源素·中玄
源起落花谁家有，
素昧平生半里知。
清声夜话语常诀，
半生半世命里知。
平实的生活轨迹围绕着想象骗着自己在命运中喘息着特别的机遇和挑战。生命的缺口打开了一注洪流，奔腾四起的涌入了人潮。未曾谋面的世俗渐渐感化着知善、知心、知情、知义、知恩、知礼的有缘人……
源素，似一粒种子、似一束阳光、似一滴清泉或是一壤黄土。生命悄然无声的天地间萌发着素有的生命力，是缘分、也是天意、更是巧合……
自有安排的天命，顺其自然的接受着洗礼蜕变。求知欲望陪伴着孤独的成长延续着未知的人生路程。无悔的岁月寄托着全部思绪在生活里继续遵守着承诺。
望阙城市街角，低层的声音在冬季里回旋着又一年的钟声。赶脚的步伐寻找着安放生命的主旋律。夜幕下的城市拼凑着日光中的忙碌。
轻松时刻的前奏还需要一阵紧张的拥挤，人们习惯了人多时候的渲染，虽然有些烦躁，但却是生活原滋原味的触及。
安然驶入行列与相同的时间争分夺秒，我跟在静芸后头，继续向前行驶……
踏入城市夜幕躁动和不安迎来了沉浸欢乐的时刻。该安静的守候，人们用在白天不能够放开的双臂拥抱着这座城市给予的片刻放松。也许是种宣泄，也许是种愤慨，也许是种释放，总之冬季夜晚的城市并没有因为天寒而抵挡住年轻人对暖冷的抚摸，他们用更为是时尚的方式解读着城市深层次的蕴味……
可能是骨子里带有的墨守让我对所谓的城市妩媚始终保持着另眼相看的成见，也可能我始终就是城市角落里的眺望者，或许也有可能是我性格孤僻想做个静待幸福的安逸人……
霓虹装束下的城市如幻如醉，我跟着静芸却选择了类似成年人的知性。
三十左右的人厌倦了初步城市的痴奇，活脱脱的走进了老成岁月压制的想象……
从城市西区穿过城市中心，避开虚幻，又从城中远离城东。
没有城市街灯的黑夜，静芸带我来到了一个能够看到城市色彩的凄凉高度。
车子停在水泥柏油路和土路断接的杂草地，静芸裹着红艳的大衣从车上下了来。
我看着大灯照亮的尘土来回舞动，紧接着我也走到了可以掀起尘土的杂草中。
静芸面带微笑的伸出手，我不顾一起的抓住她的手心。
静芸拉着我继续往前走了一节，我们俩站在一个土堆上，静芸放开手仰着头深呼吸了一下，闭着眼睛笑着看着没有星星和月亮点缀的天空说
“好安静，好安静”
我看着静芸轻松自如的神情，照着她的动作我生硬的学了起来。
我没有感受到静芸此刻内心的放松，但却嗅到了带着尘土气息的原本味道……。
静芸见我学她的样子，停下她的生命解读，笑着说
“旋，你知道嘛，生活其实很无聊”
我端正眼睛看着没有了笑容的静芸，鼻子里窜着被冷空气凝结成雾的呼吸，我搂住静芸，静芸头靠在我肩膀，看着远处绚烂的城市夜景，我说
“生活从来都不无聊，只是我们更喜欢安静”
静芸点了点头，我笑了笑。
闻着她的发香，我说
“春天这里一定很美”
静芸在我肩膀抬起头看着我，笑着说
“你来过？”
我说
“你来过了”
静芸突然转正身体，从口袋里拿手双手贴在了我的胸膛。
我怕她受冻，用衣服裹住了她的温暖。她像个孩子一样贴在我的胸口，淡淡的说
“为什么？
为什么，你什么都知道？
又为什么那么晚？”
我抱着静芸，像哄孩子一样左右晃动着脚步，拍着她胸衣背带的后背，说
“时间正好，不需要原因”
静芸紧紧的在我外套里抱着我的腰。
我摸了摸她的头，说
“冷吗？”
静芸在我怀里摇了摇头。我心平的笑出一口气，静芸说
“你心跳好快”
我浑身散着热量，额头还有点冒汗的说
“它在和你说话”
静芸笑了笑，紧贴了一下，说
“它说什么”
