财政大权
结婚典礼上，司仪问新郎、新娘：“以后谁掌控家里的财政大权？”
新郎、新娘同时说：“我。”
“哦，你们俩都要掌权，”司仪说，“那我出道题考考你们，谁能在三秒内答出来，财政大权就归谁。”
司仪先问新郎：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”时间到了，新郎脸涨得通红，答不出来。
司仪转过头问新娘：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘响亮地答道：“两块！”
（潘光贤）
迟到半小时
有个老板要拔牙，就打电话跟牙科诊所预约时间，护士要他准时到达。
老板说：“我平时很忙，大概要晚到半小时。”
“不行！”护士说，“您要知道，我们这儿更忙。如果迟到半小时，我们就没有时间给您打麻药了。”
（唐育铮）
买苹果
小强上街，看到一个小贩举着牌子，上面写着：“我是聋哑人，可怜可怜我，多买点苹果吧。”
小强立刻走了过去，先朝苹果指了指，接着竖起三根手指，随口说道：“我要五个苹果。”
小贩利落地帮他称了五个苹果。小强接过苹果，竖起大拇指，赞道：“老板，你的听力真不错。”
（李彦锋）
吝啬财主
从前，有个人到财主家做客，财主拿出一盘核桃招待他。
一会儿工夫，客人就把满满一盘核桃吃得见了底。
没办法，财主只好又拿出了一盘，忍不住问道：“你怎么一直吃核桃？”
客人答道：“多吃核桃可以补脑。”
财主皱起眉头说：“你只管自己补脑，却不管我心疼。”
（卧龙）
称赞妻子
这天，妻子边照镜子，边自言自语道：“有白头发，老了！”接着她用手叉叉腰，“人也胖了。”最后她回过头对丈夫说，“亲爱的，快夸夸我，让我恢复点自信。”
丈夫正在玩手机，头也不抬地答道：“老婆，你的视力真好！”
（刘均国）
最牢固的婚姻
妈妈告诉女儿：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
女儿不解道：“为什么？”
妈妈说：“不是有铜婚、银婚、金婚、钻石婚的说法吗？”
（潘烨）
推销二手车
销售经理向亨利推销二手车。
亨利说：“我信用不太好。”销售经理道：“没关系的。”
亨利又说：“我是个犯人。”销售经理忙道：“没有法律规定，说犯人不能买车。”
亨利轻声说：“我刚从‘那里’逃出来，警察正在通缉我。”销售经理一听，笑道：“那你更需要买辆车了！”
（田晓丽）
八戒跑步
唐僧师徒四人去西天取经。路过一地，唐僧吩咐悟空去化缘，沙僧去喂马，最后就剩下八戒没事干。八戒问唐僧：“师父，我该干吗？”唐僧看了八戒半天，最后说：“你能跑几圈吗？”
八戒很纳闷，就问：“师父，为什么要我跑啊？”
唐僧说：“为师听过一句话，说没吃过猪肉，难道还没见过猪跑吗？”
（晓杰）
着装要求
一个姑娘穿着背心、拖鞋去听音乐会。检票员在门口拦住她，说：“不能穿拖鞋入场。”说着，他指了指旁边的一块警示牌。
“那我把鞋脱掉总可以了吧？”说罢，姑娘提着拖鞋，赤着脚就进去了。
检票员大吃一惊，暗自嘀咕道：“妈呀，幸亏我没有说不能穿背心入场。”
（梅之傲）
退学
叔叔听说侄子要退学，便问他：“你为什么要退学？”侄子回答：“学校的饭太难吃！”
叔叔教育他：“你去学校是为了学知识，不是为了享受，怎么能因为饭菜不好吃就退学呢？”
侄子大声反驳道：“叔叔，我上的是烹饪学校！”
（芷彩卓）
目标变了
夫妻俩吃饭时，妻子说：“你怎么尽挑鱼肚上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说，“那时我的目标是钓鱼。”
“现在呢？”“现在我的目标是吃鱼。”
（周继红）
送狗
这天，李大爷抱着一条狗来到小张家，说：“这条狗要放在你家寄养两天。”
小张问：“你这是要跟大妈出去旅游吗？”
“不是。”李大爷神秘地说，“这条狗是你大妈的宝贝，一天不见就像掉了魂似的。”
小张疑惑道：“那为什么还要放到我家呢？”
李大爷解释道：“你大妈如果发现狗不见了，肯定会写寻狗启事，高价悬赏的。到时，奖金咱俩一人一半！”
（一米阳光）
值钱
老公让老婆去做饭，老婆坐在沙发上看电视，没有理他。
过了一会儿，老公忍不住又催了一次。老婆指了指柜子里的青花碗，问：“这是你花十几万元买的吧？”老公点了点头。
老婆又问道：“你舍得用它吃饭吗？”老公赶紧摇头：“这是艺术品，是用来欣赏的。”
老婆接着便说：“我是你花一百多万元娶的，比它值钱吧？你怎么舍得用我来给你做饭呢？”
（离萧天）
胎教
小丽怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。
闺密不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
小丽连忙摆手说：“那不一样。”“怎么不一样？”
小丽说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
（风吹麦浪）
