无聊没有目标的一天。
当脑袋里面反复期待一件事情时候，在你昏睡或者半醒不醒的时候，这件事情好像真的梦想成真一样。
有点别扭，但是今天早上确实这样，今天的神志略微清醒，比梦境清醒。
6点钟，准时，半醒过来。醒过来的原因是仿佛听见消息，球球上回复：“你可以换个头像了，给你推荐几张照片”
……
我那是好像能清晰的看清消息的每一个字，但是我又从内心深处知道，那是假的。因为那收到的消息我很熟悉，熟悉到我内心期待反复了10遍以上……
强迫清醒，时间正好6点钟整……
现在还是在家中，如果没有什么东西来打破的话，我就是每天自然醒，打开手机看点UC，玩会联盟，然后吃饭，累了睡，不累继续玩……消极的生活，以前觉得这种生活真好，但其实这是自己关自己监狱。
本来今天我是不太想写的，因为真的是无事情，但是就在刚才，我去洗东西，背包，衣服，因为我想尝试一件事情……
先不说是什么事情，我洗完东西，戒指是摘下来的，我仿佛脑子又抽了，毛巾擦擦戒指吧，玉玛瑙戒指，食指的戒指……脆了，就那么掉在地上碎了！what？？？！！！我好想感觉事情不太对劲……查，戒指戴在不同手指上的含义是什么。知道的结果直接复制粘贴过来吧。
食指含义：表示现在正处于单身状态并愿意接受异性的追逐。物语：告诉试图追逐的异性：“嘿，你可以和我更亲密发展!”
what？？好吧，我认怂，你赢了，这几天你把我赢得心服口服，我不带戒指了，可以吗？
从早上就开始无聊，想找点事情做，但是出去又不知道去哪。重新拾起了原来的游戏：刀塔传奇。手游。玩了一会，感觉好奇怪，我不可能一直这样无聊的玩下去，而那个女孩，我知道名字了，但在这里终究不说比较好，名字也算隐私，被牵扯总归不好，这也就是为什么我不会轻易对外人说我写了这本书，因为这是我的书，我的生活，我的内心，我所有的事情都在这里，我所有的缺点，被人知道这种事情，你是完全透明的……
好像只告诉了4个人吧，公司的正副总，正总经理那是纯脑袋喝多上头了，不过他那么忙，才懒得看呢，第三个也是德州公司的，一位现在已经离职，很不错的一位大姐……叫大姐应该没错吧……第4个就是这个被我发名片的女孩，前三个都不在身边，或许这也就是为什么他们能够知道的原因，我才不喜欢自己在别人眼中一清二楚，尤其像这种比录口供还仔细的日记……
好跑题……
回归过来，那个女孩回老家了，20号才再会来参加一场考试……这么长的时间……我想过去，但是我怕她那边尴尬，一个多小时的车程的话，我是很难当天来回的，我大概要在那边连呆上几天……来去就回这不像是我的风格……这恐怕会打扰到她……
想啊，还是想，背包我从德州背回来后没动过，上面和车一样，有泥点，洗吧。
……真的想啊……假期这么长的时间，两个人可以一起出去玩，到德州，看一下我的原公司怎么样了，那里的同事们，摆脱单身怎么样不得嘚瑟嘚瑟？让他们知道，什么才是原生态的女孩！那种画蛇添足的化妆真的是很厌恶。
……好像喝酒，但为什么想喝啤酒……是因为KTV主卖啤酒的原因吗……想喝，但看着酒却恶心……脑袋空空一片，在外我可以隐藏的很好，静静地站在那里……没有人可以那么轻易的看透我！！
以下慎看……真的慎看……
酒好像……真让人作呕，喝的还不够！！不够啊！！！废物……
一半伏特加一半白兰的，真不错，多久没有这样放纵过了，放纵自己的身心，是在德职的时候吗？戴上耳机，把声音调到最大，脑袋仿佛要上天，心中百种滋味要涌出眼眶，当一个男孩真正蜕变一个男人的时候，一个必要的过程，那就是哭，会哭，知道自己为什么会哭，明白自己为什么哭！
我应该是一个极端的人，要么生，要么死，所以我吓坏过女孩，好像高中那时候挨了一顿揍，那时候身上绑着刀子，那是为了对付我的父亲。
……还是有些喝多，酒都到洒了……
啊……好想抽根烟……我在家里不抽烟的，我知道抽烟的坏处，我想戒掉，却没有戒掉的理由，我一直希望有个人对我说：“抽烟对身体不好，我讨厌抽烟！”我会戒掉……要么生，要么死，我极端，任何一个人都说我极端，纯粹的生活不好吗……
女孩说不想结婚，不想谈恋爱，我从你的年龄过来，我知道大学那些荷尔蒙迸发的男性，因为那时候，我不否认，我就是那其中之一，但是我瞧不上那些，或许他说的对，我的父亲，我一直矛盾的人，我从这个后妈身上听到过，后妈想帮我找对象，但是他否决了，因为他对我的评价就是：他是一个孤傲的人……
……哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……眼泪都流出来了，我最痛恨的一个人居然是最了解我的一个人，傲气！是啊，我他妈真的够傲！在学校，我处处看不上，指的是德职，因为我那时候想我高中那么浑浑噩噩的生活，都到了362分，而德职，180分，只要你高考了就能上的学校，有什么资格？！我讨厌香水，那会遮盖了你本身的气息，我讨厌化妆，因为那会遮盖你的本心……