我说
“它说‘只要有你，生命不休’”
静芸双手捂着嘴对着跳动的心，说
“喂，能听到吗？
谢谢你！
我也告诉你一个秘密‘有你，我很快乐’。”
跳动的心脏不由自主的慌乱了身体的每一根神经，大脑皮层麻嗖嗖的唤醒了沉睡的荷尔蒙，神奇的相依感觉从嘴里到耳朵里全部都是没有指令的行为约束。
跟着一种来自命运里的无悔誓言，我们像是热恋中羞涩的情侣，有了第一次嘴唇传递的电感。
我放下了，真的很轻松，由内而外的轻轻。就像我找了母亲的怀抱，她找到了父亲的肩膀一样。我们彼此感觉着对方的一切，相互交换着对方的真心。
世俗里的东西，在远离城市夜景的荒土堆上，冷空气中弥漫着爱恋滋味，天空中散落着随心而动的提示。我们相拥的时刻像似前世今生久别重逢，用最古老的方式抒发着最原始的本能反应。
交错的时间表里排上了人伦道德观念的添加剂，对与错的矛盾相生相克的在生活里愈演愈烈。所谓的情感寄托无疑成了不能驾驭和掌握时空穿梭的时限。
无悔的事先，内疚和解释都是多余的辩解。不知道什么样的勇气才能完整的纠缠清楚，只知道有一种生活的命运安排需要平心静气的解读……
孤星飘落的夜空，香吻陶醉的冷风里，我忘记了世俗不能容忍的道德底线，沉寂在了足够安放孤心的温柔里……。
冲动的身躯相依在不需要言语解释的夜晚，我和静芸没有冲破来自内心的极奇渴望，我们仅仅只是用最简单的方式表达了共同的诉求……。
甜蜜的拥吻被甜美的笑容淡化了心跳的不自然，褪去激情的荷尔蒙随着轻松的呼吸在远离城市的土堆上放下了尘世旧俗。
静芸依偎在我怀里，说
“我想喝杯咖啡”
我抱紧着静芸，看着远处城市落寂的喧嚣，说
“我知道有家西餐厅的咖啡不错，一直想去，一直都没去”
静芸抬起头拨了头发，笑着说
“是不是‘知心’”
我惊奇的看着静芸，静芸笑着说
“正好肚子也饿了”
闻着她甜甜的笑，我说
“还是你在前，我在后”
静芸点了点头，然后我拉着她的手，我们慢慢走出了杂草地……。
走到车子跟前，静芸二话没说帮我拍起了裤腿上的土。像似小时候“拱土”回来，母亲一边嘴里说教，一边拿着布条掸子抽打我身上的灰土一样……。
尘土脱离裤腿在大灯照亮的射线里继续飞舞着黑夜看不见的动感。
我感想着童年记忆，对静芸说
“嗯，可以了，可以了，我自己来”
静芸没搭理我，身前身后的看了看，说
“好了，干净了”
她直起身子，捋了捋头发，我看了看她，俯下身子帮她拍了起来。
她像在父亲面前乖巧的撒着娇，开心的转着身子，说
“这儿，这儿，这儿，还有这儿。”
她开心的像跳芭蕾似不停的转动着双脚，我蹲在地上配合着她舞动的脚步拍着她沾满土的裤脚……。
尘土飞扬的大灯光照里，我们忘记了所有的烦恼，在城市边缘的安静之地感受着没有纷争和怨言的纯真快乐……！
脱落的尘土一时兴起，在我们各自上了车后，它又安静的守候在了冬夜的晚风中……
静芸的车在前，我紧随其后，一路扬尘我们离开了静悄悄的土堆，又回到了城市繁华……。
深夜里的城市暂别了喧嚣的热闹留下了远处黑夜羡慕的霓虹色彩，我跟着静芸行驶在白天拥挤的宽车道上等过一个又一个红绿灯路口……。
空旷寂静的城市街道上寥寥无几的行走着不多的车辆和醉酒的男男女女，道路两旁的大型商场黑着灯却亮着各自独有的标识灯饰，不远处的高楼住宅小区更是黑压压的没几户人家亮着灯。
十一点的省城结束了一天的服务，进入了休眠状态……。
苦涩甘甜的咖啡伴着轻音乐在寥落安静的城市里格外幽静。这间从外头足以让大众止步的西餐厅里没几个人，我和静芸车子停在门口的停车场，然后一起走进了我们钟爱的安静……。
