这是本人高中时写的，一字未改，原名《模模糊糊》
从我活着记事开始，黑夜变成了白天，白天又变成了黑夜，昼夜交错，日复一日，无始无终，我是看不到这始终的，就好像是我听到我的声音并不是我在别人听到的我的声音一样。我总认为应该把几天规定称一天，这样现在的一天就是那时的一天几分之几，那时的一天就真正成了快乐与痛苦共存了。
许多人问我：生活变了吗？我说没有，其实一切都变了，不光是岁月，还有交替。比如在世界的某个地方又有一个去年的我的影子的人。但大体上还是守恒的，比如我喜欢的女生被别人追去了，我痛苦了，但相反又有一个人快乐了，当他们分手后，我是不知道他们是否会痛苦，反正我会快乐。
但快乐总是暂时的，比如那些以为成功是多么幸福的事的人大多都不会成功，因为他们承受不了痛苦，可那些成功了并引以为傲的人最后下场还不敌失败的人，永远的成功者都是伟大的自律家以及伟大的变态家，是自虐狂。
我喜欢一个人的时候，尤其是空荡荡的屋子就我一个人的时候，我总会静静的思考一些白痴问题，比如为什么我是个人？人为什么要恋爱？月亮和太阳哪个更圆？什么是朋友？什么又是别离？
我自我认为我是个素质不高的家伙，有洁癖但不包括自己，有别人要求严格但不包括自己，我知道我是一个容易厌倦的人，所以我总是半闭半开着心门，主要是怕闭上被世界甩了，但开开怕被别人甩了。
现在发现，曾经的许多认知包括习惯性的认为都变得模模糊糊的。比如友情，比如爱情，比如对过去，比如对金钱，比如对将来.我的将来是什么样我无从知道，也不想知道，看今天就能推算出明天，明天只是今天的一个重复，准确的说是这个阶段的重复。
我曾经幼稚的以为，所谓的友情是两肋插刀，拔刀相助。可后来发现完全没有这**事，后来知道了法律严禁动刀，才知道我的友情被法律毁了，可惜了今天在路上，听到两个女生疯疯癫癫的叫着，其中一个打闹叫：哪有帅哥呀？我很怀疑她的视力，我就在她俩面前不到一百米，可一全方位，立体化，多层次，于情于景推断后，我还真不算。我有钱，但不会给她；以我现在的精神面貌，更不会每天缠绵她；以我这假正经的精神，更不会玩浪漫；更不会（你懂得），也许我听错了，她们说的是衰哥，看来她们视力比我好。
现在很喜欢看书，除了那些超接近现实和那些超不接近现实的我不喜欢看，其余的都近似贪婪的读，有时候觉得这本书是多么有意义的时候，正如大多数人觉得有了他的女朋友是多么有意义的时候，我感到了，原来我的生活是多么没有意义。
许多事情我弄不懂，包括科学和我自己。我有时候想打死牛顿，有时候又问自己为什么生气的时候总是记住别人的不好。我总是把它归功于我小学时由于摔倒手骨折（对外说打架，原因你懂得）打全麻影响了智商导致的。
总是做一个梦，包括白日梦，在一个我视野里没有人家的地方，有一个小草屋，只有我自己一个人，我在七十岁以前不会生病，有够我吃的一片田地和果园，有够我看的一堆书，还有一条比我活得更长的狗，还有一瓶安乐死。这里没有金钱，没有语言，没有标准，没有价值，有的只是安静。在我七十岁以后，在我得了重症后，我拿起药瓶一干二净，并不需要说什么，只是望着天就行了，并不需要像很多亲人在身边那样说：革命尚未成功，同志仍需女里。
最重要的是为我送行的不是哭声，而是几声狗叫。
3000年，诺贝尔文学奖授予《贺继伟童话之老人与狗》，同年诺贝尔奖金全部发放完毕。
