可以给我带来一切！
我觉得我比很多人都要现实，对于生活我比很多人更有看法。像我这样一个对于生活另类的见解的人，现在却不想再活下去了，这种话说出来真的是十分的滑稽可笑。虽然知道入宫以后的生活肯定不会让我所想的那样一帆风顺，可是我却从未曾想过，有一天我既然会想到要自杀！
上辈子的我就是因为一时的想不开而离开了那个世界，当我发现自己重生的时候我以为是老天爷想再给我一次机会，所以当我发现自己出现在在这个地方的时候我就曾说过，我说一定要好好的活着！不管发生什么样的事情我都要好好的活着，那怕是为了活着要付出很多的代价！
因为上辈子的死给我带来了很大的震憾，我不希望自己再走上辈子的路。上辈子的我为了一个许杰竟然就想不通要死要活的，我希望这辈子的我可以摆脱这样的命运……
我一直都相信命运是把握在自己的手中的，所以当我知道自己得到重生的时候我笑了。我以为自已的纵身一跳就可以解决掉所有的事情了，可是当我知道自己重生的时候我才知道，原来我并没有死！
当我重生的那一刻起我就曾告诉过自己，这一生将会是一个全新的人生在。面对着新的人生虽然我还没有想好要怎么过，但是我是一定不能再让自己的生活像上世一样的无聊了。上世的我小时候一直都在孤儿院长大，所以可以说是没有什么快东的童年的。后来我长大了，慢慢的我能开始自力更生了，从那个时候开始我便开始努力的生活。原本我的生活一直是很好的，可是直到有一天许杰出现了。许杰的出现好像彻底的打乱了我的生活方式，原本一心想着要努力的靠自己打拼得到一些东西的我竟然开始变得不切实际了。
由于许杰的出现我的生活彻底的发生了改变，我再也不再是原来的我了。那个时候许杰就像是我的整个人生，我觉得有了许杰我便是有了所有。我从未曾想过有一天我会失去许杰，我一直以为那个男人会带着我幸福的生活一辈子！
许杰曾经许过我承诺，他说他许杰会一辈子都对我杨玉叶好了。那个时候单纯的我当听到许杰的话的时候我感动了，我哭着说许杰就是这个世界上对我最好的人！
一个被我称之为最好的人，他却背叛了我。我真的从来没有想过许杰有一天会离开我，我一直以为他许了我一个未来定会给我整片天空的。我一直天真的在等待着，等待着有一天他向我求婚，然后我们再一起步入婚姻的殿堂，最后在一起白头偕老！
我们曾经许下的誓言：“执子之手，与子偕老！”我一直以为许杰会遵守他的诺言的，我也一直都以为自己将会成为世界上最幸福的女人！那个时候的许杰虽然什么也没有，可是我只要知道他是爱我的就足够了！
我从为不曾想过要许杰许我什么贵重的东西，我要的只是他的爱。只要他一句爱我，那于我而言便是全世界最为珍贵的东西了！许杰的我让我迷失了自己让我忘记了人性的丑恶。是许杰给了我整片天堂！
我从来不曾想过有一天许杰如果离开了我事情会是怎么样，因为我从来不曾觉得许杰会离开我！我一直都知道许杰爱我亦如我爱他一样，我们都是那样的彼此深爱着对方。我一直认为像我们那样深爱着对方的两个人是不可能会分开的，因为我们在一起仅仅只是因为爱情并非其他！
许杰就是那个许了我整个天堂的人，我从来不曾想过有一天那个许我整片天堂的人既然会亲自将我所有的美梦都打碎！当知道许杰的背叛那一刻我觉得孤独完全的吞噬着我，我觉得自己就像是失去了整个世界一样！我无助、彷徨、我不知所措……
上世的我早就已经将许杰视为整个世界了，所以许杰的离开无疑将我所有的精神支柱都带走了。许杰离开了，他带着别人离开了，可是他却不知道他的离开也带走了我的整个世界！失去整个世界的我无助的蹲在角落里，我哭了、闹了、倦了，最后累了……