记得还是当兵时候跟着单位的医生去过一次“必胜客”，清晰记得自己当时那种好奇和别扭的神态，尤其是左叉右刀在我面前的不知所措。
进入社会，琳琅满目的时尚城市生活，总会在眼前一亮，那种自卑感带着的好奇，让所有的举动都是别扭的那么自然。
尽管如此，我们还是向往那种雍容华贵的社会日常生活……
初自农村的半大小子，该去融入并接受每一个新鲜事物，即便不是属于自己的日常，但也该有些尝试！
很多很多的第一次都是为了以后的从容做了铺垫，此时此地，我悠然觉得这还是我的第一次……。
来自宽裕条件环境里的静芸对这些所谓的高品质生活就很淡定从容，她端庄的挑选了一个可以俯瞰暗淡城市的窗角，然后像电视剧里的时尚女郎那样脱去了还能闻得见尘土味道的外衣。而服务员每一个细致的动作更是让我看到了静芸低调的优雅。
我还是有点僵硬的学着静芸的举止，感受着不同品质的城市生活……
美好和痛苦之间做出的选择，在这一天里，我感受到了最简单的无需多言。
面前的人和窗外的夜色，这个冬天好像一点都不觉得冷……
香浓的咖啡热气腾腾升华蒸发在我和静芸对视的简单微笑中，餐桌上几样搭配可口的碟子在灯光下散发着视觉和味觉的别意。
我和静芸风笑交谈着我们对生活和生命的理解，她用最安静方式向我传递着内心澎湃的无悔相遇，而我却心有顾及的小有紧张。
静芸看出了我的心情，她又避开了某种天意冥冥的安排，和我说起了打趣的羞涩……。
西餐厅里的安静在刀叉和餐碟，还有咖啡杯与桌面的接触声中结束了城市夜晚最美好的清平。我和静芸借着不惧寒冷的晚风像刚认识的伴侣，一起走出了城市即将落幕的喧闹……！
停车场上的分别，又要回归到冷风吹醒额头的现实，静芸没有多说，只是用一个香吻和一个小孩儿不愿离开大人的娇气表达了不舍。
我感受着短暂的幸福相拥，没有拒绝任何来自怀里这个女人对我的绵绵。
对与错，真的并不那么重要，因为对和错从来都是对立存在的生活认知辅料。多，或者少，并不影响生活实质，要说有，那也只是内心面对和选择之后的平衡需求点和还有点自私的真实感想！
不可触及的不舍，在停车场的灯光之下，我看着静芸扭头的微笑和由短变长的身影随着高跟鞋和地面碰触的声音离开了耳朵只能听得见的发动机轰鸣声中。
静芸握着方向盘，探出半张可爱的脸庞，笑着和我挥了挥手。
我看着她甜甜的开心，点了点头，摆了摆手，然后她的尾灯变暗以后就驶出了这片刻宁静的地方……
看着静芸离开，我的思绪瞬间回到了需要化解和面对的现实生活。刚才的美妙旋律也好像随之飘散而去了……！
我拖着发抖的躯体快速上了车，双手哈着气，发动着这台耗油煞羡的越野车，然后也驶离了这里……。
夜间的马路空旷的还能听见冷风的肆虐，我盯着正前方，胆寒的快速逃离了安静现场，迫不及待的回到了另一个安静现场……
电梯到了楼层，我和平常一样，厌烦极了这样无休止的一个人面对的孤独，却又不得不清守着寂寞打开房门……。
一个人生活的太久会很适应黑夜里的摸索，甚至不需要开灯就能来回在房子里找到任何一个东西。
我以为我是喜欢黑夜的，其实我是害怕开灯以后还是一个人……
极度变异的不正常感知和生活习惯促使我必须要适应这样的环境，并且还要在有人的时候表现的像正常人那样轻松自如的生活。我好像，有很多种不同的处世之法，我的躯体和灵魂也好像有很多个不同的我，我不知道哪一个才是我，也不知道哪个是最真实的我，只觉得那个遗落的我，还没有找到……
