爱丽丝与林恩不肯与我玩。
这是西雅图某小学三年级学生的痛苦自白，系以匿名方式投入教室中的信箱。该班老师一向鼓励同学将任何问题写出来，好让大家一起讨论解决之道。讨论时不会指名道姓，老师特别强调这是所有孩子都可能碰到的问题。大家也确实藉由这样的人参开讨论，一改过去以为分歧必导向冲突的单一思考。
拘泥不化的课程设计往往跟不上孩子生活的脚步，这个匿名信箱正可使课程的内容更活泼有弹性。孩子在每个成长过程中都怀有不同的心事，成功的情绪教育必须针对发展阶段设计，并随着孩子心智的成熟以不同的方式重复同样的题材。
情绪教育应始于哪个年龄？有人认为出生不久渡江可开始。哈佛小儿科专家布雷佐敦建议父母可接受训练，对家中的婴儿进行情绪教育。透过前面提过的从头开妈幼儿计划，有系统灌输情绪与社会能力，是很值得鼓励的。孩子的学习能力与这些基本技巧的纯熟很有关系。学前幼儿期是奠立根基的关键时期，研究显示，从头开始计划如果能妥善应用，对孩子一生有深远而具体的影响，事实也证明这种人较少发生吸毒犯罪的问题，婚姻关系较美满，赚钱能力较佳等。
但成功的情绪教育必须紧密配合孩子的成长阶段。婴儿一出世便哇哇啼哭，显示天生具有强烈的感受能力。但人脑人经过很长一段时间才会完全成熟，神经系统的成熟阶段横跨整个童年以至青春期初期，届时孩子的情感能力才算完成发展。因此，婴儿与六岁孩子相比较感受能力自是非常幼稚，后者与青少年查比较又相形见绌。而成人往往对孩子的成熟度有错误的预期，忽略了情绪的发展有其生物时序。举个例来说，一个五岁孩子在自夸自擂时可能被父母责备，其实谦逊的意义大约要到六岁才会出现。
情绪发展与其他能力的成熟有很密切的关系，尤其是认知能力及脑部与生理上的成熟。前文提过，同理心与情绪调和的能力大约从婴儿期便已开始发展。幼稚园则是社交情绪的巅峰期，诸如不安全感、谦逊、嫉妒、羡慕、骄傲、自信等。这些都必须建立在人我的比较能力上。一个六岁的孩子进入学校这个广大的社会时，同时也进入了一个比较的世界。除了外在环境外，认知能力的成熟也是引发这种比较心理的因素，这时孩子会从人缘、吸引力、运动能力等特质与别人比较。或者当兄姐成绩特别优异时，也可能让弟妹在相形之下怀疑自己愚笨。
精神医学家兼卡内基公司总裁大卫·汉保认为，初入小学及小学升中学是孩子的两个最重要的调适阶段。他指出，在七到十二岁期间，“学校经验对孩子的深远影响将持续到青春期乃至长大后。孩子的在校表现攸关其自我价值观，汉保列举的条件包括”能够延迟满足，懂得待人接物，善于控制情绪及抱持乐观的心态。“一言以蔽之，就是具备高度的EQ。”
到了青春期，生理、脑部发展及思考方式都有很大的转变，也是发展情绪与社会能力的关键阶段。汉保观察二十岁以前的青少年指出：“多数孩子都是在十一到十六岁期间第一次接触到性、饮酒、毒品、吸烟等诱惑。”
进入初高中便等于告别童年，也是情绪发展上极艰难的时期。姑不论其他个人问题，这时期几乎所有学生都有自信低落与自我意识高涨的现象，他们的自我观感又往往是混乱而多变的。最大的挑战来自社交方面的自信，亦即对自己交朋友的能力充满怀疑。汉保指出，这个阶段成人特别应从旁协助他们度过交友的难关，培养自信。
汉保发现，对于步入初中的青少年，接受情绪教育的孩子有显著的不同：对于同僚的竞争，课业的压力及抽烟吸毒的诱惑较能够应付自如。显然情绪教育带给他们一定的免疫力，较能够面对即将到来的压力与挑战。
心理学及其他专家研究人类情绪成长的轨迹，因而能确知各年龄层适合发展情绪教育的程度，也知道逾龄失教的可能后果及补救方法。
以纽哈芬的课程设计为例，低年级学的是自我意识、人际关系与做决定等基本能力。他们教一年级的学生围成圈，轮流掷一个滚筒，滚筒的每一面写着难过、兴奋等不同感觉。掷到的人叙述自己有过那种感觉的经验，如此可学习准确表达情绪，以及在别人有相同的感觉时发挥同理心。
到四、五年级时孩子生活的一大重心是朋友，于是学校教他们维持友谊的要件：同理心、克制冲动、纾解愤怒等。举例来说，特洛普学校便为五年级学生设有从脸部表情判断情绪的课程。在训练克制冲动时，老师会祟一张显著的红绿灯指示标语：
红灯——1、停下来，平心静气思考后再行动。
黄灯——2、说出问题所在及你的感受。
3.订定一个可行的目标。
4.想出多种解决方案。
5.思考上述方案的后果。
绿灯——6、选择最佳方案付诸行动。
在很多情况下都可用得上红绿灯的观念，譬如当孩子在盛怒之下就要大打出手，或是因别人的嘲弄而怒不可遏或痛哭失声，都可提供一套按部就班的因应步骤。也就是说，队了情绪的管理外，还可指引适当的行动方向。一旦孩子养成这种三思而后行的习惯，将来面对青春期及成长后无数引发冲动的事件，获益自是匪浅。
到六年级，课程内容多直接与性、毒品、饮酒等诱惑有关。九年级学生实际碰到的问题更形复杂，这时强调的是以别人的观点来思考。纽哈芬的一位老师举例说：“假设某学生看到妇友和另一位男孩说话，我们会教他站在对方的观点设想，而非不分青红皂白大吃飞醋。”