高三我一度迷茫，我拦截了一个高二的女生，应该是高二，我没有别的思想，我只想找一个能够接受我思想的女性……被揍了，心甘情愿，真的，他们找来，道歉，我拒绝，我对他们说，干的漂亮！那天晚上，我翘课回家，在路上喝醉，告诉自己！你自己就是你自己，没有人会他妈了解你！！没有人！！！你他妈死了这条心吧！！！我终于说了脏话！真痛快，我一直克制自己不要说脏话，克制？真虚拟？像早上看的《肖申克的救赎》，我真的很喜欢这种影片，重复多少遍了？10遍不止了吧……狗屁不通的词！！！经典的台词！改过自新……
真的是喝多了，好久没有这样，我还记得我拦的那个女孩，给她的就是，我会像《罪恶之城》里面的马福，不被人理解，但是有人理解，哪怕你是个**，是个彪子，我一样会为你下地狱！！！“为了一个表子，值得吗？”“值得为她去死！”“值得为她下地狱！”“阿门！”
我有妹妹……但是这感情我已经不敢再去寻找，自卑的人越在乎自尊……我害怕我的寻找，我连这个哥哥的头衔都会失去……
在这个世界，才不会有什么纯粹的哥哥妹妹情感，尤其是这种没有血缘的情感。或许我可以委婉一点，接受她的建议，她是我的妹妹，我是他的哥哥，然后一点一点的感化……去他妹的！生就是生……死就是死……才没有什么苟活……
人始终是社会性的动物，我没有办法放下身边的一切，《肖申克的救赎》说的对，体质化，你一开始厌恶它，然后习惯它，紧接着适应它，最后依赖它……真是一部好电影……
酒精之后狂欢之后的思考，或许我可以真的接受那个建议，她只是我的妹妹。我是他的哥哥，我身边有那些花花调子，德职我应该说过，舍友，学校一个，家里一个，三妻四妾，引以为豪，我不会那么做，我还有心，我不会让我心中存在的人受到这种伤害……当我真的丧失了自己心的时候，你这个妹妹，真的要小心了……
该死，我居然酒精过敏……忘了，我家里男性是滴酒不沾的，胸口开始起红点……
脑子一片糊涂……我应该说什么？
我为什么感觉到你在害怕？或者说我真的太急躁了，是啊，我太急躁了不是吗？急躁到我自己都不好意思……
来吧，come，哥哥看妹妹应该是应该的吧……
我做过傻事，比如我在学校里面粘贴过相亲广告。最后的结果是找到了一个自己班里的朋友的一个妹妹……狗血啊，一撒一大把，这是什么概率？我应该买彩票了！但是我不想赌博！即使我现在的行为就是在赌博！从不计后果的赌博！人总是自欺欺人的……
一塌糊涂……我已经几次打错字了，或许我应该用这点理智挽回自己的形象，让自己的形象不这么不堪，但是，还是那句：要么生！要么死！隐藏自己有什么必要呢？这是我自己的内心，才不要蒙蔽自己的内心深处……
高三最后，模拟考试，一位牛性的女生，我想起她，因为我看球球，我点赞的人，谁点赞了我。我现在才知道原来一次性能给10个赞。那时候找她出来，她也是这种说辞，不想谈恋爱……但为什么到了德职！我看见了和她相似的女生？还和她一样的球球号？？！！我那时候告诉她，给了她一把刀，那是我随身戴在身上的，为了杀我父亲的刀……告诉她：“如果我背叛了你，你就用这把刀！杀了我！！！”
我还是吓着她了……
我昨天看球球，真的好久不玩球球……我只能看见她的昵称：“牛”？我加不了她……
曾经的再也找不回……找回又有什么意义……
酒精是谁找出来的……真难受……
“我们只能做朋友……”哇哇哇哇……我累了，我应该是反抗你，还是接受你。嗯？命运！你把我像玩具一样玩耍……我真的很不想认输……但是，我服软了，来吧，我就在这里。真像我对我那个可怜可恨的弟弟一样：“不怕你横！你横？有的是办法整你！！！”
我认怂了！命运你这个彪子！我向你跪着打完这些字！我输了！我就像整坏的玩具一样，向你磕头认怂。我之前只对我爷爷认过怂，跪下……现在，我跪下了，你赢了。我终于成为了一个废物。。。
我输了。。你赢了，命运。。。你这个彪子。。为什么我把我最讨厌的喊麦调成了单曲循环？。。。一群自娱自乐的歌曲。。居然成了我的单曲循环。。。
《动了情的痞子》……这是我在公司听到的。。。我当时想笑，现在我不想反抗。。。当命运接二连三的降临到你的头上。。一切偶然成为必然。。。
你赢了。。真的赢了。。赢得我连省略号都不想打。。。
你赢了。。。赢得我无话可说。。。
我接受了，你就是我的妹妹，我能守护你多久，那就多久，现在我无事可做，那么我应该可以找你了吧。。。我说话从来算数。。。你就是我的妹妹。。你哪怕脱光衣服我也不会动你。这是我内心最后的高傲。。。
。。。感情。。这玩意，让它永埋心底吧。。。
以前。。我想像刀子划过心脏是什么感觉。。。但是现在，我不再去想了。那是快刑，就让这慢刑一点一点折磨我吧。。命运你这个玩意，我认怂了，你还能怎么样？？？！！！