黑着灯的房子里，我习惯并熟悉的进行着睡前的准备……。
我喜欢一条内裤和一件背心在黑色空气里自由的游走。至今我都不理解穿睡衣是为了更好的睡眠质量，还是为了省去洗被罩的程序，反正我很不习惯睡衣……。
几年前的晚上，下班回来吃饭、洗漱、娱乐放松、然后就入睡。自从成家以后，我的夜晚被清新的安静和睡不着的安静唤醒了对时间的追寻，我习惯性的强迫自己看书、整理一天的工作笔记和生活感悟、查阅一些相关从业知识的网络资料、以及第二天的工作计划和所要处理的工作内容和私人事情。
我尽可能的让自己在时间里找到充实的轻快感，尽可能的不去消耗时间里的无聊幻想和不切实际的合计，甚至也不愿意空出多余的疲惫去琢磨让我难过的伤感！
成熟的力气总会觉得时间不够，那些多余出来的时间其实是因为还有力气去想象睡眠中的美梦。
可能是到了一定的年龄，也可能我长大了很多，面对生活我显的务实了、稳重了、踏实了，尽管家庭和工作还有很多问题，但我能够分清楚什么是最重要的，什么是分别看待的，什么是需要重审责任的。
这一点，静芸做的也很好，我们之间像墨守了某种条约一样，从来不会在不属于我和她的时间里续读没有灵魂的篇章……。
成事的节奏在黑夜的房间里准备就绪，我独自回到了习惯的安静开始了睡前的自我修炼……。
凌晨两点，一个养成的生物钟习惯，我合上最近几天发生的故事和要开启的新梦想，还有那本精神力量的书种体会，我回来到床上进入了天亮前的整宿……。
还是老时间，还是老习惯，早起的精神不由自主的在同一个时间里开始了新的一天！
今天的天气不错，尽管外头的空气很低沉，却也挡不住太阳的威力。阳光用它的胸怀普照着大地，生物种类坚强挺拔的感受着冬天里的温暖。
在院子里，小跑舒展身体后，畅快淋漓的汗珠湿透了贴身的背心，我漫步小区平缓了一下喘息的肺气，三部一呼、两步一吸，青春的绿色，我像回到了轻年时的懵懂。
自我强迫的好习惯在早晨的时间里形成了自然生物规律，我好像已经成了小区里早起锻炼的常客，没有认识几个年轻人，倒是认识了不少退了休和身体不大好的中年人和老年人。
城市生活大致如此，不管是否喜欢适应，它其实的归宿都会是单一的，没有舒心的最后等待……
热汗舒爽的清醒急需要进食早晨营养补充，我像是过了很久的老汉，不仅懂得了生活规律，而且还很有研究生活成本和膳食搭配。
我习惯性的在半小时后回到家里，却不曾发现有什么不同，只是饭香的味道立马让我觉得生活有些神话，好像有一位海螺姑娘真的存在一样……。
餐桌上摆放着的早餐，令我很不解，我走近瞅了瞅，又摸了摸灶台，然后四处张望了一下整间屋子，又手脚不停去查看每一个人角落。
房间里没人，却被一声抽马桶的水声，带到了更为惊奇的世界……。
我站在秦语房间门口，秦语手里拿着一张纸巾，边擦手边冲我发笑。
我诧异的看着她，然后她把纸巾揉成一团走到了餐厅扔到了垃圾桶里。
我跟在她身后，她指了指餐桌，没有声音的说
“趁热吃吧”
我有点不习惯的坐下，看着桌子上的早餐，没有食欲的笑了笑。
她给我盛了一碗小米粥，端到我跟前，然后把筷子担碗上，又往我跟前推了推馒头。
她笑着坐在我对面，我有点不自然的别扭的拿起筷子，说
“你也吃”
她摇了摇头。我说
“味道不错”
她说
“多吃点”
我像被突然打破了自己的生活习惯一样，心里苦楚的笑着吃着早餐……。
我有很多话想说，想问，却不知道为什么我装成了一个不愿意刺迫脓包的银针，扎在了自己的心头。
我突然发现，我们其实不负责任，我们在用自己的自私相互勉强将就着、哄着、骗着自己和对方相处。
我也不知道我们到底是为了什么还能这样坐在一起像没发生任何事情一样笑着面对。
我的真的太假了，假的以至于自己都不知道是生活在现实，还是发生在梦境……
自我设置的生活，没有人强迫，也没有人要挟，只是为了一个承诺和内心真实感恩，在这间本可以欢声笑语的幸福中度过平淡的一生，可是一切都总是那么的不经意就被脆弱撕碎了最后的余温，然后又莫名其妙的回归到正常。这样的反反复复，我好像并没有放弃的心思，依旧这样隔着层玻璃，过着自己选择的生活。
源起素生，并没有太多惊喜，痛苦和快乐各自参半，我接受了这样的成人面对……！
很久没有吃过的早餐味道，我有点伤感的填饱了肚子，然后像一个很忙碌的上班族赶着时间和务家的妻子道了别，离开来了没有安静的独自生活习惯。
临出门时，秦语送我到门口，说
“路上慢点，中午不忙了，回家吃饭吧”
我看着她笑了笑，然后点了点头。
她看着我进了电梯，然后才在一声门响中结束了我们尴尬自如的面对……。
一个同样的时间，却要分割成很多个不同方式和心情去面对，我很厌倦没有性格和风骨的委曲求全，我很厌烦这种需要伪装的方式，也很痛恨不能真实面对的接触。可我好像无能为力，只能跟着风气和人世随波逐流……
生活的事实有时真的很可怕，可怕到你会怀疑原本的人性，会让你超生幻觉，甚至不知道自己是谁！
我不晓得精神失常的人被世俗隔离是怎样的痛苦，只晓得在我们眼里的“傻子”、“神经病”、“流浪者”、“乞讨者”等等那些与世俗不同的另类，其实才是真正的“活人”……！
无所顾忌，只做自己，不需要理解，也不需要同情，更不会为了名利、金钱，尔虞我诈，也不会因为痴心妄想而异想天开，更不会因为一己私欲为所欲为。他们只是喜欢沉浸在他们的世界里活着轻松自如，不会被他们眼里的“傻子”、“神经病”、“疯子”清扰的人。
我常想，一个人得修多大的福，才能轮回成那样的人……？
我想，他们上辈子一定是做了很多很多的好事，此生让他们轮回成一次主宰命运的另类……
离开我的安静，走进城市包容体，我的思绪由心向往了另外的世界。那座废旧厂区拿下的决心，和店员们的最后决定，我还需要一点耐得住性子的等待。这是大事儿，不能急，也急不得……
时间里的熬煮是最耐人寻味的慢心，我相信好的味道，都出自等待中的翻滚……
出门之后的静待，我选择了利用这段短暂平静来恢复自己残漏的心伤。脑子不时想起的女儿，还有那个让我心暖的人，以及我最期盼的新店。这些我生命构造的路数，都让我在这个冬天里感觉精力旺盛充沛。
平静的等待，我有了更多的心思去捕捉平日里遗漏的东西。我参考了几家以婚礼为主的酒店，市调了几家做婚礼策划的公司，还去了省城复古式的特色民风艺术，以及观看了几场视觉盛宴的话剧表演和戏曲演出，另外我还托人带我拜访了几位省城的美食家和家宴大厨。
这几日不断重复的时间，我以一个学徒的身份体会了今后的方向和生命价值的感悟。得出了平和身心的道理，明白了活着的意义和需要面对生活的勇气。
泛黄的老旧本能，看上去没有迎合新时代的意义，可仔细品查之后，会发现，很多旧的东西有其存在的根本道理。不觉间有种向往的神情，不是不懂得往前走，而是我想走的慢一点，踏实一点……
听取意见，参照实体，结合新生事物，脑子里有了一个整体的概念。起初的设想，该是有希望的考量……！
进进出出四天后，我虔诚的上了一座清修寺庙。
这座不大的寺庙里没有伴佛而居的僧人，只有几个类似管理人员的佛教徒。
我请了三柱香，在菩萨立像下的蒲团跪拜祈求宽恕我的罪孽，心里默念三遍“阿弥陀佛”。
我半成的信奉，在这里不敢妄谈自己的奢求，因为我知道菩萨能够先知先觉，所以不必我污言秽语的阐明口中的杂念。我只求菩萨能够宽恕我的罪行，帮我解脱心中的异念，好轻行赶路。
菩萨座下的虔诚，不需要用什么去辅助解脱……。
也许自己该从这里走出，到另外一个地方去做点事情。只要不违法乱纪，不坑蒙拐骗，不恶言恶语，不痴心妄想，不贪、不嗔、不痴、不念、不慢，就是为世的根本，也是佛前跪拜的缘本……
了去的心事，一件一件的在时间里像一味又一味的佐料进入熬煮中，是时候启盖的时间，突然闻见还少点什么，我想了半天、闻了半天、尝了半天、还是没有感觉，可就是味道不对，还缺点什么，说不上来。
就在我苦恼的时候，静芸像菩萨转世一样，出现在了我的眼睛里。
她拿着一个大信封，微笑的向我走来，她伸手递给我手里的信封，说
“怎么样？这几天有结果了吗？”
我看着她慈悲的眼睛，说
“这是什么？”
她说
“打开看看”
我看着她，慢慢拆开信封。
信封里装着一个红色的本子，我好奇的看着信封里的东西，又看了看静芸，静芸笑着说
“方案，我看了。
需要的资金很大，这个，你拿去银行做抵押。
我已经联系好了，你直接去办理就行了。”
我看着静芸，说不出话来。
手里拿着的东西感觉沉甸甸的……。
我没有拿出里面的东西，封上信封，递给静芸，说
“前期的资金没有问题，这个，我不能。”
静芸哼了一声，说
“你有能力，我多余行了吧！”
见静芸不高兴，我连忙说
“静芸，有你这份心，比我有多少钱都要知足。
你已经做了很多很多很多，我都没有回报的方式。
给你留的股份你也不要。
这次我又都算在了新店前期投入的资金里。
所以，这个真的使不得。”
静芸看着我说
“你是不是怕欠我。”
看着静芸的眼睛，我徘徊无措，心里头不是滋味儿的说
“前世因，今世果。
要说欠，那也是上辈子未了的心。
又何谈一个‘怕’字！
今生换不了，还有下辈子，下辈子还不了，还有来生来世。
只是，今生有此一遇足以。”
静芸深情的说
“既然有前世今生，又有来生来世。
你又为什么不能放下执念，顺应心声呢？
一个‘怕’字，你都不敢面对，又说什么‘不怕’。
我就是不想你委屈，不想你难堪，更不愿意你整天活在痛苦的承诺里。
我就想让你开心的迎接每一份来自天意的安排，去做你想做，认为值得的事情。
我不要什么前生今世，也不要什么来生来世。
我就想像现在这样，看着你去做你想做的事。”
菩萨真的显灵了，她知道我想要的，也知道我想听的，更知道我想做的。
我真想她的慈悲只对我一个人灵验，我想自私的每天都可以净心礼拜。
可是，她也是凡胎肉体，也需要寻找生活里的幸福。
她还那么年轻，路还那么的长。
矛盾的心里，面对世俗，我真的不知道该如何选择。
看着她，我想上前抱紧她，告诉她，“我们从此以后再也不分开，我要每天都看到你，听你的世界，陪你天荒地老。”
可是，我怕自己玷污了圣洁的相遇……
我看着她，心到嘴边，却又没说出来。
她又明白了我的心思，笑了笑，打破我想多的心思。说
“你要心里有我，该懂我。”
心里那种甜甜酸酸的知觉，让我告诉她，说
“我懂，什么都懂。
可是，你还得拿着。”
我话刚说完，又着急的说
“静芸，你看这样行不行。
你先拿着，等我实在没办法的时候，我会找你拿。
你就让我试一试，我也想逼自己一把。”
静芸看着我，笑笑说
“你就是头犟驴”
说在还用手指在我脑门顶了一下。
我假装疼了一下，她笑着，说
“诶呦呦，有那么疼呢？”
我笑了笑，她说
“你就是个傻子，有现成的不用非要想什么办法。
想做事儿，和能成大事儿的，谁是你这个样子。
你要真想成事儿，就给我拿着。”
我像小时候被母亲教育一样，不敢抬头。她又说
“现在这个就是你的你名字，你给我，我也没用啊。”
我惊呆的看着静芸，着急的抖着手拆开信封，然后拿出产权证。
打开一看，白纸黑字写着，房屋所有权人“兆旋”。
我不解的看着静芸，手里拿着这本产权证，说
“这，这，这，我怎么能，这个，实在是，我真的……”
我语无伦次的说着，静芸说
“身份证和其他附带资料都在袋子里，用不用自己定。”
静芸说完，接着说
“信封里有银行的电话。
她姓牛，是个女的。
你直接过去找她。
如果没什么问题，加上你的营业执照和饭店日常流水，还有评估报告。
银行那边应该能给放款两千万以上。”
静芸说完话，然后就转身走了。
静芸一来一去，像菩萨显灵一样。突然间出现，又突然间消失……
静芸带来这本产权证，我该早想到的，只是没想到她几天前拿我身份的时候就有了这么大的恩舍……
超脱俗念不参杂私心，尽然让这份不了情延续了很久……
我们像亲人，却比亲人还要亲。我们像夫妻，却不同寻常夫妻。我们相互依附的活着，只求对方幸福，不计各人得失。
只是这样的源素，在生命周期里实在太短了，短到后来只丢下了我一个人守着她给我带来的幸福感继续活着……
知定的命运，谁都逃不过需要经历的每一个劫。无论是福，还祸，都是人生的美好，所有的因果关系也将注定之后所要承受或者感恩的举动。
也是在几年后，静芸今天对我的帮助，也在无意中为她和她的父亲积攒下了一个环生的恩福，也为我和静芸的以后开启了一段艰辛的相守。
也许，这就是命运本来的最好安排……
有了静芸这味增香的底气，熬在时间里的静待终于出了香气，味道也很独特的有了期望中的味道……
经过五天的准备、努力和等待，店里的大家在第五天的时候都有了各自的答案……。
除我和静芸外，店里三十五名员工分筹入股资金每人十万元，占股比例百分之零点二八六。
这样结果是我满意的答案，至少在这条路上，我做了自己该做和能做的，而他们也选择了他们认为对的方向……。
店里店员筹集资金一共三百五十万，加上我卡里的五百万和给静芸分红的三百七十万，还有近期营业收入凑了个整数两百万，另外还有那台车的抵押贷款和公司营业执照的抵押贷款是一百五十万，目前现金流是一千五百七十万元人民币。
这个庞大的数字在银行卡上并看不出多少激动，我相信如果是现金堆放在一起，那一定是另外的感觉。
如果在早几年，也许会想拿出来掂量看看，可现在这也只是一串数字，而以后将会变成位数更多，后面零更多的值得……！
小成的愿望带着更大的梦想迈进了理想地步，我让财务室把资金回笼到了一张卡上，只等明天上午签约完毕，那块废旧厂区就会开启它的新使命，我们也会共同拥有未来的希望……！
熬煮成功的期待，在大家共同的努力下，我们顺利和汇通签了合约，资金也很快到了他们的账户。而我们的账户像被冲洗了一样，变成了七十万的可流动数字……。
筹建新店，接下来需要多大的资金流支持，还需要进一步规划整合完善，然后才能给出准确的数据。但是我很清楚，无论有没有准确数据，我还需要继续贷款……。
贷款模式开启的烧钱途径，是我不敢想的正常生意扑进。不知道有多少人就是这样断送了自己的梦想，我也不知道我能走多远，只觉得未来一切都是美好的开始……
行至成家立业的人生坦途，我本该可以选择更为简单的生活方式，可一切从来都不是想象中那么回事儿……。
未来的路还很长，这趟人生之旅也从来不那么平凡，所有的所有都是源素里的故事，都还有很多未曾某面的相见在远处等候。
这条很长很长的路上，我潜心期许身后的这群人能够在生命的故事里写下生活的幸福感悟……！
连续几天的筹备工作，终于结束了看不见的理想之地。我再次一个人走了一圈，然后在角落里朝天磕了三个头，我把所有的希望都注入了这块地方，希望所有的一切都将是最好的归宿……。
离开废旧厂区，我和静芸相约在夸河大桥之上，我们在晚风里诉说着对城市仰慕的激情和对未来生命的寄托。我们像老友，又像知己，更像恋人。在桥上，我们冲着冰层下流动的母亲河喊出孩子的自由向往。也只有和静芸在一起的时候，我才感觉到自己还是活着的，也只有她跟前我会更从容自信。只是这样的相处总是那么短暂，稍候我又将回到不能用言语阐明未来生活的希望家庭，我只能用两种不同的心情区分自己渴望幸福源泉的心声。
冰封着的河流在冬天里依然激昂澎湃，它始终用最坚韧的身姿滋养着无数的人口，也许它从来不需要谁去感恩，也许它从来都是这样的年轻，也许它只希望我们多一点爱少一点浪费……
活生生的事物激励着少数有追求和信仰的生命在不甘心的路上挥洒着属于自己的人生价值和使命责任，这样的人带动着社会的发展和前行，同时也成为了榜样在梦想者的心里有了不同寻常的意义，更重要的是一个时代真的需要年轻有为的继承者，只可惜三十出头的自己还没有成就，只能站在桥上和一个不能永远在一起的女人相知相解……
幸福的时刻其实是长久的点滴滴积累起来的感知，只是这个过程需要很多的耐心和包容才能真正体会到。我和静芸的命运也许在我们见面那一刻就注定了以后的故事，包括现在和秦语之间的这种维系。我一直都觉得是上辈子的恩恩怨怨，我只希望有所改变，不要在不该出错的地方出错……
在大桥上和静芸分手后，我步行回了家，秦语和前几天一样用她的方式对我弥补着之前的碰遇。只是她不了解我，因为我从来没有深究过她和他之间的纠缠。如果非要深究，我想那也是我的错，我想还是我不够优秀，对她不够贴心，至少在她心里我不重要。所以，我想用理解的方式去看待她们之间的过往，不愿意揪住一段在我之前就有的纠缠。我相信会有一个合适机会，她会告诉我全部，只是现在秦语还没有放下，因为她还不愿意开口发声。或许那次碰见的根本就不是秦语，她也从来没有在那里出现过，她就是去北京看病、治病，也就是从北京回来的。总之，我和秦语像没发生什么事情一样正常维系着生活关系。
家庭的温暖来自内心无私的理解和奉献，需要爱心，也需要激情，更需要别致和浪漫。多少次我鼓起勇气想在我们生硬安静的环境来点不一样的快乐，可好像一直没有这样的机会，总是在期待许久以后被冷冰冰的东西凉醒在寂寞孤独的自我想象里。
我习惯了这种气氛，秦语也喜欢这样的氛围，尤其她还没有找到一个可以对我开口说话的机会，所以我对秦语只能等待，至于等多久，我不想知道，我知道我们仅仅只是夫妻的名分，从来都没有实质的夫妻关系。以前我想有，可现在我已经没了知觉。我们坚守着自己的内心世界，依旧选择了交易换来的婚姻。
这样的日子其实一直持续到了真的放手…………
命运早已经注定的分分秒秒，一直围绕着“源素”特定相遇在一个真实又充满离奇的生活里。只等着一个又一个，一段又一段，任其发生。谁也不可能终结，只有时间静止生命载体的那一刻，但还会有更多的故事继续发生……。
源素起缘，相依相遇，生死有命，富贵承天！
